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15/06/2012

Education sexuelle ? Ah ? Ben non

J'ai des méthodes assez particulières d'élevage.

Tu vois, la mère poule du duo, c'est plutôt le meuri. Moi c'est plutôt le style "tu veux apprendre à nager ? Tiens, hop, je te jette dans l'eau, vas-y, apprends"

L'aide au devoirs ? Très peu. Les sorties pédagogiques ? Fait chier. Le guidage sur la voie de l'intelligence et de la lumière ? Bof.

En revanche, dès qu'il s'agit d'acheter du pop corn pour une séance ciné, d'amuser la galerie ou de discuter des vertus comparées de Call of Duty II et III, je suis là.

Et de les engueuler aussi. Je suis assez fortiche pour distribuer les coups de pieds au derrière. 

Du coup, ça file quand même relativement droit à la casa 

Surtout que le père, il ne rigole pas non plus sur certains points de discipline.

Discipline et débrouillage sont donc les deux mamelles de l'éducation Manu stayle.

Autant te dire qu'avec cette base, tous les conseils dispensés par Laurence Pernoud et consors, du style "surtout ne leur parlez pas d'endives le 12 du mois ça risque de les traumatiser à vie" je m'en contretamponne force 25.

Comme beaucoup de standards éducatifs bien établis.

Y compris l'idée assez couramment répandue qu'il faut parler de sexualité avec ses gosses. 

Et ben non, moi je ne suis pas à l'aise pour parler de sexualité à mes gamins. C'est comme ça. Point barre. 

Du coup je ne leur en parle pas. 

Sauf pour leur dire qu'il faut se protéger, bien sur, de temps à autres.

Je considère que ça fait partie de l'intimité de chacun et que je n'ai pas à m'immiscer dans l'intimité de ma progéniture comme ils n'ont pas à s'immiscer dans la mienne.

Et comme leur père ne dis rien de toutes manière, ils vont se débrouiller tous seuls. 

Franchement ? Je crois qu'ils ne s'en sortent pas trop mal.

En tous cas ils n'ont ni l'air frustrés, ni embêtés. Je pense même qu'à ce stade, ils seraient gênés si brutalement je me mettait à leur expliquer comment on fait les bébés.

Après tout, dans ce domaine, la théorie ne vaut jamais la pratique. Et de toutes manières, que tu aies des explications ou pas, la première fois est toujours calamiteuse, soyons réalistes.

Les suivantes aussi d'ailleurs.

Et ne vas pas me dire "mais non moi c'était merveilleux, à côté la scène d'amour de Dirty Dancing c'était ridicule"

Je déclencherais illico l'alerte mythomane.

 

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J'en sais rien, débrouille-toi

02/06/2012

Les enfants, c'est le mal

Un jour tu rentres dans ta cuisine et pendant une 1/2 seconde tu manques de saisir une poèle pour en asséner un coup à l'individu qui s'y est introduit clandestinement et cherche un petit truc à grignoter (genre gigot entier) dans le frigo.


Puis tu réalises que ce croisement de Justin Bieber et de Ragnar le viking, qui chausse du 43, mange les yaourts par 12, a du pwal au menton et des rouflaquettes et te dis "ben quoi" avec un vibrato de basse est ton propre fils.


Et là tu te demandes comment, en environ un mois, à peine, cet angelot blondinet aux joues roses et rebondies qui te faisait des dessins atroces où il te représentait avec un corps en triangle, deux bouts de bois pour les bras et une choucroute jaune sur la tête a pu se muer en être hybride, mi-homme, mi-hipster.


Alors qu'on t'avais raconté que les enfants ne grandissaient jamais.


Ce qui, je vous le confirme, un mensonge total, probablement destiné à nous encourager à nous reproduire pour perpétuer l'espèce. Dans l'espoir d'avoir toute notre vie des bébés roses, joufflus et gazouilleurs à caliner.


En attendant le bébé rose, joufflu et gazouilleur a 19 ans aujourd'hui.


Petit con.

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 Jean-Michel, t'as trop de la chance, vraiment...

