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31/10/2011

Lèche-bottes blues, je chante le lèche-bottes blues

La promo appuyée c'est ultra-pénible.

 

Voir dans tous les médias les mêmes acteurs/chanteurs/quidams raconter en boucle combien le film/disque/épilation du string était formidable, le meilleur de leur vie, et qu'il faut absolument aller voir ce chef-d'oeuvre impérissable me donne juste envie de surtout ne PAS y aller.

Trop de promo tue la promo.

A l'intérieur de cette avalanche de bonheur sucré, il y a un degré supplémentaire dans la douleur épidermique. 

Le léchebottisme chronique. 

L'acteur qui repeint entièrement le réalisateur en rose. Le chanteur qui rend un hommage appuyé à un de ses aînés (mort ou ringard la plupart du temps). Les présentateurs télé qui sortent la langue.

Les cire-pompes, les turlutteurs, les rampants, les à-genoux.

Insupportable.

Prenons par exemple (au hasard) quelque chose qui touche au réseaux sociaux. Le passage la semaine passée de l'émission "Le grand Webze".

Non pas que je veuille critiquer l'émission que je n'ai d'ailleurs pas regardée pour être tout à fait honnête.

Je me méfie terriblement des exercices du style "on s'invite entre potes, parce qu'on est tous les plus beaux et les plus intelligents et on parlera de notre nombril qui est super-intéressant, surtout pour nous, en fait"

Si j'ai tort sur ce point, je veux bien faire le tour de Notre Dame à genoux en pénitence. Et dieu sait que j'ai mal au genou en ce moment, c'est dire.


Je veux parler de ce qui a entouré l'émission. L'avalanche de "attention ça va commencer, c'est la meilleure émission of the world de l'univers" avant  ; et de "mais mon cheeeeriiiiiii que tu étais beau, que tu étais télégénique, comment tu étais trop le phoenix des hôtes de ce bois, je fais un billet immédiatement dessus tellement je kiffe" après.

Gerbique. 

En rajouter des couches pour ... Pourquoi au fait ? Etre gentil ou altruiste ? Ca m'étonnerait.

Se faire bien voir ? Progresser ? Se faire des copains ? Ou dans ce cas précis, passer éventuellement dans l'émission histoire de se faire une petite branlette audiovisuelle ? Avoir ses 15 minutes de célébrité ? 

Beaucoup plus probable.

Le lèche-bottes pense qu'il progressera en faisant reluire ses contemporains, ce qui est probablement le cas d'ailleurs, la franchise étant une valeur en nette perte de vitesse dans une ère où tout et tout le monde est tellement beau qu'on a l'impression de vivre à Disneyland en permanence. Il ne faut pas fâcher, il ne faut pas décevoir, il faut flatter pour réussir.  

Le lèche-bottes a le vent en poupe. Il ira loin, tant mieux pour lui d'ailleurs.

Pour ma part féliciter quelqu'un pour une jolie prestation, tant qu'on veut.

Sortir le cirage et le chiffon polish, non merci.

Si c'est bien, je le dis. Si c'est mauvais, je le dis aussi. 

Au pire, je ne dis rien. Quelque soit mon interlocuteur.

Avec l'âge j'ai quand même appris à dire "c'est mauvais" avec les formes pour éviter de blesser, notamment les gens que j'estime. Et même parfois à en rajouter un poil pour obtenir ce que je veux. Voire à dire aux gens ce qu'ils ont envie d'entendre pour leur faire plaisir. Mais sans plus.

C'est probablement la raison de ma non-ascension sociale (avec l'incompétence, la paresse et un caractère de merde, bien sur)

Mais au moins je reste debout sur mes mes talons de douze. Sans avoir eu besoin de sortir la brosse à reluire pour me les payer.

Le père La Fontaine avait déjà tout compris "un flatteur vit toujours aux dépens de celui qui l'écoute"

Preuve à l'appui

 

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28/10/2011

L'automne sera torride ou ne sera pas

Il y a un truc.

Le changement climatique peut-être. 

D'habitude c'est au printemps que les vibrisses vibrillent.

Mais là, le mois d'octobre est chaud bouillant. Les copines sont au taquet ; mes collègues me disent "je te fais une baise" ou m'écrivent "ils sont nuls dans cette bite" ; les rugbymen ont des maillots moulants ; les vampires se baladent tous nus (oui, c'est obsessionnel, je sais déjà, j'ai pris rendez-vous avec mon psy, merci). Même les pipeules montrent leurs fesses


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Et quand ils ne montrent pas leurs fesses, ils font des déclarations fracassantes comme le petit Jamie Bell ex- Billy Elliott et Tintin de Spielberg qui nous dit carrément "Tous les hommes devraient savoir pratiquer le sexe oral".

