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28/02/2011

Les pires robes des Césars

Ouiiiiiii c'est reparti pour la séance annuelle de dévergondage et de moquage sur les pauvres filles qui font un fashion faux pas juste le jour où il ne fallait pas.

 

A l'origine, je voulais faire un billet commun Césars-Oscars.

 

Mais vu qu'il y avait déjà quelques trés jolies tentatives de portnawak aux Césars, et pour éviter de faire un billet trop long....

 

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Josiane,  tu as vu le chiffon à poussières ? Ah non bouge pas, je l'ai trouvé !

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Oh un Miko Framboise-Myrtille ! Avec les pieds en dedans en plus...

 

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Disons que là ce n'est pas vraiment la robe le problème... Tu es mon mérouuuuuu et je t'aimmmeuuuuh

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Maman, coucou, je suis aux Césars. Oui ma chérie, enlève juste tes espadrilles jaunes

 

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- Regarde, je me suis fait le look Audrey Hepburn.

- Non darling, c'est plutôt le look Germaine Michu, là...

 

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Freddy Krueger, sors de ce dos !!!

 

 

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Lawrence d'Arabie ? Plutôt Laurence des Rabots (le sarouel, c'est confortable, mais pas toujours kikounet quoi...)

 

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C'est point commode d'être à la mode quand on est bonne du cu-ré .. C'est pas facile d'avoir du style quand on est une fille comme moué !

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Triple boucle piquée de loupé modesque

1/ Le caramel n'est PAS une couleur pour brune à peau mate : c'est l'effet "je suis à poil" assuré

2/ La petite robe noire n'est pas toujours une garantie de sans-faute. Surtout quand elle dégouline

3/ Minijupe+choucroute+chaussures lacées = effet Pigalle by night assuré

(c'est dommage elle sont toutes mignonnes, les pépettes)

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C'est chic le sac poubelle, non ? Non ?

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Je suis contente Gaultier m'a prêté une tenue (- pssttt tu lui a pas dit qu'on avait trouvé sa tenue chez Tati ?  - non j'ai pas osé, elle était tellement heureuse...)

 

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Et pour finir, les actrices du film Tournée, au moins, c'est du deuxième degré... Et c'est finalement pas plus moche que ce qui précède...

 

A suivre donc cette semaine, les pires robes des Oscars

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (35) | Tags : césars, 2011, pires tenues, robes | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/02/2011

Soyons beaux, soyons propres, lavons nous

 

J'aime me sentir fraîche et bloublouter sous la douche.

Mon linge aussi je l'aime frais et légèrement parfumé. 

Et pas de n'importe quelle manière.

Si un jour vous croisez une foldingue dans un rayon de supermarché qui sniffe tous les flacons de lessive, les produits d'entretien et les gels douches pendant des heures avant d'en choisir un c'est moi.

Evidemment, comme pour le parfum tout court, j'ai mes préférences pour les parfums "d'intérieur". La lavande par exemple, et la fleur d'oranger qui me rend totalement maboule.

Fais moi sniffer de la fleur d'oranger et je saute partout comme un épagneul breton qui aurait pisté une perdrix.

Car l'épagneul breton est un chien de chasse typique, qui doit absolument avoir de l'exercice et beaucoup de présence, faute de quoi il risque de développer des comportement psychotiques.

Mais je m'égare

Et la lavande ainsi que la fleur d'oranger, précisément, ce sont parmi les premières inspirations de la marque Durance qui a développé toute une gamme de produits composés à partir d’ingrédients bio (huile essentielle de rose biologique, huile essentielle de lavande bio de Grignan, huile d’olive bio de Nyons) inspirés par son territoire provençal d'origine.

Toujours dans cet esprit nature et senteurs, la marque lance aujourd'hui une gamme complète de produits pour le linge et la maison, qui font que je n'aurais plus besoin de me ridiculiser dans les rayons de supermarché, le nez dans un baril de lessive.

 

Car la lessive liquide à la fleur d'oranger a déjà fait de moi son esclave et je ne suis pas certaine que ma machine à laver veuille accepter autre chose désormais.

 

Quant au liquide vaisselle romarin-cyprès, je pense que je vais laver Cannelle avec directement pour qu'elle sente bon. Et je vais lessiver l'intégralité de ma cuisine au nettoyant multi-usage à la lavande.

Je ne vous parle même pas du savon de marseille liquide violette-réglisse, que je vais réserver à mon seul usage. Après tout, les hommes de la maisonnée n'ont pas à avoir des mains de princesse qui donne envie de les manger.

