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19/02/2013

Les pipeuleries, le retour du fils de la ... De la quoi d'ailleurs ?

 

Dans mon éternelle et abyssale quête de futilité pour oublier que l'existence n'est qu'un long chemin vers le néant, je me suis dit qu'un peu de pipeuleries ne nuiraient pas.

Car le 7ème jour, pour se reposer de sa création, dieu décida de créer les gossips. Je ne fais donc que continuer son oeuvre. 

Et je ne prends aucune drogue, tout ceci est entièrement sorti naturellement de mon cerveau malade. Et c'est méchant, comme d'habitude. 

 

  • Notre statue nationale, Jeuni H., a décidé d'illuminer le monde occidental par le récit de ses mémoires. Recueillies et couchées sur le papier par l'ex-femme de Bruel, qui a besoin visiblement de payer ses impôts et de maintenir son train de vie en torchant un pavé bien rémunéré. Pour aider à faire parler de ce chef-d'oeuvre immortel, le papi du wok'nwoll clashe son entourage, enfants compris. Les rejetons apprécieront ce père si prévenant qui les traite de fils et fille à papa (quoique de ce côté là, il n'a pas tort). Ceci n'a pas vraiment suffit : après avoir "vendu" le livre comme un succès fulgurant, la maison d'édition, Plon, a admis que les chiffres donnés (200.000 exemplaires) étaient ceux de la mise en place en librairies et non des ventes réelles : 26.000 exemplaires seulement. Preuve que les souvenirs de l'idole passionnent relativement peu malgré cette promo soutenue et ces quelques passages croustillants. A  propos d'idole, permettez-moi de trouver relativement pathétique qu'on érige au rang de gloire nationale un vieux débris alcoolique, évadé fiscal et pédophile sur les bords puisqu'il admet  avoir tripoté une jeune fille de 14 ans alors qu'il en avait 40 bien sonnés. 50 ans de carrière n'excusent pas tout. Et certainement pas de se moquer de son public, majoritairement modeste, en prenant son cash pour aller le dépenser (ou le boire ?) à l'étranger avec une femme qui pourrait être sa fille. J'ai du mal à comprendre la prévenance, voire l'aveuglement des médias dès qu'ils s'agit de ce monsieur, alors qu'il est autant, sinon plus à blâmer qu'un Depardieu, par exemple.

 

  • Hugh Grant est à nouveau père pour la deuxième fois à 52 ans ! Après avoir refusé toute forme d'engagement pendant très longtemps, on dirait que le beau Hugh veut rattraper son retard la cinquantaine venue. Père une première fois il y a 2 ans "par hasard" d'une petite fille, fruit d'une brêve liaison sans lendemain, l'acteur anglais avait décidé d'assumer néanmoins sa paternité. Ce qui l'a conduit à renforcer les liens avec la maman, au point d'avoir un second enfant avec elle ! Hugh a donc le choix du roi, puisqu'après une fille, il devient père d'un petit garçon. A ce rythme, il va se retrouver à la tête d'une véritable tribu rapidement. Et rejoindre le clan des nouveaux papas poules sur le tard comme Bruce Willis ou Alec Baldwin qui ne font plus un pas sans leur progéniture chérie !

 

  • Les télé-crochets font un retour fracassant à la télé et sur les réseaux sociaux. The Voice, Nouvelle Star, Star Ac font des records d'audience et de tweets, surtout pour les deux premiers. Après une période où le genre semblait quasi-abandonné, voir des apprentis chanteurs se frotter semaine après semaine au jugement du public et d'un jury semble à nouveau passionner les téléspectateurs, qui peuvent désormais donner leur avis comme un juré supplémentaire grâce à la social TV. Une deuxième jeunesse pour ces programmes, en somme. Pour ma part, même si mon avis n'a aucune importance, je m'en désintéresse quasi-totalement. Je n'ai jamais accroché à "The Voice" dont je trouve la version française totalement ennuyeuse et consensuello-casse-couilles. Et dont le jury a quand même du mal à rivaliser avec les pointures des éditions anglaises ou américaines. Même verdict pour "Nouvelle Star". J'ai tenté de regarder une ou deux fois, j'ai changé de chaîne au bout de quelques minutes, tellement c'était exaspérant : jury mou, Manoukian en boucle, chanteurs transparents, Hanouna pas à l'aise en animateur. La formule n'accroche plus. Pourtant j'avais adoré les années "Nouvelle Star" sur M6. Quant à la Star Ac', le mélange télé réalité - télé crochet, n'a jamais été mon truc, ni sur TF1 hier ni sur NRJ aujourd'hui. Le côté variétoche, non plus. Bref, ce n'est pas toujours dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes. La preuve. Et on annonce aussi maintenant le retour de "Popstars" sur la TNT. A quand l'exhumation de "la chance aux chansons" avec Pascal Sevran en hologramme tant qu'on y est.