Ceci dit je suis d'accord avec lui, pour faire descendre Maurice à la cave parfois faut insister quand même. Alors que Maurice il est toujours partant pour une petite fantaisie buccale, n'est-ce-pas, Messieurs ?

 

Du coup, moi-même je suis un peu trépidante. Je mate les fesses des stagiaires, je montre mes boobs en visio conférence avec les USA pendant des heures (j'ai finalement compris pourquoi mes correspondants étaient hilares), et j'envisage l'achat de porte-jarretelles alors que d'habitude à cette saison j'ai tendance à m'envelopper dans des trucs informes.

 

En temps ordinaires, je suis normalement constituée avec quelques pics hormonaux printaniers, mais en ce moment il suffit de la vision d'une tablette de chocolat appétissante ou de Julian Bugier au journal de 20 heures et c'est la torche humaine.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL ?

C'est un truc dans l'air ? Un aphrodisiaque vaporisé par les Chinois avec l'aide des Bulgares pour nous rendre fous Ou alors ..Je ferai une puberté ? 

Tu vois pas le truc énorme, une puberté quinquagénaire ? Je serai un cas répertorié dans les journaux médicaux du monde entier, je serai célèbre et je me taperais Justin Bieber.

Non pas Justin Bieber. 

Un suédois blond de 25 ans avec des tablettes de chocolat et des fesses rebondies. Moi aussi j'ai le droit de me taper des mecs de la moitié de mon âge qui m'aimeront pour ma célébrité et ma fortune, si je veux, d'abord.

En tous cas, à mon stade, à part un séjour prolongé dans une barrique de glaçons, je ne vois pas. Même la tisane ne fait plus effet.

J'espère que ça va s'arrêter rapidement... Ou pas.

C'est beau l'amour.

 

 

06:00 Publié dans Sexe & Co | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : automne, chaleur, sexe, jaimie bell, james franco | |  Facebook | |  Imprimer | |

27/10/2011

Roman Noir - 2

Ca puait.

Pas seulement à cause des ordures renversées, des odeurs de vomi, de pisse et des déos bon marché de mes collègues.

La scène puait.

La fille étalée devant la sortie de secours de la boite de nuit avait du avoir un joli sourire.

Sauf que son sourire il était maintenant rouge-brun, qu'il allait d'une oreille à l'autre  et que les mouches bourdonnaient dessus.

Ses omoplates faisaient un angle bizarre, une de ses chaussures avait disparu, l'autre était enroulée autour de son bras et sa jupe à la base déjà courte, ne cachait plus grand chose.

Vu sa tenue elle ne travaillait visiblement pas à l'armée du salut pour gagner sa vie

Le gros Sullivan échangeait des blagues grasses avec les gars de la scientifique. Il m'interpelle

"Hey, Miss Monde, tu devrais porter des jupes, comme la fille, au lieu de te faire des tatouages tous les mois, ça t'irait bien"

"Ta gueule, Sullivan, occupe-toi de tes fesses et de relever les indices"

"Ouhla, Mademoiselle est de mauvais poil, ce soir, elle a ses règles ?"

"Encore une connerie de ce genre, espèce de débile, et je te fais remonter les couilles dans les sinus. Si j'arrive à les retrouver au milieu du tas de graisse qui te sert de bide"


Les gars de la scientifique se marrent. Le chef intervient.

"Ca suffit vous deux, j'en ai marre de vous entendre vous disputer en permanence. Si ça continue, je vous colle à ranger les archives"


"Sullivan, va interroger le personnel de la boite" "toi, tu retrouves ses fréquentations, son client, son mac, son entourage" "en silence et au galop"

 Sullivan se retourna en marmonnant et fit trémoussser sa graisse jusqu'à la sortie du bar.

Je ramasse ses affaires que les types de la scientifique ont mis dans des petits sacs plastiques : un sac, un portefeuille et un étui à cigarettes Vuitton, un Iphone 4S qui allait nous cracher gentiment sa liste de contact,  du maquillage haut de gamme, des clés, un permis de conduire et un porte carte de visite ... en plastique. Curieux pour une fille qui avait des accessoires dont le prix auraient pu nourrir un village africain à vie.

Dedans des cartes de visites d'hommes, beaucoup, quelques magasins haut de gamme et de spas de luxe. Rien de très original.

Je veux le mettre avec le reste des affaires, mais je remarque un détail : un des emplacement est arraché. Il manque visiblement une carte.

Au même moment les gars de la scientifique enlevent le corps pour l'amener direction la morgue. A l'endroit où elle était allongée, dans le reflet des phares un petit rectangle blanc et brillant attire mon attention. Je le ramasse. La carte.

Et mes cheveux se dressent dans ma nuque. Un nom : Daemon Stockwell. Un logo : Secrétariat d'Etat à la Défense.

Je le savais bien que ça puait.

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To be NOT continued...

