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14/03/2013

Ma famille est une PME

Qui n'a pas un jour à croisé des parents frustrés de ne pas avoir fait carrière dans tel ou tel domaine et qui poussent leurs bambins à réaliser leurs rêves à leur place ?

Notamment dans les mondes artistiques ou sportifs.

Les mères ou pères courant les castings avec une progéniture plus ou moins ravie de passer des heures à s'entraîner ou à attendre qu'on la sélectionne pour poser/danser/jouer.

Les enfants qui ont le feu sacré seuls existent, mais sont assez peu nombreux.

Papa ou maman sont bien souvent à l'origine d'une vocation.

Parfois pour le meilleur. Des artistes, sportifs ou célébrités renommés remercient leurs parents de les avoir poussés faute de quoi, il n'auraient jamais réalisé leurs rêves ou trouvé leur voie.

Souvent pour le pire.

Je n'évoquerais même pas dans cette catégorie les concours de mini-miss dont le concept est tellement affligeant que je rejoindrais volontiers les rangs des gens favorables à leur interdiction totale, malgré ma tolérance ordinairement assez élastique pour toutes sortes de trucs idiots.

Il n'y a qu'à voir le taux de gens en perdition chez les ex-enfants stars ou tout juste connus pour s'en persuader. Pour quelques-uns qui réussissent adultes : Elizabeth Taylor, Ryan Gosling, Léonardo Di Caprio, Justin Timberlake ou Sophie Marceau pour la France, par exemple, combien, au mieux, retombent dans un anonymat total une fois adulte, parce qu'ils n'intéressent plus personne ; au pire, basculent totalement parce que faute d'une enfance stable, il perdent brutalement tous leurs repères.

Mais plus forts que les parents "agents" arrive aujourd'hui une nouvelle forme de parents exploiteurs. Les parents "patrons".

Des gens plus ou moins célèbres pour de plus ou moins bonnes raisons qui entraînent avec eux leurs enfants dans une espèce de PME familiale du spectacle permanent.

Je ne te ferais pas l'affront de te rappeler le sort de la "pauvre" Suri Cruise exhibée en permanence par son papa pour relancer sa carrière déclinante. Et plus ou moins mise à l'abri désormais par une mère un peu plus responsable.

Que dire en revanche sur la famille Smith, tu sais le sympathique acteur de Men In Black, dont les gamins au mépris de tout cursus scolaire normal ou environnement stable ont été mis au charbon quasiment au sortir des couches.

D'abord dans les films de papa. Puis tous seuls comme des grands. La petite en chanteuse, l'aîné en acteur. On couvre bien tous les domaines, au pire on peut interchanger, c'est tellement mignon des petits qui font des claquettes devant un public compatissant. Et puis ça attire la sympathie et ça rapporte de la thune aussi.

Ce qui est loin d'être négligeable. Surtout chez les scientologues où on a une furieuse propension à exploiter les enfants. Oui oui, au passage, je te confirme Will Smith est bel et bien scientologue, même s'il ne l'affiche pas ouvertement.

Que dire aussi de l'affligeante famille Beckham entre un père futur-ex footballeur mannequin slip, une mère qui respire la joie de vivre vu qu'elle n'avale que de l'air depuis environ 10 ans pour toute nourriture. Dont on sent bien qu'ils restent ensemble plus parce que ça fait tourner le business que parce qu'ils vivent un conte de fée où chaque minute est une perle de pluie venue de pays où il ne pleut pas.

Avec des enfants continuellement sous le feu des projecteurs, la petite dernière exhibée comme un accessoire de mode par sa mère qui la confond avec un Kelly Hermès et le fils cadet mannequin chez Burberry à environ 10 ans.

Sans parler du mini-scandale causé (et heureusement) par la fille pré-pubère de l'ex-présentatrice télé Véronika Loubry posant dans des attitudes sensuelles pour le Vogue US habillée et maquillée comme une adulte et dont la mère déclare "Je trouve beaucoup plus choquante une photo pour Petit Bateau, d'une petite fille de 11 ans qui a les seins qui pointent. Là, ma fille n'est pas nue, il ne faut pas exagérer !" .

