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06/01/2012

Paye ton ado - Quand l'ado devient majeur (en théorie du moins)

Arrive un moment où ton orang-outang personnel se redresse, ses bras ne touchent plus le sol, sa voix cesse de faire des allers-retours entre basse et soprano et il te demande un jour que tu fais les courses avec lui, de lui acheter un rasoir.

C'est là que tu te retournes vers lui, t'aperçois que ton bébé a 3 poils sur le menton et  t'effondres en sanglot dans une allée de supermarché en criant "POURQUOI".

Car s'il se rase c'est qu'il a potentiellement eu des relations sexuelles.

Comment ça c'est idiot ? Non, je t'assure c'est scientifiquement avéré.

Pire, sa carte d'identité affiche "18 ANS". Ce qui veut dire que légalement tu ne peux plus rien lui dire.

Enfin légalement. Si tu crois que je vais me gêner pour lui botter les fesses en cas de besoin, tu te fourres le doigt dans l'oeil jusqu'au fémur.

Tu as donc à domicile un, voire deux, individu(s) tout aussi inutile dans l'organisation de ta maisonnée qu'un ado, mais qui en prime 

  • Vide ton frigo plus vite que tu ne le remplis : le jeune adulte mâle mange environ 2 kgs de viande, 1 kg de pâtes, 3 baguettes et 5 kgs de Nutella par jour, sache-le.

 

  • N'écoute plus rien. Vu qu'il a ses écouteurs sur les oreilles en permanence. Avec son bonnet dessus. Y compris à l'intérieur (si si j'ai constaté)
 
  • Te coûte une blinde en études supérieures. En t'empêchant du coup de partir au soleil vers des destinations exotiques pendant deux ou trois ans faute de budget.

 

  • Amène potentiellement des partenaires de relations sexuelles sous ton toit.
 
  • Commence à semer des poils de barbe partout dans ta salle de bains.

 

  • Considère ton foyer comme un genre de base arrière qu'il rejoint environ une fois toutes les 48 heures, pour te demander de lui acheter des rasoirs et vider ton frigo. Avant de repartir. Sans te donner de nouvelles, c'est mieux, bien évidemment.
 
  • Ose te répondre. Vu qu'il est majeur. Plus rien ne l'arrête. A part son pantalon sous les fesses quand il pique un sprint.
 

Ce qui t'amène à envisager l'achat d'une balise argos. A fixer à son caleçon.

A développer des talents de négociateur qui renverraient ceux du GIGN à l'école de police pour que le tout nouveau sévèrement burné descende la poubelle.

Et à entendre sortir de ta bouche quelque chose que tu t'es réfusée à dire pendant 18 ans pour ne pas passer pour un vieux crouton ronchon 

"MAIS CE N'EST PAS UN HOTEL ICI, BORDEL"

Qui te fais prendre immédiatement 20 ans dans la figure et voir le spectre de ta mère flotter dans ton salon.

Le jeune adulte ne présente donc que des inconvénients. Et ce pendant une durée variant du début de ses études supérieures à Tanguy.

Eventuellement, les poils de barbe allant avec une augmentation de la masse musculaire, il PEUT t'aider de temps à autres à déplacer un meuble.

S'il n'est pas occupé à vider le frigo ou à se raser.

Ah j'en profite, j'ai deux superbes specimens à domicile à vendre. Ils sont beaux, en pleine santé, bourrés de protéines, ils savent faire cuire des pâtes et sont relativement bien élevés.

C'est pour rentrer dans mes frais et payer mes crédits.

Je donne une photo dédicacée en prime.

Faites tourner.

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (13) | Tags : jeune adulte, vie familiale | |  Facebook | |  Imprimer | |

Commentaires

Je ne prends pas, je te préviens, j'en ai déjà un, plus un autre qui se profile. En revanche, il mange très peu (mais sinon, ils ont des régimes alimentaires voisins - les miens ont juste une passion pour le fromage). A part ça, je compatis, of course.

Écrit par : fanette | 06/01/2012

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Je compatis et ai cru avoir un instant de soulagement en me disant que ouf ce qui se profile chez moi sera différent vu que le futur majeur de la maison est une fille.
Mais j'ai soudain repensé à diverses alertes qui s'activent depuis qq temps.
elle souffre du syndrome "j'ai rien à me mettre" devant une armoire pleine de fringues à la bonne taille et pas hideuses.
elle tente de plus en plus souvent de voir si la donation des produits de maquillage est possible sans passer devant le notaire
elle peut mettre 3 plombes dans la salle de bain pour discipliner une mèche de cheveux.
elle commence à vouloir me conseiller pour les fringues que je porte...

