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22/10/2012

Avec l'automone, les pipeuleries sont de retour

C'est lundi, Francis Cabrel sort un album de reprises de Bob Dylan, c'est bientôt le changement d'heure, les fêtes de fin d'année et le tiers provisionnel. 

Autant de raisons de se faire sauter le caisson immédiatement car rien, vraiment rien ne nous raccroche à cette vie triste et sans perspectives.

Sauf peut-être les avanies de nos pipeules préférés qui, eux, ont tout. Mais s'emmerdent quand même, et parfois plus que nous.

C'est jouissif de voir quelqu'un de beau, intelligent et talentueux se faire plaquer ou prendre 10 kilos, non ? 

Si, avoue-le.

C'est pourquoi je me dévoue pour répandre un peu de joie dans ton coeur et t'envoyer ces quelques pipeuleries pour la rentrée car, en plus, ça faisait un petit moment que je n'avais plus sévi dans ce domaine.

 

Sors ton mouchoir jeune fille, un beau gosse s'est retiré du marché. En fin de semaine dernière, Justin Timberlake a épousé sa fiancée de longue date, Jessica Biel lors d'une cérémonie ultra-privée et ultra-discrète dans le sud de l'Italie, au château Borgo Egnazia, à Fasano. Le jour exact du mariage n'est même pas divulgué. On suppose que la cérémonie s'est tenue vendredi dernier. "C'est vraiment fantastique de s'être mariés. Nous avons vécu un moment vraiment spécial entouré de notre famille et de nos amis," ont-ils déclaré au magazine "People" .... Bon, tu peux aussi modérer tes pleurs. 1/ On connait la perennité d'un mariage pipeule. De un à cinq ans en moyenne. Compte tenu de la réputation de chaud lapin du jeune homme, on devrait le retrouver sur le marché assez rapidement. 2/ Permets-moi un peu de personal branling, je l'ai vu de près. Et bien.... Bof. C'est le genre de type qui est plus photogénique que très beau dans la vraie vie. C'est à dire que tu regardes l'écran de contrôle pendant qu'il est interviewé tu fais "Aaaaaah ouaaiiiiis" et tu le vois passer à 50 cms de toi et tu fais "Aaaaaah ouaiiiiis" mais deux tons plus bas. Et avec une moue déçue. Désolée de ruiner tes rêves, mais de temps à autres, IL FAUT révéler la vérité.


Autre beau gosse potentiellement hors-circuit, Ashton Kutcher. Et là la concurrence est vraiment rude puisque sa chérie n'est autre que Mila Kunis, qui a été récemment élue "femme la plus sexy du monde" par le magazine Esquire. Le couple, longtemps discret, ne se cache plus et songerait même à passer à la vitesse supérieure en convolant lui aussi. Les deux tourtereaux se connaissent depuis longtemps, à défaut d'avoir été ensemble très longtemps. Puisqu'ils ont été partenaires plusieurs années dans la série "That 70's show" avant de récemment tomber dans les bras l'un de l'autre. Petit problème, la future-ex d'Ashton, Demi Moore est apparemment quelque peu réticente à signer les papiers du divorce. Elle est gravement déprimée, a du mal à tirer un trait sur son mariage et à passer à autre chose. À moins qu’il n’y ait pas besoin d’officialiser un quelconque divorce... C’est l’hypothèse récemment défendue par Mila Kunis. L’actrice a déclaré au site Entertainmentwise.com que Demi Moore et Ashton Kutcher n’avaient jamais été officiellement mariés et que leur union était purement symbolique. Info ou intox ?

 

Sinon, pour te consoler, si tu aimes les petits formats, Daniel Radcliffe vient lui de se séparer de sa girlfriend. Il est donc célibataire pour l'instant. En lui criant "stupeflix" il devrait tomber dans tes bras directement. Enfin tu peux toujours tenter. Et si tu aimes les hommes un peu plus mûrs, Russell Crowe, THE gladiateur, vient de divorcer aussi. Mais il faut apprécier la bière, le rugby et les virées entre potes.

 

Carnet rose : la chanteuse Adèle vient d'accoucher d'un petit garçon. Les heureux parents, la chanteuse, dont c'est le premier enfant et son compagnon  Simon Konecki, déjà papa d'une petite fille, restent eux aussi ultra-discrets sur la naissance. Ils n'ont rien annoncé officiellement, l'info vient d'un de leurs proches. On ne sait pas du coup si la chanteuse sera présente demain à la première Londonienne du nouveau James Bond, Skyfall, dont elle chante le générique. Mais on lui souhaite beaucoup de bonheur et de layette pour les mois à venir.

 

Karl Lagerfeld adore la provoc' . Et dégommer la terre entière. Peut-être un peu trop.  Il vient de déclarer que François Hollande était un "imbécile" dans le Marie-Claire espagnol. Et de se justifier hier soir au JT de France 2. Ce qui m'étonne personnellement (et en concertation avec moi-même) c'est que personne ne lui claque jamais le bec. Ce serait tellement facile entre "vieux crouton ridicule" (il a 79 ans) "regarde ton look, papi", "atterris un peu, baron rouge (fine allusion à la guerre de 14)"  ou "c'est moche, l'Alzheimer". Le respect dû aux personnes âgées, je suppose. Ok, Karl est un type ultra-créatif et toujours en avance d'une tendance même à son âge. Mais parfois, il décroche un peu de la réalité et il dérape, tout de même. Ceci dit, hormis sa tendance à sabrer la terre entière et à détester les gens un peu enrobés - rappelons qu'il est lui-même un ex-grassouillet - Karl L. est un monsieur assez, voire très spirituel et amusant. Qu'il fasse des fringues assez sublimes et que tous les gens qui bossent avec lui s'accordent pour dire qu'il est dur professionnellement mais terriblement généreux et humain, expliquerait sans doute en outre qu'on le laisse tranquille. Quant à traiter François Hollande d'imbécile, peut-être que le fait que Valouche ne s'habille pas en Chanel pourrait constituer un début d'explication. Karl est généreux, mais pas totalement désintéressé, non plus.