Les exemples ne manquent pas que les gens soient célèbres ou pas. J'ai rencontré plus d'une fois dans la "vraie" vie des parents transformant leurs enfants en gravures de mode à un  point tel que les gamins n'osaient plus bouger pour ne pas se salir. Ou encore encore les poussant dans une voie artistique ou scolaire parce que c'est valorisant socialement parlant sans tenir aucun compte des aptitudes ou des souhaits de leur descendance.

Que penser d'une éducation où des enfants sont utilisés en grande partie pour renvoyer une certaine image de leurs géniteurs, et flatter leurs égos déjà surdimensionnés ?

Quels dommages risquent de subir ces gosses élevés dans le culte de l'image, du paraître, du projecteur, une fois que le projecteur va s'éteindre ?

Les enfants sont influençables et disposés aux efforts pour gagner l'amour de leurs parents. Mais que dire quand cet amour prend la forme d'un mini-moi qu'on façonne pour satisfaire son égo ou ses ambitions déçues.

Comment un enfant peut-il durablement se construire si sa personnalité est totalement gommée au profit d'une personnalité plaquée par un parent autocentré ou frustré ?

Autant je ne passe pas ma vie sur le nombril des moins de 10-12 ans, vu que le sujet m'intéresse assez peu, comme il est de notoriété publique dans mon entourage, autant je ne peux pas comprendre, ni tolérer de tels comportements de la part de gens soit-disant responsables.

Je dirais même que je serais prête à sortir le bazooka (la preuve) s'il m'arrive d'avoir ce genre d'individus dans mon entourage immédiat

J'espère en tous cas que les enfants Beckham et Smith feront partie de la catégorie de ceux qui, malgré tout, et ils sont un certain nombre, arrivent à se construire et à s'en sortir.

C'est tout le mal qu'on peut leur souhaiter.


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Pauvre gosse (Roméo Beckham en l'occurrence)...

Photos Voici.fr

01/03/2013

Express yourself

Le rédac chef de l'Express fait son boulot de rédac' chef.

Toutes les semaines il éditorialise pour lancer son journal dans le Swag et la bonne humeur.

Cette semaine il a décrété dans sa grande sagesse et son intelligence pointue que les femmes étaient vraiment des emmerdeuses.

Elles râlent pour rien, des trucs insignifiants, sans importance.

La parité par exemple.

Et là, elles lui cassent les pieds, les femmes.

Dans les médias, par exemple, de quoi se plaignent-elles à la fin.

De ne pas être représentées ?

Mais non, tout a changé ces dernières années, elles sont partout

Voire elle piquent la place des hommes, les salopes.

Elles exagèrent, comme d'habitude.

Heureusement, comme il le dit, elles ont des "jolis minois".

(Psssttt, rajoute donc "jolis boobs" ça équilibrera, Renaud).

Renaud qui ne comprend donc nullement que munies de ces jolis minois (et boobs) elles aient des vélléités de prendre des postes importants.

Ni l'initiative de Sylvie-Pierre Brossolette, nouvellement nommée au CSA de renforcer les quotas de femmes dans les médias, pour faciliter leur intégration.

Ils les invite donc, ces amazones médiatiques, à monter à la force du poignet au lieu de lobbyiser comme de vilaines suffragettes.

Car visiblement, Renaud, ton poignet à toi te sers à autre chose.

Tu veux que je détaille ? Non, on va dire, pas en public.

Heureusement, ma collègue Lactu à la loupe  a déjà répondu point par point aux allégations fantaisistes de Sire Renaud dans un EKKKSSELLENT billet que je vous recommande chaudement.

En lui démontrant qu'il n'y a justement que 20 % de femmes dans les médias français.

Dont un certain nombre cantonnées au rang de faire-valoir ou de potiches patentées tourneuses de roues de la fortune.

Je me permets donc ci-avant d'en remettre une couche et de demander à Renaud de réviser ses fiches, voire d'aller jouer du flutiau ailleurs. 

Entre Joffrin qui fait dans le cochon racoleur au Nouvel Observateur  et Revel dans la posture du macho content de lui dans l'Express, la presse magazine française est assez mal barrée en ce moment je trouve.

Sinon j'ai une suggestion, pour remplir les quotas : on pourrait éventuellement mettre des femmes à la place de ces messieurs, non ?

