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16/04/2010

Apocalypse now - Part II


Le retour du fils de la revanche.


Pour ceux qui n'étaient pas là hier, c'est votre dernière chance d'aller prendre connaissance du début de l'histoire...


Pour ceux qui étaient là hier, le suspense insoutenable prend - enfin - fin !


Je vous avais donc laissé au soir d'une première journée éprouvante. Précisément au moment où ma copine Josée et moi posions nos têtes sur un oreiller certes frugal car sous une tente, mais réparateur.

Au moment de fermer nos yeuyeux, je lui sors en rigolant "avec tout ce qui nous est arrivé aujourd'hui, tu vas voir qu'ils vont en plus nous réveiller à la corne de brume demain"..

 

Je ne croyais pas si bien dire..

 

Car à l'aube, outre le doux rayon de soleil négligemment posé sur nos paupières, nous empêchant de les refermer définitivement, les autochtones qui s'occupaient du village de tentes ont cru bon de nous réveiller en nous envoyant un bon coup d'instrument à vent local dont le son faisait penser à un refuge de la SPA au grand complet en pleine hystérie collective.


Pas tellement remise de la fatigue de la veille après une nuit trop courte, je me dirige donc en titubant vers les douches de campagne où un certain nombre de mes collègues font déjà la queue.

Certains ont l'air très fatigués aussi. D'autres ont l'air très fatigués ET font la tronche.

Car leur portefeuilles ont disparu, avec les cartes de crédit dedans.

Ce dont ils se plaignent en arrivant à la table du petit déjeuner à notre organisateur en chef, le Gengis Khan des oueds, que je soupçonnais déjà à ce stade, je vous le rappelle, d'être copieusement secoué du carafon.

 


Organisateur en chef qui les envoie copieusement bouler en décrétant "Impossible, je connais très bien ces gens, ils sont totalement honnêtes"

On notera donc au passage qu'il n'adhérait pas aux thèses d'Eric Zemmour. C'est vraisemblablement sa seule qualité..


Après donc un petit déjeuner au milieu des dunes (très beau quand même), l'Attila des ergs nous réunit à nouveau pour un briefing matinal. En nous sermonnant publiquement pour le foutoir de la veille. Et en nous expliquant que malgré le fait que nous n'étions qu'une bande de branleurs, ils allait quand même nous amener dans le désert.


En 4 X 4.

 

J'aperçois autour de moi plusieurs personnes qui grimacent : effectivement les organisateurs avaient quelque peu omis de demander en amont si certains participants avaient des contre-indications au 4 X 4 secoueur et bringueballant et au rallye désertique.


Il y avait effectivment des problèmes de santé divers dont hernie discale, accident de voiture récent ou encore diabète : 4ème acte du drame.


Nous remontons donc dans nos totomaubiles avec les mêmes compagnons que la veille et partons en convoi jouer les Lawrence d'Arabie motorisés.

A droite

Puis à gauche

Puis demi-tour à droite

Puis re-demi-tour à gauche.


Au bout du 4ème demi-tour je commence à me demander si la connaissance du désert de notre guide suprême est bien celle qu'il nous vantait au départ.


Ah oui, j'ai omis de vous signaler qu'au fil des allers-retours les 4 X 4 subissaient des avanies et crevaisons diverses qui étaient bien évidemment imputées à notre nullité  par notre conducator des sables très en colère.

 

Qui  finit quand même par voir la lumière et trouver son chemin au bout d'environ 5 trajets avant-arrière.

C'est à ce moment que, la chaleur aidant, je commence à me préoccuper de me désaltérer et je ne trouve dans mon champ de vision qu'une seule bouteille d'eau d'1,5 L.


Pour 4 ? Pour une demi-journée ? Dans le désert ?


Oui me répondent mes compagnons d'infortune qui se sont inquiétés de notre état hydrique avant moi. Il y avait eu un léger trou dans l'organisation et visiblement boire dans le désert n'avait pas été un point considéré comme primordial.


Ok, à ce stade nous étions déjà bien engagés sur les pistes, avec pas un seul bar... Ni d'ailleurs rien d'autres que des canyons et des cailloux autour de nous.


Superbes paysages d'ailleurs que je vous recommande au passage, dans d'autres circonstances : le désert marocain et ses cathédrales de pierres est un spectacle unique.. Dont nous avons régalé nos yeux.

