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18/03/2013

Mort aux régimes

La nature est une pute.

Elle donne à certaines (rares, je te rassure) l'enveloppe filiforme de Kate Moss.

Et à d'autres celle du bibendum Michelin.

Pour couper court à toute polémique de ce côté, je trouve perso le bibendum Michelin très chou.

En cette période où le printemps arrive nous allons être tous incités à tenter de ressembler à Kate Moss donc, par les médias en folie, et par l'angoisse du premier essayage de maillot de bain.

Moi la première.

Sauf que tu ne peux pas, abandonne toute illusion à ce sujet.

Enfin si tu peux, c'est simple : tu arrêtes de manger. Et tu fais la gueule en permanence comme Victoria Beckham.

Et à quoi ça sert de rentrer dans un 36 fillette si tu n'as pas le sourire pour aller avec.

Car non, non, non et re-non encore une fois, pour la 3ème ou 4ème fois que j'écris ce même billet (mais je ne m'en lasse pas, et ça m'énerve toujours autant) il n'y a pas de régime miracle.

S'il existait, tu penses bien qu'on le saurait et tu n'aurais pas à tenter, année après année de reperdre ta brioche de l'hiver avec la méthode imparable à base de bave de limace péruvienne ou de jus de concombre moldave les jours impairs en alternance avec de l'extrait de lichen les jours pairs.

Si un quelconque charlatan essaye de te faire croire l'inverse, fuis à toutes jambes.

En bonus tu feras de l'exercice.

Surtout si le charlatan t'explique que son concurrent est un charlatan, et que sa méthode est efficace. N'est-ce pas Dr Cohen ? Tu peux bâcher Dukan, tu n'es pas tellement mieux avec tes conseils online pour perdre 10 kilos comme une fleur.

A propos de de Dukan, je ne vais pas dire une fois de plus tout le mal que je pense de ce monsieur. Tous les diététiciens et nutritionnistes sérieux qui récupèrent les rescapés  de cette méthode en piteux état en parlent mieux que je ne pourrais le faire. Et d'entendre qu'il veut lancer un chaîne de restauration rapide me donne envie de lui arracher les tripes à l'épluche-légumes et de lui faire bouffer après.

Le mot même de régime devrait être banni d'ailleurs sauf pour les gens en réel surpoids ou obèses qui doivent perdre du poids pour le bien de leur santé avant tout avec un encadrement nutritionnel et/ou médical sérieux.

Banni car en fait, le régime hypocalorique ne sert à rien ou à pas grand chose (sauf encore une fois dans les cas de surpoids ou d'obésité).

Et qu'il ne faut jamais croire les gens qui te disent que tu peux mincir vite, sans efforts et sans conséquences avec un "régime".

Si tu perds du poids vite et en te privant, ton organisme va stocker par "réflexe" dès que tu vas manger de nouveau à peu près normalement.

D'où l'effet yoyo. Qui s'amplifie au fur et à mesure.

Plus tu te prives, plus tu stockes, plus tu vas grossir, moins tu arriveras à perdre.

Et la reprise de poids est le moindre des maux. Carences, dérèglements, maladies digestives ou pire cardio-vasculaires peuvent découler d'années de ces régimes anarchiques et idiots.

Il n'y a pas 36 solutions pour perdre du poids durablement, et, au risque de te décevoir, AUCUNE miracle, facile et rapide.

Rééquilibrer ton alimentation, réduire un peu les portions mais manger à sa faim, arrêter le grignotage, limiter les produits gras et sucrés, se faire plaisir de temps à autres pour éviter le maxi-craquage. 

Consulter un bon spécialiste pour se faire accompagner si tu n'y arrives pas tout(e) seul(e).  

Et bouger ton popotin

Activité physique ne veut pas forcément dire sport intensif : marcher, monter les escaliers, passer l'aspirateur en musique et en rythme, ou promener ton chien au parc ça peut aider aussi si le sport ne passe pas par toi.

