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05/02/2013

Comic sans .... public

Sans être devin ou extra-lucide j'aurais pu deviner, voire écrire la conclusion de l'analyse du billet en lien sur le naufrage des comiques internetiens.

Non ce n'est pas de la prétention dans le style "je vous l'avais bien dit que ces jeunes cons allaient se fracasser".

Ni de la méchanceté, loin de moi l'idée de leur jeter des tomates parce qu'ils ont du succès avec leurs petites vidéos.

Au contraire, plus on est de fous à rigoler, plus on rigole.

Même si personnellement, je ne suis pas hypra-sensible à ce type d'humour.

Ce constat, c'est purement mécanique.

L'humour, justement c'est de la mécanique.

Une mécanique de précision même.

Autant tu peux faire pleurer n'importe qui (ou quasiment) avec un chaton abandonné et mouillé sous la pluie.

Autant faire rire exige travail, peaufinage, écriture et ... Talent.

Contrairement à ce que veulent faire croire certains tenants du sérieux et du bon goût, l'écriture comique est exigeante.

Très exigeante et demande parfois des années d'apprentissage, voire de galère à se prendre des tomates dans des petites salles avant de trouver son rythme et son style.

Ce n'est pas parce que tu fais avec succès des petites vignettes rigolotes sur les internets pour quelques centaines de milliers d'accros que le grand public hors des internets va t'aimer automatiquement.

D'abord ce ne sont pas forcément les mêmes références. Les trucs obscurs de geeks qui font appel au seigneur des anneaux ou aux films de Steve Martin ne font pas forcément la joie de Mamie Odile, fan de De Funès.

Ensuite, passer d'un format court à un format plus long ou différent est un exercice à risques.

Ce n'est ni la même écriture, ni, donc, la même mécanique.

Beaucoup s'y sont déjà cassé les dents.

Il n'y a qu'à regarder les films calamiteux que Gad Elmaleh a tenté de faire à partir de ses sketches pour s'en rendre compte.

Ceci dit ce n'est pas forcément une référence, ses sketches à la base n'étant pas des soleils comiques luminescents.

Ou encore le flop récent du film de Florence Foresti. N'est pas Tina Fey qui veut.

Si tu ne sais pas qui est Tina Fey regarde sur les internets.

Bref, passer de la vignette au sketch, au spectacle puis au film n'est pas donné à tout le monde.

Alors passer directement de la vignette au film, tu penses...

Il y a une autre marche à franchir

Ce n'est pas parce que tu écris drôle, que tu ES drôle en live.

Certains sont bons auteurs, d'autres bons acteurs.

Quelques-uns, rares, cumulent les deux.

(Et oui jeune padawan, la triste vérité est là, TOUS les comiques n'écrivent pas EUX-MEMES leurs sketches)


Donc, au cas où quelqu'un demanderait, ce n'est pas parce que mes âneries font rire 2 lecteurs que je vais pouvoir du jour au lendemain écrire un ou plusieurs sketches rigolos et, pire, monter sur scène avec une plume dans le derrière pour les jouer.

Quoique.

J'en connais que ça amuserait.


NB les contre exemples de réussite existent aussi. L'équipe de Bref passée d'internet au format court via le stand-up avec succès en est l'illustration. A voir s'ils arrivent à passer la barre du format long...

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Tina Fey c'est elle. Elle a récemment fait maîtresse de cérémonie aux Golden Globes, elle écrit des séries, elle joue, elle est très très drôle... Elle.

06:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : humour, sketch, film, internet, bref, de funes, tina fey, gad elmaleh, florence foresti | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/10/2012

Des perles, des perles, des perles...

Une fois n'est pas coutume, je vais pomper du contenu quasi intégralement pour un billet.

Mais du contenu drôle qu'il est amusant, pour te faire sourire une dernière fois avant l'hiver et la longue et ennuyeuse période des fêtes de fin d'année.

Car à partir de la semaine prochaine j'hiberne, je suis d'humeur maussade et faut plus me parler jusqu'au 02 janvier 2013.

J'ai reçu récemment dans ma boite mail, envoyées par une bonne âme, les perles des agents de voyage. A leur lecture je me suis mise à glousser comme une pintade qui aurait pris du LSD.

C'est mal de se moquer de ses contemporains, je sais. Mais tellement bon.