Noir désir.... De bagarre ? Un livre à paraître crée la polémique. Son auteur affirme avoir recueilli les confidences du batteur du groupe, Denis Barthe, qui décrit Bertrand Cantat comme un un égocentrique forcéné,  fuyant ses responsabilités, notamment dans la mort de Marie Trintignant et le suicide de sa femme, et accusant les autres de vouloir profiter de sa notoriété. Denis Barthe a publié un communiqué depuis, niant ces propos. Denis Besse, l'auteur, maintient pourtant. On se souvient qu'en novembre 2010, le guitariste Serge Teyssot-Gay avait déjà annoncé qu'il quittait le groupe suite à des "désaccords émotionnels, humains et musicaux" et évoquait un "sentiment d'indécence". Le lendemain, le batteur, Denis Barthe, officialisait la séparation. Le groupe offrait néanmoins un best-of et un dernier titre à ses fans, une reprise de "Aucun express" d'Alain Bashung.  Les membres du groupe avaient cependant apporté leur soutien sans faille à Cantat lors de la tragédie de Vilnius, son procès et son emprisonnement. Les choses avaient semblé se gâter à sa libération. On ne saura vraisemblablement jamais ce qu'il s'est réellement passé. Cantat est-il vraiment devenu une sorte de monstre froid d'égocentrisme comme plusieurs témoignages le laissent penser (si tu veux tout savoir c'est ce que je pense aussi). Ou s'agit-il tout simplement d'une bataille d'intérêts et d'égos comme tant de groupe en ont connu à la fin de leur existence ? Comme celle qu'a connu par exemple un autre ex-groupe mythique du rock français, Téléphone. Dont on vient d'apprendre que Jean-Louis Aubert a déposé à son seul profit le nom à l'INPI. Point d'orgue à une histoire tourmentée faite de règlements de compte, d'intérêts divergents et de vengeances qui empêche la reformation dont les fans rêvent depuis des années. Depuis cette révélation, les ex-membres ne se parlent plus que par lettre recommandée. Ambiance. Ah, au fait : Richard Kolinka, le batteur de téléphone, était l'un des ex-compagnons de Marie Trintignant et père de l'un de ses fils. Marie Trintignant qui a fini sous les coups de Bertrand Cantat... Moins de six degrés de séparation....

 

Un petit point "Danse avec les Stars" ? Oui. On aime l'émission. Car on peut raconter des horreurs dessus sur twitter, c'est le principe. Je te rappelle son fonctionnement, si tu ne regardes pas. 10 "personnalités" disons des semi-pipeules en reconquête de notoriété tentent de maîtriser semaine après semaine les danses de salon, chacun en couple avec un danseur pro. Cette saison où les concurrents sont plutôt jeunes, beaux et en bonne santé à défaut d'être dans la pente ascendante du succès, peut susciter a priori moins de moqueries que les années précédentes quand Sheila tentait des pasodobles avec sa hanche artificielle (naaaaan, allez je déconne, on lui a juste opéré la rotule, pas la hanche). Mais l'émission vire plutôt aux "Feux de l'amour". Lorie, qui vient de se séparer de son compagnon, regarde très amoureusement son danseur, un jeune éphèbe canadien aux deltoïdes avantageux. Rappelons qu'elle a déjà partagé la vie d'un Québequois, Garou, et qu'elle a donc potentiellement un faible pour le sirop d'érable. Pendant que ce même danseur tripote sans vergogne et en douce la belle Fauve, danseuse rousse incendiaire, pendant qu'il pense qu'on ne le voit pas à l'écran. Que Marie-Claude Pietragalla, danseuse étoile et jurée de l'émission, fait du gringue en direct live en mode cougar à un autre jeune danseur, Grégoire (habitué des femmes mûres ceci dit on lui avait collé Marthe Mercadier et Sheila les années précédentes). Et que la femme de Taïg Khris a du souci à se faire vu la façon dont son mari perd les pédales face à sa partenaire, une incendiaire Bulgare du nom de Denitsa. La suite au prochain épisode. Nous verrons si tout ce petit monde conclut... Ou pas.

 

Rentrée littéraire ? Sortie avec beaucoup de bruit plutôt. Le "sulfureux" Fifty Shades of Grey vient enfin (ou malheureusement de sortir en VF. Et a suscité un beau tollé dans les médias, ainsi qu'un pic de ventes comparable au lancement d'un Harry Potter. Ceci dit apparemment, c'est le même principe : je te sors ma baguette magique et je l'agite d'avant en arrière.... Très franchement, quelques passages lus/entendus ici et là finissent de me convaincre de ne pas lire ce truc qui s'apparente visiblement plus à un Harlequin avec quelques scènes plus ou moins Olé olé qu'à une oeuvre littéraire digne de ce nom. Et oui, je critiquerai SANS avoir lu, ce qui est mal. Mais j'ai peu de temps à consacrer à la lecture, ce n'est pas pour en perdre encore dans un mauvais  pavé pour ménagère en mal de sensations et bourré de clichés. Que l'héroïne prenne son pied au premier rapport sans s'être jamais tripotée en est une excellente illustration. Permettez-moi plutôt de vous conseiller de la vraie littérature érotique si vous voulez vous faire des frissons sur papier glacé. Relisez Sade, Pierre Louys, Anaïs Nin ou Bataille. Voire histoire d'O pour le côté SM. Et servez-vous de Fifty Shades pour caler votre buffet normand. Au moins il aura une utilité. Sinon rayon érotique, je voudrais dire un petit au-revoir à Sylvia Krystel qui a été l'incarnation d'Emmanuelle au cinéma pendant plusieurs années. Et qui nous a quitté la semaine dernière. Sylvia, au nom de toutes les Emmanuelle dont tu as empoisonné l'existence mais aussi popularisé le nom à travers le monde entier, un dernier .... 

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Pour les sources c'est Voici, Closer, Match, Pure People et toutes les bonnes crêmeries habituelles

13/04/2012

Tiens, faisons quelques pipeuleries, pour le week-end...

