LES PENSEES DE MANU

Voulez-vous swapper avec moi, ce soir..

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Sat, 28 Nov 2009 06:00:00 +0100

Perso, les bling-bling et autres chépioks de Noël, je m'en maxi-cogne..

Mais j'avais promis à Lili de faire de la pub pour son SWAP DE NOEL..

Quoitesse un SWAP ?

un swap est un échange de colis bloguesque autour d'un thème particulier. Je t'envoie un colis, tu m'envoie un colis et on fait oooooooohhhhh à l'ouverture..

Donc là si c'est un swap de Noël, ce seront des colis de Noël.. Ben oui. Evidemment...

Alors si tu veux recevoir des Christmas surprises (c'est plus chic en anglais, non ?) comment tu fais ?

Simple.

Tu t'inscris dans les commentaires ici, chez Lili ou chez Angélita avant le 6 décembre. J'enverrais les coordonnées des inscrits à Lili, qui est le chef Swap.
Après inscription tu recevras par mail un questionnaire sur tes goûts, ta vie, et qui servira à ton expéditeur pour savoir ce qu'il met ou pas dans le colis.
Tu le renvoies à cette adresse : swappointnoelatgmailpointcom (en remplacement les points et le at comme il faut) au plus tard le 13.
Tu recevras le nom et l'adresse de la personne à qui tu dois envoyer ton colis afin qu'elle le reçoive entre le 25/12 et le 31/01 au plus tard.
Evidemment, pour que ce soit plus rigolo, tu sais à QUI tu envoie le bouzin, mais tu ne sais pas DE QUI tu vas le recevoir.. Et tu mets la photo de ton colis sur ton blog..

Ce que tu mets dans le paquet ? Au minimum

1 livre sur Noël (ou qui pour vous représente Noel) ;
1 DVD ou un CD - pareil un truc qui symbolise Noel ;
1 cadeau gourmand : foie gras, chocolats, biscuits, un truc dans le move des fêtes on va dire
1 objet/cadeau - pour les enfants si le swappé a des enfants ou un cadeau fait main, ou ce que vous voulez en fait..

Voilà, c'est tout. Et ça fait des cadals pour ceux qui aiment ce genre de choses.

Moi je participe pas hein, faut pas déconner non plus. Je le rappelle pour les sourds ET malentendants NOEL ME FILE DES BOUTONS..

Mais comme je ne suis quand même pas une mauvaise fille, et qu'on est pas dans une compétition, si vous voulez doublement faire du colis de Noël, je vous signale que Pivoine organise un autre swap de Noël sur son blog..

Et gardez-moi juste un ou deux chocolats quand même.. Si vous êtes suffisamment nombreux, ça devrait m'en faire un bon petit lot..

Comme la Grande Manu

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Fri, 27 Nov 2009 06:00:00 +0100

Dans la série "Chantons avec Manu"

Episode 2 : sur l'air de "Comme un ouragan"...

Vision de gloire,

J'voudrais devenir une star

La célébrité m'tente,

J'suis quand même une belle plante.

Tu m'avais dit que le blog c'était chouette

Partie sur internet

J'vois briller les pépettes

et j'm'entête..

C'est la fêeeeete..

Comme la Grande Manu

Que j'portais aux nues

J'ai voulu faire un blo-og.

Je l'ai imitée

J'y suis arrivée

Je ne peux plus m'arrêter

Comme la Grande Manu

La pipeule en moi

A voulu se faire mou-ousser

Je suis invitée

Je suis chouchoutée

Et l'Wikio veut m'honooorer..

Vision d'cadal

D'une opé qui s'achève

J'repars avec mes sacs

Et j'revends tout au black

Sans mes sponsors

Leur absence me dévore

Et je pleure sur mon sort

Ai-je raison ou tort

D'espérer tellement fort ?

Comme la Grande Manu

Que j'portais aux nues

J'ai voulu faire un blo-og.