06:00 Publié dans Livre | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : polar, roman noir, suspense, police, intrigue | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/10/2011

Chocolat ou café ?

... Les deux mon colonel !!


Le salon du chocolat est devenu un évènement majeur de la vie Parisienne. D'un tout petit salon avec quelques exposants il y a 15 ans, c'est désormais dans un hall complet du parc des expositions de la porte de Versailles que les chocolatiers du monde entier se retrouve et viennent dévoiler leurs créations aux professionnels et au grand public.

Point culminant du salon, le désormais célèbre défilé où les créateurs rivalisent d'imagination pour présenter les robes les plus imaginatives en chocolat, bien sur...

Et quand vous avez la chance d'y assister, très bien placée,  avec les VIP's et la presse, c'est double bonheur...

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Original non ? Je dirais mêmes des filles à croquer !!

 

Et après le défilé, rien de tel qu'un tour chez les exposants ! Et parmi les merveilles cacaotées raffinées devinez où nous avons passé le plus de temps ??

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Chez Cémoi !! Le fabricant du mythique Petit Ourson, joie de notre enfance, délice intersidéral ... Dont nous avons vidé un présentoir complet pour évaluer si le goût n'avait pas évolué en quelques décennies

Test concluant.

Et en plus, nous avons été récompensées de notre fidélité par le petit livre que vous voyez ci-dessus !

Le Petit Ourson a bon coeur !

 

Alors chocolat ou café ? Je connais une personne qui va être très café et plus précisément très carte noire dans peu de temps. Car, chouze promise, chouze due, après avoir longtemps délibéré avec ma co-jurée, Sandrine Camus (également auteuse des photos du défilé du chocolat), nous avons décidé d'attribuer

 

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Ce superbe objet du désir caféier à....

 

Till the Cat.

Till, tu m'envoies tes coordonnées postales par mail, tu me fais un dessin exclusif et tu me vénères sur 3 générations. Ce sera tout, merci.

Désolée pour tous les autres (il y avait un gros niveau) et merci pour vos très très nombreuses participations avec commentaires poétiques  ou.... Oui, j'ai bien remarqué que beaucoup d'entre vous rêveraient d'arrêter le temps avec le charmant jeune homme de la publicité

Bande de coquines ! 

06:00 Publié dans Concours, Sorties | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : salon du chocolat, défilé tassimo, carte noire, cémoi | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/10/2011

Maitre du monde... Mais incognito

Maître du monde c'est mon truc depuis l'enfance.

J'aime commander à mon entourage, voire le torturer un peu au passage.

Je veux qu'on s'exécute sans moufter.

J'adore influencer les gens pour les amener à penser comme moi. 

Car je suis le grand tout. 

(non pas la piqure, doc, je serai sage promis).


Donc, maître du monde oui, mais ... incognito.


Parce que la célébrité s'il y a 20, 30 ans c'était juste pesant, mais assez agréable, aujourd'hui, elle n'offre strictement plus aucun avantage.

Il suffit que vous sortiez de chez vous et que vous vous grattiez le nez pour que 140 personnes vous prenne en photo avec leur portable et envoient un gros plan de vos crottes de nez sur internet.

Le moindre de vos gestes est épié, scruté. La moindre de vos paroles, analysée. Quant à la bourde potentielle, la sortie de boite en vrac à 4 heures du maitn  ou la gamelle ridicule dans la rue, elles font le tour du monde en trois secondes.

L'enfer sur terre, de quoi devenir fou. 

Pas étonnant que les people, ou ceux qui prétendent l'être finissent souvent par péter une durite.

Sans parler de la versatilité de la célébrité qui fait que vous pouvez passer en deux jours de la gloiritude à l'anonymat le plus total. De façon foudroyante.

Plus sérieusement ce long préambule sans aucune logique sert uniquement à dire que si j'apprécie d'être reconnue pour ce que je fais (ou ce que je suis) (ou la tonicité de mon fessier) je ne veux pas  être connue. 


Avoir une vie publique en pleine lumière, très peu pour moi. Paradoxal pour quelqu'un qui raconte sa vie à longueur de pixel.

Reconnue mais inconnue... Appréciée mais anonyme.. Mise en scène mais en ombre chinoise... Maître du monde mais incognito.

Ce qui est probablement dans notre société du spectacle une équation sans solution.

De toutes manières, vu qu'il y a peu de chances pour que je quitte un jour l'anonymat, le problème ne se posera donc probablement jamais.

Et heureusement.

Je vais donc continuer à tyranniser mon entourage à l'abri des sunlights des tropiques.

Et rester maître de mon petit monde sans que le grand monde s'en aperçoive.

Je préfère définitivement être une never will be à une has been. 

C'est tellement plus confortable.

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06:04 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : anonymat, célébrité, lumière, ombre | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/10/2011

J'ai découvert True Blood 4 ans après tout le monde...