 

 

trad Marseille-002.jpg

 

Soin du linge-002.jpg

 

 

Et bien si, parlons-en justement. Je vous propose vous aussi, de vous rouler dans la moussitude parfumée. En gagnant le fameux savon de marseille violette-réglisse dont je parlais un peu plus haut. MAIS pas que. Il sera accompagné d'un trio Soin du linge (Une lessive extra douce, un adoucissant extra-doux, l'Eau de linge) dans une senteur au choix Lavande de Provence, Fleur d'Oranger, Tilleul en fleurs : 

http://www.durance.fr/trio-durance-soin-du-linge.html

NB : la senteur choisie par le ou la gagnante s'appliquera au 3 produits.

Comment faire ?

Vous me laissez un commentaire drôle, spirituel, poétique, romantique, anarchique, onirique, tellurique, enfin bref un peu original pour m'expliquer quel serait votre produit lavant de rêve (ou existant si vous l'avez déjà trouvé) pour le corps ou la maison

 

Vous avez jusqu'à dimanche soir pour le faire.


J'annoncerai le nom de l'heureux(se) bénéficiaire mercredi prochain ici même après avoir l'avoir amoureusement sélectionné avec l'aide de Cannelle, seul félin habilité à être juré par le barreau des avocats de Paris, et de mes fils qui vont râler mais il faut bien qu'ils servent à quelque chose, ces petits cons.

 (Mes fils acceptent les billets de 20 euros, et Cannelle est très corruptible face à un sac de croquettes

 

Pour vous agiter le teasing sous le nez, sachez que de la surprayze, il y en aura encore la semaine prochaine. Mais je n'ai rien dit, non rien du tout..

 

06:00 Publié dans Concours | Lien permanent | Commentaires (27) | Tags : durance, lessive, savon, nettoyant | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/02/2011

Les Japonais ils sont pas pareils

 

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Toi aussi déguise-toi en chevalier du zodiaque

 

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fais des jeux télévisés nawak

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Offre une manucure à ton chat

 

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Ou déguise-le en Hello Kitty pour de vrai

 

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Tu peux aussi te trimballer avec un pénis géant

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Ou t'habiller en ... Euh en quoi, au fait ?

 

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Ou manger des aliens

 

 

 

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Et des kit kat au... White

 

Mais surtout si tu es Japonais, tu as des boys band qui font Yatta yatta ...


Yatta Boys band Japonais

 

Et ça c'est bien..


06:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (26) | Tags : japon ; humour | |  Facebook | |  Imprimer | |

23/02/2011

La petite semaine à Manu, c'était ça....

C'était ça

 

khadafi,lybie,polnareff,boris boillon,le chat potté

 

 

 

Et ça 

 

 

khadafi,lybie,polnareff,boris boillon,le chat potté

 

 

 

Ou encore ça...

khadafi,lybie,polnareff,boris boillon,le chat potté

 

 

 

 

Hiiiiiiiiiii .....

De quoi sniffer du Destop,

ou fumer un poney rose,

ou déchiqueter un faon avec les ongles,

voire draguer un bataillon de pompiers au complet pour s'en remettre

 

Heureusement entre temps....

 

 

 

 

khadafi,lybie,polnareff,boris boillon,le chat potté

 

 

On a retrouvé le Chat Potté !

 

C'est Lalex qui l'a recueilli chez elle...

Et ça c'est la meilleure nouvelle de la semaine, sans aucune contestation !!

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (20) | Tags : khadafi, lybie, polnareff, boris boillon, le chat potté | |  Facebook | |  Imprimer | |

22/02/2011

Moi aussi je veux faire la paire de grolles à Manu

POURQUOI personne ne me demande de signer une paire de chaussures stylées ...

 

Je suis influeuse, j'ai un goût exquis et un staïle de la mort qui tue !

 

Je signerais le modèle de mon nom, une petite chose tellement hype qu'il se vendrait à des killiards d'exemplaires.

 

Ensuite  je donnerais tout mes bénéfices à la révolution Lybienne dans un geste de générosité totalement dément qu'on citera dans les livres d'histoire dans 50 ans.

 

Alors POURQUOI ???

 

Probablement parce que le résultat final donnerait quelque chose comme ça

 

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Et Louboutin m'a déjà dit non.

 

Alors que la semelle rouge, ça va très bien avec le carreau et la moumoute, je trouve...

Non ?