Je l'ai imitée

J'y suis arrivée

Je ne peux plus m'arrêter

Comme la Grande Manu

La pipeule en moi

A voulu se faire mou-ousser

Je suis invitée

Je suis chouchoutée

Et l'Wikio veut m'honooorer..

Ecrire, écrire, écrire, écrire

Ecrire, écrire, crier : purkwaaaa ?

Il m'arrive toutes ces choses laaa.

Mon blog est très connu, d'accord..

Mais l'mari, lui, crie "c'est mort"

Comme la Grande Manu

Que j'portais aux nues

J'ai voulu faire un blo-og.

Je l'ai imitée

J'y suis arrivée

Je ne peux plus m'arrêter

Comme la Grande Manu

La pipeule en moi

A voulu se faire mou-ousser

Je suis invitée

Je suis chouchoutée

Et l'Wikio veut m'honooorer..

Et je vous met quand même l'original de ce chef-d'oeuvre impérissable pour faire Karaoké..

Des cadox et des promos comme s'il en pleuvait...

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Thu, 26 Nov 2009 06:00:00 +0100

... De la mort qui tue la race de ta belle-mère, c'est NOW et ICI...

Les fêtes c'est la loose.

Tu passes la moitié de ta vie à COURIR ET TE CREUSER LE CORTEX pour trouver des cadeaux qui risquent de ne pas plaire et de se retrouver sur E-bay dès le 25 décembre (si si, de plus en plus parait-il). Dans lesquels tu passe l'intégralité de ton 13ème mois alors que tu rêves de te payer un séjour sous les tropiques..

Accessoirement tu passes aussi l'autre moitié de ta vie a faire semblant d'adorer les cadeaux pourris qu'on t'a offert. Et dont la vente sur E-bay ne suffira même pas à te payer un maillot de bain décent pour ce fameux séjour tropical.

Et bien c'est FINI.

Oui finie la course. Fini de DEPENSER DES FORTUNES pour des cadeaux moches.

Sur les conseils de la sage Dom, je suis allée voir un site qui va résoudre TOUS VOS PROBLEMES en un clic.

Sur 30 Euros Maxi, vous trouverez des foultitudes de petits cadox tellement choupis que vous allez tétaniser de bonheur..

Tout ça pour... 30 euros maxi ... Et ben oui, voyons, fais pas ta blonde..

Perso, j'ai reperé CA pour faire un cadeau de Noêl à Lucienne (oui j'offre des cadeaux de Noêl à mon Iphone et à mon chat, je suis frappée, mais je fais ce que je veux)....

Hein, c'est pas la classe pour 6 euros ??? Si, totalement.

Et ça va être encore plus la classe car aujourd'hui avec le code "menageres" à partir d'aujourd'hui et jusqu'à samedi 28 tu as ... - 15 %..

Et - 15 % sur pas cher, ça vous fais des tas de cadox à quasiment... donné..

Je précise que je n'ai aucune action dans le site. Mais le concept m'a drôlement plu, et je me suis dis qu'en cette période de course à la surprise noellesque, ça pouvait aider quelques personnes.

Dernier détail. Si certains sont intéressés par le fait de relayer le site et recevoir une petite surprise, contactez soit moi, soit Dom..

En parlant de voyage. Bon, ok ce ne sont pas les tropiques. Mais c'est quand même classieux, un voyage à New-York...

Ca ne se refuse pas..

Et vous pouvez peut-être partir à trois dans la grosse pomme en jouant avec Bare Minerals

Cliquez sur la bannière à droite et suivez le guide, il vous reste quelques jours !!

Et pour terminer par un bouquet final de délire délirant, vous allez pouvoir peut-être gagner un voyage à New-York ET un petit pot de poudre bare mineral +houppette + bon de réduction sur le starter kit de la marque..

Si vous êtes intéressé(e), signalez-le dans votre com. Les 3 plus rapides vont pouvoir se poudrer le minois gratis !