 

  • Lady Gaga contrainte et forcée d'annuler la fin de sa tournée. La chanteuse la plus marketée de l'univers a des problèmes de hanche et doit se faire opérer. Les fans, ne paniquez pas devant la pauvre fille qui va devoir rembourser des millions de dollars. Y'a des sociétés pour ça. Ca s'appelle des assurances. A priori, la dame devrait bien s'en tirer. La hanche, hein ? Normalement les hanches en plastique c'est fait pour les gens d'un certain âge. On va donc pouvoir l'appeler Mamie Gaga. Ca lui ira pile-poil (OH CA VA ON PEUT RIGOLER)

 

  • Pendant ce temps, Beyoncé fait tout pour lui piquer la place de reine du monde/pop/soul/industrie du disque/univers/et ses environs. Après un léger couac de play-back à l'investiture d'Obama,  un (spectaculaire j'admets) show de mi-temps au super-bowl, elle annonce une tournée mondiale et présente un documentaire sur sa vie, son oeuvre, et ses pensées profondes. Dans lequel elle montre son ventre de femme enceinte pour désamorcer la rumeur persistante sur le fait qu'elle n'a pas porté sa fille. Qu'elle montre d'ailleurs face caméra pour la première fois depuis sa naissance. Manque de bol pour la petite, et comme plusieurs d'entre nous l'avons remarqué, alors qu'elle aurait pu bénéficier du physique plutôt agréable de sa maman,  elle ressemble à son ... Père, Jay-Z.  Même si la petite est encore assez choupinette, cette ressemblance risque de lui valoir plus tard un physique avec la tête de basset artésien de son père plantée sur le popotin plantureux de sa maman. Pas de bol. 


 

  • Une qui aura du mal à réclamer la place de reine de la pop c'est Carla Bruni. L'ex-première dame tente un retour maintenant que son mari n'est plus président. Malgré un passage dans une major, une promo complaisante et des diffusions répétées sur diverses radios, 15 jours après son lancement, la seule trace de vente de son single est une très modeste 85ème place la semaine dernière dans le top téléchargement de pure charts (merci à Pari pour l'info). Et oui, le 07 février, son single n'avait séduit que... 800 acheteurs.  Dans l'album qui devrait suivre, elle règlerait des comptes, notamment avec la presse. Presse dont elle se plaint abondamment, mais qu'elle sollicite au moindre battement de cil, au passage. Pas certain que ceci l'aide dans sa promotion future. Ce qui pourrait l'aider serait éventuellement de chanter un peu plus fort. Mais pour les cordes vocales, contrairement au visage, photoshop et le botox n'ont aucun effet. Malheureusement.
 
Sinon pour les réclamations, vous pouvez vous adresser à mon avocat, maître Taloche. Moi je pars en Australie pour éviter les fans des susdits. Car en plus d'être méchante et aigrie car je n'ai jamais pu faire une carrière artistique convenable autre que brailler "all by myself" totalement ivre dans un karaoké de banlieue, je suis lâche.
 
Adieu, donc.
 

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24/09/2010

Les pipeuleries du vendredi

A la demande de la totalité de mes lecteurs, environ 4 personnes, une petite séance de pipeulerie.


Parce que la pipeulerie c'est le bien, ça détend le slip et le cerveau. Surtout une veille de week-end.

 

  • Sortie simultanée de 2 bouquins sur Carla Bruni. Il parait que ça rend Nico fou de rage de voir l'intimité de sa douce étalée. D'un côté tant mieux. D'un autre côté 2 bouquins ça me parait un peu superfétatoire. CB on peut faire sa bio plus rapidement que ça et économiser du papier. A posé à poil. A chanté de la daube. A épousé un nain pour se recaser en prenant de l'âge.