 

... Le problème c'est que je ne m'en suis pas remise.

 

Je m'arrange souvent pour être à la pointe de la modernitude.

Mais parfois je loupe des choses parce qu'a priori... Il faut toujours se méfier des a priori. 

Comme la moitié de la civilisation occidentale j'avais entendu parler de True Blood, la série US avec des vampires qui vampirisent.

Bon les vampires, leurs capes, leurs canines rétractiles et leur cercueils j'en ai un peu fait le tour. Surtout que - et je vais me faire des copines - c'est pas le rouleau compresseur Twilight et ses minettes en folie qui allaient me réconcilier avec le genre.

Un vampire à brushing qui va au lycée... Euh excuse-moi mais le comte Dracula il doit se retourner dans sa tombe.

Ah on me dit dans l'oreillette que Dracula se retourne dans sa tombe toutes les nuits, c'est même quasiment son occupation principale.

Le vampire mes chéris c'est le papa du gothique. Il doit être sombre, classieux et envoutant.  C'est lui le vrai romantique. 

Le romantisme avec fleurettes et licornes roses étant une invention moderne. Le romantique de base est passioné, torturé et noir. Et meurt à la fin dans des souffrances atroces c'est mieux.

 

Donc hors de ma vue vampire à acné pubertaire. 1/ j'ai passé l'âge. 2/ Même quand j'avais l'âge ça me saoulait déjà gravement l'hémoglobine.

 

True Blood donc, a priori, bof.

Surtout qu'une promo de ce style ...

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Me paraissait un poil tapageuse, voire racolatrice.

Ceci dit j'avais quand même repéré les tablettes de chocolat du blondinet à gauche

 

Jeudi dernier, au lieu d'aller me coucher après le film et de faire enfin une nuit raisonnable, j'ai zappé pour tomber sur des épisodes diffusés sur NT1.

Au bout de 40 minutes et quelques d'historiette assez simpliste à base d'amour pas facile entre une blondinette humaine et un beau ténébreux vampiriste, pas convaincue, je m'apprête à décrocher quand...

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OUHLA !!

Une scène genre tellement chaude patate que j'en reste pantoise la bouche ouverte devant ma télé. 

Du cul (joli en plus)

Dans une série US.

En action direct live.

Et après on va dire que les américains sont puritains.

On oserait même pas faire la même chose avant minuit dans le journal du Hard et encore

Du coup, ben je creuse quoi.. Je regarde des extraits, tout ça.

(surtout les extraits croustillants, tu me connaissois)

Et je m'aperçois que le joli blond suédois du dessus il a AUSSI un postérieur très.. Enfin... très..

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Bon là on le voit pas trop, mais les tablettes de chocolat sont bien aussi.

 

Tu connais mon addiction naturelle pour les scandinaves à tablettes de chocolat et fessiers rebondis ?

Surtout quand ils portent des marcels et jouent des rôles torturés.

Voilà.

J'ai du me faire 8 ou 9 épisodes en 2 jours (en streaming coucou Hadopi, ça flotte ?). Sachant qu'en plus des personnages principaux, tous les autres copulent également comme des oppossums à la saison des amours avec tout ce qui leur tombe sous la ... main (l'action se déroule en Louisiane d'où les oppossums). Dans un climat compliqué de relations difficiles humains/vampires avec un serial killer fou qui traine dans les parages.

Tu peux DONC imaginer le degré de sexytude torride qui se dégage du truc. Ton écran de télé ou d'ordinateur se couvre presque de buée tellement c'est chaud.

Dimanche, entre la finale de rugby le matin et ses joueurs moulés dans leur maillot, et les épisodes de True Blood l'après-midi, le soir j'étais aussi énervée qu'une puce qui aurait avalé une barquette d'amphétamines.

Bon ok, j'ai le meuri. Mais enfin le meuri il a genre les tablettes de chocolat avec les noisettes au fond si tu vois ce que je veux dire...

(Oh ça va, hein, je l'ai pas gardé près de trente ans pour rien non plus)

 

Je crois que le blondinet va être mon nouveau chéri de l'année. Et finalement ce n'est pas plus mal d'avoir 4 saisons de retard, je vais pouvoir me visionner des dizaines d'épisodes avec fessiers et tablettes de chocolat à la chaîne pour le plus grand plaisir de mes pupilles (coucou Hadopi, ça gaze toujours ?). 

 

Sinon ne dites rien à ma mère, elle pense que je regarde Arte tous les soirs...

 

(et si un jour quelqu'un voulait bien m'expliquer pourquoi le scandinave à fessier rebondi et à tablettes de chocolat met ma libido au niveau de l'éruption du volcan Eyjafjallajokull ça m'arrangerait aussi. Merci. Bisous)

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu, Séries, TV | Lien permanent | Commentaires (22) | Tags : true blood, eric, sookie, bill, vampires, twilight, scandinave | |  Facebook | |  Imprimer | |

21/10/2011

Les clés du sommeil

Moins de pouet pouet tagada et plus de partage de connaissance ?