Je pense qu'ils seraient tout à fait d'accord vu leur proverbiale et légendaire galanterie.

2 rédactrices en chef, ça renouvellerait le genre et éviterait éventuellement que ces journaux terminent définitivement là où ils sont actuellement.

Dans une poubelle.

(Sinon pour la parité, on y est pas encore, visiblement, mandieu)

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Madonna dans "Express Yourself"

Renaud, je ne suis pas loin de te dire la même chose 

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (2) | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/02/2013

And the Oscar (of the worst dress) goes to....

Oui, donc hier on s'est payé(e)s une tranche de César. 

Si, ne mens pas tu as rigolé.

Je t'ai vu.

Je vois tout.

Je suis omnivoyeuse.

Et je t'avais promis un compte-rendu du pire des Oscars. Faute de pouvoir passer la nuit devant, CAR JE TRAVAILLE MOI MADAME,  je dois me contenter des compte-rendus divers et variés pour repérer les facheunes failles. 

Heureusement le Huffington Post version US et The Hollywood Reporter ont fait des diaporamas complets du tapis rouge.

J'ai donc pu rapidement voir quelles invitées se les étaient pris, les pieds dans le dit tapis, question vestimentaire.

Et nous avons eu quelques très jolies coupés-décalés-ratés...

Jugez plutôt

slide_282786_2149843_free.jpg C'est la femme de Hulk. Elle s'habille avec les reste des vêtements de son mari quand il se transforme. Enfin apparemment.

(petite explication pour les non-initiés, le monsieur joue Hulk dans les Avengers)

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Malgré une impressionnante collection de tenues hideuses, Héléna Bonham Carter arrivera toujours à nous surprendre

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Je sens confusément que j'ai oublié un truc. Mais quoi ? Ah oui ça me revient. De prendre la taille au-dessus en bustier. 

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"Regarde regarde comme je fais bien le lampion japonais, Maurice". "Absolument, bouge pas, je te branche sur le 220 et ce sera impec".

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Viens Sue-Helen, on fait une soirée fluo, comme dans les années 80. 

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OUAAAAIIIIIS D'ACCCOOOOORD KEUPINEUUUUUUH, j'amène les mojitos

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Et voici le modèle n° 46. Le créateur l'a appelé "le pot de chrysanthèmes" il a eu une subite inspiration sur la tombe de sa mère.

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Ah bon c'était pas marqué "soirée déguisée" sur l'invitation ? Non? T'es sûre ? Bon ben je continue à sourire et à faire comme si de rien n'étais, hein, je peux peut-être passer inaperçue..

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Salut vieille branche, et les enfants, ça pousse ? 

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J'avais mis ma part de tarte aux cerises à refroidir dans la cuisine. Tu l'as pas vue par hasard ?

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Ah c'était ta part ? J'ai cru que c'était la mienne, du coup j'ai tout terminé, désolée...

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Le crossover boubou, robe de samba et guirlande de Noël, je pensais que c'était impossible. Et bien, NON...

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On a retrouvé l'avion de Barbie. 

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Et on a retrouvé le camping-car de Barbie aussi.

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Et le poussin Piou, et le poussin Piou, et le poussin Piou, et le poussin Piou...

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And the Oscar of the chiffon à poussières goes to...

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Ah pardon, légère erreur, the Oscar of the chiffon à poussières goes to...

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 Non finalement The Oscar of the chiffon à poussières goes to... (t'as remarqué y'en a toujours au moins un dans les cérémonies, chiffon à poussières)

En plus mesdames, le blanc sur une peau laiteuse, couplée à une choucroute n'importe quelle styliste te dira que c'est foutu d'avance.

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JACK JE T'AVAIS DIT PAS LE LION DE LA MGM SUR LE TAPIS ROUGE. ON VA AVOIR DES PROBLEMES AVEC LES ASSOCIATIONS DE PROTECTION DES ANIMAUX, BORDEL. 

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Mets tes deux pieds en canaaaaard, c'est la chenille qui redémaaaaaare...

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Chérie t'as pensé à retourner la couette ? Parce que sinon elle s'avachit à force...