Toi aussi tu vas rire.

Comme une pintade sur LSD, car ce qui suit est drôle. Féroce mais drôle...

Voici donc les meilleures perles des agents de voyage entendues cet été par ces valeureux forçats du déplacement organisés.

Et parfois, on croit rêver. Mais non, la réalité dépasse la fiction... 

Quand les clients ont séché les cours d’histoire-géo

Une cliente annonce d’un ton très assuré : « Bonjour, je voudrais aller aux Antilles, à l’Ile Maurice. »
l'agent de voyage répond sans m’émouvoir : « Chère Madame, l’Ile Maurice se trouve dans l’Océan Indien et non aux Antilles… 
- Ah, et où se trouve l’Océan Indien ? »
Pour faire simple, il lui explique : « Au large du Kenya, en Afrique… »
Et elle, ravie : « Ah ! Tant mieux, comme ça je pourrai aller faire une excursion au Sénégal ! »

Un client demande un devis pour les Seychelles, puis se ravise : « Sinon, on m'a parlé d'une destination où il fait chaud en toute saison ! Les… Canaribes ! »

Une dame entre dans l'agence et explique qu’une de ses amies qui a regardé un reportage sur les Cyclades lui a dit que c’était une très belle destination. Elle veut savoir ce qu'il y a exactement à voir.  On lui explique… Au chapitre "culture gréco-romaine", elle arrête ses interlocuteurs et dit : "Hof, vous savez, moi, les pyramides…"


Quand les clients ne maîtrisent pas le jargon de l’agent de voyages… 

Une cliente ayant réservé un séjour en chambre individuelle, l'agence inscrit sur son contrat de voyage "supplément single". Ce qu’elle a très peu apprécié : elle a écrit à la direction pour se plaindre et savoir pourquoi elle avait été traitée de cinglée…

Un client appelle : « Bonjour, je pars avec vous en Sardaigne dans 3 jours mais je ne trouve pas l'hôtel sur internet. C'est bien l'hôtel Voucher ? »
Précisons qu’un « voucher » est un bon d'échange et rarement un nom d’hôtel !

Un client demande un "ticket" de train. Destination, date et horaires choisis. L'agent lui demande s'il veut voyager en première ou en seconde. Le client, tout naturellement : « je ne sais pas, c'est plus rapide en première ou en seconde ? »

A la remise d’un carnet de voyage à une cliente : « Attention Madame, pas de liquides à bord - en soute uniquement »
Elle répond, l’air inquiet : « ah bon, ce n’est pas risqué ? »
L'agent, étonné : « non, pas du tout… »
Elle : « Mais… comment je fais si j’ai besoin d’argent ? »


Quand les clients regardent trop la télé

Un client très décidé interroge : « Pourriez-vous me donner une brochure sur le Maroc ? Je veux absolument aller sur la place Al Jazeera »

Un client souhaite réserver un vol pour sa fille qui voyagera seule. On lui rappelle donc les formalités. Là, il dit que sa fille n'a pas de carte d’identité, ni de passeport. On lui explique donc que malheureusement elle ne peut pas prendre l'avion dans ces conditions. Le client rétorque : " Ben elle a une carte de groupe sanguin ! On peut lui faire des analyses comme ça les résultats prouveront bien son identité ! " 


Quand les clients ont une idée très futuriste des moyens de transport…

Le client demande : « Je veux un TGV direct jusqu'à Palerme. 
-  Mais la Sicile est une île, Monsieur…
- Et alors, vous ne faites pas le train ici ?! »  

Une cliente vient se renseigner pour son prochain voyage :
« - Vous avez des voyages en car pour L'Egypte ? 
- Oui, avec un départ en avion ?
- Non non, juste du car !
- Ah non, désolée Madame, on ne fait pas…
- Ah bon, et pour Tahiti alors, vous auriez des voyages en car ? » 

 

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06:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : agents de voyages, perles | |  Facebook | |  Imprimer | |

07/11/2011

Ou est CharliE ?

Rien ne vous a frappé dans les images sur "l'attentat" de Charlie Hebdo ?

Rien ? (bon à part les locaux détruits, Libération, Demorand en survet' pas rasé, tout ça ?)

Moi si.

Dans la rédaction de Charlie Hebdo ? Aussi peu de femmes que dans une place de village tenue par les Talibans en Afghanistan.