Tu en as rêvé (quoique), Manu le fait (t'as vu je parle de moi à la 3ème personne, c'est le début de la fin)

 

Si tu suis un peu le fil de l'histoire de le blog, tu sais que j'ai fait un stage la semaine dernière.

Ou pas, parce que globalement, je te l'accorde c'est une information dispensable.

Ceci dit, pour revenir à la formation, au milieu de trucs dont tu n'as strictement rien à cirer, et pour cause, on nous a quand même dispensé quelques informations qui peuvent servir.

Comment gérer son stress, par exemple, et l'importance du sommeil.

Vu le nombre de "1 h du matin, pas encore couché" et "7h, vite 12 litres de café, j'ai encore la tête dans le c..." que je vois passer sur les réseaux socialistes,  un petit topo sur le dodo me paraissait assez utile.

Bien évidemment, je ne suis pas une spécialiste et je peux émettre des approximations et des idioties. Les précisions et informations complémentaires seront donc les bienvenues

 

D'abord qu'est-ce que le sommeil ?

Question idiote, dis-tu ? Pas tant que ça.

Loin d'être une perte de temps ou un état agréable, le sommeil est un état qui permet à ton organisme de se régénerer ...

Il est découpé en cycles. Un cycle dure très précisément 90 minutes. 

Les cycles se décomposent comme suit

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T'as vu je fais les choses bien, t'as vu, je te sors un schéma professionnel de la profession.

 

Ton cycle de sommeil commence par deux stades de sommeil léger : tu te réveilles facilement, tu perçois même parfois encore les stimulations extérieures. Progressivement tu plonges dans un sommeil lent ou profond pendant également deux stades.. Au bout de 90 minutes tu remontes progressivement vers un stade de sommeil léger avec à son apogée une phase de sommeil paradoxal caractérisée par les rêves et les mouvements oculaires rapides (MOR ou REM en anglais, ami de la musique, bonsoir)... Pour repartir en sommeil léger, profond, et ainsi de suite jusqu'à ton réveil.

Plus tu avances dans la nuit, plus les phases de sommeil profond sont courtes et celles de sommeil léger et paradoxal, longues.

Ce sont pendant les deux premier cycles que les phases de sommeil profond sont les plus longues.

Ces deux premier cycles sont donc les plus récupérateurs puisque c'est pendant le sommeil profond que ton organisme se régénère (et fondamentaux pour les enfants et les adolescents puisque c'est pendant le sommeil profond qu'est secrétée l'hormone de croissances).

Le sommeil paradoxal servant de "nettoyeur". Comme un ordinateur ton cerveau trie les informations accumulées pendant la journée et les classe dans tes fichiers cérébraux ou ta recherche perso ira les sortir quand le besoin s'en fera sentir.

C'est pourquoi les rêves sont souvent une accumulation de scènes sans logique ni lien entre elles. Tu rebootes.

Bon après papa Freud dit aussi que ton inconscient turbine et t'envoie des messages, et que le fait de rêver que tu fais une partouze déguisée en lapin avec l'intégralité du XV de France, plus les remplaçants, Barack Obama et Nadine Morano signifie vraisemblablement que tu as un gros problème avec ta mère.

Et moi je te dis qu'à ta place si je rêvais de Nadine Morano, je demanderais illico mon internement volontaire.

Enfin bref, revenons à nos moutons (humour, dodo, moutons, tout ça)

Tu récupères donc en première partie de nuit et tu rebootes en seconde. Si tu ne récupères pas, tu ressembleras rapidement à Liliane Bettencourt. Si tu ne rêves pas.... Au bout de quelques jours tu deviens   Liliane Bettencourt aussi, version Alzheimer. 

Et tu récupères d'autant mieux que tu te couches AVANT minuit obligatoirement. Et oui, mon pt'it gars tu es génétiquement programmé pour dormir comme les poules et ton premier cycle de sommeil commence vers 8.30/9 h avec l'arrivée de l'obscurité même si tu ne t'en rends plus compte, grâce à la fée électricité.

Et si tu loupes ton premier cycle, il faut attendre 90 minutes avant que l'endormissement revienne.

Soit vers 10 / 10.30 h. Comme on ne te demande pas de te coucher comme un gallinacé, 10 / 10.30 h est donc une heure optimale pour avoir un sommeil harmonieux, en accord avec ta programmation naturelle.

Evidemment si tu t'acharnes sur ton ordi, sur Grand Theft Auto ou si tu regardes Saw 6 à la télé, ton cortex va être tellement stimulé qu'il va avoir du mal à déconnecter. 