 

  • Sinon la susurrante italienne aux pommettes exponentielles a commis une reprise de la chanson de Bowie "Absolute Beginners" sur un album hommage au maître. Atroce. Si Bowie était mort il se retournerait dans sa tombe. Il faudrait vraiment quelqu'un lui ouvre les yeux sur sa nullité musicale. Tu me diras avant d'ouvrir les yeux il va falloir écarter ses pommettes. Et ça, y'a un sacré boulot.

 

  • Suite à sa déclaration sur Juliette Binoche, Gérard Depardieu vient de se faire tacler à son tour par Anny Duperey qui a déclaré publiquement qu'il ferait mieux de "fermer sa gueule". Je plussoie. Depardieu vieillit bien mal. Il ressemble à un vieil ivrogne qui élucubre en public, à peine capable de finir ses phrases. Ce qui m'étonne c'est qu'on l'écoute encore religieusement et qu'on le considère comme un monument du cinéma français. Je ne l'ai jamais considéré comme un acteur extraordinaire. Il vient, il fait son numéro et basta. Rien à voir avec Jean Rochefort ou Jean-Pierre Marielle qu'on devrait élever au rang de trésor nationaux, comme les Japonais. Jean et Jean-Pierre, je vous surkiffe totalement vous êtes les deux mecs les plus sexys de l'univers.

 

  • Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse ! Justin Bieber a été pris en flagrant délit de langue dans la bouche d'autrui. En l'occurrence une greluche chanteuse du nom de Jasmine Villegas et  à l'arrière d'une grosse berline, à Venice en Californie. Ce n'est pas la première fois que Justin Bieber et Jasmine Villegas échangent un tendre baiser.  Sur le tournage du clip Baby, Justin Bieber avait déjà offert un bisou à sa collègue chanteuse. Mais cette fois ce n'est pas du tout professionnel, c'est pour de vrai... A la fois on s'en bat largement les cojones. Avec une rape à fromage, même. Aie. En fait ça fait mal, je ne vous le conseille pas.

 

  • Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse 2 : Tokyo hotel se sépare ! Deux de ses membres veulent rester en Allemagne alors que les deux autres veulent continuer leur carrière aux Etats-Unis. On ne va pas le nier : ça nous arrange. L'Atlantique entre nous et eux, c'est bien comme distance.

 

  • C'est en tant que couple que Jay-Z, et son épouse Beyoncé font leur entrée dans le fameux Livre Guiness des Records. Le couple a en effet amassé près de 122 millions de dollars - 91 millions d'euros - l'an passé et Et c'est Beyoncé  qui a le power dans le couple puisqu'elle a gagné  87 des 122 millions, à la sueur de son popotin. Sa ligne de vêtements, son dernier album I Am... Sasha Fierce et ses collaborations avec Lady Gaga ont surement grandement aidé.Jay-Z a été en outre reconnu "plus gros salaire Hip Hop" avec 65 millions de dollars pour cette année qui comprend sa tournée Blueprint III, les revenus de ses boîtes de nuit et sa ligne de vêtements (oui, il en a aussi une) entre autres. A la fois, si c'est pour être méga-riches et ressembler à une vitrine de tati question look, je préfère rester où j'en suis. Moi, bien sur, j'ai la classe. Qui a dit "dans tes rêves" ?

 

  • Le mannequin Lara Stone a été choisie pour faire la couverture du numéro spécial anniversaire de Vogue Paris, qui sortira en kiosques le 27 septembre prochain. L'édition fera 624 pages et pèsera 2,2 kilos ! Il sera accompagné d'un portfolio collector de 100 pages regroupant les clichés les plus osés du magazine. Pour marquer l'évènement, Vogue Paris sortira en simultané sur l'Apple Store et lancera sa toute première application iPad: les internautes pourront découvrir un mini film réalisé par Steven Klein et le making of d'une séance beauté avec Mario Sorrenti. Mon rêve dans la vie c'est d'être Anna Wintour. Moi aussi je veux être peau de vache et bien habillée. Mais je suis folle, je suis DEJA peau de vache et bien habillée. Ouatellsse.. ??

