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14/02/2010

Le No Carla Bruni Day

 

J'avais failli oublier...

Heureusement mon Jiminy Cricket veillait au grain. Trublyonne m'a rappelé que nous avions decrêté aujourd'hui le

NO CARLA BRUNI DAY.

Que se passe-t-il de spécial ?

Rien.

Vous avez le droit en vrac de


  • boire du champagne,
  • manger des macarons,
  • tirer votre flemme,
  • cramer votre Carte Bleue (CB mouahahahah) sur internet,
  • tromper votre conjoint avec son meilleur ami,
  • mettre une guêpière,
  • Organiser une rave sauvage dans votre salon,
  • latter vos enfants,
  • fumer des joints
  • battre votre meilleur score à Super Mario
  • brûler le roti dominical
  • et dire du mal de Carla Bruni. Ou de son mari.


C'est pas une bonne alternative à la F!£*ing Saint-Machinchouette à la mords-moi le noeud aujourd'hui ça ?

Si.


En tous cas, personnellement ce sera mon programme de la journée..


PS : Carla Bruni est toute botoxée. Elle est tellement figée qu'elle n'arrive plus à ouvrir la bouche correctement.

Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que Nicolas Sarkozy trouve que si.

champagne-mumm-boite-15-macarons-laduree.jpg


06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (37) | Tags : carla bruni ; saint valentin | |  Facebook | |  Imprimer | |

11/02/2010

La politique expliquée au blondes - Volume II - Sarko contre Villepin


Blonde n°1 : Joli ton vernis à ongles..


Blonde n°2 : c'est LA couleur de la prochaine saison... Framboise écrasée..


B1 : tiens à propos de framboise écrasée, tu as vu Sarko et Villepin ? Ils se détestent à mort , c'est dingue...


B2 : tu veux dire comme quand Jenny a piqué le mec de Charlène et que Lili a été le dire à Lucius et que Lucius s'est moqué publiquement de Charlène en plein milieu de la piste de danse au Baron parce qu'en plus elle portait les Louboutin de la saison dernière ?


B1 : heu, comment dire... Un peu oui..


B2 : mais c'est dingue cette histoire... C'est carrement fascinant même...Et qu'est-ce qui s'est passé ? Il lui a piqué sa nana aussi ?


B1 : pas vraiment. En fait au départ ils étaient plutôt copains. Mais en  1994, Villepin pensait que Sarkozy, alors ministre des Finances, avait collé à son père à un contrôle fiscal injustifié.


B2 : 1994 ? Tu veux dire l'année où on portait des joggings multicolores et où on écoutait de la techno ?


B1 : Oui et du lancement du mascara moiré d'Yves-Saint-Laurent.


B2 : pfffiou.. Tu parles d'un truc, le mascara moiré d'YSL.. Et après ?


B1 : Entre 1997 et 2002, ils sont redevenus copains. Mais bon tu sais ce que c'est quand deux personnes qui ont la grosse tête veulent la même chose... C'est la guerre.


B2 : comme quand il ne reste qu'une paire de Jimmy Choo taille 38 chez HM et que deux filles la veulent ?


B1 : ah non c'est quand même pas aussi fort. Un degré au dessous, tu vois.. Genre il ne reste que deux paires pour 3. Donc, Villepin il a voulu couler Sarko avec une casserole. Pour l'empêcher d'être président à la place du président, il fait ajouter le nom de personnalités sur des fichiers bancaires afin de faire croire qu'elles possèdent des comptes à l'étranger.


B2 : comme Johnny ?


B1 : oui, voilà. Comme Johnny. Ensuite, Villepin fait envoyer anonymement les fichiers truqués à un juge d'instruction. Et hop ! Manque de bol, on s'est vite rendu compte que c'étaient des fichiers truqués. Et c'est retombé sur les chaussures de Villepin. Depuis Sarko veut se venger lui aussi et essaye de le couler de toutes les manières possibles et imaginables. En plus Villepin est grand et ça pour Sarko c'est insupportable. Comme quand toi tu as pris 5 kilos et que ta copine arrive à rentrer dans un slim 34.