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Dans ce cas le problème ce n'était pas la robe, simple et de bon goût.

Mais plutôt l'absence de soutien-gorge qui a fait que les tétons d'Anne Hatthaway ont semble-t-il pointé pendant toute la cérémonie, créant un nipplegate international.

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Cas d'école : preuve qu'on peut-être une des plus belles femmes du monde et ressembler à un escargot de bourgogne Lanvin dans une robe mal choisie.

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Enfin, ceci n'était pas vraiment sur le tapis rouge mais une fête post-oscars. Cependant je n'ai pas résisté aux gants Mapa de Faye Dunaway. Une nouvelle tendance après les bottes en plastique en ville, je suppose ? 

 

Cependant Faye ne pourra jamais rivaliser avec les 3 tenues parmi les plus hideuses jamais portées lors d'une cérémonie des Oscars.

Cadeau pour terminer ... Avec les compliments de la taulière

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Photos principalement issues des sites Huffington Post USA et The Hollywood Reporter.
 

25/02/2013

Le pire des Césars

J'avais un peu négligé ce rendez-vous depuis un ou deux ans, mais, de temps à autres un petit retour vers le futur ne nuit pas.

Surtout quand il s'agit de se moquer de ses contemporaines belles, riches et célèbres qui énervent tout le monde.

C'est un peu aussi un des seuls moyens de se tenir éveillée devant une cérémonie des Césars toujours aussi lente et dormitive malgré les efforts déployés par les comiques de service, qui tombent généralement totalement à plat face à une salle aussi pétrifiée que le visage d'Isabelle Adjani.

Sinon Laurent Laffitte, je t'aime épouse-moi, tu étais la seule lumière de joie dans cette mer d'ennui avec les réflexions de mes comparses sur twitter. J'espère qu'on va te confier la présentation l'an prochain.

Du coup,  vendredi soir devant la télé,  j'ai scrupuleusement noté tout ce qui donne des boutons à la facheune police....

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 Un doux mélange entre le géant vert, Poison Ivy et un fantasme d'amateur de chichon.. Couplée à la ceinture dorée et au sac rose, c'est The Artist ... mais pas de la robe.

C'est du Giambattista Valli ? Ah ouais, woké. Tu me rappelles d'éviter si j'ai un cocktail mondain ? Merci

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Si si c'est cohérent. La coiffure dessous de bras en haut, la moumoutte frisottée en bas. Le ticket de métro doit être en phase aussi. L'esthéticienne a bien bossé visiblement vu l'air douloureux de la demoiselle.

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"Chouchou, j'enfile une toile de tente et on va faire le photocall des Césars". "Bonne idée, darling, je me fais un coiffé-décoiffé vite fait sur le gaz et on fonce"

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Oui j'ai un cygne mort sur les fesses et je t'emmerde. Je fais ce que je veux. Je suis aux Césars, je remets un prix, je suis on the top of the world, j'ai le droit

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A priori c'est du Chanel. Voilà.

Comment couler une marque centenaire en 3 minutes chrono. 

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Sympa la coiffure Star Wars avec la robe Heïdi. Ou l'inverse. Je ne sais plus à ce stade. Quant à notre ministre de la culture elle a très envie d'être là. Mais visiblements pas dans ces vêtements.

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Donc là, la robe est a priori pas mal, simple, sensoualle, toussa.

Sauf que

1/ Notez les Richelieu aux pieds totalement non raccord.

2/ Ma grand-mère m'a toujours dit "le decolleté plongeant sur des oeufs au plat c'est comme un préservatif XXL sur un micro-pénis : déceptif"

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Même verdict que la photo du dessus (sinon le smoking à paillettes, ça le fait toujours si tu es en panne d'inspiration, dans ce cas précis de no boobs je l'aurais porté avec une jolie chemise à jabot TEEEEELLLLEMMMMENT MIEUX)

 

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"Chérie, tu as rangé où la couverture en crochet de ma mère ? "Ah ben, je l'ai sur moi en fait"

Céline Sallette, César du discours planté 2013 (en prime)

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 Le cas Charlotte Gainsbourg-les-pieds-en-dedans.