Et qui nous faisait un peu oublier la soif qui commençait à nous tenailler.


Après environ deux/trois heures de route, nous tombons quand même sur un bled paumé. Où nous nous arrêtons. Tout le monde cherche désespérément des  yeux ce qui pourrait faire office de buvette locale. Mais à peine un pied posé sur le sable notre chef d'expédition nous somme de nous réunir pour un nouveau briefing.


Qui pourrais se résumer ainsi "écoutez-moi bien bande de loosers, vous allez me suivre maintenant SCRUPULEUSEMENT et sans faire d'écart. Vous allez voir passer à côté de vous des voitures et des motos très rapides, écartez-vous le plus vite possible quand elles arrivent à votre hauteur".

Pardon ?

Voitures ? Rapides ? Genre de course ?


Un peu secoués par cette annonce et de plus en plus déshydratés, nous renonçons à réflêchir et remontons dans notre véhicule.

La réponse à nos questions existentielle allait bientôt nous être fournie par des voitures de rallye passant au ras de notre carrosserie à pleine vitesse.

Suivies de près par des motos roulant tout aussi vite. Tellement vite que nous leur bouchons la route et qu'excédé par cet obstacle visiblement inattendu un des motard nous balance un coup de pied rageur dans la porte.


Et encore, nous avons de la chance. D'autres se sont retrouvés coincés sur une corniche à pic entre un bolide les poussant à l'arrière et... le vide.

Ils ont vécu un remake de "Duel" le premier film de Spielberg où un camion fou pourchassait sans relâche et sans raison apparente un automobiliste tentant de lui échapper par tous les moyens possibles.


C'est en franchissant, après environ une heure d'angoisse automobilesque,  une ligne d'arrivée au milieu d'une pagaille indescriptible que nous  avons compris que l'espèce de malade qui nous servait d'accompagnateur nous avait fait passer en plein milieu... Du rallye du Maroc.


Il a fallu toute l'énergie de mes compagnons pour me retenir et l'empêcher de le tuer.

Ainsi que la vue d'une buvette salutaire qui m'a détourné de mon but meurtrier. Je crois que je n'ai jamais autant apprécié un Coca de toute ma vie.


A l'issue du passage de la ligne d'arrivée du Ouarzazate express, nous n'avons plus revu, de façon totalement inexplicable, notre guide bien aimé.

Après enquête il avait été incendié par les organisateurs du rallye du Maroc et viré manu militari par les responsables de ma société et les représentants de l'agence organisatrice de notre convention. Aux dernières nouvelles il fait un très long séjour dans la maison de repos "mon doux logis" où ils demande aux autres pensionnaires de l'appeler Jésus.


Les organisateurs nous promettent alors un déjeuner au calme pour nous remette de nos émotions passées. Après quelques kilomètres nous arrivons dans une superbe médina où un jardin tropical nous rend notre sérénité..

Un repas local servi sur des nattes au milieu des palmiers et des chant d'oiseaux finit de nous détendre. Nous apprenons que compte tenu de ce qui a précédé, le programme prévu a été modifié et que nous allons finalement finir l'après-midi dans cette ambiance sereine.


Nous apprenons aussi que quelques personnes sont bien plus mal en point que nous : notamment - j'y faisais allusion plus haut - une récente accidentée de la route dont les vertèbres ont beaucoup souffert des cahots du désert et qui a besoin de soins médicaux. Ainsi qu'une diabétique dont la piqure d'insuline a trop tardé et qui a fait un malaise.

Attention !! Début de l'hécatombe.

L'après-midi se déroule au calme. C'est là que tentée par les plateaux de fruits frais qui circulent j'envoie bouler mes principes et déguste de délicieux morceaux de pastèque et de melon sans modération.

Erreur.

 

En fin d'après-midi nous reprenons nos véhicules. En nous disant qu'après la bérézina passée, un petit hôtel avec piscine et chambre confortable serait le bienvenu.

Non.

Dans nos rêves.


Nous arrivons sur un deuxième campement dans le désert. Bon ok, de luxe avec très belles tentes et tout le confort. Mais campement néanmoins.


Donc, re-tente collective, re-douches d'extérieur, re-queue pour la douche et le toilettes. Situées loin, trèèèèèèès loin des tentes...


Au retour des douches, je me sens humaine à nouveau. En revanche c'est moins le cas pour ma copine Josée qui arbore une jolie teinte verdâtre.