 

  • Koh Lantah c'est reparti ! Au bout de seulement un épisode l'insupportable Frédérique a été éliminée. Mais ce n'est pas l'essentiel. L'essentiel c'est le live-twitt du vendredi soir. Viendez avec nous délirer sur twitter, c'est ça qui est le meilleur. Sinon pour le reste, Koh Lanta c'est toujours un peu la même chose : on ne change pas une formule qui marche.

 

  • Lady Gaga vient de signer un contrat avec Coty, le célèbre parfumeur, a qui l'on doit les parfums de Céline Dion par exemple. Pour l'instant, le parfum de Lady Gaga n'a pas encore de nom et pas encore d'odeur, mais elle promet quelque chose d'inhabituel. Oui, si elle travaille avec le parfumeur de Céline Dion, ça sera certainement inhabituel comme parfum corporel.. Pour les wc en revanche, ça devrait le faire. Et t'as vu j'ai même réussi à caser C'line, comme d'habitude, même sans nouvelles du pinson du Saint-Laurent, trop forte moi..

 

 

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20/12/2009

Les pipeuleries du dimanche

Les seules 100 % garanties sans Jeuni et sans fêtes de fin d'année.

A la demande insistante d'une foule en délire constituée d'une personne (Carole) et comme il y avait longtemps que je ne m'y étais pas collée, une petit coup de pipeuleries, tiens.

C'est bien pour un dimanche.


  • La guerre du golf (MOUAHAHHAAH comme je suis spirituelle).. Depuis quelques semaines, Tiger Woods, meilleur golfeur et sportif le plus payé du monde est au centre d’un important tourbillon médiatique. Un accident de voiture en sortant de chez lui a tout déclenché au début du mois. Le golfeur cherchait à fuir la furie de sa femme (elle lui a quand même défoncé le pare-brise à coups de clubs de golf), après la révélation d'une liaison qui n'était pas la première  Une douzaine de relations extraconjugales ont ainsi été dévoilées dans la presse et les hostilités avec son épouse ont d’ores et déjà commencé. Elin Nordegren s’est entourée d’un ponte du divorce aux Etats-Unis afin de faire payer son mari pour l’affront qu’il lui a porté. On découvre donc que non content d'avoir un bon swing, Tiger Woods est également chaud comme la braise. Et qu'il pratique le golf à plusieurs trous (oui c'est très mauvais mais je n'ai pas pu m'en empêcher).


  • Tromperie toujours... Les parents de Beyoncé sont dans une très mauvaise passe. Le mois dernier, Tina, sa mère, a même demandé le divorce, après 29 ans de mariage. Le père et manager de la chanteuse, Mathew, aurait mis sa maîtresse enceinte. Il devra en répondre devant la justice. Ce n'est pas la première fois que papa Beyoncé se fait prendre la main dans le sac ... d'une autre que sa femme. Notoirement connu pour aimer tripoter les danseuses et les choristes de sa fille, il aurait en plus trempé dans quelques affaires pas très claires. Bref un personnage peu recommandable... Aaah les parents qui exploitent le talent de leur progéniture c'est sordide..


  • C'est pas rock'n roll : vers la fin des Red Hot Chili Peppers? Le guitariste du groupe John Frusciante a décidé de partir. «Mes intérêts musicaux m’ont dirigé vers une direction différente», a-t-il confié ce vendredi. Ce n’est néanmoins pas son premier départ. Le guitariste, avait déjà quitté le groupe une première fois, en 1992. Il s’était alors retrouvé sans abri, dépendant à l’héroïne et avait perdu toutes ses dents. Cinq ans après, il était de retour chez les Red Hot. Parmi ses faits d'armes, ces deux tubes, Under the Bridge and Give It Away. C'est vrai que le groupe existe depuis un bon moment (20, 25 ans ?) et qu'il n'est pas étonnant que la lassitude se fasse sentir...