Certaines adorent. Certaines détestent. Je reste plongée dans un abime de perplexitude. A mi chemin des deux en fait. Comme un croisement entre un rottweiler et un chihuahua.  Interdit si tu pèse plus de 15 kilos en tous cas.

 

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Cet homme est costumier. Oui. Pas maquilleur de film gore. Costumier. Ses propos étant très dispersés, il nous a fait un peu peur aussi. On s'attendait à voir la famille Addams au grand complet surgir sur scène.

 

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Cette veste me rappelle vaguement quelque chose

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Ah oui, voilà.

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Riche idée de rajouter un paréo sur un maillot de bain. Fallait y penser, quand même. Si, si. Je pense que ça va avoir du succès dans les années à venir. Ah on me dit dans l'oreillette que ça se fait déjà à la plage. Très bien, je note.

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Sinon, il n'y a pas que le fashion fail dans la vie, il y a aussi le coiffure fail. Marion, ce rouleau de printemps capillaire te sied à.... Euh, non en fait.

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Quant au combo coiffure-fashion fail, si si, quelqu'un a réussi. Audrey Lamy nous a mixé le plat de nouilles sur la tête avec la feuille de papier alu enroulée sur le corps. Elle a du faire un truc à son coiffeur et à son styliste qui se sont vengés à point nommé. Ce n'est pas possible autrement. Audrey, on t'aime énormément, ne nous fait plus jamais ça... !

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Tout ceci n'a pas contribué à réveiller Kevin Costner.

 

Et enfin pour répondre aux gens qui vont me hurler dessus en disant TU N'AIMES JAMAIS RIEN, je réponds FAUX, il y avait de TRES jolies choses, notamment une robe que je volerais volontiers à Ludivine Sagnier. En photo elle ne rend pas top-top, mais en live elle était vraiment très très kikie.

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Il y a un coeur sensible qui bat sous cette carapace bestiale, qu'on se le dise. La preuve.

Et si tu es sage, je te fais les oscars un peu plus tard cette semaine.

Crédit photos : Pure People, Madame Figaro, Gala, Public (tavu je suis sage, je crédite et jai même laissé les copyrights exprès)

20/02/2013

On ira, où tu voudras, quand tu voudras... Et on râlera très fort...

... Lorsque l'amuuuuur sera mooooort.

Poke l'été indien. 

Je n'avais pas forcément l'intention d'écrire un billet retentissatoire de râlerie aujourd'hui.

Mais l'actualité m'y oblige..

(ou pas)

(même sans actualité, je trouve toujours un motif pour râler, tu sais, c'est dans mon ADN).

1er motif de râlage : la SNCF se lance dans le low cost avec des trains au doux nom de Ouigo

(d'où le titre, on ira,... toussa, enfin bref)

Des trains low cost sur le principe des vols low cost avec place à 25 euros pour un Paris-Lyon, billeterie internet, un seul bagage et des sièges plus serrés.

25 euros ça semble un bon deal pour faire des petits trajets rapides en vue de week-ends aérés, gastronomiques, sportifs, sexuels ou ce que tout ce que tu veux.

On ne touche juste pas aux chats mignons et aux petits lapins dans les week-ends sexuels, merci.

...

Sauf que... En y regardant de plus près et en croisant les informations avec des Lyonnais il s'avère que :

si tu veux aller de Paris centre à Lyon centre, par exemple, le TGV ne part pas de Gare de Lyon.... Mais de Marne la Vallée 

Tu vas le prendre en RER de Paris pour rejoindre Marne La Vallée, il t'en coûtera 15 euros  aller-retour.

Ce qui met déjà ton billet Paris-Lyon à 40 euros. 

Ton TGV arrive à Lyon Aéroport. Avec une navette vers Lyon centre qui coûte 23 euros aller-retour. Ce qui porte ton billet à 63 euros, si je compte bien.

Sans les éventuels suppléments bagages, prise électrique ou autres que la SNCF voudra bien imaginer.

Sans compter environ une heure de plus à l'aller le temps de faire Paris-Marne La Vallée. Et le même temps à l'arrivée. Ce qui porte ton trajet à 4 heures au lieu de 2. Auxquelles tu peux rajouter les temps de changement.

Pour ce prix, et quasiment ce temps de trajet, sans avoir à changer 3 fois, tu avais hier un TER Paris-Lyon.