Etant donné que Voici me copite odieusement en faisant une rubrique "beaux gosses musclés", avec pas mal de MES chouchous (oui, j'ai l'exclusivité, c'est comme ça), je ne vois pourquoi je me gênerais pour piquer leur fromage.

Faisons donc une petite piqure de futilités à base de stars en goguette (et de qui couche avec qui) c'est bien pour lire au petit déjeuner ou chez le coiffeur pendant le week-end.

Et fais pas ta bêcheuse, hein, tu lis aussi. Je te vois.

 

Les contes de fées existent. Parfois. Une jeune journaliste en a fait l'expérience. Distraite au moment de traverser une rue à New-York, elle ne voit pas une voiture lui foncer dessus, quand soudain une main ferme et virile la tire en arrière, lui évitant de finir sous les roues. Passée la première émotion, la jeune femme se retourne et s'aperçoit que son sauveur n'est autre que ... Ryan Gosling en personne. Le romantisme de la situation a été quelque peu terni quand l'homme qui a des abdos photoshop a ponctué son geste d'un "you lucky bitch" adressé à la jeune femme. Ce qui n'a pas empêché la journaliste de raconter, très émue, sa mésaventure sur les réseaux sociaux. Donc, toi aussi, traverse n'importe comment. Au pire tu te fais écraser, au mieux, un canon célèbre viendra te secourir. Le jeu en vaut peut-être la chandelle. 

 

Point beau gosse numéro 2. Bradley Cooper est à nouveau célibataire. Après quelque mois d'un idylle assez peu crédible et visiblement promotionnelle avec la partenaire de son dernier film, Zoé Saldanha (la grande bleue d'avatar), le type le plus sexy de l'univers selon les journaux people US est un coeur à prendre. Moui. Comme pour Clooney de sérieuses rumeurs commençent à courir sur les penchants du monsieur qui multiplie les histoires sans lendemain. Et tu sais ce qu'on dit ? "Tous les beaux mecs sont gays et toutes les filles sympas sont mariées". Médite. Et commence à chercher un mec moyen ou une fille revêche. Ca ira plus vite.

 

Point beau gosse numéro 3. Un autre joli monsieur redevenu célibataire également, pour notre plus grand plaisir : Adam Levine. Le chanteur de Maroon 5, qui a une furieuse tendance à enlever ses vêtements dès qu'un appareil photo croise son chemin pour montrer ses tatouages, a largué sa dernière conquête, un mannequin russe. Jusqu'à sa prochaine conquête. Un mannequin russe. Probablement. Tu peux rêver mais le monsieur a des critères très précis en terme de compagnie. Mensurations comprises. Petite brune un peu boulotte, tu peux passer ton chemin. Désolée.

 

L'émission "The Voice", une rente ? Les 4 jurés auraient touché entre 300.000 et 500.000 euros pour leur participation, selon des indiscrétions. C'est pas mal pour faire semblant de pleurer en faisant tourner un fauteuil. Ceci dit cette nouvelle redonne de l'espoir à beaucoup de chanteurs de salle de bains. Toi qui braille comme un âne à qui on a enlevé son avoine, tu peux quand même t'assurer une jolie reconversion en disant à des gens qui seront oubliés en 15 jours "tu as une voix magnifique, tu es à l'aube d'une très grande carrière, je sais de quoi je parle". 

 

Karl Lagerfeld aurait-il un coeur caché derrière son catogan ? Le Kaiser de la mode a visiblement regretté sa sortie sur le poids d'Adèle qu'il jugeait "trop grosse". Apprenant que la diva de la pop était folle de sacs, il lui a fait envoyer un assortiment des plus beaux sacs Chanel, pour se faire pardonner. De son côté, Adèle a peut-être été piquée au vif par la remarque du maître car elle qui assumait son poids jusqu'alors a décidé d'entamer un régime. Et a déjà perdu 6 kilos. 6 kilos en moins, un nouveau fiancé, le top des charts et une collection de sacs Chanel gratuits, on aurait presque envie de commencer à prendre des cours de chant, non ? 


Courtney Love s’en est pris à l’ancien batteur de Nirvana sur Twitter,  Elle l’accuse d’avoir passé la nuit avec sa fille (et celle de Kurt Cobain) Frances. "Je ne suis pas fâchée contre Frances, mais je suis sur le point de le tuer, lui", a-t-elle écrit. L’ancienne femme du leader de Nirvana a également clamé que l’homme de 43 ans avait voulu la séduire elle aussi à l’époque où le groupe travaillait ensemble mais qu’il était "bien plus obsédé sexuellement par Kurt que par elle". Le batteur  a répondu par le biais de son porte-parole. "Malheureusement, Courtney est une nouvelle fois dans un scandale sur Twitter. Ces nouvelles accusations mettent en colère et font du mal mais sont absolument fausses".  Si on en croit Courtney, le batteur de Nirvana, il fait pas que faire poum poum sur des caisses. Il fait boum boum sur tout ce qui passe aussi. Ceci dit Courtney est un poil mal placée pour jouer les mères la morale. Elle aussi fait un peu boum boum avec tout ce qui lui tombe sous la main. Ou ailleurs. Mais ceci ne nous regarde pas...


Des nouvelles de Chouchou et Loulou, alias Jade Foret et son fiancé Arnaud Lagardère. Je les adore, je pense que je vais les adopter. Quelque mois après leur rencontre, la grande bringue et son nain de jardin capitaine d'industrie sont plus in love que jamais. Après la vidéo  dans le style "feux de l'amour", le tatouage de leurs bras respectifs, la célébration de leur anniversaire de rencontre tous les mois au Quick (si, si), et des flots de déclarations baignant dans la guimauve, Jade Foret vient de révéler qu'elle était enceinte de 4 mois. Peu importe les 30 ans d'écart avec son chéri, l'âge ne compte pas. Ni le portefeuille bien sur. Arnaud serait smicard, il serait vraisemblablement beaucoup moins attractif. A moins d'aimer les personnes de petite taille. J'en connais qui apprécient. Je ne donnerai aucun nom.