Arrêter de tapoter sur ton mac, sur ta manette de ta console ou de regarder la tévé et prendre un bouquin, un petit moment avant d'aller te coucher est la meilleure solution.

Et surtout pas de télé dans la chambre, ni de smartphone en guise de réveil à côté de ta tête. Les ondes électro-magnétiques, ça perturbe tes ondes cérébrales.

Et tu peux te fiches de moi avec mes tisanes, mais les bonnes plantes, ça peut favoriser le sommeil.

Comme le lait d'ailleurs qui contient naturellement du tryptophane, un acide aminé qui favorise l'endormissement. Nos grands-mères ne racontaient donc pas que des fariboles.

Après les perturbateurs du sommeil sont nombreux (le stress c'est magique pour ne pas réussir à dormir) et sa mécanique délicate. Si tu t'énerves au mauvais moment ton organisme va libérer du cortisol qui va t'exciter (oh oui, excites-moi) et  contribuer à ton réveil... en plein milieu de nulle part.

Quant à la sieste récupératrice, pas plus de 20 minutes ! Au delà tu t'enfonces en sommeil profond, tu peine à te réveiller, et tu es complètement à l'ouest pour le restant de la journée.

Mon petit truc perso pour tenter de mieux dormir ? (ouais parce qu'en cadeau bonus de l'avancée en âge tu récupères aussi un sommeil qui vient quand il veut) : tisane et cure de tranquital.

Ce n'est pas de la drogue contrairement à ce que le nom pourrait laisser penser ce sont des petits cachets aux plantes. Ca fait effet au bout d'une dizaine de jours. Et ça marche assez bien.

Euh, en fait si j'arrêtais de m'acharner sur mon ordi et sur la télé le soir, et de regarder esprits criminels qui commence à 22.30 tout pile pour se finir à minuit et des bananes, ça marcherait probablement mieux aussi.

Pour finir sur les rêves et pour répondre à toi qui me dit "je ne rêve jamais", c'est impossible. Sinon tu serais neuneu depuis longtemps. Tu te réveilles juste loin d'une phase de sommeil paradoxal. Et tu ne te  souviens plus de tes rêves, c'est tout.

Il n'y a pas de raison pour qu'il n'y ait que moi qui rêve de partouze avec le XV de France.

Non mais alors.

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu, Les pt'its trucs à Manu | Lien permanent | Commentaires (15) | |  Facebook | |  Imprimer | |

19/10/2011

Anatomie du stage

Mes différents patrons ont eu la folie de me payer des formations diverses et variées pendant de longues années.

Dont encore une la semaine dernière. 

Certaines ennuyeuses, certaines utiles, d'autres totalement superfétatoires, dont le seul intérêt était de passer une journée aux frais de la princesse, à dormir sur une chaise, voire à twitter en douce sous la table. 

Et à observer mes co-compagnons d'apprentissage.

Bizarrement, dans cet échantillon concentré des caractères humains on retrouve toujours un peu les mêmes archétypes. Est-ce à cause du lieu clos, de l'effet de groupe et des conditions particulières ? 

Va savoir, Charles. 

Joue donc avec moi et dis-nous si tu retrouves tes copains au milieu de ces quelques personnages croisés régulièrement.

 

La psychosée : désolée mes soeurs mais j'ai plutôt rencontré des femmes  pour ce type de "personnage". Celle qui confond stage et psychothérapie. Déteste en vrac son boss, son mec, son poisson rouge et à un léger problème de communication avec ses collègues. Finit par lâcher qu'elle a un "petit souci" avec sa maman et fond en larmes à la fin de la journée. Voire finit en crise de nerf et évacuée par le SAMU.

 

L'introverti ou le timide : ne décroche pas un mot. Rougit quand on lui demande de prendre la parole. S'évanouit dans les jeux de rôle. Et finit par murmurer "c'était super le stage, ça m'a beaucoup aidé"

 

Le suiviste : est toujours d'accord, tout le temps, avec tout le monde. Hoche de la tête en permanence. Et quand on lui demande son avis, déclare "comme mon voisin"

 

La râleuse : grommelle en arrivant. Le stage lui rallonge son trajet. De toutes façons elle n'avait rien demandé. En tous cas pas ce stage. La salle est trop froide. Puis trop chaude. La pause café est trop courte. Au déjeuner de midi, il n'y a que des trucs qu'elle n'aime pas. Est-ce qu'on peut finir tôt parce que vous comprenez, j'ai un quart d'heure de plus que d'habitude. Les stylos fournis ne marchent pas. Sa chaise est dure. En aparté, la formatrice est nulle. La prochaine fois je ne viens pas. Manque de bol pour tous, comme les impôts, la peste et le choléra, elle revient à chaque fois.