  • Cinéma et spectacle : les nommés au Golden Globes viennent d'être dévoilés par un Justin Timberlake au look très sage et une Diane Kruger tout en Chanel. La liste des principaux nominés

Meilleur film dramatique
Avatar
The hurt locker
Inglourious Basterds
Precious
Up in the air (là-haut)

Meilleure actrice dramatique
Emily Blunt dans The young Victoria
Sandra Bullock dans The blind side
Helen Mirren dans The last station
Carey Mulligan dans An education
Gabourey Sidibe dans Precious

Meilleur acteur dramatique
Jeff Bridges dans Crazy heart
George Clooney dans Up in the air
Colin Firth dans A single man
Morgan Freeman dans Invictus
Tobey Maguire dans Brothers

Meilleur film comédie ou comédie musicale
(500) days of summer
The Hangover (very bad trip en VF - :D)
Pas si simple
Julie et Julia
Nine

Meilleure actrice comédie ou comédie musicale
Sandra Bullock dans The Proposal
Marion Cotillard dans Nine
Julia Roberts pour Duplicity
Meryl Streep pour Pas si simple
Meryl Streep pour Julie et Julia

Meilleur acteur comédie ou comédie musicale
Matt Damon pour The informant
Daniel Day-Lewis pour Nine
Robert Downey Jr. pour Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt pour (500) days of summer
Michael Stuhlbarg pour A serious man


Sachant que la liste des nominations aux Golden Globes préfigure souvent celle des Oscars, certains espèrent que Marion Cotillard obtienne à nouveau une nomination pour la précieuse statuette. Perso j'ai du mal à comprendre l'engouement autour de cette actrice. Certes sa transformation physique en vieille femme usée dans Piaf était assez bluffante. Bravo au maquilleur. Mais pour le jeu d'actrice... Bof. J'ai vu franchement mieux. Meryl Streep par exemple. Egalement nommée plusieurs fois. Après ce que j'en dis... hein.. ce que j'en dis..


  • Tiens j'en profite pour brailler un coup. Diam's. Avant on va dire que ça  allait. La grosse, elle avait même des chansons pas trop bête. Et puis hop, elle nous pique une crisouille. Elle nous fait un plan j'ai-rencontré-dieu-le-monde-il-est-croméchant-mais-moi-je-suis-sereine. Mouif. Et elle se colle un rideau sur la tête. Re-mouif. Attention, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de sa foi. Et j'estime être vachement relax de la tolérance. Mais le voile, non. Plus ça va, moins ça passe. Malgré tous les témoignages des filles qui m'expliquent que "ouiiiiii on est libres". Libre mon popotin, oui. Donc quand une fille connue fait du voile-prosélytisme, ça m'enthousiasme très moyennement. Et c'est peu de le dire.. Du coup moi je vais aussi faire du prosélytisme : j'écouterai pas son disque.


  • Pour finir j'ai une news sur C'line.. Si si, et même un scoop intergalactique.. La reine du contre-ut Quebecois a enfin coupé les cheveux de son fils R'né-Chaaaaarles au bout de 8 ans.. Remarque il était plus que temps. Encore quelques mois et le pauvre gosse se transformait en "cousin machin".. Vous savez la créature couverte de poils et couinante de la famille Addams..


AVANT

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APRES
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HEUREUSEMENT, SINON
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Et on souhaite quand même tous en coeur un bon anniversaire de mariage à C'line et R'né qui ont fêté leur 15 ans de bonheur matrimonial le 17 décembre... Bon anniversaiirrrrreuuuuuh C'line et R'né..

 


Et il y a toujours un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu Shiseido à gagner ICI jusqu'à ce soir...


06:04 Publié dans People | Lien permanent | Commentaires (39) | Tags : tiger woods, céline dion, golden globes, diams, beyoncé, red hot chili peppers | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/04/2009

Vive la danse !!

Rarement une chorégraphie aura suscité autant de reprises.

Et pourtant, le "Single Ladies" de Beyoncé  n'a rien de fascinant. Les pas ne sont pas très compliqués, le décor est minimaliste et les costumes... euh... aussi.

Après de multiples pastiches sur internet, la chanson vient d'être utilisée par Trident, une marque de chewing-gums pour créer l'évènement à Londres.

A la manière d'un "flashmob" une centaine de danseuses se sont regroupées discrètement  sur Picadilly Circus pour se mettre à danser "Beyoncé style" au coup de sifflet ..

Pas mal ceci dit..

Et pour ceux qui auraient passé la dernière année sur mars et qui ne connaitraient pas l'original !!



Enfin pour terminer, parce qu'on est quand même là pour rigoler, la parodie la plus ... Enfin la plus ... quoi...