Je me demande si j'aurais pas préféré acheter des rasoirs et remplir le frigo, je suis certaine que tout compte fait c'est moins coûteux et envahissant que des fringues, des pompes, du make up, une salle de bain inaccessible pendant 2 heures aux heures de pointe et cie, parce que faut pas rêver mais le frigo va falloir que je le remplisse aussi, tout comme l'armoire à Nutella...

Je sens que je vais tenter une prolongation de la minorité jusqu'à l'autonomie financière de l'intéressée, parce que tout ça c'est bien plus dispendieux que des rasoirs alors bon ça va se calmer.

Je sais mon modèle est encore jeune, mais il s'entraine fort et régulièrement, et ne dit on pas que les filles sont plus précoces que les mecs ?

Écrit par : Cécile - Une quadra | 06/01/2012

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J'en veux pas non plus, j'ai ce qu'il faut à la maison, sauf qu'études obligeant, on ne le voit que le vendredi soir avec un sac plein de linge sale pour le voir réapparaitre le dimanche après-midi pour vider le frigo (entre temps il pique la voiture de son père pour voir les copains) et repartir vers ses études! (je ne sais d'ailleurs pas à quel moment il investit la sale de bain pour y laisser ses poils!!!!! )mais j'en retrouve plein le lavabo quand même.

Écrit par : christelle | 06/01/2012

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chuis déjà lotie, merci !

Écrit par : bbflo | 06/01/2012

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à vous lire, je me rajoute une alerte pour ne pas oublier ma pilule.

Écrit par : MIP | 06/01/2012

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Pourquoi serait-il?

Écrit par : write my paper | 10/02/2012

Euh, merci mais non, merci ou alors il faudrait me payer pour que je les prenne. Bon courage!

Écrit par : MC Hammer | 06/01/2012

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"Commence à semer des poils de barbe partout dans ta salle de bains."


J'ai envie d'ajouter.... pas que de barbe! Mouaaaaaaaaaaah!

(je peux rire j'ai pour l'instant que des filles et encore 15 ans à attendre avant la majorité de la plus vieille :))

Écrit par : Madame S | 06/01/2012

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@Fanette : merci de ton soutien...
@Cécile : tout à fait, toi tu risques le pic d'emmerdement maximal entre douze et seize ans.
@Christelle : c'est curieux quand même ces ados qui ont trois poils et qui s'arrangent pour en semer QUAND MEME partout..
@Bbflo : tu m'aides pas beaucoup, là.
@MIP : je ne peux que te le conseiller chaudement.
@MC Hammer : pffffff....
@Madame S : tu rigoleras moins, beaucoup moins, dans quelques années. Deux filles aie aie aie

Écrit par : emanu124 | 06/01/2012

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Très peu pour moi, j'ai encore quelques années devant moi avant que mon fils pique, et je compte bien en profiter. (et me convertir au boudhisme préventivement entretemps)

Écrit par : Mentalo | 06/01/2012

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Oui, et aux anxyolitiques aussi....

Écrit par : emanu124 | 06/01/2012

moi je souffre du meme syndrome que Sabine Azéma dans Tanguy, quand je croise mon "jeune majeur-étudiant-glandeur" dans le couloir, j'ai un petit renvoi ... Je me raisonne en me disant que j'ai bien fait de l'avoir jeune car quand je vois les femmes de 35-40 ans avec des toutpetits, je me dis en mon fort intérieur -="ben t'as pas fini d'en baver la bobo, faudra la trouver l'énergie !!!!"
Maintenant je prie Sainte Rita tous les jours pour qu'il trouve une copine sympa ou pas je m'en fous mais avec appartement ( une gothique dans une chambre de bonne, je suis preneuse aussi!!!!)

Écrit par : marie jo | 06/01/2012

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N'importe quelle fille qui a un appart' fera l'affaire je dirais. Du moment qu'il va vider SON frigo.

Écrit par : emanu124 | 06/01/2012

Les commentaires sont fermés.