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01/09/2011

Ma vie est un sketch - juste pour rire

Vous ai-je déjà narré comment j'ai rencontré le meuri...personnage récurrent du blog, et accessoirement de ma vie qui vous fait régulièrement désopiler à coups de joggings roumains, chaussettes dans les claquettes et notions de la technologie moderne qui se sont arrêtées au magnétoscope et au walkman ?

Je ne crois pas. Pourtant l'histoire vaut son pesant de macarons.

 

Il y a donc quelques décennies, il y a un an, il y a un siècle, il y une éternité, on iraaaaaa où tu voudras, …. Jeune salariée je passe, comme toute personne débutant dans le monde professionnel, une longue période sans congés.

Mon voeu le plus cher est de me carapater faire le bulot sur une plage exotique et palmifère dès mes droits aux congés ouverts.

 

Début juin très précisément. Ce qui après sondage express, n'emballe personne dans mon entourage copinesque, scotché de façon tout à fait conservatrice à la période 14 juillet-15 août.

 

Tiens mes copains aussi étaient conservateurs, je ne les ai pas conservés du coup.

Dépitée, je me demande ce que je pourrais bien faire toute seule. Et que je me décide à pousser la porte du club med'.

 

Le club med' vintage des village de cases, sanitaires collectifs, GO en paréos hawaiens et colliers de boules pour payer les conso, avec youpi-lala, coquillages et crustacés, amours et jeux apéritif. Celui d'une époque où on pouvait encore fumer en public, bronzer au monoï, manger des trucs gras et comparer les performances des GO sans protection.

Un genre de paradis perdu.

 

Arrivée à destination, Djerba pour être précise, un fringant GO traîne mes deux valises et trois sacs (je voyageais léger et me changeais pas plus de 4 ou 5 fois par jour à l'époque) jusqu'à ma case … Portant le doux nom de Bigorneau. Je n'invente rien.

Et me jette à l'intérieur avec mon paquetage en me lançant un regard noir. Traînez une pipelette et 45 kilos de bagages à travers une plage et vous serez tout à fait disposé à massacrer la première licorne rose qui passe à votre portée.

Je me relève, pose les yeux par terre et découvre l'autre lit de la case occupé. Normal. A l'époque, on casait les célibataires en chambre double de façon aléatoire.

 

Ce qui était était moins normal c'est que ces affaires étaient plutôt du style chaussures taille 43/44, slip à poche, rasoir et tee-shirt « j'aime la Corse » taille L.

Ne manquait plus que le bob Ricard.

 

Je me dis «quand même, ils poussent le bouchon un peu loin, de vouloir Gentiment m'Organiser mes loisirs amoureux »

Mais bon, je vaque à mes occupations. De rencontres sympathiques, en apéro, en sieste, en apéro, en sieste, en rencontres sympathiques, l'heure passe et je me décide à retourner à ma case Bigornesque pour rassembler mes affaires avant d'aller souffler dans le cornet du Chef de Village pour qu'on me change de logis.

 

C'est a cet instant la porte de la case s'ouvre et que dans l'encadrement, nimbé d'un rayon de soleil apparait, au ralenti, triomphant le meuri dans toute sa … Enfin ses... Enfin son... Enfin bref j'ai vu un gusse arriver en maillot de bain, avec ray ban aviator sur le nez, chaussons de planche à voile au pied et... ultime détail qui tue, WITH le paquet de clopes coincé dans le maillot.

 

C'est à cet instant précis que j'entends dans ma tête une musique du genre chevauchée des Walkyries, ou Top Gun, je ne sais plus. Que mon usine à phéromones se met à tourner à plein rendement en libérant des effluves reproductrices à quinze kilomètres à la ronde et que mon cerveau reptilien se met à hurler « OK, toi, le gars tu bouges plus, tu restes à côté de moi, je t'épouses et j'éclate la première meuf qui te fait du gringue »

 

Evidemment, je n'ai jamais demandé à changer de case.

Le meuri m'a révelé quelques temps après que passé un instant de surprise en voyant des robes et du maquillage en passant en mon absence dans la case, il n'avait pas fait lui non plus de grosses démarches pour signaler l'erreur de logement.

 

Il attendait en fait de voir ce que le sort lui avait livré comme paquet surprise.

En cas de sosie de Miqueline il aurait protesté vigoureusement. Dans le cas contraire... Le meuri est pragmatique dirons-nous.

 

Vous aimez les sketches sur la vie de couple ?? Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

Artistes programmés : ARTHUR, Anne ROUMANOFF, Stéphane ROUSSEAU,Jérôme COMMANDEUR, Élisabeth BUFFET, Max BOUBLIL, Rachid BADOURI, Ary ABITTAN, VERINO, Claudia TAGBO, Amelle CHAHBI, Baptiste LECAPLAIN, Martin MATTE, NOOM... et de nombreuses surprises !

Un événement CanalSat en partenariat avec Comédie, présidé par ARTHUR.

Dans ce contexte, le festival a créé un partenariat avec le site Vie de Merde  et une page dédiée  où les internautes pourront participer à un jeu-concours participatif : poster leur « VDM » sur leur couple jusqu’au 20 septembre.

Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

A gagner : un séjour pour 2 au CANADA et des abonnements à CANALSAT.

Certaines VDM du jeu-concours seront également présentées par les animateurs de Rire et Chansons.

Retrouvez CanalSat sur Facebook :  http://www.facebook.com/canalsat

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Partenariat sponsorisé

13/06/2011

Si t'es pas helline, t'es hasbinne..

 

 

Parfois, quand on arrive à mon âge avancé on a du mal à trouver des vêtements jolis et sympas qui ne fassent ni mamie, ni vieille barbie.

 

Quant à la déco, difficile de trouver des meubles design et pratiques qui ne soient pas trop standardisés.

 

A propos de meubles je vous raconterai un jour les épopées héroïques pour acquérir le moindre tabouret de cuisine, le  mari étant polarisé sur le pratique, moi sur l'esthétique. Oui, chez les Manu, 5 ans pour chercher et trouver  un meuble convenable est une bonne moyenne.

 

Mais ceci est une autre histoire, et c'est quasiment une époque révolue, parce que je crois que j'ai trouvé la solution à tous mes problèmes existentiels

 

Si je te dis helline, tu me réponds quoi ? 

 

Comme moi, il y a quelques temps, tu vas certainement penser à un catalogue de VPC vu du coin de l'oeil chez un marchand de journaux avec Germaine et Lucienne en blouse de nylon en couverture.

 

Alors que même pas en rêve, car helline c'est la modernitude raffinée et chic, file voir sur le site helline.fr et tu vas être scotché(e) au sol.

 

Germaine elle est vachement rock'n roll

 

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Veste en cuir 229 euros

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Veste en cuir 339 euros

 

 

Perso, les deux vestes, je me verrais bien dedans l'hiver prochain, avec un pantalon cigarette noir et des stillettos, ou des low boots du style

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Bottines 229 euros

 

Classe.

 

 

Quant à la partie déco du site, j'habiterais volontiers directement dedans

 

Moi qui surkiffe le design style suédois ..

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 je VEUX cette commode...

 

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La prochaine tendance déco c'est le caramel...

 

Et je veux ce vestiaire mural aussi

 

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Et ça c'est pas de la modernitude peut-être ??

 

 

Je file me connecter pour me les procurer la première avant qu'ils ne deviennent collectors 

 

 

Et ne me remerciez pas de vous avoir fait connaître le site le plus hype de l'univers.

C'est mon côté altruiste.

 

Article sponsorisé.

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : helline, mode, déco | |  Facebook | |  Imprimer | |

05/06/2011

Après le printemps, l'été ?

 

Il y a quelques temps sur le site Listerine® je vous expliquais comment être au top de la séduction et soigner votre apparence pour traverser le printemps au top de la hype en général et du glamour dentaire en particulier. 

 

 

Par exemple : courir nus dans la rosée. Effet secondaire : une bonne piqûre de calmant administrée par un psychiatre, avec un séjour à la clinique « Mon doux séjour ». Vous serez totalement reposés pour attaquer les nuits courtes de la belle saison.

 



Vous acheter un sac très cher. Effet secondaire : votre banquier vous court après avec une fourche. Vous êtes affutés physiquement pour le maillot de bain.

 



Vous promener avec un tee-shirt du PSG à Marseille : vous aurez le plaisir de vous faire bombarder de tomates, avant de vous faire rouler dans la boue puis jeter à la mer, ce qui remplacera avantageusement et gratuitement une Thalasso hors de prix.

 



Ou alors... Comme moi : du neuf, du jeune du frais à volonté !  Un peu d'exercice, une jolie robe, un gommage,  du thé au litre, et pour la fraîcheur jusqu'à l'intérieur du dedans de vous, un bain de bouche avec Listerine .

 

Oui, mais l'été approche me dites-vous, le jeune, le frais, ça va bien deux minutes, il va falloir préparer les vacances en forme et mettre le maillot de bain !!

 

Et là c'est la panique !!

Hiiiiiinnnnn j'ai des bourrellllleeeeets

 

Bon alors, 1ère solution vous vous mettez à la diète crudités – eau minérale et au yogging intensif.

Ok, vous serez minces et en forme mais franchement qui a envie de faire du yogging? 

Cavaler tout seul avec des baskets moches et des tee-shirts fluorescents c'est soooo 20ème siècle, darling.

 

2ème solution.

 

Vous ne faites rien, vous continuez à vous 'empiffrer et vous n'allez pas à la plage.

La plage aussi c'est sooooo 20ème siècle. Je dirais même que c'est quasi-hasbinne 

Du coup, pas de maillot, pas de souci. (et en plus économies monétaires dans l'achat du maillot)

 

Après tout, une mine réjouie par quelques petits plats sympathiques et un joli sourire, c'est tout aussi glamour

 

Donc vous mangez bien et après vous n'oubliez pas le bain de bouche Listerine....

 

Allez, ne me remerciez pas. C'est cadeau.

 

 

listerine,printemps,été 

Article sponsorisé

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : listerine, printemps, été | |  Facebook | |  Imprimer | |