Et ce sera tout pour aujourd'hui. J'ai une vie, moi médème..

jade-foret-et-arnaud-lagardere3_leader.jpg

Sont-y-pas-chous ???


14/02/2012

Projet 14

Marre de la Saint-Valentin toi aussi ? Aucun problème, j'ai de quoi tenir le choc.

Des biscuits, en quelque sorte.

Mais jolis les biscuits, et pas très habillés.

Voire pas habillés du tout.

Juste, aujourd'hui, si tu veux avoir le sourire aux lèvres c'est par ici

http://pfffouuu.tumblr.com/ 

06:35 Publié dans People, Photo, Sexe & Co | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : projet 14 | |  Facebook | |  Imprimer | |

10/01/2012

Les pipeuleries c'est now - et c'est édition spéciale beaux gosses

Etant donné que Voici m'a fait un #FF sur twitter (oui, je me la pète, c'est comme ça) et que j'ai fait deux billets plutôt famille-enfants de suite (horreur !!) pour ne pas finir définitivement catégorisée dans ce domaine (re-horreur !!), il était temps de dégainer une bonne pipeulerie de derrière les fagots.

 

Je vous avais bien dit que l'automne était chaud, l'hiver semble continuer dans cette direction. Et vu que nous sommes bien au-dessus des normes de saison, pour faire encore un peu monter la température ce sera donc une édition spéciale beaux gosses.

Si vous avez le coeur fragile, ne continuez pas, je vais mettre du dossier en béton armé en illustration. Vous êtes prévenues.

 

A tous seigneur, tout honneur, mon amour éperdu du moment - jusqu'au prochain, ce qui devrait durer, voyons, 3 à 6 mois, car je suis versatile - le suédois le plus hot de la galaxie et le vampire de ces dames : Alexander Skarsgard. Bonne nouvelle, le grand viking est célibataire depuis le mois de septembre. Il s'est séparé de l'actrice Kate Bosworth, sa partenaire dans le film "Straw Dogs". Pour notre plus grand soulagement à toutes. Cette fille étant quand même mochissime. Depuis le beau blond papillonne sans relation sérieuse ni confirmée pour l'instant. Mauvaise nouvelle en revanche, il a entre temps déclaré qu'il avait perdu sa virginité à ... 32 ans et que ça avait été les 8 secondes les plus heureuses de sa vie. Ce qui laisse planer un doute affreux : soit c'est une forme d'humour suédois très particulier ; soit ses performances sont ... Euh... Comment dire inversement proportionnelles à son gabarit ; soit... pas de copine, des déclarations évasives sur sa vie privée, tu vois ce que je veux dire.. ?  Ah non Alexander, tu vas pas nous faire ce coup-là !!!

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(j'ai brusquement envie de prendre une douche, va savoir pourquoi)

 

Après le vampire suédois, le motard anglais. Le très blond et craquant Charlie Hunnam, héro de la série sons of anarchy. Et curieusement... Soit le monsieur n'est pas encore assez bankable, soit il est très très discret. Difficile de trouver une information croustillante récente sur celui qui interprète le hells angels le plus mignon depuis... Heu depuis la création des Hells Angels on va dire. A part le rôle principal dans un thriller avec Liv Tyler, The Ledge, qui n'a visiblement pas retourné le box-office et une liste de conquêtes assez fournie plutôt dans le style bimbo un peu vulgaire, rien de très extraordinaire sur la bête. Ah si, un de ses premiers rôles était quand même dans la série anglaise "queer as a folk". Non ? Lui AUSSI ?? Oh misère, on est pas sorties des ronces, les filles...

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Bon je vais pas TOUS vous les mettre tous nus quand même. Si ? Ok alors, parce que c'est vous..

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On va tenter de se rattraper avec un autre anglo-saxon. Irlando-Allemand pour être tout à fait précise. Le fulgurant Michael Fassbender. Un regard à faire fondre un iceberg, 

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et un fessier champion du monde toute catégorie du fessier masculin. Qu'il n'hésite pas d'ailleur à montrer très généreusement à la caméra. Ainsi que le reste, notamment dans son dernier film "Shame", que j'irai probablement voir pour de très mauvaises raisons du coup. Ne vous y trompez pas, et passez au-dessus de son physique tentateur, c'est un excellent acteur qui alterne grosses productions et films plus difficiles d'accès. Et pour le côté gossip, il est actuellement en couple avec la fille de Lenny Kravitz, Zoé, rencontrée sur le tournage de X-Men en 2010. Que nous allons toutes lapider à la Louboutin stilletto à talon de 12. Voire déchiqueter à coups d'ongles. Voire pire. En tous cas, plus tard je veux être slip de Michael Fassbender comme métier. Oui oui. Et si tu ne veux pas finir comme moi, n'ouvre pas cette vidéo (indiquée par Lili que je ne remercie d'ailleurs pas au passage).

 

Malheureusement, force est de constater que le beau gosse ne reste jamais très longtemps sur le marché. Prenez Bradley Cooper, à peine séparé de Renée Zellweger (qui ressemble de plus en plus à un hamster qui aurait une rage de dents), a officialisé son couple avec Zoé Saldanha, actrice d'Avatar ou Star Trek, entre autres. Ensemble depuis quelques semaines, le couple est parfaitement heureux. C'est ce qu'a récemment révélé l'acteur à des proches. Les deux acteurs vont même partir au ski pour les vacances d'hiver. Bradley Cooper et Zoe Saldana se sont rencontrés sur le tournage du film The Words. Ce qui m'amène à penser que j'ai raté ma vie quelque part. Pour rencontrer du beau gosse, le RER à l'heure de pointe n'est pas forcément le meilleur endroit. J'aurais du faire actrice après le bac.


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Comme quoi les mecs aussi arrivent très bien à faire des concours de tee-shirts mouillés.