 

Ma copine Frieda, ELLE, a vraiment dessiné de JOLIES baskets, et pour une jolie cause. Allez vite voir. Trop bien, je connais une staaaaaaaar en vrai !!

06:00 Publié dans Mode | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : chaussures, création, faguo | |  Facebook | |  Imprimer | |

21/02/2011

Pourquoi Dirty Dancing est-il un film culte

 

Oui, pourquoi un film à petit budget conçu pour des ados femelles au neurone élastique fait-il encore, près de 25 ans après sa sortie (1987 tout de même) crier "hiiiiiiiiiiiii" à des dames tout à fait respectables et plus si affinités.

 

Tentative de décryptage

 

1/Les tablettes de Patrick Swayze. Il a a beau avoir un jeu d'acteur digne d'un mérou dépressif, une coupe de cheveu de canard mort (semi banane devant et queuqueue derrière) et des vêtements dont ne voudrait même pas Emmaus, il joue la moitié du film torse nu. Et quand il tombe le marcel, rien à dire,

il est gaulé.

Ni trop, ni trop peu. Juste ce qu'il faut. En plus le chef' op' du film devait être inspiré parce qu'il filme le grain de peau tellement bien que tu as presque la sensation de caresser la bête. Ou alors, le chef' op' travaillait habituellement dans le porno, c'est une autre option.


2/ L'histoire est tellement neuneu que finalement... Tout le monde s'y retrouve. Il y a des gentils, des méchants, de la danse, de la bagarre. Et un genre de Roméo et Juliette. Les héros viennent de deux milieux opposés, la gentille fifille et le bad boy ils vont surmonter tous les obstacles et s'aimer. Tout finira très bien, dans la danse et le youpilala. Une bonne raison pour fumer des poneys roses,  serrer des inconnus dans ses bras dans la rue, passer à ton voisin-sin, chanter sous la pluie et aimer finalement l'univers tout entier. Dirty Dancing est donc un film profondément humaniste.


3/ Toi aussi tu rêves de maîtriser le mambo en quelques jours. Ne dis pas non, tu aimerais frétiller du croupion en rythme avec un beau danseur à moitié nu. Et la gamine elle, elle y arrive, alors qu'elle danse au départ aussi mal que Bigard dans "danse avec les stars".

 

Alors que dans la vraie vie, il faut environ 2 à 3 ans d'efforts soutenus pour oser te présenter en public sans t'emmeler les pieds et bourrer les mollets de ton partenaire de coups de genoux. Sans compter le ridicule que te procurera le fait de danser avec la grâce d'un Saint Bernard qui court après son pouet pouet. Surtout si ta mère te filme et met le résultat sur youtube

 

4/ Tu rêves de maîtriser le mambo ET de faire le porté de la fin du film. Que tu ne tenteras jamais malheureuse, sous peine de finir à l'hopital avec 4 côtes cassées et un partenaire à qui il manque toutes les dents de devant.

 

5/ Comme le faisait remarquer Requia lors de notre visionnage commun de la semaine dernière, Dirty Dancing a précursé toutes les modes. Le look Rockabilly Amy Winehouse, le short en jean, la robe jolie madame, les baskets blanches, la chemise à carreaux, le slim blanc, tout y est ! Un vrai répertoire pour fashionista. Mieux que les mémoires d'Anna Wintour. Si tu ne possèdes pas dans ton dressing les pièces portées dans le film, alors tu frôles la hasbinnitude totale. Voire le suicide social.

 

6/ Que celui ou celle qui n'a jamais chanté "Iiiiiii've haaaaad the time of my liiiiiiife" sous sa douche me jette sa première chaussure de ballroom dancing. Et oui c'est une chanson terriblement efficace. N'en déplaise aux puristes du hard métal. Faut pas être borné musicalement tout le temps. Enfin plutôt si, on peut être borné quand il s'agit de Grégoire ou Christophe Maé. Enfin je parle de la version originale de la chanson. Pas de cette atroce reprise des Black Eyed Peas qui mériterait qu'on les pende par les pieds. En Egypte ils ont fait la révolution pour moins que ça.

 

Voilà ça vous fait au moins 6 bonnes raisons de visionner cet imperissable chef d'oeuvre du 7ème art, si vous ne l'avez pas déjà fait.


Ce qui, si c'est le cas, vous situe directement dans un espace de ringardise totale juste à côté des amateurs de René la Taupe.