Vérifié par Sarah Peillon 

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Sans compter qu'en s'y prenant un poil à l'avance et si on est pas trop regardant sur les horaires .... On peut trouver des trajets en TGV directs centre à centre à ...

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30 euros. Soit 60 l'aller-retour.

En deux heures, sans changement, sans temps perdu, avec autant de bagages que tu veux et parfois même pour quelques euros de plus, une première classe quasiment au prix de la seconde. Et je ne rentre même pas dans le détail des offres promos Prems ou ID TGV.

Ni des bénéfices de la carte 12 - 25 pour tes ados/jeunes adultes qui veulent aller voir leur chérie qu'ils ont depuis 25 minutes sur internet le week-end prochain en train.

Alors low cost, oui. Si tu habites près de Marne La Vallée et que tu vas dans la banlieue de Lyon autour de l'aéroport où que tu veux prendre un avion à Lyon, par exemple.

Sinon, .... Ahem, pas si low cost que ça le low cost. 

Je t'avoue que je me suis arrêtée à Lyon, je n'ai pas fait l'exercice sur le reste du trajet, c'est-à-dire Avignon et Marseille.

Mais je peux déjà te dire que le point d'arrivée à Marseille sera.... L'aéroport de Marignane et non Marseille-ville, ... Bien entendu.

Pour ma part, je deviens un peu mamie, je préfère payer quelques euros de plus et avoir mon petit confort.

Et encore, je ne suis pas certaine qu'avec un peu d'anticipation, un trajet classique te coûte vraiment quelques euros de plus.

A toi de voir.

 

2ème motif de râlage, voire d'énervement intense, même si je n'aime pas ordinairement dénigrer publiquement le travail de mes consoeurs, je dois avouer qu'hier je suis tombée via Annouchka sur le billet auxquel je tiens à décerner officiellement le titre enviable de billet le plus CON de l'année.

Que la nana veuille jouer à la roulette russe avec ses ovaires, très bien. Mais qu'elle recommande à d'autres (dont potentiellement des jeunes filles en quête d'information) des méthodes de contraception "naturelle" c'est TOTALEMENT ET IRREMEDIABLEMENT IRRESPONSABLE.

Ok, la pilule n'est pas vraisemblablement le MEILLEUR truc pour la santé du monde, mais elle a contribué à libérer la femme et nos mères se sont battues pour l'obtenir. 

En passant, les "méthodes naturelles" c'est super pour éviter les maladies vénériennes ou le SIDA aussi.

Tout le monde le sait. Et sauf erreur de ma part, les hommes aussi sont obligés de gérer la contraception maintenant qu'ils doivent mettre des préservatifs à part dans une relation très stable.

Juste un truc aussi, je suis un bébé issu des méthodes naturelles. Je sais donc de quoi il en retourne.

Alors madame, mademoiselle, si tu as envie de te faire des compresses d'ortie pour éviter les gosses, c'est ton problème.

Ne va surtout pas faire de prosélytisme avec,

Merci.

 

06:03 Publié dans Actualités, Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (11) | Tags : sncf, ouigo, contraception, comparatif | |  Facebook | |  Imprimer | |

14/02/2013

Je ne suis pas certaine d'être pour ceux qui sont contre. Et inversement

Bon, les Femen ont fait une petite agit' prop' dans Notre Dame.

Et soudain c'est "cachez ce sein que je ne saurait voir" 

Poke Tartuffe et Molière.

Oui, brutalement tout le monde leur tombe dessus à sein raccourci. 

Pourquoi ?

Je n'ai pas tout compris à tous les arguments des pour et des contre.

Qui sont assez abscons parfois (on pourrait d'ailleurs enlever le abs dans certains cas)

Ce qui m'étonne simplement c'est que des gens qui les encensaient il y a quelques mois se voilent subitement la tête d'un air offusqué en parlant de honte nationale ou pas loin.

So what ?

Que des catholiques venus prier et qui considèrent que Notre Dame est un lieu de culte, soit choqués, je peux comprendre.

Mais que certains se roulent par terre en bavant et en criant "NOOOOOOOOOn HORRIBEULE", là plus du tout.