Et arrête de regarder ta balance dans le fond des yeux tous les matins. Ca évitera de faire des fixations. Rentrer ou pas dans un pantalon, ça peut être un bon indicateur aussi.

Sachant que si tu reprends le sport ou l'activité physique, le muscle pesant plus lourd que la graisse, tu peux ne pas perdres de poids dans l'absolu, mais ta silhouette va fatalement s'affiner.

Oui, je sais, c'est moche,  tu as lu les conseils de la presse féminine et de ses "spécial minceur" pendant des années pour rien, le poisson poché-carottes c'est déprimant,  Bradley Cooper est potentiellement gay, Madonna chante en play-back sur scène et on va tous mourir dans d'atroces souffrances.

Mais bon, tu peux rajouter un peu de crême fraîche sur ton poisson (c'est moins calorique que le beurre), des herbes de provence sur tes carottes, et une marque de vêtements en Suède pourrait mettre des mannequins faisant une taille réaliste dans ses boutiques.

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(Photo empruntée au site aufemininin.com)

Si l'initiative n'est pas du tout confirmée pour le moment, elle serait intéressante.

Ca éviterait  au moins aux femmes de vouloir se comparer aux gamines de 16 ans qui posent dans les magazines ou aux 5 %  de la population mondiale qui font une taille 0. Alors que 95 % sont plutôt au-dessus du 38/40 voire plus.

Personnellement j'ai dit adieu aux "régimes" depuis plusieurs années.  

Ok, j'ai éventuellement été pas trop mal lotie dans la loterie génétique. Mais comme tout le monde je regarde la peau d'orange sur mes cuisses en pleurant, et en jurant que je ne mangerais plus rien pendant les deux mois qui viennent.

Jusqu'au premier dessert appétissant qui vient se fourrer sous mon nez à l'insu de mon plein gré.

C'est à ce moment précis que mon cerveau déclenche le "on s'en fout du maillot de bain" et que mon bras se tend vers l'objet du délit.

Après tout les suédois aiment les femmes réalistes apparemment, je ne vois plus aucune raison de me restreindre ...

Bon en vrai j'ai la chance de manger en petite quantités, mon estomac saturant rapidement, je bois énormément de thé, je marche beaucoup, je monte les escaliers et je fais des danses sauvages dans mon living-room pour éliminer le surplus causé par le dessert ci-dessus. Mais à part ça,  j'ai réellement renoncé totalement à me torturer pour pas grand-chose...

 

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 Tiens à propos de dessert je te mets le gâteau qu'on a partagé pour l'anniversaire de mon papa samedi. Boh c'est mangue - framboise, que du fruit, rien du tout en calories.

Et si tu es sage je te donne l'adresse de la pâtisserie.

 

08/01/2013

On s'fait une toile ? Alleeeez

Au programme du jour, petit décalage temporel, un film pas encore sorti, et un dans les salles depuis un petit moment déjà.

Oui, il me faut énormément de temps pour accepter l'idée d'ACHETER une place de cinéma, d'où le délai de visionnage du second.

Je suis bloggeuse, MERDE QUOI, je ne paye rien d'habitude.

Commençons donc par celui qui n'est pas encore sorti, et que j'ai visionné grâce au désormais célèbre Club 300 allociné.

Happiness Therapy

L'histoire : 

Pat Solatano a tout perdu : sa maison, son travail et sa femme à la suite d'un pétage de plomb grand format. Il a même été placé en hopital psychiatrique où on l'a diagnostiqué bipolaire. A sa sortie, il se retrouve dans l’obligation d’emménager chez ses parents. Sa seule obsession ? Reconquérir son épouse dont il n'a même plus le droit de s'approcher. Il va tenter de tout mettre en oeuvre dans ce but. Au cours d'un dîner chez un vieux pote, il rencontre Tiffany, une jeune et récente veuve de policier au parcours chaotique qui se montre rapidement attirée par lui. Tiffany se propose d’aider Pat à reconquérir sa femme, à condition qu’il lui rende un service en retour. Ensemble, ils vont essayer de reprendre en main leurs vies respectives.