 

 

 

 

 

 

 

 

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : anniversaire, fils, 19 ans | |  Facebook | |  Imprimer | |

29/03/2012

Les dangers du ternet

Faire des campagnes de prévention sur les dangers du ternet, c'est bien.

Une photo ou une vidéo envoyée pour rigoler, peut ne plus faire rire du tout quelques jours, mois, années après.

Pour les adultes c'est déjà pénible.

On peut perdre un emploi ou sa réputation pour une photo de soirée arrosée debout sur la table, un slip sur la tête.

Pour des enfants ou des jeunes ça peut être pire.

Traumatiser voire détruire un gamin.

Ce qui était restreint à la cour d'école, de collège ou à la sortie du lycée est désormais accessible à la face du monde entier d'un seul clic.

Tout le monde est d'accord.

Donc tu as le choix entre restriction et explication pour faire face à d'éventuels problèmes

Personnellement, si quelqu'un a quelque chose à faire de mon avis sur l'éducation des jeunes, j'ai toujours préféré l'explication à la restriction.

Essaye d'interdire à un truc à un ado en pleine crise d'opposition virulente à la vieille conne que tu es et que se passe-t-il ?

Hmmmm ?

Il le fait. Bien sûr.

Donc je n'ai jamais limité l'accès à internet à mes petits anges (y passant moi-même ma vie, j'aurais d'ailleurs été peu crédible).

En leur expliquant quelques règles simples et de bon aloi : qu'en somme internet c'est comme se balader en ville, en gros les mêmes règles s'appliquent :

1/ Il ne faut jamais donner ses coordonnées

2/ Eviter de parler à des inconnus

3/ Ne jamais poster de photos trop intimes

4/ Ne jamais confier son trousseau de clés virtuelles à qui que ce soit

5/ Je te tue de mes propres mains en t'arrachant le foie si tu fais ce qui précède.

Le "je te tue avec mes propres mains en t'arrachant le foie si tu fais ce qui précède" marche pas mal en général.

A priori mes fils ont assez bien intégré le truc.

En prime, leur laisser accès libre à internet donne un résultat intéressant.

Ils sont beaucoup moins drogués que leur mère.

Ils vivent une vie normale, avec des potes bien réels (et pas juste des amis sur Facebook) et se servent plus des réseaux sociaux comme messagerie que comme mode de vie.

Bon, il n'ont plus de foie.

Mais a priori, on vit très bien sans...

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Lol, MDR, PTDR, toussa, quoi..

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : internet, ados, dangers, prévention | |  Facebook | |  Imprimer | |

04/01/2012

Que la lumière soit !!

Il nous reste encore à affronter deux/trois mois d'hiver et de jours raccourcis.

Et quand il fait nuit tôt, évidemment, il faut s'éclairer.

Et quand il s'agit de lumière, je ne sais pas ce que tu en penses, on cherche de l'efficace.

Allié à du joli.

Enfin chez moi le meuri cherche l'efficace pendant que je cherche le joli.

Ce qui nous donne un délai d'environ 5 ans avant d'acquérir la moindre pièce de décoration ou d'ameublement.

Mais cette fois, pas de tergiversation interminable.

Le design a vaincu.

Et que j'ai disposé les lampes proposées par But dans mon intérieur sans lui demander son avis.

L'avis de l'homme étant assez superfétatoire en matière de décoration de toutes manières.

Parce que le design peut aussi être efficace et ergonomique (c'est d'ailleurs sa vocation a priori). C'est aussi pour cela que l'homme est resté le bec cloué.

Mais But, me dis-tu ? But, ses armoires normandes et ses tables rustiques ? Du design ?

Vade retro petit(e) ecervelé(e).

But c'est so 2012, du design, du canapé, du canapé design avec toute une collection qui renvoie l'armoire normande à des lointains souvenirs et où tu trouveras forcément ton style favori : baroque, épuré, classique, contemporain et j'en passe.

Avec un tout nouveau concept de magasins plus petits les "But City" où tu trouveras l'essentiel de la collection sans parcourir des kilomètres de halls d'exposition.

Tu es toujours sceptique ?