 

L'étourdi : arrive en retard. Son téléphone est déchargé il n'a pas pu prévenir. Il a cru que le stage était Rue Paul Pierre au lieu de Rue Pierre Paul. N'a ni stylo, ni papier. Se rend compte finalement qu'il assiste au mauvais module du stage. Et que son groupe était prévu le lendemain. Fait perdre deux heures à tout le monde.

 

Le boulet : ne comprend rien. Jamais. Ou alors en décalé. Deux heures après tout le monde. On est obligé de tout réexpliquer en permanence pour lui. Jusqu'à ce que la formatrice excédée jette l'éponge et le laisse se débrouiller. C'est là qu'il envahit ses collègues. Qui finissent par l'enfermer dans les toilettes à la première occasion.

 

L'absente ou la Bob Marley : est donc... absente ou plane. Fatiguée, non concernée ou totalement stone, elle au moins ne dérange personne. Sauf quand elle tombe de sa chaise parce qu'elle s'est endormie.

 

Le stressé surbooké : arrive en courant. Gigote en permanence. A des tics. Répond aux questions en hurlant. Casse son stylo ou tapote son bloc note avec en permanence. Consulte son téléphone toutes les 3 secondes. Sors de la salle tous les quart d'heures pour répondre aux appels ou parce qu'il a un mail urgent à envoyer. Est hystérique à 16 h parce qu'il a calé un rendez-vous important après le stage et qu'il va être en retard. Part en courant. Oublie la moitié de ses affaires. Revient en courant. Loupe son rendez-vous important. Est hystérique le lendemain du coup. Crispe tellement tout le groupe qu'il finit en burn out général.

 

L'anti-tout : fait généralement équipe avec la râleuse. A eux deux ils peuvent rendre fous un groupe de moines tibétains. Il est pour tout ce qui est contre et contre tout ce qui est pour. Systématiquement, quelque soit le sujet.

 

Le bon élève : cire-pompes déjà à l'école, il continue au bureau et avec la formatrice. Tout ce qu'elle explique est formidable. Il est toujours d'accord avec elle. Il opine du bonnet à toutes les explications et est volontaire pour réexpliquer à ses compagnons puisque LUI a tout suivi du début à la fin. S'assied à côté de la formatrice à table et boit ses moindres paroles. Avantage, vous pouvez éviter d'écrire et recopier ses notes a postériori puisqu'il a TOUT consigné jusqu'à la moindre virgule.

 

La moi-je : Sait tout mieux que tout le monde, a réponse à tout, tout le temps, 5 secondes avant tout le monde. Explique même son métier à la formatrice. En profite pour truster la parole et la conversation. Et pour raconter sa vie, son oeuvre, et étaler sa science. Monopolise l'attention, place des vannes, rit fort, se donne en spectacle. Se fait recadrer par la formatrice. Se calme douze minutes. Puis recommence. Exaspérante, mais on revient la chercher quand même pour regonfler l'ambiance quand tout le monde pique un somme après le déjeuner. 

Votre serviteuse étant une excellent représentante de cette dernière catégorie.

Mouahahaahhha

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (13) | Tags : stage, formation, caractères | |  Facebook | |  Imprimer | |

18/10/2011

Mae West c'est moi...

Dans ma galerie d'héroïnes réelles ou fictionnelles figurent en bonne place par exemple

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L'inénarrable Patsy d'Absolutely Fabulous

Ou encore l'odieuse 

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Karen Walker de Will & Grace

Tiens elles picolent abondamment toutes les deux, hasard ou coïncidence? 

J'en ai déjà parlé maintes fois précédemment.

 

Mais leur mère (voire leur grand-mère) à toutes est une star américaine aujourd'hui un peu oubliée 

Mae West

Mary Jane West dite Mae West (17 août 1893 - 22 novembre 1980) était un sex-symbol des années 1920 à 1940.

Elle possédait un physique atypique, finalement assez quelconque, mais qu'elle mettait en valeur avec des idées... bien à elle. Outre le port de corsets serrés afin d'affiner sa taille, elle avait aussi pour habitude d'utiliser des talons de 20 cms. Elle avait même inventé un balancement de hanches particulier afin de parvenir à tenir en équilibre sur ces talons immenses. Tout ceci vêtue de tenues complètement improbables faites de satin, de noeuds, de paillettes et de boas insensés. Lady Gaga n'a rien inventé.

Et parée d'un blond platine étincelant, bien sur. Cela va de soi.

 

Blondes have more fun

Dans des comédies au scénario aussi mince que le fil d'un string, Mae West campait souvent une femme d'expérience, à la répartie cinglante évoluant au milieu d'un bataillon de jeunes hommes totalement captivés à qui elle balançait des horreurs avec une moue boudeuse. 