Pour un journal de gauche, voire d'extrême-gauche qui fait de la provoc' et prône l'égalité pour tous dans la déconnade, je m'interroge.

L'humour provoc' en particulier, et l'humour en général, serait-il un domaine plus réservé aux hommes que la légion étrangère, qui selon mes dernières informations reste pour l'instant un des derniers corps d'armée fermé aux femmes ?

Il est vrai que l'humour hard et l'humour en général d'ailleurs est et a toujours été  un domaine assez difficile d'accès pour les sisters.

Comme si raconter des conneries sur une scène était encore un domaine où les femmes étaient automatiquement catégorisées comme camionneur de service, ou alors poissonnière à grande bouche perdant immédiatement son sex-appeal dès qu'elle entend faire rigoler ses contemporains.

Du coup, les femmes comiques sont souvent mal à l'aise, coincées entre la volonté de s'exprimer et certaines conventions invisibles qui les brident. Elles ont généralement peur d'y aller à fond. Et sont, on doit malheureusement le constater, à quelques exceptions près moyennement, voire pas du tout hilarantes. 


Pour une Jacqueline Maillan qui n'hésitait pas à faire n'importe quoi en parlant comme une bourgeoise du XVIème (décalage irrésistible), Sylvie Joly et sa méchanceté jouissive, Muriel Robin dans sa première période, ou Josiane Balasko ne reculant devant aucun déguisement. 

Ou aujourd'hui une Florence Foresti, qui d'autre ?

Grand blanc.

Quasi pas d'imitatrices, pas d'humoriste "politique" (et ne me parle pas d'Anne Roumanoff, mec, tu vas t'en prendre une), peu de stand-upistes, rien que quelques nanas qui font des sketches sur la difficulté de trouver un mec et de le garder.

Tu parles d'une avancée.


J'attends encore la Coluchette ou la Djamila Debouzzette du XXIème siècle qui fera plier les gens en leur imitant Nadine Morano en fureur ou osera le bite-couilles-caca-tampon devant une foule en délire. Ou pas d'ailleurs, elle peut aussi faire autre chose, qui ne soit pas de l'humour hard, pourvu que ce soit, impertinent, provocant, piquant, exaspérant, poétique, lunatique, mystique, mais surtout DROLE.


Pour l'instant, elle n'est visiblement pas encore arrivée.

Hey, les soeurs, faudrait quand même que vous réalisiez que faire rire, ce n'est pas abdiquer votre féminité, et pas un domaine réservé aux hommes. Et que NON une fille qui fait rire ne fait pas forcément peur aux hommes (ce serait même plutôt le contraire, un jour je te raconterai)

Et les frêres, faites donc un peu de place, qu'on puisse aussi rigoler avec vous.

Le rire n'étant pas QUE le propre de l'homme. J'aimerais VRAIMENT qu'il soit celui de la femme aussi.

Qu'on se le dise.

 

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14/09/2011

Les femmes viennent de Vénus, et les hommes... de l'orang outan

Le mariage d'amour est une notion relativement récente.

Jusqu'au début du XXème siècle on épousait principalement le fils de son voisin pour réunir deux champs mitoyens. Et on passait toute sa vie ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare à 35 ans.

C'était moyennement drôle.

Puis est donc arrivé "le mariage d'amour"

Avec ses corollaires "pour la vie" (de plus en plus longue) et "le prince charmant" (pour la version fille).

Et mariage romantique avec robe en meringue et danse des canards au dessert.

Sauf que...

Le mariage d'amour romantique c'est une carabistouille ...

Oui. Je l'affirme. 

Haut et fort et ici même..

Pourquoi ?

C'est simple. Observez nos ancêtres les primates.

Le plus souvent, les hordes de primates se composent d'un mâle dominant qui passe son temps à défendre son territoire, laminer les mâles inférieurs et collectionner le plus de femelles possibles.

Evidemment il y a généralement une femelle dominante, qui passe aussi son temps à éloigner ses rivales potentielles à coup de fémur de tigre à dents de sabre sur la tête. Pour conserver sa position.

Les objectifs sont donc clairement opposés

D'un côté le dispersage des gamètes sur un territoire le plus large possible. De l'autre, le recentrage des gamètes sur un territoire le plus réduit possible.

Comment voulez-vous que ça marche...