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Lampe de bureau Iota double effet Kiss Cool : éclairage Led ou création d'ambiance feutrée et bleue avec allumage du socle....

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Lampe de bureau Arc. Belle. Et Tactile. Tu l'effleures et hop !

 

Alors ? Ca t'en bouche un coin, hein ? Et ben voilà, comme le meuri, tu n'as plus rien à dire. 

Personne n'a plus rien à dire d'ailleurs. C'est moi qui commande.

Je suis maître du monde de la déco.

Point barre.

 

Les lampes et le reste tu les retrouveras aussi sur le site de But (et dépêches-toi jusqu'au 09 janvier y'a du destockage sur plein d'articles, moi je dis ça, je dis rien)

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : but, lampes, design | |  Facebook | |  Imprimer | |

02/10/2011

Le petit shopping du ouikende !!

 

Il ne faut jamais rester sur des idées préconçues.

La preuve : j'avais une image des meubles But plutôt... Comment dire, armoire normande et sujets en porcelaine sur le buffet rustique. 

Est-ce le moment de dire que je suis tombée du placard ? Oui.

Car les magasins et le catalogue proposent une gamme totalement moderniste et relookette à des prix si doux que je suis tombée dans le catalogue les deux pieds devant.

Une sérieuse concurrence pour le Suédois à monter tout seul (si j'ose dire).

Je crois même que je vais craquer pour un ensemble de la collection Dédé Manoukian (qui a signé toute une ligne de déco et meubles)

Si.

Il me reste juste à convaincre le meuri de larguer son vieux canapé pour un canapé... vielli.. aspect cuir, mais en microfibre et son fauteuil club.. A des prix unbelivabeule (299 et 399 euros respectivement)

Et tellement confort qu'on n'en sort plus (je l'ai testé)

Et on peut même commander en ligne. Que demander de plus !!

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Dédé et son orchestre (enfin et ses meubles)

 

Passons du salon à la cuisine. La Pizza, ça vous parle ? Moi oui, et mes morphales maison aussi. Mais plutôt que de l'acheter toute faite, je préfère la faire moi-même avec ce que je veux dessus. Enfin la faire partiellement, je suis quand même une énorme flemmasse dans la vie, il faut le savoir. Et mon savoir-faire j'ai pu le démontrer lors d'un atelier organisé par Herta en confectionnant la pizza la plus calorique du monde !! 5 fromages, Olives  et Pepperoni ... (j'ai 3 hommes à nourrir je vous rappelle)

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Bon vue comme ça, elle est très moche, et je n'ai pas gagné le concours organisé pour primer la pizza la plus créative avec un week-end à Rome à la clé. Mais à la fin, ma pizza avait mystérieusement disparu, il n'en restait plus un seul morceau.

Je considère donc que j'ai eu le prix du public. Et la considération distinguée de mes contemporains. C'est beau.

 

Pour finir avec les gourmandises, un grand merci à Nawal pour le panier d'automne qui a fait le régal de toute la famille la semaine dernière... Du fromage, du pain, du vin, que demander de plus... Ah si... Traverser Paris avec le dit panier contenant un camembert "Le Rustique" délicieux mais .... très odorant dans un bus plein. J'avais tellement honte que j'ai préferé finir le trajet à pieds ! L'odeur était à la hauteur du goût, finalement : piquante et délicieuse...

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Restons dans l'univers de la maison, mais côté entretien, comme moi tu aimes les lessives qui sentent bon... Mais pour la planète, la lessive et ses emballages, ce n'est pas toujours l'idéal. Un des grands industriels du secteur, Henkel a décidé de poursuivre ses efforts dans ce domaine en

  • diminuant le volume d’eau utilisé pour la fabrication des lessives
  • utilisant moins de plastique par bouteille 
  • limitant la consommation d’énergie lors de la production 
  • réduisant le nombre de trajets nécessaires pour transporter l’équivalent en lessives non concentrées 

On en est pas encore à la lessive totalement "verte" mais tous les efforts sont appréciables dans ce domaine. On attend donc de pied ferme la première lessive 100 % recyclable du fabricant (ce serait vraiment une avancée significative) !!