Je ne vous avais pas dit que c'était la fête du slip du cadox aujourd'hui ?

Si.

Bon alors..

Edit : les 3 mini-pots de Bare Minerals iront à Angélita, Thémis et Chouyo qui ont été les dégaineuses les plus rapides de l'ouest. Les filles, envoyez-moi votre adresse !!

La it girl du blog

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Wed, 25 Nov 2009 06:00:00 +0100

Dans le Voici (mon journal de chevet) de cette semaine un article de fond était consacré aux "it girls".

Vous savez ces filles qui, sans aucun talent particulier, ni physique bouleversant se retrouvent en couverture des magazines parce qu'on les retrouve dans le caniveau de toutes les boites branchées des capitales mondiales, ou qu'un créateur les choisit comme égérie pour une raison obscure, ou qu'elles sont filles de.. ou parce que.. on ne sait pas trop, en fait.

Je me suis demandé si les paramètres trouvés par le magazine pour définir une it girl dans la "vraie vie" pouvaient s'appliquer à la blogosphérie... En bref si je pouvais faire...

Une bonne "it girl" du blog

La it girl a des copines branchées. De préférence elles-mêmes it girls, mannequins, artistes expérimentales, muses, jet-setteuses ou assimilées. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Ou elle aura la chance de flotter au-dessus de l'univers vulgaire et matérialiste du tout-un-chacun

La it girl du blog a des copines bloggeuses influentes. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Où les sponsors la couvriront de cadox indécents. Donc je fais le tri. Les influentes, vous pouvez rester. Les autres, hop, ça ne sert à rien, hop, dehors . 1 point.

La it girl se prend pour quelqu'un. Même quand elle n'est personne. Surtout quand elle n'est personne. Boh, ça peut marcher auprès de quelques sujets impressionables. Comme des papparazzis, des videurs de boites de nuit ou des très jeunes filles en manque de repères.

La it girl du blog se prend aussi pour quelqu'un Alors que pour le coup à part son boulanger et ses lecteurs (très nombreux, parfois, c'est vrai).. Euh... Quant à moi, sur ce point je peux affirmer sans trembler que je suis championne olympique de l'égo catégorie melon. Donc 1 point.

La it girl est une bête de mode. Ultra lookée avec les accessoires les plus pointus, elle squatte les premiers rangs des défilés et compense parfois un physique moyen par une fashionitude extrême.

La it girl du blog est aussi lookée. Enfin parfois. Ca dépend de la catégorie en fait. La blogobouffe est ultra-lookée dans le tablier. Les blogomamans sont ultra-décorées de taches de vomi. La blogopolitique est lookée portnawak. Quant à la blogo-loisirs créatifs, elle est lookée ... par elle-même. Ce qui peut donner des résultats... aléatoires. Chacun son truc. Le pull irlandais fait maison je vais m'abstenir. Pour ce qui me concerne, je suis évidemment ultra-lookée. Pour mémoire,..

Si, si c'est mon look de tous les jours. 1 point.

La it girl aime les mecs trèèèèès douteux qui compensent son allure sophistiquée. Plus son copain est destroy, plus elle biche. Ca lui apporte un supplément de crédibilité, l'intello mal sapé ou le rocker déchiré.

La it girl du blog aime... Boh j'en sais trop rien en fait... Vous aimez qui les filles ? En tout cas moi j'ai le meuri. Qui s'habille comme un émigré roumain (chiillll bou plait, pour mancheecche) malgré 26 ans de tentatives de relooking. Donc il est destroy. Donc j'ai le mec qu'il faut. 1 point.

La it girl vient d'une famille d'artistes foldingues. Fille de, ou soeur de, sa famille lui donne une caution qui peut lui raccourcir le chemin vers la gloire.. Ou pas. Car une parenté connue et foldingues ça peut aussi vous plomber la vie.