B2 : au fait t'as pas un peu grossi ?


B1 : non, pas du tout voyons, qu'est-ce qui te fait dire ça..


B2 : boh rien, ma chérie, tu es superbe de toutes manières. Et alors ?


B1 : ben Sarko il lui a fait coller un procès. Mais Villepin a été innocenté. Du coup Sarko il l'a mauvaise. Et il lui a recollé un procès.


B2 : rhouuu c'est dingue cette affaire. Et tu penses qu'il va se passer quoi ?


B1 : j'en sais rien. Y'a pas marqué Jean-Michel Apathie sur mon tee-shirt..


B2 : ah non. Y'a marqué "blondes have more fun". Il est trop cool d'ailleurs.


B1 : c'était le dernier 36, je l'ai arraché à une pétasse qui prétendait l'avoir vu avant moi. Tu te rends compte ?


B2 : Comme Villepin et Sarko ?


B1 : voilà.

 

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06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (49) | Tags : sarkozy, villepin, haine | |  Facebook | |  Imprimer | |

28/01/2010

Enfoirage humanitaire


Je rebondis sur l'ekkkssssellent billet de Koztoujours sur le clip des chanteurs hasbinnes pour Haïti pour enfourcher à nouveau un cheval d'irritation qui a tendance à m'exaspérer de façon exponentielle.

L'irritation, pas le cheval.


Enfin bref, je me comprends.


A chaque catastrophe, et depuis « we are the world » on a le droit à la chantoune catastrophée.

Et catastrophique pour nos oreilles.


Je dirais même que les racines du mal remontent plus loin. Pour les quelques anciens combattants encore vivants qui s'en souviennent, le point de départ a été dans les années 70 le concert pour le Bangladesh noyé sous la flotte (déjà) mené par l'ex-Beatle George Harrison, encore en plein trip baba-hindouiste.

Et encore la chanson n'était pas trop vilaine..


Depuis, comme les inondations sur le Bangladesh, la chanson ou le show caritatif reviennent de façon récurrente.


Pour mon plus grand déplaisir. Je l'ai dit et je le re- je reste très dubitative envers le Charity Business chantant.


S’il y a vraiment des gens de bonne volonté, pour beaucoup d’artistes c’est un peu la « ferme célébrités » de la chanson.

Une façon de se remettre en selle à peu de frais. Et en se ridiculisant au passage.


Bien sur les "artistes" donnent leur temps.

Mais bon chantouiller faux devant un micro pendant une heure, ça ne leur coûte somme toute pas grand chose. Et pour ceux qui sont en perte de vitesse, ça ne leur coûte rien du tout, car leur agendas se vide à la vitesse où la marée se retire dans la baie du Mont-Saint-Michel.


Le summum de l’exercice étant les Enfoirés. Un joli et exaspérant rassemblement de baltringues si on veut mon avis.

Mais personne ne me le demande vraiment. Du coup je le donne quand même.

J'ai bien le droit aussi d'exaspérer tout le monde.

Je voudrais simplement demander à Goldman s'il donne aussi ses droits d'auteurs aux Enfoirés. Juste histoire de rire.


Je mets dans le même sac les télécons larmoyants où on vous secoue des petits handicapés sous le nez pour vous culpabiliser d'être en bonne santé et de ne pas faire un gros chèque.

Je suis désolée mais je ne culpabilise pas.


Et à tous ceux qui vont me dire "oui mais au moins, eux il agissent, et toi tu fais quoi ?"

Ce que je fais ? Personne n'a besoin de le savoir.


L'action humanitaire est une affaire personnelle. Une affaire de conviction et d'humilité. Ca ne va pas sauver plus de vies si j'agite mon chèque devant les caméras. Et ce n'est pas obligatoirement donner de l'argent. Le temps, l'attention, l'aide sont également précieuses.