Aaaaah j'entends dans le fond les cris de nos amis humanistes qui hurlent "mais comment oses-tu comparer l'homme à un singe ? Et l'évolution?"

Ok. Mets à l'homme un match de foot, des bières, des pizzas et une pub avec une bimbo en mini-maillot à la télé et tu verras de quoi je parle.

 

Aaaaaah j'entends aussi dans le fond les cris de mes copines féministes qui vocifèrent "mais quelle vision réductrice de l'espèce humaine en général, et de la place de la femme en particulier".

Ok, je reprends donc....

Les hordes de primates se composent généralement d'une femelle dominante qui passe son temps à défendre son territoire et collectionner le plus grand nombre de mâles possibles pour assurer la meilleure génétique souhaitable à ses petits..

Ca va mieux comme ça ?

 

Pour en revenir au couple, qu'on prenne les choses dans tous les sens possible, en un mot comme en cent...

C'est pas gagné, et ce n'est pas l'Orang-Outang qui va me contredire...

 

Je vous laisse, j'ai un mâle dominant à épouiller. 

Ouh ouh ouh ouh....

 

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Vous aimez les sketches sur la vie de couple ?? Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

Artistes programmés : ARTHUR, Anne ROUMANOFF, Stéphane ROUSSEAU,Jérôme COMMANDEUR, Élisabeth BUFFET, Max BOUBLIL, Rachid BADOURI, Ary ABITTAN, VERINO, Claudia TAGBO, Amelle CHAHBI, Baptiste LECAPLAIN, Martin MATTE, NOOM... et de nombreuses surprises !

Un événement CanalSat en partenariat avec Comédie, présidé par ARTHUR.

Dans ce contexte, le festival a créé un partenariat avec le site Vie de Merde  et une page dédiée  où les internautes pourront participer à un jeu-concours participatif : poster leur « VDM » sur leur couple jusqu’au 20 septembre.

Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

A gagner : un séjour pour 2 au CANADA et des abonnements à CANALSAT.

Certaines VDM du jeu-concours seront également présentées par les animateurs de Rire et Chansons.

Retrouvez CanalSat sur Facebook :  http://www.facebook.com/canalsat



Partenariat sponsorisé

06/09/2011

La rencontre - Juste pour rire

Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : Manu, Manu, Manuuuuuuuu

Manu : (dans sa tête) et alleeeez

Copine : je l'ai rencontré, ce coup-ci c'est sur, c'est l'homme de vie

Manu : ah tu es comme les chats, alors..

Copine : ben pourquoi ?

Manu : parce que les chats ont neuf vies, non rien, vas-y, je t'écoute.

Copine : oui, je l'ai rencontré il y quelques jours. Il est beau, il est grand, il a une voix sensuelle, je suis certaine qu'il adore les enfants et les chiens..

Manu : euh, je peux te donner un conseil ? 

Copine : bien sur... Pourquoi tu hésites...?

Manu : parce que je pense que tu ne vas pas aimer. Evite de parler enfants et chiens à un gusse deux jours après votre rencontre. En général, ça les fait fuir. Je les comprends. On me parlerait mariage et chiens au bout de 48 heures, je partirais en courant... C'est juste étouffant.

Copine : mais enfin.. Pas du tout. Tu sais quand c'est le bon, on le sait tout de suite. D'ailleurs je suis persuadée qu'il pense la même chose, je le vois dans son regard.

Manu : pourquoi, il a un strabisme ?

Copine : pardon ?

Manu : excuses-moi je viens de voir passer une licorne volante, ça m'a perturbé.

Copine : mais tu te moques de moi ma parole !!

Manu : pas du tout, je voudrais juste t'éviter une énième désillusion.

Copine : comment ça énième...??? Attends dis que je suis une looseuse pendant que tu y es

Manu : ce n'est pas ce que j'ai dit. J'ai dit qu'il faudrait juste que tu revoies un brin ton approche du couple. Laisse-le venir, fais-toi un peu désirer au lieu de te jeter à sa tête 24 h après l'avoir rencontré. Tu veux que je te rappelle ce qui s'est passé les 3... 4.... 5... 6 fois précédentes ?

Copine : tu es détestable. Clac ! (bruit du raccrochage du téléphone)

Quelques jours plus tard...

Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : bouhouhouhouhouhou....