C'est ici que mon énorme trousse à pharmacie rentre en scène. Je dégaine mes anti-vomitifs et anti-spasmes et je lui file. En lui conseillant de boire du coca.

Un peu regonflée, elle m'accompagne à table. Qu'elle quitte très rapidement, avec une teinte verdâtre un peu plus prononcée qu'avant le repas.


Je me dis qu'avec quelques médocs elle ira mieux le lendemain et profite du repas ainsi que de la piste de danse dressée tout exprès pour nous.

Je dois bien dire que la soirée de danse débridée sous le ciel nocturne et étoilé  du désert avec une conscience légèrement altérée par quelques boissons alcoolisées reste un souvenir magique.


En rentrant à point d'heure pour profiter des rares heures de sommeil qui me restent j'entends des bruits un peu bizarres. Ma Josée me gêne dans mon endormissement par des petits gémissements et j'ai l'impression d'entendre des gens aller et venir de façon un peu précipitée autour de la tente.


Mais vaincue par la fatigue, je finis par sombrer. Pour m'éveiller avec l'aurore. Et constater que Josée, roulée en boule sur son matelas, gémit toujours.

Je sors donc de la tente pour aller prendre mon petit déjeuner et avertir les autorités organisatrices que ma co-locataire n'est vraiment pas bien.


Au passage je constate que d'autres personnes arborent également une jolie teinte verdâtre.

Certains n'ont pas l'air bien du tout. Mais pas du tout.

Outre les martiens, une de mes collègues s'écroule victime d'une crise de tétanie. Je dégaine à nouveau ma pharmacie magique et file mon stock de magnésium dont on bourre littéralement la malheureuse. Qu'on fait également respirer dans un sac plastique. Truc de scout pour la crise de tétanie.


On annonce aux survivants qu'une visite d'un village classé au patrimoine de l'Unesco - dont j'ai totalement oublié le nom - et qui a accueilli entre autres des scènes du film Gladiator est prévue..


Alors que les déjà quelques malades qui commence à ne plus ressembler à rien sont évacués vers un lieu où ils pourront se reposer - un centre récréatif avec piscine où nous les rejoindrons pour le repas et l'après-midi.

C'est là que Josée, à présent très TRES verte et sub-claquante, la bave au bord des lèvres me sort une phrase historique qui reste encore dans les mémoire "passe moi ton sèche-cheveux (qui n'avait donc servi à rien jusqu'à présent) je vais en profiter pour me faire un brushing".

Au fur et à mesure de la visite, la liste des malades augmente. On en trouve dans des états variables dont quelques-uns à quatre pattes à l'arrière des 4 X 4.

Vomito is dans la place. Ma pharmacie aussi. Qui finit par se vider totalement. Ceux qui se moquaient de moi au départ en me traitant de mamie ne rient plus du tout à l'heure qu'il est.


La visite s'achève et nous rejoignons donc le fameux centre avec piscine. Froide la piscine. Je m'abstiens donc de sauter dedans, crainte du choc thermique oblige.

Ce qui n'est pas le cas de la grande majorité de la troupe.


Cette dernière erreur fatale finit d'achever les moins résistants. Au fur et à mesure de l'après-midi les gens se colorent de jolies teintes jaunes ou vertes et se renseignent sans aucun préalable sur la proximité des commodités.

 

Selon les quelques informations qui filtrent les premiers fauchés ne sont pas très bien, voire carrément... quasi-défunctés.

Nous pouvons d'ailleurs le constater en fin d'après-midi après avoir récupéré tout le monde et atteint l'aéroport :  une fille est carrément sur une civière- celle qui avait les vertèbres en vrac - avec la double peine  minerve ET tourista d'anthologie.

Les autres sont dans divers états de décomposition. Certains sont agités de spasmes, d'autres sont étalés par terre. D'autres encore gémissent la tête dans les mains.


Au fur et à mesure du déroulement de l'embarquement, les gens sont fauchés. Et bouchent progressivement les toilettes de la salle d'embarquement.


Enfin nous montons dans l'avion et là c'est carrément le radeau de la méduse. Les malades sont mis à l'arrière. Près des toilettes donc. Certains s'évanouissent, d'autres crient, d'autres vomissent, d'autres... enfin bref. Au fur et à mesure du vol, la vague... de merde peut-on dire carrément remonte vers l'avant pliant les gens au fur et à mesure. Je vois mes voisins tomber comme des mouches. On dirait un fim d'horreur sur la propagation fulgurante d'un virus transformant les gens en zombies cannibales ou en bouillie humaine.