En attendant, la lessive Super Croix Fleurs d'orangers et lait d'amande douce ... Elle sent hmmmmm...

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Enfin, je signale au beautystas le lancement récent des ombres crèmes Shiseido. Testées par maman en personne. Un vrai bonheur.

Je ne suis pas d'habitude une grande fan des ombres crèmes, je trouve leur texture un peu collante et elle a tendance à filer dans les ridules. Et parfois à faire des "paquets"

Aucun souci avec les ombres Shiseido, une texture mousseuse, légère qui se travaille au doigt, des couleurs subtiles, brillantes juste ce qu'il faut, bref, la qualité Shiseido au rendez-vous. Et au service de la beauté de votre regard. En douze teintes sophistiquées.

Je suis fan, bien sur, comme toujours.

Avec ces ombres crèmes vous pouvez même superposer et mixer des ombres poudres sans aucun souci. Les textures s'harmonisent impeccablement.

Mon petit truc perso ? Travailler l'ombre au doigt et faire La finition au coton-tige !! Résultat impeccable.

 

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Quant aux gagnantes des entrées pour le salon du chocolat après un intense débat avec moi-même, j'ai choisi : Sunnybulle, Pénélope et LaLangellière. Mesdames, envoyez-moi vite votre adresse postale par mail !

14/09/2011

Les femmes viennent de Vénus, et les hommes... de l'orang outan

Le mariage d'amour est une notion relativement récente.

Jusqu'au début du XXème siècle on épousait principalement le fils de son voisin pour réunir deux champs mitoyens. Et on passait toute sa vie ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare à 35 ans.

C'était moyennement drôle.

Puis est donc arrivé "le mariage d'amour"

Avec ses corollaires "pour la vie" (de plus en plus longue) et "le prince charmant" (pour la version fille).

Et mariage romantique avec robe en meringue et danse des canards au dessert.

Sauf que...

Le mariage d'amour romantique c'est une carabistouille ...

Oui. Je l'affirme. 

Haut et fort et ici même..

Pourquoi ?

C'est simple. Observez nos ancêtres les primates.

Le plus souvent, les hordes de primates se composent d'un mâle dominant qui passe son temps à défendre son territoire, laminer les mâles inférieurs et collectionner le plus de femelles possibles.

Evidemment il y a généralement une femelle dominante, qui passe aussi son temps à éloigner ses rivales potentielles à coup de fémur de tigre à dents de sabre sur la tête. Pour conserver sa position.

Les objectifs sont donc clairement opposés

D'un côté le dispersage des gamètes sur un territoire le plus large possible. De l'autre, le recentrage des gamètes sur un territoire le plus réduit possible.

Comment voulez-vous que ça marche...

Aaaaah j'entends dans le fond les cris de nos amis humanistes qui hurlent "mais comment oses-tu comparer l'homme à un singe ? Et l'évolution?"

Ok. Mets à l'homme un match de foot, des bières, des pizzas et une pub avec une bimbo en mini-maillot à la télé et tu verras de quoi je parle.

 

Aaaaaah j'entends aussi dans le fond les cris de mes copines féministes qui vocifèrent "mais quelle vision réductrice de l'espèce humaine en général, et de la place de la femme en particulier".

Ok, je reprends donc....

Les hordes de primates se composent généralement d'une femelle dominante qui passe son temps à défendre son territoire et collectionner le plus grand nombre de mâles possibles pour assurer la meilleure génétique souhaitable à ses petits..

Ca va mieux comme ça ?

 

Pour en revenir au couple, qu'on prenne les choses dans tous les sens possible, en un mot comme en cent...

C'est pas gagné, et ce n'est pas l'Orang-Outang qui va me contredire...

 

Je vous laisse, j'ai un mâle dominant à épouiller. 

Ouh ouh ouh ouh....

 

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Vous aimez les sketches sur la vie de couple ?? Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

Artistes programmés : ARTHUR, Anne ROUMANOFF, Stéphane ROUSSEAU,Jérôme COMMANDEUR, Élisabeth BUFFET, Max BOUBLIL, Rachid BADOURI, Ary ABITTAN, VERINO, Claudia TAGBO, Amelle CHAHBI, Baptiste LECAPLAIN, Martin MATTE, NOOM... et de nombreuses surprises !