Manu (soupir)

 

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Vous aimez les sketches sur la vie de couple ??

Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

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01/09/2011

Ma vie est un sketch - juste pour rire

Vous ai-je déjà narré comment j'ai rencontré le meuri...personnage récurrent du blog, et accessoirement de ma vie qui vous fait régulièrement désopiler à coups de joggings roumains, chaussettes dans les claquettes et notions de la technologie moderne qui se sont arrêtées au magnétoscope et au walkman ?

Je ne crois pas. Pourtant l'histoire vaut son pesant de macarons.

 

Il y a donc quelques décennies, il y a un an, il y a un siècle, il y une éternité, on iraaaaaa où tu voudras, …. Jeune salariée je passe, comme toute personne débutant dans le monde professionnel, une longue période sans congés.

Mon voeu le plus cher est de me carapater faire le bulot sur une plage exotique et palmifère dès mes droits aux congés ouverts.

 

Début juin très précisément. Ce qui après sondage express, n'emballe personne dans mon entourage copinesque, scotché de façon tout à fait conservatrice à la période 14 juillet-15 août.

 

Tiens mes copains aussi étaient conservateurs, je ne les ai pas conservés du coup.

Dépitée, je me demande ce que je pourrais bien faire toute seule. Et que je me décide à pousser la porte du club med'.

 

Le club med' vintage des village de cases, sanitaires collectifs, GO en paréos hawaiens et colliers de boules pour payer les conso, avec youpi-lala, coquillages et crustacés, amours et jeux apéritif. Celui d'une époque où on pouvait encore fumer en public, bronzer au monoï, manger des trucs gras et comparer les performances des GO sans protection.

Un genre de paradis perdu.

 

Arrivée à destination, Djerba pour être précise, un fringant GO traîne mes deux valises et trois sacs (je voyageais léger et me changeais pas plus de 4 ou 5 fois par jour à l'époque) jusqu'à ma case … Portant le doux nom de Bigorneau. Je n'invente rien.

Et me jette à l'intérieur avec mon paquetage en me lançant un regard noir. Traînez une pipelette et 45 kilos de bagages à travers une plage et vous serez tout à fait disposé à massacrer la première licorne rose qui passe à votre portée.

Je me relève, pose les yeux par terre et découvre l'autre lit de la case occupé. Normal. A l'époque, on casait les célibataires en chambre double de façon aléatoire.

 

Ce qui était était moins normal c'est que ces affaires étaient plutôt du style chaussures taille 43/44, slip à poche, rasoir et tee-shirt « j'aime la Corse » taille L.

Ne manquait plus que le bob Ricard.

 

Je me dis «quand même, ils poussent le bouchon un peu loin, de vouloir Gentiment m'Organiser mes loisirs amoureux »

Mais bon, je vaque à mes occupations. De rencontres sympathiques, en apéro, en sieste, en apéro, en sieste, en rencontres sympathiques, l'heure passe et je me décide à retourner à ma case Bigornesque pour rassembler mes affaires avant d'aller souffler dans le cornet du Chef de Village pour qu'on me change de logis.

 

C'est a cet instant la porte de la case s'ouvre et que dans l'encadrement, nimbé d'un rayon de soleil apparait, au ralenti, triomphant le meuri dans toute sa … Enfin ses... Enfin son... Enfin bref j'ai vu un gusse arriver en maillot de bain, avec ray ban aviator sur le nez, chaussons de planche à voile au pied et... ultime détail qui tue, WITH le paquet de clopes coincé dans le maillot.

 

C'est à cet instant précis que j'entends dans ma tête une musique du genre chevauchée des Walkyries, ou Top Gun, je ne sais plus. Que mon usine à phéromones se met à tourner à plein rendement en libérant des effluves reproductrices à quinze kilomètres à la ronde et que mon cerveau reptilien se met à hurler « OK, toi, le gars tu bouges plus, tu restes à côté de moi, je t'épouses et j'éclate la première meuf qui te fait du gringue »

 

Evidemment, je n'ai jamais demandé à changer de case.

Le meuri m'a révelé quelques temps après que passé un instant de surprise en voyant des robes et du maquillage en passant en mon absence dans la case, il n'avait pas fait lui non plus de grosses démarches pour signaler l'erreur de logement.

 

Il attendait en fait de voir ce que le sort lui avait livré comme paquet surprise.