Celui qui dispute le titre de mâle le plus sexy de la planète à Bradley Cooper, qui lui a volé le titre selon ses fans, Ryan Gosling a passé le 1er janvier.... Avec maman.

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Ca c'est un bon fifils. Surtout quand on sait qu'il a quand même au chaud une bombe latine de compétition, Eva Mendès. Mais ne dit-on pas que le premier et le plus grand amour d'un homme c'est sa mamma ?? Alors que ce soit clair, je parle ici de Ryan Gosling pour faire plaisir à certaines. Perso, et pour parodier Patrick Timsit, je dirais qu'il est comme la crevette. Le corps, ça va, la tête... Non, ça va pas être possible. Quoique, avec un sac en papier sur la tête et dans le noir, on pourrait trouver un arrangement, mais vraiment si les trois premiers de la liste sont totalement indisponibles. 

 

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 Je reconnais, les abdos sont bien. 


Dans la tranche d'âge au-dessus, mais encore bien conservé jusqu'à présent Brad Pitt aurait-il pris un coup de vieux ? L'acteur a fait une apparition remarquée lors d'une soirée de gala avec une canne sur le tapis rouge du 23e Festival International de Palm Springs. Pas de panique pour ses fans : l'acteur et papa comblé, s'est tout bêtement fait mal à la jambe lors d'une session ski avec sa tribu. Rappelons à ces même fans que Brad Pitt à récemment annoncé sa retraite des écrans à la cinquantaine, c'est-à-dire dans deux ans. Ils ont donc intérêt à en profiter avant que le beau blond ne se consacre à sa famille et à d'autres activités. Dommage. A la fois nous garderons toujours un souvenir ému de ceci..

29740_403510689_brad_nu_H171236_L.jpgjohnny depp,vanessa paradis,charlie hunnam,alexander skarsgard,michael fassbender,brad pitt,jean dujardin,bérenice bejo,ryan gosling,bradley cooper

Ah je vous avais prévenues qu'il y avait du dossier...

 

Il sauve l'honneur du French Lover du moins dans ce billet. Jean Dujardin poursuit sa belle histoire. The Artist, Le film en noir et blanc de Michel Hazanavicius, après un prix à Cannes et  un succès plutôt d'estime en France est nominé à diverses récompenses aux USA, notamment aux Golden Globes et, espérons, aux Oscars. Les deux acteurs principaux sont partout et ont, entre autres, participé au  prestigieux Festival International du Film de Palm Spring à Los Angeles. Une consécration qui les fait rejoindre la liste malheureusment très courte des français reconnus à Hollywood. On espère pousser un cocorico très prochainement pour Jean et/ou Bérénice. Ca serait plutôt sympathique pour le cinéma français. Rappelons quand même pour les non-pipeuliers que les deux acteurs ne sont PAS ensemble. Jean Dujardin est marié avec sa partenaire d'un gars, une fille, Alexandra Lamy. Bérénice est en couple avec Michel Hazanavicius. Et sinon, non je n'ai pas de photo de Jean Dujardin nu. Merci. Bisous.

 

Pour terminer sur une note d'espoir : UN beau gosse serait bientôt disponible. Il y a de grosses rumeurs de séparation du couple Depp-Vanessa Paradis. Selon le site américain RadarOnline, le couple traverserait une période difficile. Johnny et Vanessa se disputeraient souvent et Johnny n'arrive pas à bien gérer ces difficultés en ce moment selon son entourage qui est inquiet pour lui.  Le couple semble être dans une impasse. Et  semble aller vers la séparation inéluctable. L'acteur de 48 ans aurait même fait appel à des avocats pour régler la séparation. Le couple ne s'est jamais marié mais a plus de 12 ans de vie commune et, très matériellement, de nombreuses possessions immobilières à travers le monde. Perso, les filles, je vous le laisse. Le brun moustachu au cheveu gramouillé c'est pas trop mon truc. J'aime bien le bad boy mais nourri au Royal Canin : le poil soyeux et ondulant dans le vent qui court sur la musique du professionnel. Ceci dit... Avec un peu d'imagination, je pourrais me laisser aller...

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13/09/2011

Les pipeuleries, c'est bien le mardi.

Puisque Voici refuse obstinément de m'embaucher, je leur fait concurrence, na (en plus je les pompe odieusement et sans aucun complexe).

Ces derniers temps, il y a de quoi faire dans l'univers merveilleux des VIP ! ... C'est donc parti pour de grosses news pipeules !

 

  • Grosses rumeurs de séparation pour l'un des couples vedettes d'Hollywood : Will et Jada Smith. La dame aurait été vue très très proche de l'ex de Jennifer Lopez : Marc Anthony (vous suivez ?). Quant à monsieur, il aurait été vu très proche... euh d'un autre monsieur. Ce n'est pas la première fois que des rumeurs de cet ordre ressortent sur Will Smith d'ailleurs. Tout comme Tom Cruise et John Travolta il est très proche de la scientologie, même s'il ne l'affiche pas ouvertement comme ses deux collègues. Scientologie qui prétend "guérir" l'homosexualité au milieu d'autres imbécilités pronées par le mouvement. Guérir ou étouffer les affaires ? En empilant précieusement les dossiers bien sur, histoire de garder la main sur ses ouailles. En attendant, le couple Smith dément vigoureusement, il y va de son image de couple heureux et uni. Ainsi que du petit business familial à base d'enfants qu'on met au turbin à l'âge où ils devraient aller à l'école. Et ça, c'est bien plus problématique que qui couche avec qui, non ?