Un événement CanalSat en partenariat avec Comédie, présidé par ARTHUR.

Dans ce contexte, le festival a créé un partenariat avec le site Vie de Merde  et une page dédiée  où les internautes pourront participer à un jeu-concours participatif : poster leur « VDM » sur leur couple jusqu’au 20 septembre.

Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

A gagner : un séjour pour 2 au CANADA et des abonnements à CANALSAT.

Certaines VDM du jeu-concours seront également présentées par les animateurs de Rire et Chansons.

Retrouvez CanalSat sur Facebook :  http://www.facebook.com/canalsat



Partenariat sponsorisé

06/09/2011

La rencontre - Juste pour rire

Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : Manu, Manu, Manuuuuuuuu

Manu : (dans sa tête) et alleeeez

Copine : je l'ai rencontré, ce coup-ci c'est sur, c'est l'homme de vie

Manu : ah tu es comme les chats, alors..

Copine : ben pourquoi ?

Manu : parce que les chats ont neuf vies, non rien, vas-y, je t'écoute.

Copine : oui, je l'ai rencontré il y quelques jours. Il est beau, il est grand, il a une voix sensuelle, je suis certaine qu'il adore les enfants et les chiens..

Manu : euh, je peux te donner un conseil ? 

Copine : bien sur... Pourquoi tu hésites...?

Manu : parce que je pense que tu ne vas pas aimer. Evite de parler enfants et chiens à un gusse deux jours après votre rencontre. En général, ça les fait fuir. Je les comprends. On me parlerait mariage et chiens au bout de 48 heures, je partirais en courant... C'est juste étouffant.

Copine : mais enfin.. Pas du tout. Tu sais quand c'est le bon, on le sait tout de suite. D'ailleurs je suis persuadée qu'il pense la même chose, je le vois dans son regard.

Manu : pourquoi, il a un strabisme ?

Copine : pardon ?

Manu : excuses-moi je viens de voir passer une licorne volante, ça m'a perturbé.

Copine : mais tu te moques de moi ma parole !!

Manu : pas du tout, je voudrais juste t'éviter une énième désillusion.

Copine : comment ça énième...??? Attends dis que je suis une looseuse pendant que tu y es

Manu : ce n'est pas ce que j'ai dit. J'ai dit qu'il faudrait juste que tu revoies un brin ton approche du couple. Laisse-le venir, fais-toi un peu désirer au lieu de te jeter à sa tête 24 h après l'avoir rencontré. Tu veux que je te rappelle ce qui s'est passé les 3... 4.... 5... 6 fois précédentes ?

Copine : tu es détestable. Clac ! (bruit du raccrochage du téléphone)

Quelques jours plus tard...

Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : bouhouhouhouhouhou....

Manu (soupir)

 

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Vous aimez les sketches sur la vie de couple ??

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01/09/2011

Ma vie est un sketch - juste pour rire

Vous ai-je déjà narré comment j'ai rencontré le meuri...personnage récurrent du blog, et accessoirement de ma vie qui vous fait régulièrement désopiler à coups de joggings roumains, chaussettes dans les claquettes et notions de la technologie moderne qui se sont arrêtées au magnétoscope et au walkman ?

Je ne crois pas. Pourtant l'histoire vaut son pesant de macarons.

 

Il y a donc quelques décennies, il y a un an, il y a un siècle, il y une éternité, on iraaaaaa où tu voudras, …. Jeune salariée je passe, comme toute personne débutant dans le monde professionnel, une longue période sans congés.

Mon voeu le plus cher est de me carapater faire le bulot sur une plage exotique et palmifère dès mes droits aux congés ouverts.

 

Début juin très précisément. Ce qui après sondage express, n'emballe personne dans mon entourage copinesque, scotché de façon tout à fait conservatrice à la période 14 juillet-15 août.

 

Tiens mes copains aussi étaient conservateurs, je ne les ai pas conservés du coup.