En cas de sosie de Miqueline il aurait protesté vigoureusement. Dans le cas contraire... Le meuri est pragmatique dirons-nous.

 

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05/08/2011

Ce qui les fait craquer...

... Ou pas.

 

Les féminins j'ai arrêté de les lire. Les articles de fond du style "belle avant l'été ou tu te mets un sac sur la tête" "comment garder son homme" "mon shorty je le choisis jaune ou bleu" ou "le string, je le porte devant ou derrière ?" étaient trop difficiles à comprendre psychiquement parlant au niveau de mon vécu et mon moral s'en ressentait.

 

Mais de temps à autres je daigne jeter un cil à un magazine qui m'échoit gratuitement.

Je suis bloggeuse, ce n'est pas pour PAYER des trucs, Lucien.

 

Donc, pendant que mon boy philippin m'éventait, je feuilletais, mollement alanguie dans mon canapé sur mesure un exemplaire récent du journal ELLE.

 

Au milieu des habituels marronniers estivaux et des pages de pubs (ou l'inverse on ne sait plus)  je tombe sur un article "Témoignages - ce qu'ils aiment vraiment".

 

Censé recenser les goûts et couleurs en matière de séduction de huit représentants de la testostérone en folie.


Et là, ma machoire a fait un double huit, j'ai viré mon boy philippin à coup de stilletto et déchiré le journal en petits morceaux devant un affligeant catalogue de banalités.

 

En 2011 on en serait encore là ? L'échantillon représentatif, je me porte volontaire pour le rencontrer et lui expliquer ma façon de voir.

Sans résumer l'intégralité de l'article voici ce qui les ferait craquer nos huit hommes (hem). Avec mes commentaires dessous.

 

Le chemisier déboutonné.

Dans l'explication on te dit "la nudité nue n'attire guère les hommes, ils préfèrent la suggestion". Ca c'est du déclaratif Germaine. Tu expliques comment que ton gars il se transforme en loup à moitié barjo si tu lui mets une strip-teaseuse nue sur un barre de pole dance sous le nez. Le chemisier déboutonné, Marcel, il n'aura qu'une idée, l'enlever complètement crois-moi. Essaye en plus de te trimballer en chemisier déboutonné sur la ligne 13 du métro parisien, tu m'en diras des nouvelles.

 

Le look beach babe.

Kessé ? Déjà même moi je ne sais pas ce que c'est alors un go qui s'habille en adidas, tu parles. Le look beach babe, il n'y a qu'une rédac de mode pour visualiser.

 

String ou pas string.

Alors on arrête TOUSSSUITE, le string c'est MOCHE. Pour la plupart d'entre nous qui ne sont pas taillées comme une danseuse du lido c'est l'effet ficelle de saucisson assuré. Celle qui a pécho en string, je lui paye une tablette de chocolat immédiatement. Et je la déteste immédiatement aussi car elle doit être super bien fichue.

 

Culottée ou pas culottée. 

Et bé, on est pas sorties des ronces mesdames

 

Minauder

Minauder à 20 ans c'est déjà agaçant. A 30 c'est pathétique. Passé 40 ça vaut une noyade dans la piscine la plus proche. Une femme qui minaude c'est juste aaaaarghhh. Personnellement j'ai immédiatement envie de lui enfoncer son slip sur la tête. Voir point précédent

 

Le sous-entendu

Mouahahahahh. Alors là je me glousse dessus. Un homme normal et lambda ne COMPREND pas le sous-entendu, son cerveau n'est PAS FAIT pour ça. Toute femme connait ce postulat basique.  Faites ce test simple : laissez traîner un magazine avec une bague que vous réveriez d'avoir et votre compagnon vous dira immanquablement "tu peux pas ranger tes journaux, tu les laisses toujours traîner partout". L'homme ne comprendra que si vous lui dites JE VEUX cette bague. Sinon rien. Preuve que l'article est bidon et rédigé par une femme.

 

Aguicher les autres mecs

Oui, bien sur. Si tu aimes déclencher des bagarres et ramasser les dents de ton mec, tu peux aguicher les autres, vas-y. Si tu aguiches, c'est le meilleur moyen pour voir ton chéri se transformer en Hulk. Pas en prince charmant transi d'amour.