 

Et n'oubliez pas demain l'évènement planétaro-galactique en direct live et en stéréo polyphonique THX à roulettes sur ce blog et celui de Sandra !!

06:00 Publié dans Danse | Lien permanent | Commentaires (31) | Tags : beyoncé, pub, single ladies, trident | |  Facebook | |  Imprimer | |

29/12/2008

Les pipeuleries du lundi

Mais du pipeule sauce Manu, oeuf corse : âmes charitables, passez votre chemin, ici ça débine sévère..

Je ne voulais pas spécifiquement faire un billet people mais une news m'a fait subitement changer d'avis. Je garde ce scoop pour la fin. En attendant :

  • Le pres' et sa meuf sont partis réveillonner au Brésil. Dans un hôtel de luxe. Par temps de crise financière, alors que tout le monde se serre la ceinture, ça la fout pas un peu mal, par hasard ? Non ? En plus les Sarko's se plaignent d'être harcelés par les paparazzis Brésiliens. Mais dites-donc les deux obsédés du passage dans les médias (pour ça ils vont bien ensemble), vous vous moqueriez pas un peu du monde ? Alors vous voulez être filmés quand ça vous arrange, et plus quand ça ne vous arrange pas ? Loupé. Ah ben oui, en France, un petit coup de fil aux patrons de journaux et tu étais tranquille. Mais là tu es au BRESIL et au BRESIL, les patrons de journaux tu les connais pas Nico.. Fallait passer tes vacances à domicile.  Bien fait. Au fait, bon réveillon sous les flashes ... MOUAHAHAHHAH...

 

  • A propos de Carla B. elle vient de fêter ses quarante ans, paraît-il. Tiens c'est marrant, il me semble qu'elle avait déjà quarante ans l'année dernière ! Je ne sais pas vous, mais moi je trouve qu'elle a le visage de plus en plus figé. De toutes façons quand tu vois une nana qui a du mal à parler et qui a les sourcils en accent circonflexe, pas de mystère : BOTOX, BOTOX, BOTOX... Si elle continue comme ça, elle va finir dans l'aile des antiquités Egyptiennes du Louvre...

 

  • Jennifer Lopez et son mari seraient sur le point de se séparer. C'est marrant il y a quelques mois à peine, ils étalaient dans la presse people un bonheur dégoulinant dans un intérieur ultra-mauvais goût (donnez-moi le nom du décorateur que je ne m'adresse surtout JAMAIS à lui) après la naissance de leurs jumeaux. Notez que dans ce reportage, Jennifer Lopez donnait le biberon en robe du soir, chignon meringue et énormes bijoux bling-bling partout - normal, tout va bien. T'aurais vu ma tronche quand mes fils avait quelques mois on aurait dit Dracula au sortir de son cercueil, les kilos en plus. Au passage c'est moi qui avait inventé la coiffure dite "saut du lit", vous savez avec les mêches de cheveux disposées n'importe comment sur le crâne.  Elle clamait donc dans le reportage son bonheur d'être mère et son amour illimité pour son mari, père idéal d'enfants totalement merveilleux. Mais qu'a-t-il donc bien pu se passer en si peu de temps ?? A moins qu'elle nous ai raconté des carabistouilles ? Non, pas possible. Pas elle, pas Jennifer Lopez.... :D

 

  • Pour son nouvel album, "I am... Sasha Fierce", Beyoncé avait déjà fait les gros titres en piquant une chanson sous le nez de  Leona Lewis. Ok, elle a été plus rapide qu'une autre, c'est de bonne guerre après tout. Le show-biz est impitoyable. Mais la belle se serait également, sur le même album,  approprié la chanson d'un autre. Très exactement d'un chanteur nommé Jon Mc Laughlins qui interprétait son titre "Smack Into You" lors de sa tournée, et le destinait à son prochain album . La petite coquine aurait donc légèrement changé le titre en "Smash Into You" en "oubliant" de créditer l'auteur sur la pochette de son album. Les deux versions sont disponibles sur YouTube et sont VRAIMENT similaires. C'est pas beau de copier, Beyoncé...