 

NB (en vrai, deux bonnes raisons de voir son film c'est une bande son impeccable constituée en partie de titres majeurs de la soul du début des sixties et d'une chorégraphie épatante. Et un autre jour je vous expliquerai en quoi consiste le "wall of sound" qu'on entend dans le titre "be my baby" au début du film, mais ceci est une autre histoire)


Dirty Dancing : Time of my life (Final dance)
envoyé par tartenpion333. - Regardez d'autres vidéos de musique.

06:00 Publié dans Cinéma | Lien permanent | Commentaires (39) | Tags : dirty dancing | |  Facebook | |  Imprimer | |

20/02/2011

Juste appelle-moi Sue Ellen

 

(mon traducteur est Kazakh et je crois qu'il ne parle bien ni anglais ni français, en fait, il traduit littéralement "Just call me Sue Ellen")

 

Ethnicia m'avait déjà fait des ongles d'une beauté transcendantalesque.

Pour mémoire

 

 

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Quand la marque me propose une matinée beauté pour mon chweu, tu parles que je cours comme Bip Bip qui cherche à échapper au Coyote.


Car Ethnicia c'est PLUS qu'une marque qui rend la feeemmmme beeeeelllllleuh. C'est aussi une philosophie de soin ET de travail qui mérite qu'on s'y intéresse.

Par exemple, le projet “100 femmes ont décidé de changer leur vie”. 

La fondatrice de la marque, Hapsatou Sy a souhaité  démontrer que l'on peut créer son entreprise avec un apport minimum, et que le succès d'une entreprise repose avant tout sur la motivation de l'entrepreneur.

100 femmes ont été  sélectionnées dans les plus grandes villes de France afin de leur permettre d’y ouvrir leur propre espace de beauté Ethnicia, sous forme d’une licence.

 

Les 100 candidates ont remport une formation création d’entreprise et entrepreneur et la possibilité d’ouvrir un espace de beauté Ethnicia grâce à l'aide de partenaires solidaires et des partenaires du concours, en plus du prêt des banques et de leurs fonds propres 

 

C'est une partie de ces charmantes gagnantes venues de toute la France, qui nous attendaient hier pour une matinée entièrement consacrée à la beauté capillaire. Elles nous ont traitées comme des reines de Saba pendant plus de deux heures.

 

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Après un diagnostic cheveu personnalisé elle nous ont appliqué un traitement génialissime émulsion-masque-infusion-rinçage, dans une ambiance relaxante et lovées dans des fauteuils ultra-confortables que j'aurais volontiers ramenés chez moi !

 

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Avant de finir par un brushing de star.

Et le résultat est .... A tomber.

Malgré de longues années de divers soins professionnels en salon, j'ai rarement eu des cheveux aussi souples, doux et lumineux.

Je crois bien que l'espace beauté Ethnicia et son hair bar...

Va devenir une drogue dure.

Et je le prouve !!

 

 

ethnicia,soins,cheveux,brushing


 

 

Hein ? c'est pas du chweu de compet' ça, médème ?

Si le concept et les produits Ethnicia vous intéressent et que vous rêvez d'une demi-journée de soins cheveux ou esthétique dans votre ville, notre douce Vivi qui a concocté cette matinée de rêve, va me fournir les coordonnées de nos hôtesses du jour qui seront ravies de vous accueillir dans leurs futurs salons à travers toute la France. Que je serai ravie de vous transmettre à mon tour !

 

 

06:00 Publié dans Beauté | Lien permanent | Commentaires (10) | Tags : ethnicia, soins, cheveux, brushing | |  Facebook | |  Imprimer | |

18/02/2011

Bouge ton corps, Helmut, ondoule, ondoule

 

J'ai un énorme problème avec la photo.


Je ne reviendrai pas sur le fait que je suis incapable de faire une photo correcte. Enfin si, si on veut positiver, mon style perso c'est la photo floue, surexposée, pas cadrée et de travers.

Avec un peu de bol, mes clichés seront uber branchés dans 350 ans.

Pour l'instant ils sont dans la catégorie "à chier".


 

Mais en PLUS je ne suis pas photogénique

Incroyablement belle et désirable au naturel (si si, j'ai des témoins), dès qu'il s'agit d'imprégner la pellicule avec mon minois le résultat est...

Calamiteux

Mon visage n'accroche absolument pas la lumière. J'ai toujours des ombres mal placées quelque soit l'angle d'où on me shoote... 

Et je m'attends tellement à être mochissime sur la photo, que dès que vois un objectif pointé sur moi, j'ai un rictus crispé et un mouvement de chweus

Le resultat final donne donc un adorable combo d'ombres + rictus crispé qui fait ressortir la ride qui va bien + les cheveux en vrac.