La it girl du blog vient d'une famille ... de communication, ou de marketing, ou d'évènementiel.. Si, si, après enquête approfondie de ma part auprès de deux personnes, c'est vérifié. Normal, être dans la com' ça aide pour écrire, on ne peut pas le nier et, en plus, ils sont tous foldingues.. Je viens d'une famille de foldingues, ça c'est fait - dont quelques-uns sont quand même des artistes. C'est donc on ne peut plus hype, bien que cette ascendance ne m'ait pas ouvert la voie vers une quelconque célébrité. Mais 1 point quand même..

La it girl a (souvent) un petit pois dans le cerveau. Mais on ne lui demande pas non plus d'avoir inventé le fil à à couper le beurre. Juste d'avoir des fringues branchées et de montrer sa culotte dans les endroits hype. Voire d'y vomir. Voire les deux.

La it girl du blog a parfois un petit pois (on ne donnera pas de noms) .. mais parfois non. Parfois elle montre sa culotte en vomissant ... mais pas toujours.. Je pense que sur ce dernier paramètres il risque de me manquer un point. Je suis quand même très intelligente, il faut le reconnaitre. Et je n'ai pas encore montré ma culotte. Ni vomi. Quoique si vous insistez vraiment, ça pourrait venir..

Au total ? 5 points sur 6...

J'ai donc un score de Itgirlitude du blog très élevé... Mais c'est normal, à mon niveau.

Et vous, vous passez la barre ou pas ?

Dis-moi ce que tu préfèrerais préférer

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Tue, 24 Nov 2009 06:00:00 +0100

Luc est fou.

Il a essayé de me tagger de façon totalement inconsidérée sans penser aux conséquences collatérales : lapidation, hurlements, disgrâce, jet d'huile bouillante, morsures, écartelement, rumeurs assassines ET SURTOUT bouderie prolongée de ma part.

Me tagger, moi... Pffff, n'importe quoi.

Il voudrait que je parle de mon top 3 cinématographique.

Alors là je réponds carrément NON.

D'une je suis totalement INCAPABLE quand on me pose la question de dire ce que sont mes 3, 5, 10 ou 15 films, morceaux de musique, bouquins, acteurs, pays, veaux, vaches, cochons ou pots de rillettes préférés.

Je N'EN SAIT VRAIMENT STRICTEMENT RIEN.. C'est comme ça. J'aime pleins de trucs, point barre. Et je reste admirative des gens qui te sortent en une demie-seconde "ouiiiiiii mon film préféré c'est totalement le 7ème sceau de Bergman" (un truc très beau, mais trèèèèès lent où le héros joue au échecs avec la mort).

Alors que si tu me pousses vraiment dans mes retranchements je vais éventuellement te sortir "Star Wars" et passer pour la blairotte de service auprès du cinéphile distingué qui me regardera avec un air de pitié..

Mais le "7ème sceau" c'est beau, hein, faut le voir quand même (et tu avales 12 ecstas avant pour amortir le choc).

De deux, vu mon âge mathusalémique je n'ai plus du tout les mêmes goûts qu'il y a 10 ou 20 ans. Et comme je regarde rarement en arrière, je suis AUSSI incapable de te dire ce que j'aimais il y a dix ou vingt ans.

Bref, un cas désespéré.

Donc vous avez compris, inutile de compter sur moi pour un éventuel palmarès ou liste de favoris de quoi que ce soit..

En revanche, et heureusement pour l'avenir de l'humanité, il y a de gens qui SAVENT CHOISIR un favori.

C'est ceux qui ont voté pour élire leur tee-shirt préféré parmi ceux des candidats qui tentaient de gagner le déjà culte...

Après vote des internautes ET du distingué jury composé de (je le rappelle pour la 15ème fois pour les sourds, les aveugles, les déficients mentaux et les martiens) Carole, MissP,Touwity , Cannelle et moi.