 

  • Une spéciale dédicace à Acgs qui est sa première fan :D . Avant d'être actrice - euh, enfin en principe - Ingrid Chauvin a fait des petits boulots. Elle a été, entre autres, maquilleuse. Mais pas n'importe où: sur les plateaux des films pornographiques ! Elle avait d'ailleurs avoué à "La Méthode Cauet" qu'il lui était déjà arrivé de s'occuper de la "préparation magique" : un mélange d'eau et de Maïzena pour imiter le sperme ! Si vous voulez tourner un porno fait à la maison, vous savez donc désormais comment faire : maïzéna, eau, et Ingrid Chauvin au maquillage...

 

  • Le dernier film de Jennifer Anniston, une niaiserie appellée "Marley et moi" fait un carton au box-office USA, battant au passage le film de son ex, Brad Pitt "The Curious case of Benjamin Button". Ok, on pourrait se dire "Jennifer, tient enfin sa revanche sur le méchant qui l'a abandonnée et laissée telle une pauvre loque sentimentale inconsolable, serial-plaquée depuis sa rupture". Moui. Sauf qu'elle a passé Noël avec son éternelle copine, Courteney Cox (Monica dans Friends) et son mari qui doit en avoir ras-le-bol de se farcir Jennifer en porte-chandelle à chaque fois qu'il ouvre une porte : elle est sans arrêt fourrée chez le couple. Et qu'on parle de Brad Pitt pour un  possible oscar pour son rôle dans son dernier film. Quant à Jennifer, à part l'oscar de la gourde, il ne va pas lui rester grand chose.

 

  • Les miss dans la tourmente. Après le pseudo-scandale de Miss France 2009 nue sur internet le lendemain de son élection, un vrai scandale se profile à nouveau à l'horizon pour la potiche à banderole. Son élection régionale aurait été truquée. Elle n'aurait donc jamais du arriver au niveau national. Sa dauphine régionale évincée porte plainte, preuves sérieuses à l'appui.. Mais il n'y a pas qu'en France que ça chauffe sérieux au pays de Barbie. En Belgique, la miss nationale est très sévèrement critiquée parce qu'elle ne parle pas assez bien le Flamand (en ces temps de crise nationale, c'est sensible). Aux USA miss Amérique a perdu une fausse dent en direct dans une émission de télé et, pire, Miss Mexique a été arrêtée et incarcérée vendredi dernier. Son fiancé est suspecté de trafic de drogue, en lien avec le cartel de Juarez. Tout fout le camp, ma pauvre dame...C'est Geneviève de F. qui va en avaler son chapeau.. Remarque, du coup, on serait débarassés pour de bon.

 

  • Joyeux Noël chez les Spears : Britney essaye de se débarasser de son père - qui est son tuteur légal depuis qu'elle a dérapé - et dont, visiblement la présence lui pèse de plus en plus, en explicant aux juges chargés de son dossier que son paternel, ex-alcoolique, aurait recommencé à taquiner la bouteille en douce. Je rappelle également que la mère de Britney Spears avait écrit un bouquin sur sa fille, révélant ses secrets intimes - réels ou inventés, la mère aimante n'étant plus à ça près pour faire parler d'elle. J'aime ce climat d'amour et d'harmonie dans cette famille. Si on y ajoute la petite soeur engrossée à 17 ans et l'ex-mari de Britney coureur de dot, on est pas loin de la petite maison des horreurs, quand même...

 

  • Et pour terminer en beauté.... Ouatelllsse... Pas de news pipeule chez Manu sans, sans, sans.... CELINE DION bien évidemment. Ma tête de turc préférée à repris (malheureusement) sa tournée après un arrêt forcé lié à une inflammation des cordes vocales. Elle a donné un concert géant à la Monterrey Arena au Mexique dans une petite robe rose sexy et ultra-courte. Mais comme Céline... c'est Céline elle a un peu négligé la longueur de son vêtement pour tout donner à son public comme d'habitude... Offrant ainsi à plusieurs reprises aux premiers rangs abasourdis la vision de sa petite culotte... Ben alors Céline, on fait dans le Madonna ? Fais gaffe, si tu continues comme ça, tu vas finir avec une choucroute, des tatouages et une clope au bec telle une Amy Winehouse Québécoise...

 

Vous ne me croyez pas sur l'histoire de la culotte ? Vous avez tort, la preuve :

 

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