Et pire, je suis la seule moche sur la photo puisque tout mon entourage immédiat - meuri, fils, parents et même la sublime Cannelle - sont tous hypra photogéniques et impeccables sous n'importe quel angle, sur n'importe quelle photo pourrie.

La loose totale.


La seule manière d'obtenir une photo correcte pour moi est soit Photoshop, soit que l'on me prenne par surprise sans que je voie approcher l'objectif. 

Et encore, vu ma tendance naturelle à grimacer, il y a de fortes chance que je ressorte quand même la tête en vrac.

Quand on pense que je porte le prénom de mon grand-père qui faisait de sublimes photos de cinéma (voir l'album colonne de gauche) et que sur ou derrière une photo j'accumule 50 ans de résultats pourris..

A moins que ...

Oedipe, tu as un petit créneau dans les jours qui viennent ? Faut qu'on cause... 

 

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Cannelle est photogénique même de dos....

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (17) | Tags : photographie, portrait, photogénie | |  Facebook | |  Imprimer | |

17/02/2011

Alors, on baise ?

 

Bon alors, les loulous, je suis un poil perdue dans les pratiques seskuelles contemporaines.

 

De mon temps (enfin celui où j'avais la taille fine et la cuisse alerte) soit on avait un petit copain, sur un plus ou moins long terme, avec lequel on copulait, à plus ou moins long terme. Soit.. rien, en fait.

 

Quelques audacieuses amazones pratiquaient bien la partouze ou les partenaires multiples et éphémères, mais elle étaient plutôt rares.

Et non je ne vous dirais pas si j'en faisais partie, nanmého, bande de dégoutants.

 

Aujourd'hui c'est plus compliqué.

Déjà visiblement le coup d'un soir s'est un peu généralisé aux demoiselles. 

Ce qui est chouette. 

Personnellement, j'ai toujours aimé goûter plusieurs plats avant de commander le dessert, si tu vois ce que je veux dire.

 

Mais il y a en plus aujourd'hui... Le sex friend. Le pote à la compote. Le cop's de copulation. L'ami Ricoré. L'homme qui tire plus vite que son ombre. 

Celui avec qui on couche, mais pour qui on a pas de sentiment, mais on l'aime bien, du coup on couche quand même avec lui, mais on veut pas s'engager, du coup c'est du sexe sans sentiment, mais pas que, parce qu'on l'aime bien.

.....

 

Gné ?

Moi pas capter.

 

Le gusse, soit tu ressens rien, mais il affole tes phéromones, tu le coinces sous une porte cochère à la hussarde, et hop !

Soit il fait battre ton petit coeur, tu l'attaches avec des menottes au montant du lit, tu lui promets que tu aimeras toujours sa mère, tu lui fais trois gosses (ou vous adoptez un berger allemand, au choix) et voilà.

Mais au milieu ? Le pote gentil qui vient défouler tes pulsions ? J'ai du mal à capter.

 

S'il est gentil et que tu t'envoies bien en l'air avec, tu veux quoi d'autre ?

 

Enfin, moi je dis ça, je ne suis pas forcément dans l'air du temps non plus. Ca fait un bail que je suis rangée des voitures.

 

Si on peut appeler ça une voiture. 

Je me comprends.

 

 

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(non j'ai pas vu le film, c'est pour illustrer)

 

06:00 Publié dans Sexe & Co | Lien permanent | Commentaires (29) | |  Facebook | |  Imprimer | |

16/02/2011

La politique expliquée aux blondes - 8 - DSK

.... Sauf que...

 

 

Sa stratégie est tellement claire que là je n'y comprends que couic non plus.

...

Finalement c'est l'explication la plus simple que j'ai trouvé pour toi, amie peroxydée.

 

 

En plus, suite à l'absorption intempestive d'un relaxant musculaire avant-hier soir, j'ai passé la journée d'hier dans un semi-coma hallucinogène. Mon cerveau n'étant plus en phase avec le reste de mon corps, j'ai eu relativement du mal à aligner un billet intelligent.

 

Je le dis à Jean-Luc Delarue, laisse tomber la coke, le relaxant musculaire c'est TROP DE LA BOMBEUUUUUH

(jamais plus j'en reprends un de ma vie)

 

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Voilà ce que je trouve quand je tape "relaxant musculaire" sur gogole.

Oui, je veux bien me relaxer tout de suite.

 

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (19) | Tags : dsk, relaxant musculaire, blonde | |  Facebook | |  Imprimer | |