Après calculs des résultats par l'ordinateur mis à ma disposition par la Nasa (je suis influente, je le rappelle, plus rien ne m'est refusé).... L'informatique a rendu son verdict et le vainqueur est....

LEOETLISA ET SON TEE-SHIRT FEMINISTE PUNK POWAAAAAA...

On lui dit bravo..

Même si elle n'a pas (tout à fait) respecté les règles, car elle a fabriqué le tee-shirt exprès pour le concours..

Du coup, ce qu'elle ignore encore, c'est qu'elle va devoir faire 35 tee-shirts identiques pour les membres des Féministes punks..

Et oui, fallait pas tricher..

LéoetLisa tu m'envoies ton adresse postale et je te renvoie la liste de tous les membres du groupe

Au boulot, feignasse...

Tu connais le yogaspi ??

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Mon, 23 Nov 2009 06:00:00 +0100

Non ?

Alors je vais t'expliquer.

Tu prends ton aspirateur.

Oui, le truc qui fait du bruit et qui te casse les pieds parce qu'il faut le passer toutes les semaines - ou plus si tu t'appelles Bree Van de Kamp.

Et l'aspirateur, il va devenir ton pote..

Déjà tu le regardes au fond des yeux en respirant profondément... Et tu fais Ohmmmmm...

Ensuite tu étires ton bras vers l'avant en te penchant sur le côté et tu re-e-e-spire...

Te refais la même chose de l'autre côté.

Faut pas briser la symétrie

Puis tu te penches en avant en étirant le buste et en t'appuyant sur ton aspi... Et tu reeeespire encore..

Ohmmmmm.... Ooooooohmmm...

Pour finir, tu t'appuies sur ton aspi (qui est devenu entre temps ton meilleur ami et le centre de ton karma cosmique) et tu effectues quelques flexions plié, tendu, plié, tendu.

Et après tu te sens bien. En harmonie avec l'univers et ton espace intérieur, avec juste le bruit de l'aspirateur qui ronronne à tes oreilles..

Non je ne suis pas timbrée, quoique, certaines mauvaises langues vont affirmer le contraire.

Ou alors toute la société Electrolux yoyotte de la touffe avec moi.

Parce que c'est ce que nous a appris à faire une vraie prof de yoga - pas comme moi - de yoga la semaine dernière lors d'un atelier cuisino-ménager très ludique dans l'espace art-home d'Electrolux au Palais de Tokyo à Paris.

Nous y avons eu le plaisir de préparer notre propre repas en petits groupes - en ce qui me concerne, une inoubliable séance de brisage de gavottes en doublette avec eamimi, avant d'attaquer la fameuse séance de yogaspi à cheval sur le nouveau - très beau, pratique et maniable - Ergorapido tout juste lancé par la marque

et de finir par un repas de piapas effrénés avec Camille, Sandrine Camus et Requia Badr

Mais tu sais que toi aussi tu peux faire ta desperate housewife au Palais de Tokyo ? Si, si... Tu peux apprendre à pratiquer une nouvelle cuisine avec un électroménager de pointe, sous la direction du chef Gilles Stassart, et profiter de ce très bel endroit en t'inscrivant à l'atelier (de 12 à 14 h du mardi au vendredi, de 13 h à 15 h les week-ends de 16 h à 18 h les mercredis et samedis, 27 euros pour les adultes, 15 pour les enfants). Tous les détails ICI

Bon, tu n'auras pas droit à la séance de Yogaspi. Mais ça fait rien, comme je suis devenue une spécialiste, j'arrive avec mon ergorapido et je te dépote ça vite fait.

Pour 147,53 Euros l'heure

TTC.

Heures Hindoues....

noreply@hautetfort.com (Emanu124) — Sun, 22 Nov 2009 06:00:00 +0100

.... Rentrer tard.

Oui, parfois je regrette le temps où je rentrais tard.

Parfois.

etienne Daho " des heures hindoues"
envoyé par chrisclement. - Regardez d'autres vidéos de musique.