Les vrais héros sont ceux qui oeuvrent dans l'ombre et sur le terrain.

 

Pas ceux qui chantouillent avec une main sur la poitrine, les yeux fermés et un air pénètré en playback devant un micro.

Ne vous y trompez pas.

 

 

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04/12/2009

Les Polipipeuleries


Puisque nos hommes politiques se comportent de plus en plus comme des pipeules qu'on retrouve dans Voici et, qu'à l'inverse, les pipeules se mêlent de politique en donnant leur avis plus ou moins éclairé (plutôt moins que plus, à vrai dire) sur tout, n'importe quoi et son contraire, on peut dire que les deux mondes se rejoignent désormais...


C'est pourquoi j'ai décidé de lancer une nouvelle rubrique : les polipipeuleries, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur nos hommes - et nos femmes - politiques, sans oser le demander..


  • Y'aurait-il de l'eau dans le gaz entre Nico et Carlita ?? Plusieurs sources (bien informées) indiquent que Madame j'ai-été-mannequin-maintenant-je-suis-chanteuse commencerait à en avoir assez de son meuuuuuri... Remarque c'est tout à fait normal. D'un cette fille est tellement dans la séduction jamais assouvie qu'une fois son objectif atteint, elle s'en désintéresse pour jeter son dévolu sur une nouvelle proie. De deux, son rôle de potiche présidentielle doit la barber. De trois Nico au quotidien dit être relativement invivable. Cependant, il est peu probable qu'elle le plaque avant l'élection présidentielle. Nico a du prendre ses précautions. Comme pour Cécilia, Carla ne sera libérée qu'après l'élection.. Jusque là, elle devra faire bonne figure et continuer à s'habiller en chaisière pour inaugurer des orphelinats.


  • Besson va-t-il s'offrir la tête de Guillon ? L'humoriste avait pris le très controversé ministre de l'immigration pour cible dans une de ses chroniques acides, sur le mariage gris. Où il s'étonnait à juste titre que la (très) jeune fiancée tunisienne de 22 ans de Besson soit avec lui uniquement pour son physique avantageux. Une comparaison restée en travers de la gorge d'Eric Besson qui envisage de porter plainte contre France Inter.  Il serait actuellement en négociation avec le directeur de la radio, Philippe Val à ce sujet. C'est vrai, il a raison,  je trouve ça honteux de mettre en doute la sincérité de la fiancée de Besson. Il est quand même craquant ce type avec son physique de fouine. Surtout quand il expulse virilement des Afghans menacés de mort dans leur pays. C'est hypra-sexy, non ?


  • L'anecdote a été sortie par le site du journal Le Point. Dominique Strauss-Kahn croise Nicolas Sarkozy aux toilettes et lui aurait fermement lancé : "J'en ai plus qu'assez des ragots répétés sur ma vie privée et sur les prétendus dossiers et photos qui pourraient sortir contre moi. Je sais que tout ça part de l'Élysée. Alors, dis à tes gars d'arrêter ou sinon je saisirai la justice." Toujours selon le site du Point, DSK aurait notamment fait allusion à des propos de Frédéric Lefebvre, rapportés dans le livre sur le Parti socialiste "Hold-uPS, arnaques et trahisons". Le site affirme enfin que DSK a chargé son avocat parisien d'engager des poursuites contre toute nouvelle allusion diffamatoire à son égard. Pour préparer 2012 ? Pitin, mais c'est un grand fauuuuuuve ce Dominique. Menacer Nico aux chiottes, on se croirait dans un film de gangsters où deux boss de la mafia se mesurent dans les toilettes d'une pizzeria.. You're talking to me ? You fuck my wife ??