Je suis mystérieusement épargnée telle une élue du grand tout.


Enfin mes intestins sont épargnés. Parce que mes nerfs sont au bord de l'explosion. Je ne suis pas la seule d'ailleurs. En plus  des malades on a des crises d'hystérie.


Les hôtesses ont renoncé à faire quoi que ce soit et se sont barricadées dans le local réservé au personnel de bord.


Après un vol qui nous semble interminable nous atterrissons enfin.

Mais rien à faire pour descendre de l'avion. Le sas s'ouvre et on nous demande de rester assis. C'est alors que sous nos yeux hagards "Urgences" débaroule dans l'avion. Médecins agités, brancards, perfusions, il ne manquait plus que la musique du générique.


Les Docteurs Ross évacuent en courant les plus touchés vers les hôpitaux du voisinage. Les autres descendent de l'avion comme ils peuvent.


Mais pas question de sortir de l'aéroport.

On nous consigne dans un sas fermé car, nous explique un responsable sanitaire, on soupçonne une épidemie de choléra.

Ce qui nous vaudrait à tous une quarantaine de longue durée.

Mes nerfs lâchent et je me mets à insulter tout ce qui bouge un orteil.


Au bout d'une bonne heure d'attente, on nous annonce que le soupçon de choléra est écarté.

Nous rentrons enfin chez nous dans un état second. En arrivant chez moi j'embrasse le sol avant de m'écrouler sur mon lit et mon mari les bras en croix. Et de m'endormir en trois secondes.


La bactérie meurtrière qui m'avait épargnée jusqu'alors m'a rattrapée le lendemain soir me forçant à un sprint desespéré entre le métro et mes toilettes.

Où j'ai passé les 3 jours qui ont suivi, mes intestins tentant de se libérer de l'intérieur de mon corps pour aller explorer le vaste monde à coup de spasmes d'anthologie.


Pour votre information, nous avons appris suite aux analyses réalisées sur les gens hospitalisés que la cause de ce naufrage était une bactérie se trouvant dans l'eau et nommée tout à fait à propos Shi(chie)guella.


Pour ma part, cette expédition a bizarrement déclenché un esprit aventurier inconnu jusqu'alors. Je n'hésite plus à sortir des sentiers battus pour batifoler dans la jungle.

Enfin, sous réserve qu'il y ait de la pinacolada et des transats pas trop loin quand même.

Faut pas déconner non plus.

26.jpg
Elle est jolie la Shiguella, non ?
(photo au microscope électronique)
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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (44) | Tags : voyages, maroc, ouarzazate, séminaire, entreprise, rallye, désert | |  Facebook | |  Imprimer | |

Commentaires

Et bien, pas top tout ça.

Au moins, ils ont du monde au boulot après ?

Écrit par : Angélita | 16/04/2010

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ça c'est de la convention!!
c'était dans les années 80? parce que ce genre de défis envers soi même c'était bien la mode à l'époque dans les boites...
quelle irresponsabilité tout de même, j'espère que vous avez eu droit à une prime!

Écrit par : Carole | 16/04/2010

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Hé ben ! Une hécatombe c'est peu dire !
Tous ces malades m'auraient rendue malade, je ne sais pas comment tu as fait pour tenir si longtemps et en plus aider les autres sans moufter.
De toute façon même si tu fais gaffe à ne pas manger de légumes / fruits crus ni boire l'eau du robinet, c'est le genre de trip où tu chopes forcément quelques choses quand même.

Ça m'a fait bien rire en tout cas, dommage qu'il n'y ait plus de suite !! :D

Écrit par : annouchka | 16/04/2010

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J'ai bien rigolé aussi :-)) Et l'organisateur de tout ça, le patron, il a réagi comment ?
Non, parce que trucider une vingtaine d'employés en moins de deux jours, faut le faire ! :-)))

Écrit par : eddie | 16/04/2010

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je pleure mais je pleure de rire, désolé pour eux, au moment où ils sont tous malades dans l'avion ahahah!!!!
c'est bizarre quand meme que la contamination de l'eau t'ai rendue malade plus tard que les autres, tu as les tripes power résistant ma foi ;)

Écrit par : lauvergnate | 16/04/2010

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Manu militari... bon, une chose est sûre, tu n'as pas été soudoyée par l'Office du Tourisme marocain ! Quand je pense que vous vous étiez embarqués pour voyager et que vous vous êtes retrouvés dans Survivor...
Épique, oui !