Euh, les gars, ça ne vous dérangeait pas tellement quand les filles allaient secouer leur boobs sous le nez de Civitas en se faisant taper au passage.

Et pourtant Civitas, a priori c'est des cathos aussi.

Ah c'est pas les BONS cathos, c'est ça ? Oui ? Ils sont méchants ?  Alors que les autres sont gentils ?

C'est parce que je suis blonde tu sais, je comprends pas tout des fois.

Moi mon truc c'est les talons de 12 et la French.

Faut m'expliquer.

Pis faudrait vous arrêter de vous branler la nouille avec vos opinions à géométrie variable en fonction du vent et de l'âge du capitaine aussi.

Je ne dis pas qu'elles ont raison, que c'est bien de faire de la provoc' gratuitement et qu'elles ne cherchent pas de la visibilité pour la visibilité.

Mais je ne donne pas non plus raison d'entrée à leurs détracteurs.

Ni à leurs soutiens (gorges) au Femen.

Je ne suis pas certaine d'être pour ceux qui sont contre. Et inversement.

Faut que je creuse le dossier

 

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Demain j'enlève le haut... 

(T'excites pas Gérard, c'est pas moi sur la photo)



Dédicace à Guy Birenbaum pour son soutien ... Logistique. Mouahahahah 

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : femen, notre-dame, provocation, opinion | |  Facebook | |  Imprimer | |

12/02/2013

Perdemus Papam

Tout va bien

TOUT-VA-BIEN.

On avait échappé à la fin du monde version Maya.

A part quelques illuminés tentant de se jeter du haut de la colline de Bugarach persuadés qu'un faisceau lumineux extraterrestre allait les amener vers un monde meilleur, rien, nada, que couic, niente, peau de lapin.

Sauf que.

Benoit a décidé qu'il en avait ras la tiare.

Comme un vrai punk, il a carrément fait un doigt à toute la chrétienté réunis en balançant  "zetes tous des gros nases, je me cassos, je pars au club' med au Mexique, siffler des Mojitos et chanter du death métal, à mon âge, j'ai le droit".

Vu qu'il l'a fait en latin, si ça se trouve, il n'a même pas dit qu'il partait en plus, mais il a juste demandé "où sont les toilettes ?"

Et comme personne ne parle plus latin, forcément, personne n'a rien compris et y'a eu malentendu....

Malentendu ou pas, Benoit s'en va, donc.

Et c'est un gros souci. 

Pourquoi, donc ?

Parce que Selon la prophétie de saint Malachie (1590), le 112e pape, soit le successeur de Benoît XVI, sera le dernier à exercer, car lors de son règne, Rome et le monde seront détruits.

Tu as compris SERONT DETRUITS.

Rasés, par des météorites fulminantes suivies de vols de sauterelles radioactives, de grèle pulvérulente  et de tsunamis de boues contaminées.

On va être tous mourrus.

Encore une fois.

Ou plutôt on va se retaper TOUS les prophètes, dingos, illuminés, Paco Rabanne et youpilala du cerveau et de la fin du monde réunis, qui vont nous chanter l'apocalypse en boucle.

Parce que vu l'âge moyen des papes à leur élection, on en a pour .... Disons...

Une dizaine d'année de pause avant que le prochain passe l'arme à gauche et que les tenants de l'apocalypse jouent les derviches tourneurs.

Mais il y a pire.

Oui.

Si ça se trouve le prochain pape pourrait être ... Africain.

De quoi faire dresser les cheveux sur la tête de Christine Boutin, Civitas et Frigide Barjot réunis.

Nous, en revanche, on rigolerait bien du coup, en attendant que la petite fumée blanche confirme Urbi et Orbi qu'un volontaire a bien voulu enfiler des vêtements qui fileraient des complexes à Priscilla, folle du désert pour bénir la place Saint Pierre à Pâques et à la Trinité.

Habemus rigolem, en gros, quoi.

 

couronnement-du-pape-celestin-v-1294.jpg

Celestin V, le précédent pape à avoir démissionné en .... 1294

08:30 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : pape, benoit xvi, démission, boutin, barjot, civitas, élection, conclave, fin du monde | |  Facebook | |  Imprimer | |