  • Pour terminer un peu de polipipeuleries internationales : Dans "Gradisca Presidente" ("Selon votre bon plaisir, M. le président), le livre qu'elle publie depuis quelques jours, Patrizia D'Addario, la call-girl qui a tout balancé sur Berlusconi  raconte dans les détails la nuit du 4 novembre 2008 au Palais Grazzioli, la résidence privée de Berlusconi à Rome."Nous sommes sous le duvet et je me sens suffoquer", décrit-elle, en "maudissant" ce duvet, trop chaud, offert par Vladimir Poutine, comme d'ailleurs le gigantesque lit à baldaquins. Elle se déclare par ailleurs très peu emballée par la performance du Cavaliere, qui, la sentant plutôt réticente aurait mené la charge allegro fortissimo pour la convaincre de ses capacités. La conclusion qu'on peut tirer de toute cette histoire est pour moi la suivante. Poutine ne sait pas choisir la literie et Berlusconi est un mauvais coup..



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Dominique, la drogue, c'est mal...

 

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Pitin, je m'emmerde c'est intersidéral..

 

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Eric Besson prend tout de biais...

 

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You're talking to me ? You fuck my wife ?


06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (35) | Tags : sarkozy, strauss-kahn, carla bruni, besson, guillon, berlusconi, poutine | |  Facebook | |  Imprimer | |

20/11/2009

Un petit peu d'ActuManu ??

 

Parce que j'aime bien commenter l'actualité. C'est mon côté journaliste râtée et aigrie..



  • J'avais écrit un billet sur le fait que le pouvoir rend fou. Visiblement l'argent aussi. Et il faut être très crétin ou cynique (ou les deux) pour penser qu'une distribution d'argent sur la voie publique, comme celle organisée par un site de vente en ligne pour sa promotion, ne va pas virer à l'émeute. Et que l'argent rende fou ce n'est malheureusement pas nouveau. Le nombre de familles apparemment unies qui se sont étripées pour une paire de chandeliers rococos dans le cabinet du notaire au moment du partage de l'héritage est astronomique. Evidemment que l'argent rend fou. Surtout quand on en a pas. Surtout en ce moment. Et - comme disaient les participants à un excellent débat dans l'émission de Frédéric Taddei "ce soir ou jamais" il y a quelques jours - surtout quand on a des dirigeants qui vous agitent des Rolex sous le nez à longueur de temps. On vient d'ailleurs d'apprendre que le surendettement explose. Y compris dans la classe moyenne. Comme c'est étrange que les gens aient envie de s'acheter des trucs....


  • Le pouvoir et l'argent rendent fou. La connerie aussi. Edvige Antier éminente (enfin c'est elle qui le dit) pédopsychiatre propose qu'on interdise la fessée par décret. Ok. La fessée on est pour ou pas. Perso je suis pour. Mes fils en ont reçu des bien senties, et ils ne s'en portent pas plus mal au contraire. Au tenants du 100 % dialogue, je rétorque simplement qu'à partir d'un certain moment tu ne peux juste plus dialoguer avec un gosse, parce que son système nerveux n'est pas FINI et qu'il n'arrive plus à se calmer tout seul. Un petit "choc" (mais petit, je ne suis pas pour le châtiment corporel entendons-nous bien) permet d'arrêter la montée en puissance... Après tu peux toujours discuter cette opinion éducative, comme tu peux aussi en discuter une autre évoquée par e-zabel il y a peu de temps, à savoir s'il convient de dire à tes enfants qu'ils te cassent les pieds. Je dis également oui. Dire "tu m'emmerdes" à un gosse aura au moins l'avantage de te soulager. Et franchement ça ne va pas le traumatiser, sauf cas pathologique. De toutes façons il l'entendra bien assez tôt dans sa vie.  En fait, ce qui me gêne dans cette affaire de proposition d'interdiction de fessée c'est qu'on me DISE COMMENT JE DOIS éduquer mes gosses. Et par décret. J'estime être quand même la mieux placée pour décider si je dois les fesser ou pas. Ah, au fait, je rappelle pour terminer que le mari d'Edvige Antier qui préconise l'interdiction de la FESSEE a été mis en examen pour détournement DE FONDS. MOUAHAHAHAHHAHAH...



Evidemment, j'ai parlé de fessée, donc je risque d'avoir quelques requêtes google intéressantes...