  • Grosse sensation et buzz (sur twitter entre autres) sur la teinture de cheveux pour Johnny qui est apparu brun au JT de TF1 pour jouer une pièce de Tennessee Williams à Paris. Brun et pâteux pour le moins dirons-nous. A voir sa difficulté à terminer une phrase on se demande comment il arrive à déclamer un texte complet pendant deux heures. On a tous quelque chose de Tennessee, mais pas dans l'élocution. Imaginez au passage deux secondes une conversation Johnny-Christophe Lemaitre - Frank Ribery. Un cauchemar d'orthophoniste !!  En tous cas, pour revenir à la pièce de théâtre, le public de la première ressemblait plus à une horde de fans de Johnny avec tatouages, blousons à franges et bananes qu'à une horde de fans de littérature américaine. Deux questions se posent néanmoins. Entre le texte et le gargouillis de l'idole des jeunes ? (vieux ?) ce public d'intellectuels pointus a-t-il compris quelque chose ? Et pourquoi personne n'a jamais osé dire à Johnny qu'il était un très mauvais acteur et que pour le confort de nos yeux et de nos oreilles, et le repos des écrivains, il vaudrait mieux qu'il s'abstienne ? Peur d'une mandale ?

  • Grosse... Ah non en fait il est juste gros (oh ça va ... J'ai des grosses fesses aussi, je peux me moquer). La fille de Cher, devenue un homme sous le nom de Chaz, participe à la version US de "danse avec les stars". Sa participation soulève l'indignation des ligues de vertu et des conservateurs qui voient d'un très mauvais oeil qu'un "transsexuel participe à un programme familial regardé par des jeunes influençables" et mènent une campagne assez dure dans les médias. Mais sa maman le défend bec et ongle et est prête à le faire jusqu'au bout, ainsi que deux des acteurs de "Glee" qui lui ont apporté publiquement leur soutien. Pendant ce temps, Chaz poursuit ses répétitions avec sa partenaire pour être fin prêt pour la première du show. On peut comprendre le jeune homme sur son souhait de changement de sexe ceci dit. Quand on sait que sa mère est une publicité vivante pour la chirurgie esthétique et l'avait affublé au départ du prénom de "Chastity", ça explique bien des choses.

  • Grosse.... Frénésie de fiancées pour George Clooney. Après avoir congédié la volcanique et brune Elisabetta Canalis au bout de deux ans d'une histoire ... assez curieuse, surtout sur la fin, le séducteur poivre et sel s'est recasé avec .. Une catcheuse blonde, Stacey Keiber, 31 ans. Les deux tourtereaux se sont rejoints d'abord au festival de Toronto puis à celui de Venise où George venait présenter son dernier film "les ides de mars". L'incorrigible Casanova ne semble toujours pas vouloir se caser. Une obstination qui réveille, pour lui aussi, certaines rumeurs. Alors le beau George, séducteur compulsif, vieux garçon obstiné ou.... Autre chose ? Pour ma part, George, je le trouve trop vieux... Je préfère les jeunes blondinets bodybuildés. Mon dernier chéri ? Le très craquant Charlie Hunnam qui incarne le personnage de Jax dans la série "Sons Of Anarchy"

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Les filles, on peut y voir régulièrement son très attractif arrière-train tout nu. Et pour la saison 4, il s'est coupé les cheveux, il est encore plus.... graouuuuuu...

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(ouais, moi les motos, les tatouages et les plaquettes de chocolat, ça me... enfin bref).

 


  • Grosses vagues dans le monde des média et de la télévision. Canal + prend le contrôle de deux chaînes de la TNT : Direct 8 et Direct Star qui appartenaient jusqu'à présent au groupe Bolloré, dont le PDG est un des grands copains de Sarkozy (rappelez-vous, le yacht, tout ça...). Le groupe Canal n'a jamais fait mystère de vouloir être présent sur la TNT gratuite. Mais le lancement programmé de sa propre chaîne Canal 20, semblait problématique. Le groupe a donc mis les moyens sur la table pour s'emparer de chaînes déjà existantes. On verra donc si le fameux "esprit canal" souffle sur ses nouvelles acquisitions. En parlant d'"esprit canal" il semble par contre bien absent de la nouvelle formule du Grand Journal. Un discours langue de bois, des chroniqueurs ternes, voire catastrophiques dans le cas d'Ariane Massenet, un Michel Denisot transparent qui a l'air de s'ennuyer, des Guignols à bout de souffle et surtout une nouvelle formule du petit journal qui ne convainc personne. Autant la formule courte était percutante, autant, à force de la délayer, la sauce devient fade et peine à prendre. Seuls rescapés du naufrage, les petits courts-métrages "Bref" en passe de devenir cultes au bout de seulement deux semaines de diffusion. 

  • Grosse audience pour le premier numéro de la nouvelle saison de Koh-Lanta. Il faut dire qu'il y a du lourd. Entre un sosie de Marine Le Pen, un auxiliaire de police macho (et bourrin), un jeune cadre dynamique et exaspérant, un prof de fitness à la coupe de cheveux mulet-rasta entre autres, on ne sait que choisir. Mais la vedette incontestable de ce début de saison est le sosie officiel de Robert Hue, et probablement secrétaire général du syndicat des nains de jardin, l'inénarrable Gégé, ses tricots de corps, sa barbichette, et son parc animalier... de chats. Je suis totalement in love de Gégé. Je pense d'ailleurs l'épouser très rapidement. Avec Charlie Hunnam aussi. On est modernes, le multi-mariage c'est totalement 2012. 

  • Grosse nostalgie pour les fans : Nike a commercialisé les fameuses sneakers futuristes que portait Marty Mc Fly dans "retour vers le futur" . 1500 paires ont été mises aux enchères sur Ebay... Pour la bonne cause :  récolter des fonds pour la Michael J. Fox Foundation  et venir ainsi en aide aux personnes atteintes de la maladie de Parkinson. L’acteur, qui incarne le héros de la trilogie, luttant malheureusement contre ce mal depuis de longues années. La première paire d’Air Mag s’est vendue 37 500 dollars. Si les 1500 autres s'écoulent au même tarif, ce sera une excellente affaire pour la fondation (et un très joli coup de pub pour Nike par la même occasion). Bon, moi les sneakers c'est pas trop mon truc. S'il y a une vente de louboutins pour une bonne cause, faut voir. Je ne suis pas certaine que le meuri ne décide pas de m'égorger une bonne fois pour toute si je mettais 37500 dollars dans une paire de chaussures.