Dépitée, je me demande ce que je pourrais bien faire toute seule. Et que je me décide à pousser la porte du club med'.

 

Le club med' vintage des village de cases, sanitaires collectifs, GO en paréos hawaiens et colliers de boules pour payer les conso, avec youpi-lala, coquillages et crustacés, amours et jeux apéritif. Celui d'une époque où on pouvait encore fumer en public, bronzer au monoï, manger des trucs gras et comparer les performances des GO sans protection.

Un genre de paradis perdu.

 

Arrivée à destination, Djerba pour être précise, un fringant GO traîne mes deux valises et trois sacs (je voyageais léger et me changeais pas plus de 4 ou 5 fois par jour à l'époque) jusqu'à ma case … Portant le doux nom de Bigorneau. Je n'invente rien.

Et me jette à l'intérieur avec mon paquetage en me lançant un regard noir. Traînez une pipelette et 45 kilos de bagages à travers une plage et vous serez tout à fait disposé à massacrer la première licorne rose qui passe à votre portée.

Je me relève, pose les yeux par terre et découvre l'autre lit de la case occupé. Normal. A l'époque, on casait les célibataires en chambre double de façon aléatoire.

 

Ce qui était était moins normal c'est que ces affaires étaient plutôt du style chaussures taille 43/44, slip à poche, rasoir et tee-shirt « j'aime la Corse » taille L.

Ne manquait plus que le bob Ricard.

 

Je me dis «quand même, ils poussent le bouchon un peu loin, de vouloir Gentiment m'Organiser mes loisirs amoureux »

Mais bon, je vaque à mes occupations. De rencontres sympathiques, en apéro, en sieste, en apéro, en sieste, en rencontres sympathiques, l'heure passe et je me décide à retourner à ma case Bigornesque pour rassembler mes affaires avant d'aller souffler dans le cornet du Chef de Village pour qu'on me change de logis.

 

C'est a cet instant la porte de la case s'ouvre et que dans l'encadrement, nimbé d'un rayon de soleil apparait, au ralenti, triomphant le meuri dans toute sa … Enfin ses... Enfin son... Enfin bref j'ai vu un gusse arriver en maillot de bain, avec ray ban aviator sur le nez, chaussons de planche à voile au pied et... ultime détail qui tue, WITH le paquet de clopes coincé dans le maillot.

 

C'est à cet instant précis que j'entends dans ma tête une musique du genre chevauchée des Walkyries, ou Top Gun, je ne sais plus. Que mon usine à phéromones se met à tourner à plein rendement en libérant des effluves reproductrices à quinze kilomètres à la ronde et que mon cerveau reptilien se met à hurler « OK, toi, le gars tu bouges plus, tu restes à côté de moi, je t'épouses et j'éclate la première meuf qui te fait du gringue »

 

Evidemment, je n'ai jamais demandé à changer de case.

Le meuri m'a révelé quelques temps après que passé un instant de surprise en voyant des robes et du maquillage en passant en mon absence dans la case, il n'avait pas fait lui non plus de grosses démarches pour signaler l'erreur de logement.

 

Il attendait en fait de voir ce que le sort lui avait livré comme paquet surprise.

En cas de sosie de Miqueline il aurait protesté vigoureusement. Dans le cas contraire... Le meuri est pragmatique dirons-nous.

 

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Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

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13/06/2011

Si t'es pas helline, t'es hasbinne..

 

 

Parfois, quand on arrive à mon âge avancé on a du mal à trouver des vêtements jolis et sympas qui ne fassent ni mamie, ni vieille barbie.

 

Quant à la déco, difficile de trouver des meubles design et pratiques qui ne soient pas trop standardisés.

 

A propos de meubles je vous raconterai un jour les épopées héroïques pour acquérir le moindre tabouret de cuisine, le  mari étant polarisé sur le pratique, moi sur l'esthétique. Oui, chez les Manu, 5 ans pour chercher et trouver  un meuble convenable est une bonne moyenne.

 

Mais ceci est une autre histoire, et c'est quasiment une époque révolue, parce que je crois que j'ai trouvé la solution à tous mes problèmes existentiels

 

Si je te dis helline, tu me réponds quoi ? 