Écrit par : Nekkonezumi | 16/04/2010

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et bien ton histoire a été traitée plusieurs fois au cinéma ....Le boulet, Banzai etc n'ont rien inventé ... c'est l'histoire vraie de la grande Manu .... mieux que Tintin !!!
Manu au Maroc ... Manu sauve le monde ... Manu contre Shi(chie)guella.
Chapeau bas , il y a eu des promotions dans ta boite aprés ?genre les survivants remplaçant les malades ?
Merci pour ce joli moment (enfin pour moi !! )

Écrit par : Lhaurenzo | 16/04/2010

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jamais, oh grand jamais je ne partirais en vacances avec toi... tu fais trop flipper!

Écrit par : crevette | 16/04/2010

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c'est pas bien de rire du malheur des autres, mais tu racontes TROP bien, donc je suis morte de rire !!!
quelle aventure !!!

les plus cinglés là-dedans, c'est les patrons qui vous ont envoyé là-bas, quand même, c'est nawak...

BM

Écrit par : Beautymist | 16/04/2010

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T'es prête pour Koh Lanta !
Et ils en ont organisé encore beaucoup des week-ends survivor, dans ta boite ??? Avec toi comme mascotte, et resposnable de la pharmacie aussi.

Écrit par : Firemaman | 16/04/2010

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C'est horrible à vivre mais à lire c'est affreusement drole! Enfin il vaut mieux être malade chez soi que dans l'avion ... :s

Écrit par : shaya | 16/04/2010

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@Angélita : oui. A part quelques hospitalisés tout le monde était fidèle au poste lors de la reprise.
@Carole : même pas. On a eu droit à de jolis discours.
@Annouchka : mais tu es sadique ma parole, tu voudrais une suite à mes malheurs ou je rêve ??
@Eddie : on s'est demandés si la Direction n'avait pas trouvé un moyen de renouveler le personnel rapidement .. :D
@Lauvergnate : je pense que j'ai morflé après le retour uniquement (et heureusement) parce que j'avais eu le bon réflexe de ne pas toucher aux crudités le premier soir. En revanche, les fruits du deuxième jour m'ont été fatals.
@Nekkonezumi : je veux. Koh Lanta à côté c'est de la gnognotte.
@Lhaurenzo : c'est vrai qu'on pourrait en faire un scénario de film : l'entreprise en folie !! Et aucune promotion à la résistance n'a eu lieu après, je te le confirme.
@Crevette : alors pour une fois, je n'y suis VRAIMENT pour rien...
@Firemaman : après cet épisode les voyages d'entreprise ont été arrêtés pour une très longue période..
@Shaya : c'est exactement la réflexion que je me suis fait assise sur mes toilettes.

Écrit par : emanu124 | 16/04/2010

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Dis donc, c'était pas pour éviter des licenciements qui auraient couté bonbon à la boite cette histoire ! Ah le machiavélisme du patronat !!!

Écrit par : Océane | 16/04/2010

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putain! je viens de me prendre le fou-rire du trimestre!!!

j'en chiale encore...

j'ai aussi des spasmes au bide, mais c'est de me marrer...

(un kleenex, vite!!!)

(ptain, heureusement que j'avais les fenêtres fermées...)

Écrit par : Daydreamer | 16/04/2010

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Argh! Mais quel horreur ce voyage!

Écrit par : MissBrownie | 16/04/2010

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@Océane : les patrons c'est tous des sadiques de toute manière.. Vive la CGT !!
@Daydreamer : remets-toi quand même. Va pas nous faire une hernie des intestins..
@MissBrownie : écoute sur le moment on ne rigolait pas du tout. En revanche après ça fait une super-histoire à raconter. La preuve. Et le bons côtés c'est qu'on a quand même découvert des paysages inouïs.

Écrit par : emanu124 | 16/04/2010

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Ca ne m'étonne pas que tu aies mis 4 heures pour écrire le billet, si c'est celui-ci : c'est épique, comme voyage ! :D

Écrit par : Kahlan | 16/04/2010

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Ils ne vous manquait plus que de vous retrouver en plein milieu d'une guerre civile ! #casquesbleus

Écrit par : M1 | 16/04/2010

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@Kahlan : je pense qu'on peut le qualifier d'épique, effectivement...
@M1 : un peu plus et on y était..