10/06/2011

Les pipeuleries c'est bien. Mais celles à Manu c'est mieux

Parce qu'en plus on rigole. Enfin normalement...

 

  • Les prêtres vous connaissez forcément ? Les frères sourire qui ne chantent pas Dominique, nique, nique (c'est malvenu par les temps qui courent) mais des reprises de grands classiques et qui ont vendu plus de disques que Matt Pokora. (tu me diras c'est pas difficile). Et bien la débauche du show-biz a fini par les contaminer ! Le plus jeune d'entre eux quitte le séminaire - et la prétrise - pour, dit-il "fonder une famille". Si ça se trouve, on va le retrouver dans 6 mois en danseur de Lady Gaga avec un masque en cuir et des leggings fluos. Ou va le monde, ma pauvre dame, je vous le demande.


  • A propos de Lady Gaga, elle ne rate pas une occasion de se faire remarquer. Lors d'une remise de prix, Anna Wintour, la papesse de la mode,  aurait envoyé un sms à la chanteuse : « Nous sommes si excités de vous annoncer que vous avez gagné le CFDA Awards ».. L’extravagante chanteuse lui a répondu tout de go  : « oui, salope, on l’a fait ! ». Lady Gaga oserait traiter la terrible Anna qui peut terrasser un bataillon d'assistantes terrorisées d'un seul coup de cil, de "bitch" ??… Pas du tout, elle a simplement plusieurs Anna dans son répertoire de téléphone et a confondu la rédactrice en chef du Vogue US avec son amie et assistante styliste Anna Treblin. Heureusement pour elle, Lady Gaga ne me connait pas. Moi je terrorise un bataillon de lecteurs d'un coup de cil, et sur un truc de ce genre, je lui aurais fait bouffer son smartphone en public, Lady Gaga ou pas. On me traite pas de "bitch" impunément.. Il y en a qui sont morts pour moins que ça. Finalement Anna Wintour est une chiffe molle.

  • Et là, je dis arrêtez tout, car c'est le drame absolu. Le 28 avril, Melody Thomas Scott ne savait pas qu'elle était en train de tourner ses dernières scènes pour les feux de l'amour dans le rôle de Nikki Newman. Elle aurait appris hier, alors qu’elle était à au festival de la télévision de Monte-Carlo, qu'elle était remerciée. Sur le net, l'information fait l'effet d'une bombe : pour les fans, continuer le feuilleton sans son personnage est totalement inconcevable. Une glace sans chantilly. Sloane sans Peter. Un pipeule sans melon, en somme. Melody Thomas Scott aurait réagi sur son compte Twitter,visiblement très étonnée d'apprendre son éviction, qui n'a pas encore été expliquée par la production. On se dirige vraiment vers l'apocalypse. Après Fukushima, après les révoltes au Maghreb et au Moyen-Orient, après le volcan Islandais, c'est une nouvelle catastrophe qui met en péril l'équilibre géo-politique de la planète.... Ou pas, faut voir.  

  • Connaître Genevieve de Fontenay peut aussi avoir des avantages. Sa dernière protégée, Barbara Morel,  la Miss France-nationale dissidente, a remplacé Eva Longoria dans le coeur de Tony Parker. Récemment aperçu dans un grand hôtel parisien, le couple ne se cache pas. Tony Parker n'a pas vraiment l'air de se lamenter sur son divorce. A la fois, son ex, Eva Longoria, non plus. Et visiblement il aime les filles brunes et menues. Quoique. Je vous ai déjà raconté que j'avais tripoté Tony Parker ? Oui ? Bon ok, je radote.

  • Jacques Chirac a perdu au Casino de Deauville, avant même d'avoir pu jouer. L'ancien président de la République a en effet été refoulé à l'entrée de l'établissement de jeux. Et s'il n'a pu miser, c'est à cause de Sumette, son chien chien à son pépère. Le casino confirme en effet que "samedi dernier, M. Chirac s'est présenté au casino mais n'a pas pu être admis. On lui a simplement expliqué que les animaux ne sont pas admis. C'est une règle que nous appliquons dans nos établissements. Une fois informé, il n'a pas souhaité de passe-droit. Mais ce n'est pas un événement majeur: ça arrive ordinairement avec des gens qui reviennent par exemple de la plage et n'ont pas de pièce d'identité sur eux ou, comme M. Chirac sont avec leur animal de compagnie." Donc, un Chirac flambe, deux, il se ballade partout avec un Bichon, trois, heu.. Ben rien. 

     

 

  • La vie des médias : les insupportables Zemmour et Naulleau ont été enfin remerciés. Pour le plus grand bonheur de leurs victimes. Francis Lalanne n'a pu s'empêcher de manifester son bonheur à l'annonce de la nouvelle, lui qui s'était un poil pris le chou avec le binôme fracassant... Naulleau se répand d'ailleurs dans les médias en se posant en victime expiatoire sur l'autel de la liberté d'expression. Bon, à part faire un clash devenu assez prévisible avec l'invité du jour, Zemmour et Naulleau n'apportaient pas grand chose à la pensée moderne occidentale. En dépit de ce qu'ils peuvent penser d'eux-mêmes. Tiens moi aussi je peux clasher les gens, c'est facile, finalement... Dire des trucs intelligents c'est un peu plus compliqué.

  • Plus de peur que de mal pour Moby qui a reçu une décharge lors d’un concert acoustique à Amsterdam. Le chanteur s’est cogné la nuque sur une lampe électrique avant de s’effondrer devant un public médusé. Le chanteur a toutefois pu se relever… et poursuivre son concert. Sur Twitter, Moby a remercié ses fans d’être venus au concert tout en s’excusant «d’avoir été électrocuté.» D'ici à ce qu'on dise que c'est n'est pas une lumière.... Ok, je sais, je sors..