 

Comme moi, il y a quelques temps, tu vas certainement penser à un catalogue de VPC vu du coin de l'oeil chez un marchand de journaux avec Germaine et Lucienne en blouse de nylon en couverture.

 

Alors que même pas en rêve, car helline c'est la modernitude raffinée et chic, file voir sur le site helline.fr et tu vas être scotché(e) au sol.

 

Germaine elle est vachement rock'n roll

 

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Veste en cuir 229 euros

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Veste en cuir 339 euros

 

 

Perso, les deux vestes, je me verrais bien dedans l'hiver prochain, avec un pantalon cigarette noir et des stillettos, ou des low boots du style

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Bottines 229 euros

 

Classe.

 

 

Quant à la partie déco du site, j'habiterais volontiers directement dedans

 

Moi qui surkiffe le design style suédois ..

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 je VEUX cette commode...

 

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La prochaine tendance déco c'est le caramel...

 

Et je veux ce vestiaire mural aussi

 

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Et ça c'est pas de la modernitude peut-être ??

 

 

Je file me connecter pour me les procurer la première avant qu'ils ne deviennent collectors 

 

 

Et ne me remerciez pas de vous avoir fait connaître le site le plus hype de l'univers.

C'est mon côté altruiste.

 

Article sponsorisé.

06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (9) | Tags : helline, mode, déco | |  Facebook | |  Imprimer | |

05/06/2011

Après le printemps, l'été ?

 

Il y a quelques temps sur le site Listerine® je vous expliquais comment être au top de la séduction et soigner votre apparence pour traverser le printemps au top de la hype en général et du glamour dentaire en particulier. 

 

 

Par exemple : courir nus dans la rosée. Effet secondaire : une bonne piqûre de calmant administrée par un psychiatre, avec un séjour à la clinique « Mon doux séjour ». Vous serez totalement reposés pour attaquer les nuits courtes de la belle saison.

 



Vous acheter un sac très cher. Effet secondaire : votre banquier vous court après avec une fourche. Vous êtes affutés physiquement pour le maillot de bain.

 



Vous promener avec un tee-shirt du PSG à Marseille : vous aurez le plaisir de vous faire bombarder de tomates, avant de vous faire rouler dans la boue puis jeter à la mer, ce qui remplacera avantageusement et gratuitement une Thalasso hors de prix.

 



Ou alors... Comme moi : du neuf, du jeune du frais à volonté !  Un peu d'exercice, une jolie robe, un gommage,  du thé au litre, et pour la fraîcheur jusqu'à l'intérieur du dedans de vous, un bain de bouche avec Listerine .

 

Oui, mais l'été approche me dites-vous, le jeune, le frais, ça va bien deux minutes, il va falloir préparer les vacances en forme et mettre le maillot de bain !!

 

Et là c'est la panique !!

Hiiiiiinnnnn j'ai des bourrellllleeeeets

 

Bon alors, 1ère solution vous vous mettez à la diète crudités – eau minérale et au yogging intensif.

Ok, vous serez minces et en forme mais franchement qui a envie de faire du yogging? 

Cavaler tout seul avec des baskets moches et des tee-shirts fluorescents c'est soooo 20ème siècle, darling.

 

2ème solution.

 

Vous ne faites rien, vous continuez à vous 'empiffrer et vous n'allez pas à la plage.

La plage aussi c'est sooooo 20ème siècle. Je dirais même que c'est quasi-hasbinne 

Du coup, pas de maillot, pas de souci. (et en plus économies monétaires dans l'achat du maillot)

 

Après tout, une mine réjouie par quelques petits plats sympathiques et un joli sourire, c'est tout aussi glamour

 

Donc vous mangez bien et après vous n'oubliez pas le bain de bouche Listerine....

 

Allez, ne me remerciez pas. C'est cadeau.

 

 

listerine,printemps,été 

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06:00 Publié dans J'ai deux fils qui me coutent très cher | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : listerine, printemps, été | |  Facebook | |  Imprimer | |