 

Oublier des vêtements chez lui

"pour qu'il puisse respirer ton odeur" dixit le papier. N'importe quoi. Où tu as vu un gars qui aime qu'on envahisse son territoire, toi ? Laisse tomber. Si tu oublies intentionnellement tes collants Chantal Thomass à deux patates chez ton gars, ils finiront au mieux dans une enveloppe à ton attention au pire en chiffon destiné à nettoyer les pare-chocs de sa voiture au polish.

 

Sur ce je vous laisse, je retourne à mon magazine favori "tatouages et musculation".

Tchuuuuss

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06:00 Publié dans Humour, Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (26) | Tags : elle, article, séduction, hommes, femmes | |  Facebook | |  Imprimer | |

02/07/2011

Holidays.... tu tu tu lulu ... Celebrate... tu tu tu lulu

 

Donc la taulière est en vacances depuis hier. Et évidemment Cannelle aussi.

C'est l'occasion pour elle de tester le bikini.

 

black_cat_dance.gif

 

 

Je pense très prochainement à ouvrir un blog "Cannelle, bloggeuse mode".

Merci à M1 mon fournisseur officiel de photos et gifs cannellesques

 

Et vive les vacances, vive Cannelle, vive nous, vive le gif animé !!!

 

10:08 Publié dans Blog, Humour, Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (13) | Tags : gif, cannelle, vacances | |  Facebook | |  Imprimer | |

29/04/2011

On recrute

Valérie CG et moi fondons une société secrète ultra-mystérieuse.

Je ne peux donc rien vous en dire, tant que vous n'en faites pas partie, à part qu'on y entre à partir d'une initiation très sophistiquée à base de mélange de sang et de confection de clafoutis aux abricots. Sur une musique de Bonnie Tyler.

Car Bonnie Tyler est la divinité protectrice de notre mouvement. Nous la copions en tout.

Bonnie+Tyler+001.jpg

 

La robe en cuir à franges est notre uniforme, le brushing au pétard est notre coiffe. Et nous fumons douze paquets de cigarettes par jour pour tenter d'avoir une voix éraillée.

Nous réinterprétons ses clips dans nos réunions. 
Pour une communion karmique avec le cosmos, l'univers, et la teinture pour cheveux. 

 

En courant en peignoir de satin dans un internat de garçons aux yeux laser. Avec lâcher de pigeons. 

 


BONNIE TYLER - TOTAL ECLIPSE OF THE HEART par hushhush112

 

Enfin nous réinterprétions. La dernière fois, je me suis emmelée les pieds dans le déshabillé et me suis fait 3 étages d'escalier en roulant. Et Valérie est ressortie des douches des garçons totalement couverte de fiente de pigeon en hurlant "ENCULEEEEEE".

Et nous avons du amener tous les figurants mâles chez l'ophtalmo pour cause de conjonctivite carabinée.


N'empêche. 

Notre société secrète elle est vachement bien. 

Déposez vos candidatures, on étudiera les dossiers impitoyablement. Un chèque glissé dans le bulletin d'adhésion peut faire pencher la balance en votre faveur.

 

A mon ordre le chèque évidemment.

 

 

Plus sérieusement, je surkiffe vraiment Bonnie Tyler. Elle fait partie de ces chanteurs, comme Barry White ou Tom Jones, qui pourraient chanter n'importe quelle daube, voire le bottin à l'envers en mandarin, que j'écouterais quand même.

Car oui, n'en déplaise aux puristes, j'écoute aussi des daubes.

De toutes façon, les puristes, tout le monde sait ce que j'en pense.

 

 Et vous avez encore jusqu'à ce soir pour tenter de gagner un an de gel douche Tahiti, c'est LA

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13/04/2011

Le lolcat du mercredi

On m'a dit "montre un chat mignon, ça fait de l'audience"

Chat et perruche1.jpg

Chat et perruche2.jpg

 

C'est pas cromeugnon choupinou d'amour ça ? 

Je vous rassure, je déteste toujours les gens en général et les bébés en particulier.

Ca compense.

Sinon, si vous kiffez le chat...

 

Comment ça, ça n'a aucun rapport ? Si si, le nom de scène de l'ex mari de Sheila était Ringo Willy CAT.

Ce qui donnait Ringo WC

Méditez, peuple.

En secouant vos chweus et bougeant votre corps en rythme.

Ca va de soi.

 

 

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