 

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06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (38) | Tags : argent, rolex, fréderic taddei, edvige antier, fessée | |  Facebook | |  Imprimer | |

14/10/2009

Moi aussi je veux un papa président de la république

Une ekkksssselllente copine de longue date - par ailleurs Hollandaise, personne n'est parfaite - m'a demandé hier "tu vas parler de Jean Sarkozy sur ton blog ? "

Nan, lui rétorquais-je, il y a suffisamment de choses qui tournent sur le oueb sur le fiston.

Du mot clé #jeansarkozypartout sur twitter, les tweets les plus décapants étant recensés sur "jeansarkozypartout d’avenir", aux parodies diverses et variées c’est le « must write » du moment.

Même les journaux étrangers s’y mettent, de la Grande-Bretagne qui juge que la France est une république bananière, jusqu’en Chine où la presse d’état trouve cette situation « curieuse ».


Un comble !

 

Je ne vais donc pas faire ce que tout le monde fait, ça nuirait à ma hype.

 

Si, si me dit-elle, il faut que tu le fasses - la batave est une race obstinée et persistante - c'est un devoir citoyen de protester, il faut faire le plus de bruit possible.

Au passage, notez le culot de l'européenne blonde du nord qui m'envoie au charbon, alors qu'elle se la coule douce.

 

Donc, j'ai imaginé que si moi aussi j'avais un papa président à l'Elysée, j'aurais à 21 ans, après un bac eu de justesse - et en retard - et une vague année de droit mis la main sur l'UMP des haut-de-Seine, département hautement pompafriquesque et pré carré de papa, trop occupé pour s'en occuper.

Je suis nulle mais c'est pas grave, papa me prête ses conseillers.

Que je me tape d'ailleurs au passage, quand ils sont mignons.

Dans la voiture de fonction du département, payée par le contribuable. Avant d'aller sièger au truc, là, où y'a pleins de gens qui disent des trucs compliqués sur des subventions auquel je ne comprends rien.

Car je suis blonde.


M'en fous, pendant ce temps là j'en profite pour faire ma French, et twitter sur mon Iphone 64 Giga que papa m'a acheté quand on m'a piqué le 32.

Oui,  papa a demandé  à Apple de me sortir un 64 G exprès pour moi toute seule.

Papa il a le pouvoir, c'est vachement hype.


Deux ans plus tard, pour me faire une cagnotte, histoire de pouvoir me payer un petit F12 à Neuilly, papa me refile la présidence d'un truc genre Contrôle Privé de la Gestion de l'Attaque, non attends, c'est pas ça, je regarde mon blackberry, on me l'a mis dessus... Ah oui c'est ça Etablissement Public d'Aménagement de la Défense.

J'y bite rien non plus, mais c'est pas grave. C'est l'équipe à papa qui gère de toute manière.. Pendant ce temps-là, je vais faire des soins au spa du Ritz.


J'ai un chouette bureau ceci dit, avec des baies vitrées. Et un assistant particulier. Un grand surfeur blond baraqué, nommé Kevin.

Je lui fais faire des cafés, le petit bouchon.

Parce que sinon, Excel, lui il pense que c'est une marque de déodorant..

Mais c'est pas grave, il est choupi.


Sinon, papa m'a dit qu'au prochaines élections il me faisait nommer députée des Hauts-de-Seine... Histoire de bien avoir la main sur le département.

J'ai rien compris à ce qu'il fallait faire, mais bon, papa me dit que c'est comme au au truc où j'allais m'asseoir avant pour faire ma French et Twitter.

D'après lui, il suffit juste de s'asseoir, d'applaudir et de voter de temps à autres.


Ok.

C'est effectivement pas très dur.

Mais je m'interroge quand même...


Si ma French n'est pas sèche, je fais comment, moi pour voter ??

 

 

papa--c-est-quoi-le-n-potisme.jpg


La pétition pour demander à Jean Sarkozy de ne pas se présenter est LA. Elle a déjà recueilli 70000 signatures..