Écrivant souvent les scénarios de ses films, Mae avait une technique maligne et efficace afin d'échapper à la censure : elle ajoutait des dialogues tellement crus qu'elle était certaine que les censeurs les ôteraient et qu'en comparaison, ils trouveraient le reste du scénario acceptable.

Ceci dit, certains dialogues relativement osés pour l'époque passaient quand même au travers des ciseaux des puritains.

Elle incarnera pour toute une génération d'hommes et de femmes, une femme libérée et maîtresse de ses choix n'hésitant pas à remettre les casse-pieds en place d'un revers de la main ou d'une pique bien sentie !

En parlant de piques et de bons mots, elle en fait d'ailleurs sa spécialité accumulant les déclarations fracassantes (et les pensées bien trempées) qui faisaient dresser les cheveux sur les têtes des ligues de vertu.

Quelques exemples ?

La plus connue :

" là dans ta poche, c'est ton revolver, ou c'est juste la joie de me voir ?"

Mais aussi :

"Les braves filles vont au ciel, les autres un peu partout"

"Entre deux maux, je choisis toujours celui que je n'ai jamais essayé" 

"Si par nature, l'homme est une bête de sexe, j'ai toujours eu des animaux de compagnie"

"Un homme amoureux est comme un coupon de réduction, il faut le faire passer à la caisse sans plus attendre"

"Généralement, j’évite les tentations... sauf quand je ne peux pas y résister !"

Ca claque, non ?


Je pense qu'on peut sans aucune hésitation lui décerner le titre d'ancêtre du féminisme punk power, mouvement dont je revendique la maternitude.

Et qui consiste principalement, je le rappelle, à emmerder le monde et à boire des pinacoladas en bavant devant des rugbymen à demi-nus.

En n'oubliant pas de latter abondamment tous les machos qui voudraient nous en empêcher.

Maternitude ou pas, Mae elle a sacrément débroussaillé le terrain.

Rien que pour ça on peut lui ériger un monument. 

En strass, satin, paillettes et talons hauts bien sur...

 

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La bio de Mae West provient en partie de Wikipédia ou vous pourrez aussi trouver sa filmographie complète !

06:00 Publié dans Cinéma | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : mae west, cinéma, karen walker, will et grace, patsy, ab fab' | |  Facebook | |  Imprimer | |

17/10/2011

Arrête le temps ... Et prends un café

Le café c'est ma drogue.

Je ne peux pas m'en passer surtout le matin.

Ceci dit - lundi confession - jusqu'à présent je n'étais pas très machine à dosettes.

Un bon vieil expresso "à tirettes" des familles me suffisait. 

Mais je dois bien avouer, pour avoir testé le système à diverses occasions que c'est bien pratique (et très goûtu).

Surtout quand un de mes cafés favori se met en dosettes. 

Un petit Carte Noire le matin (ou après le déjeuner) c'est le bien.

Et le temps s'arrête autour de toi...

Justement, le temps tu vas pouvoir l'arrêter avec Carte Noire qui te propose une expérience interactive inédite sur YouTube pour devenir le maître du chronomètre !!

(t'as vu la finesse du jeu de mots, je m'améliore, non ?)

Carte noire te propose une expérience interactive, et moi je te propose ...

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Non, ne frottes pas tes yeux ébouriffés comme une petite licorne folâtre.

Tu vas pouvoir gagner une Machine Tassimo T55 noire (Prix de vente conseillé à 169€) et 1 paquet de dosettes Carte Noire Expresso classic.

Soit un lot de compétition intersidérale, conviens-en.

Comment tu vas tu faire pour obtenir cette incomparable machine à coffea arabica ou canephora ? (selon tes goûts)

Tu vas aller justement visionner l'expérience Carte Noire sur YouTube et tu reviens me dire à quel moment du film tu voudrais arrêter le temps et pourquoi tu voudrais le faire dans un commentaire.

 

Le commentaire le plus plus de tous les plus gagnera le droit de se faire un délicieux café chaque fois qu'il ou elle en a envie.

Le jury sera composé de moi-même, et de mon bitchnome attitré, Sandrine Camus, sous la supervision intransigeante et inflexible de Maître Cannelle, huissier félin assermenté.

Tu as jusqu'à dimanche soir. Oui,il faut turbiner un peu du cortex, mais il y a du lot d'exception derrière quand même.

En revanche pas besoin d'en faire des romans. 4 ou 5 lignes dans un com' suffisent.

Le ou la gagnant(e) sera annoncé sur ce blog le mercredi 26 octobre. Tu vois, c'est précis.

Quant au bitchnome, on t'expliquera un jour en quoi ça consiste. 

Ca n'a rien à voir avec le café, mais c'est bien aussi.

Fais péter le com'...

06:00 Publié dans Concours | Lien permanent | Commentaires (40) | Tags : carte noire, café, tassimo, bosch, concours, youtube | |  Facebook | |  Imprimer | |