Écrit par : emanu124 | 16/04/2010

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la direction voulait peut-être tester votre pouvoir de résistance? j'imagine le voyage de retour dans l'avion, ça a du être vraiment l'horreur !

Écrit par : chocoladdict | 16/04/2010

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c'est complètement con le musée du cinéma n'était pas ouvert!

Écrit par : unouveaucompte | 16/04/2010

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Ah ! L'Aventure ! ce qui nous manque aujourd'hui !

Si j'organise un safari -découverte, qu'en pensez-vous ?

Écrit par : Michel | 17/04/2010

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Rhô l'argent que tu aurais pu te faire à vendre des médocs aux pauvres malades, une occasion de ratée ! :-))
Sympathique la bactérie locale, très sympa !
:-)))

Écrit par : Monsieur Poireau | 17/04/2010

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@Chocoladdict : c'était assez gore, je te confirme.
@Un nouveau Compte : entre autres imbécilités, oui.
@Michel : je pars immédiatement les yeux fermés
@Monsieur Poireau : tu as raison, je suis trop honnête. Et la Shiguella sévit aussi ici je crois..

Écrit par : emanu124 | 17/04/2010

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Fais gaffe quand-même, avec ton article, tu vas donner des (mauvaises) idées à tous les patrons qui veulent se débarrasser de leurs employés !..... En ce moment, c'est plutôt à la mode !
A part ça, quelle plume !....

Écrit par : proserpine | 17/04/2010

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OMG ! c'est encore mieux que le premier chapitre ! tu devrais écrire des livres !

Écrit par : Cathy | 17/04/2010

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@Proserpine : remarque, c'est pas con. Y'a un créneau à prendre.
@Cathy : euh non quand même. Je n'ai pas du tout le talent suffisant pour écrire un bouquin.

Écrit par : emanu124 | 17/04/2010

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Et ben je saurais à quoi m'attendre si un jour me dit qu'on part vers une destination surprise ;)
J'en aurais coupé des têtes, c'est moi qui te le dis ...

Écrit par : Faustine | 17/04/2010

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J'ai chopé la tourista en Tunisie (à chaque voyage) et en Andalousie. C'est l'horreur. Quand ça vous prend dans un car au milieu du désert... Depuis, je pars avec une boîte d'Imocell dans chaque poche et j'ai une trouille monstre dès que je voyage.

Écrit par : Chonchon | 17/04/2010

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Chonchon : voir l'origine du mot "trouille", du coup !
:-))

Écrit par : Monsieur Poireau | 17/04/2010

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@Faustine : j'ai failli en tuer deux ou trois dans l'affaire quand même..
@Chonchon : je compatis. J'ai eu pareil dans un car en allant vers Abou Simbel en Egypte. L'horreur.
@Monsieur Poireau : c'est quoi l'origine du mot "trouille" ?

Écrit par : emanu124 | 17/04/2010

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emanu124 : ben, je te laisse chercher, c'est plus amusant ! Réponse demain si tu ne trouves pas ! :-))

Écrit par : Monsieur Poireau | 17/04/2010

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Je viens de lire tes deux billets à la suite: eh ben, c'est épique et plus que rocambolesque cette histoire!
Ce souvenir ne t'a pas empêché de retourner au Maroc depuis, ou pas du tout?! :-P

Écrit par : ennA | 18/04/2010

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@Monsieur Poireau (j'ai eu la flemme de chercher)
@ennA : je n'y suis pas retournée parce que ça ne c'est pas fait.. Mais j'y retournerais volontiers. Les paysages vus entre deux crises étaient vraiment superbes.

Écrit par : emanu124 | 18/04/2010

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Figure toi que j'ai fait (presque) exactement la même expédition que la tienne mais avec une nuit à l'allée dans un super hôtel à Ouarzazate et une belle balade à dos de chameaux dans le désert. A part le mal de transport que je subis à chaque fois et qui a fait qu'on a du s'arrêter toutes les 20 minutes pour vides mes tripes, je garde de super souvenirs de ce "team building" :)
Pour le village classé au patrimoine de l'UNESCO, ça ne serait pas le village de Aït Ben Haddou par hasard?