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (50) | Tags : jean sarkozy, epad, hauts-de-seine, la défense | |  Facebook | |  Imprimer | |

10/10/2009

Petites nouvelles du monde et de l'univers

Tiens, ça faisait un bout que je n'avais pas fait cette rubrique constituée de l'actualité de notre planète... vue par le petit bout de la lorgnette..

Mais comme j'ai vu passer quelques nouvelles qui en valaient la peine.. ma foi, allons-y


  • Régis est Somalien. Les  pirates somaliens sont désormais connus comme parmi les plus redoutables de la planète. Mais parfois .... Ils se trompent un tantinet. Il y a quelques jours, un groupe de 5 écumeurs des mers a attaqué de nuit ce qu'ils pensaient être un cargo marchand. Malheureusement pour eux.... Ils sont tombés sur le navire amiral de la flotte française dans la région. Evidemment, ils ont été aussitôt faits prisonniers et jetés à fond de cale. Heureusement. Vous imaginez si les pirates avaient réussi à détourner le navire !! La marine française aurait eu l'air fin...

 


  • Y'a-t-il un pilote dans l'avion ?? La compagnie nationale indienne Air India a annoncé dimanche dernier l'ouverture d'une enquête après une bagarre en plein vol. Des membres de l'équipage auraient échangé coups et insultes la veille sur le vol vers New Delhi, après qu'une hôtesse eut accusé les pilotes de harcèlement sexuel. La rixe s'est propagée jusqu'à la cuisine à compartiments de l'appareil, à la plus grande stupéfaction de la centaine de passagers présents. Le cockpit serait même resté vide à un certain point et l'un des pilotes a menacé de détourner l'avion en direction du Pakistan. J'imagine bien la scène de bagarre générale dans l'avion en folie ! On est quand même contents pour les passagers que le pilote ait repris ses esprits et réussi à atterrir !

 

 

  • En 2036 on se fait péter le caisson ou pas ?? Apophis, objet céleste de toutes les attentions, qui fait deux fois et demi la taille d'un terrain de football, a été découvert en 2004, date à laquelle une possible collision avec la Terre avait alors été évaluée à un sur 45 000. Un chiffre revu à la baisse, selon les nouveaux calculs de la NASA basés sur de nouvelles techniques et données, qui n'est plus que de un sur 250 000. Quel soulagement ! Je suis bien contente de l'apprendre. En 2036, je serai déjà quasi sub-claquante si je n'ai pas défuncté d'ici là, mais j'avais imaginé une autre fin que de finir pulvérisée par un caillou spatial ! Quoique finalement finir dans un beau feu d'artifice c'est pas mal. Et puis pour quelqu'un qui a toujours aimé avoir des cailloux aux doigts, finir écrasée par le - peut-être - plus gros diamant de la galaxie, c'est une belle fin, non ?

 


  • Khadafi c'est iron man. En plus de tenir la Lybie d'une main de fer depuis des décennies, Khadafi épuise son entourage. Son récent discours à l'ONU a  duré une heure et 35 minutes. Une heure et 35 minutes de discours-fleuve où redites, improvisations et bizarreries ont été légion. De quoi mettre à rude épreuve la patience de bien des auditeurs et faire "péter les plombs" à l'interprète chargé de la traduction simultanée du bouillant colonel. Qui a réussi à tenir pendant les 75 premières minutes du discours décousu du dirigeant libyen,  mais a fini par jeter l'éponge en lâchant: "je n'en peux plus!". Le responsable de la section arabe des interprètes de l'ONU a immédiatement volé à son secours et assuré les 20 dernières minutes de traduction. L'interprète "a tout simplement craqué", a commenté un de ses collègues, cité par le New York Post. "C'est la première fois que je vois cela en 25 ans". L'histoire ne dit pas par contre si l'homme à tout faire chargé de mettre en place l'estrade derrière le micro pour Nicolas Sarkozy quand il est venu faire son discours à l'ONU a craqué également, parce que le réhausseur était trop... lourd.. Mouahahhahahah...