  • Scarlett Johansson et Sean Penn ont rompu. Cinq mois qu’ils filaient le parfait amour, et hop ! Contrairement à ce qu'on pourrait penser, vu leur âge, la rupture, c’est monsieur qui en est à l’origine. Le comédien de 50 ans, sentait que la demoiselle de 24 ans sa cadette commençait à s’attacher alors que lui ne rechercherait rien « de sérieux ». Scarlett Johansson ne l’entend cependant pas de la sorte et n’a pas lâché l’affaire. Elle colle toujours aux basques de Sean Penn. Un exemple ? Son comportement aux Spike TV Guys Choice Awards. « Elle s’est incrustée dans ses conversations, avant de s’imposer entre Robert de Niro et Sean Penn et de s’asseoir entre eux. Au grand déplaisir de Bob. Qui l'a traitée de pot de colle" assure un témoin. Voilà, très bien. Je vais faire pareil. Larguer un petit jeune de 25 et l'humilier publiquement, y'a rien de mieux pour le taux de cholestérol. Si si. C'est mon médecin qui me l'a dit. Vive Sean Penn.

  • Pour les fans de la série : les acteurs de Glee sont en tournée à travers les Etats-Unis. Et oui, il vont venir en Europe... Mais pas en France. Ils se contenteront des pays anglo-saxons : Royaume-Uni et Irlande du 22 juin au 03 juillet. Les aficionados devront donc casser leur tirelire s'ils veulent des places... et s'ils en trouvent. Ceci est un message à caractère informatif. Donc j'informe. Et je n'ai pas grand chose d'autre à en dire. Ah si, j'aime bien la série, mais a priori le monde entier s'en contretamponne.
 
  • Enfin pas de pipeuleries sans.... Céline Dion bien évidemment. Et là, je dois avouer que j'ai eu du mal à trouver des nouvelles fraîches. C'line régale les Las Végais de ses trilles et il ne se passe pas grand chose d'autre. Ah si quand même, stockez les bouchons d'oreilles, la diva prépare un album en français. Elle n'en avait pas fait depuis 2007. presque 5 ans qu'elle se retient. Ca va chier. Quand je vous disais que l'apocalypse est proche en voici une preuve de plus.

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22/04/2011

Décryptons ensemble le langage des pipeules

Nos amis les pipeules vivent dans un monde merveilleux où des angelots à la voix mélodieuse viennent leur servir le café à cheval sur des poneys roses.

Rien de facheux, ni de contrariant, ni de moche ne leur arrive jamais.

Et pourtant, avec un bon décodeur, voyez ce que donne la traduction des petites phrases convenues de nos amies les stars (en italique)

 

BEAUTÉ

La chirurgie esthétique ? Ah non je n'y ai jamais eu recours

C'est quand la date de mon prochain lifting déjà ?

 

Je ne fais jamais de régime. J'ai la chance d'avoir un super métabolisme

J'ai faim, pitié ! Je ne sais même plus quel goût a un carré de chocolat

 

Ma poitrine ? Ah mais depuis mon accouchement j'ai pris une ou deux tailles et je suis absolument ravie

Dans combien de nanards va-t-il falloir que je tourne pour payer mes nouveaux seins ?

 

SANTÉ

J'ai totalement arrêté la drogue, je suis clean

Faut que je trouve un autre dealer, le mien s'est fait serrer hier

 

Je mange uniquement bio, c'est meilleur pour la santé et la planète

Je suis accro aux fraises tagada, je me bourre de cochonneries et je carbure au coca

 

RELATIONS SOCIALES

Avec Madonna, on s'appelle régulièrement

Je l'ai vaguement croisée dans une boite, elle ne m'a même pas adressé la parole

 

Nous sommes juste bons amis

On baise comme des lapins dans toutes les pièces de la maison

 

Je l'admire tellement, c'est mon maître à penser, j'espère qu'il présentera le JT le plus longtemps possible

Quel vieux con. Il est complètement gâteux. Vivement qu'il se fasse virer que je prenne sa place

 

CARRIERE

Ce tournage était extraordinaire, je n'ai jamais connu une ambiance pareille, j'ai eu du mal à quitter l'équipe, on s'appelle tous les jours

C'était horrible, on s'engueulait en permanence, je n'ai jamais vu des branleurs pareils, tous plus nuls les uns que les autres, jamais plus je ne les contacte de toute ma vie

 

Ce film est probablement le meilleur de ma carrière

Je viens de voir l'avant-première c'est un horrible navet, je vais couler

 

Je réfléchis actuellement à un nouveau concept d'émission

Mon émission précédente s'est vautrée, j'ai été viré, personne ne veut plus de moi comme animateur

 

Je suis actuellement en studio, on a déjà quelques titres, ce disque va être très fort

Je ne connais plus aucun producteur, les radios me jettent mes maquettes à la figure, je suis un loser

 

Je fais des grandes tournées en province, ça marche très fort

Je fais des animations en supermarché pour payer mes impôts

 

Je suis une star au Japon

Je dis que je suis super connu dans un pays lointain, personne n'ira vérifier


FAMILLE

Ma famille est merveilleuse, j'ai un mari idéal, et mes enfants sont tellement adorables, notre vie est un rêve

Mon mec se drogue, mes enfants sont psychotiques et je bois pour compenser

 

J'ai arrêté la chanson/le cinéma pour élever mes enfants et je suis totalement épanouie

Mes films/disques ne marchant plus, j'ai épousé un crétin friqué pour me mettre à l'abri et je m'emmerde à élever ses gosses débiles

 

Nous nous séparons mais restons très liés. J'ai énormément de respect pour cet(te) homme/femme qui a partagé ma vie.

On se bat comme des chiffonniers via avocats entreposés pour savoir qui garde la maison et le chihuahua


 

POLITIQUE

Notre programme était très ambitieux, il faut encore continuer à l'expliquer aux gens. Nous restons unis derrière notre président

On s'est vautrés aux élections parce que notre programme était nul. On va virer l'autre boulet

 

Refaire de la politique de terrain, c'est très noble, je suis ravi(e)

J'ai perdu les élections, ma voiture officielle et mes notes de frais, je suis mal

 

etc, etc, etc....

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