Écrit par : Oum | 18/04/2010

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@Oum : c'est possible. Je me rappelle du village, que c'est là que des scènes de gladiator ont été tournées, mais impossible de me rappeler du nom.

Écrit par : emanu124 | 18/04/2010

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Dictionaire historique de la Langue Française, chez M'ssieur Robert

Trouille : n.f. (1886) est probablement le même mot que trouille «colique» (attesté 1889) et «gros pet» en moyen français ; ce terme d'origine dialectale dérive de l'ancien verbe truilieir «broyer» (XIIIè s.) troiller «pressurer (la vendange)» (1256), lui-même dérivé de truil, troil (voir le mot treuil). P. Guiraud renvoie à l'emploi bien attesté dialectalement de trouiller au sens de «lâcher un pet avec des excréments» (cf. foirer). On a aussi invoqué l'influence de drouille, mot dialectal du Nord-Est, mot emprunté au moyen néerlandais drollen «chier».

Bref, avoir la trouille de la tourista, c'est exactement le bon mot !
:-))

Écrit par : Monsieur Poireau | 18/04/2010

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Ah effectivement. Ca calme. Merci pour l'explication !

Écrit par : emanu124 | 18/04/2010

au fait, est-ce que cela a été cnsidéré en "accident du travail"? car l'entreprise ets quand meme largement fautive de l'organisation en dessous de tout...

Écrit par : miss sand | 19/04/2010

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@MissSand : n'ayant pas fait partie des gens les plus sévèrement touchés - donc hospitalisés ou arrêtés, je ne sais pas trop en fait.

Écrit par : emanu124 | 19/04/2010

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c'est vrai que voyager peut se révéler dangereux!
cette bactérie là, berk, http://fr.wikipedia.org/wiki/Shigelle (ca donne envie...)
mais comment éviterd e manger des aliments souillés par une eau douteuse...?
l'eau si elle n'est pas bouillie...
comment penses tu avoir été contaminée? toi qui avait été pourtant épargné....
il faut en tout cas boire de l'eau bouillie !!

le passage de l'avion m'a fait bien marré (désolée), j'imaginais bien la scène...

pour la nana récemment accidentée de la route, faut etre un peu "couillon" pour participer à un "rallye"-entreprise...(quand on sait que grande partie du Maroc est rocailleuse).

pour info, quand on est malade, les anti-vomitifs et anti-diarrhéiques ne sont pas conseillés, puisqu'il s'agit de "vider" le corps, phénomène de "survie" du corps (pas bloquer ce processus naturel!)
Par contre il faut faire cesser la fièvre (si on en a) et prendre un anti-infectieux. cela peut se révèler dramatique ce genre de chose (on peut en crever)

Écrit par : miss sand | 19/04/2010

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@MissSand : je te confirme, certains étaient vraiment très mal. Saloperie ce truc. Quand à la fille accidentée, le problème c'est que les organisateurs avaient voulu garder la surprise et personne n'était prévenu de rien.

Écrit par : emanu124 | 19/04/2010

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Tu sais, et bien on est copine de chouquettes (tiens, d'ailleurs : http://www.lefigaro.fr/sortir-paris/2010/04/14/03013-20100414ARTFIG00008-le-test-des-meilleures-chouquettes-de-paris-.php) ET de trousse à pharmacie. Pareil que toi, j'ai une boîte assez grosse remplie de tout ce qui est nécessaire (ventre, yeux, ORL, pansements, bande, thermomètre, anti-douleurs etc.). Bien classés, bien rangés, avec notice. J'emporte même un Aspivenin pour certains voyage, une moustiquaire, toujours une lampe de poche, un couteau et un gobelet.
On regarde parfois ma boîte, mon couteau et mon gobelet, ou ma lampe de poche avec pitié, sauf que cela fait quinze ans que je voyage dans la jungle, littéralement (c'était au Pérou la première fois) : et toujours, les personnes avec qui j'ai voyagé ont eu besoin de XXX ou de XYZ. Ils n'y avaient pas pensé, se disant que la tourista c'était juste une diarrhée, pas plus. Sauf que ce n'est pas nécessairement une tourista...

Cela me fait penser à une histoire en Amazonie. Tu m'inspires un billet, hmmm...

Écrit par : Chouyo | 24/04/2010

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Aaaaah j'ai hâte de lire ça alors !!

Écrit par : emanu124 | 24/04/2010

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