 

 



  • Le Japon, pays des animaux en folie. 40 % des foyers japonais en possèdent un, et il y a plus de 25 millions de chats et de chiens dans le pays où ils sont choyés comme nulle part ailleurs. Cela a permis l'émergence d'un énorme business. Ces jours-ci, par exemple, les déguisements de Halloween pour toutou ou chaton s'arrachent dans les multiples magasins animaliers du quartier branché de Harajuku. Dès 2002, la société Hosiden a réussi un joli coup en mettant au point son premier traducteur pour chien. Compilant l'enregistrement de plus de 5000 aboiement distincts, du chiwawa au rottweiler, le bow-lingual (l'aboilingue) permet d'analyser les désirs de nos amis canins. Basé sur les recherches du fantasque dr Matsumi Suzuki qui avait déjà fait parler de lui pour avoir synthétisé la voix de la Joconde, il s'est taillé un joli succès dans l'archipel. Sept ans plus tard vient de sortir au Japon une nouvelle version du dispositif, vendue environ 200 euros. Associant un collier sans–fil intégrant un micro et un récepteur pour le maître qui ressemble à un talkie-walkie doté d'un écran, il permet de "vous faire partager les émotions de votre animal", explique la société et de "mieux satisfaire ses demandes". Six de ces émotions sont reconnues par le bow-lingual : "la joie, la tristesse, la faim, l'alerte contre les danger, la frustration et l'affirmation de soi". A chaque aboiement, une voix de synthèse et une petite icône animée traduisent l'état d'esprit du chien.

Oui, très bien. Cannelle vient justement de me dire qu'elle s'ennuie et qu'il serait temps que je lui fasse des gratouilles. Et pour ça elle n'a pas besoin de traducteur. Elle sait parfaitement se faire comprendre ! Ils sont fous ces japonais..

Cannelle Ordi.JPG


  • Et enfin, une petite nouvelle passée relativement inaperçue mais qui pourrait bien concerner un jour notre communauté virtuelle : Lundi, la FTC (Federal Trade Commission, une agence gouvernementale américaine indépendante notamment chargée de protéger le consommateur) a publié une mise à jour de 81 pages de son guide sur «l'usage du témoignage et du parrainage dans la publicité». Le point central de la portion consacrée aux blogs et aux réseaux sociaux: les blogueurs s'exposent à une amende de 11.000 dollars par billet s'ils ne mentionnent pas clairement
  • leur affiliation à une industrie ou une compagnie liée à leur post
  • le fait qu'ils ont reçu des produits en cadeaux
  • ou carrément qu'ils ont été payés pour poster
La nouvelle a évidemment créé le débat aux USA. Et risque de donner des idées à d'autres gouvernements (dont le nôtre) jamais en panne d'inspiration dès qu'il s'agit de trouver de nouvelles taxes.. Boh remarque moi je veux bien dire que Chanel ou Vuitton me donnent des trucs, ça ne me gêne pas plus que ça.. Sauf que ... pour l'instant... Comment dire, ils ne m'ont toujours rien envoyé. BOUOUOUHOUHOUH... (pleurs).

Quand vous me lirez, je serai peut-être en route pour un week-end de rêve sous la flotte chez mon beau-père en Normandie. 2 jours de guerre de 40/45 en boucle, un vrai bonheur. Je m'en fiche, ce coup-ci, fuck la politesse. Je prends le PC et la clé 3G, parce que le beaup' il a pas internet, tu parles, c'est carrément zazou comme système. Clé 3 G Qui fonctionnera avec un peu de chance. Donc soit alleluyah, ça marche et je reste connectée. Soit on se reparle dimanche après-midi. Soit je meurs d'ennui avant et je compte sur vous pour m'organiser des funérailles nationales.

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (27) | Tags : somalie, air india, khadafi, sarko, apophis, nasa, onu, japon, usa, blogs | |  Facebook | |  Imprimer | |