Le genre : comédie dramatico-romantique

Date de sortie : 30 janvier.

Acteurs principaux : Bradley Cooper, Jennifer Lawrence, Robert de Niro

Réalisateur : Pat O. Russell

Mon avis qui n'intéresse personne : 

Ne tournons pas autour de la bobine de film : mitigé.

Réalisation conventionnelle. Photo et prise de vue banale. Longueurs. Scènes verbeuses. L'histoire est située dans une banlieue populaire dans un milieu italo-américain avec un thème déjà exploité à 172 reprises au moins. Et pire, elle est prévisible de bout en bout dès la première minute, de l'évolution psychologique des personnages principaux qui s'attirent-se repoussent-se réattirent en dépit des obstacles sur leur chemin, au ending, dont je ne te dis pas (quand même) s'il est happy ou pas.

Bref, pas vraiment de quoi se rouler par terre.

Seul point positif, pour moi en tous cas, l'excellent jeu des acteurs. Je pense d'ailleurs que le réalisateur s'est un peu trop reposé dessus. On découvre un Bradley Cooper surprenant et très touchant en homme fragile et gauche, bien loin de son personnage de dragueur bogosse de very bad trip, qui s'accroche à l'espoir de revoir sa femme comme a une planche de salut, alternant crises de désespoir, de colère et d'énergie reconstrutrice. Son jogging recouvert d'un sac poubelle restera longtemps dans la mémoire des spectateurs, plus que le film lui-même d'ailleurs. La jeune Jennifer Lawrence, héroïne du film Hunger Games, est tout à fait convaincante en femme blessée et perdue et ne cède pas un pouce de terrain face aux deux monstres sacrés à qui elle est confrontée. Quand à Robert de Niro il fait du Robert de Niro en patriarche italo-américain. C'est prévisible, mais toujours agréable à regarder.

Mention spéciale aux seconds rôles tous plus justes et plus vrais que nature les uns que les autres.

A voir si tu es fan du beau Bradley et/ou de comédie romantique avec des jolis sentiments. 

Petit message aux producteurs français au passage, traduire un titre anglais original (Silver linings playbook) par un AUTRE titre anglais (Happiness Therapy) est juste RIDICULE. Il faudrait arrêter. Soit on laisse le titre original, soit on met un titre français. L'entre-deux yaourt, ça ne trompe personne.

Happiness Therapy, Royal Affair,

Le fameux jogging-sac poubelle...

 

Finissons par le film qui est déjà sorti et qu'il faut se dépécher d'aller voir avant qu'il ne disparaîsse des écrans

Royal Affair

L'histoire :

Au XVIIIème siècle, en pleine émergence de nouvelles idées philosophiques qui vont changer le cours de l'histoire, la soeur du roi Georges III d'Angleterre, Caroline Mathilde de Hanovre est mariée au roi du Danemark qu'elle n'a jamais rencontré. Le monarque, Christian VII, s'avère être particulièrement instable et totalement irresponsable. Le conseil des ministres qui règne de fait à sa place décide de le forcer à prendre un médecin personnel pour le canaliser. Le roi choisit, contre toute attente, le Docteur Struensee, un humaniste acquis aux nouvelles idées du siècle des lumières. Struensee va peu a peu acquérir une influence totale sur ce roi à l'esprit faible et développer une complicité intellectuelle avec la reine Caroline qui va se transformer en passion secrète. Ensemble ils vont tenter de faire sortir le Danemark de l'obscurantisme et d'en faire la première monarchie éclairée d'Europe.

Le genre : reconstitution historique

Date de sortie : 21/11/2012

Acteurs principaux : Mads MikkelsenAlicia VikanderMikkel Boe Folsgaard 

Réalisateur : Nikolaj Arcel

Mon avis qui n'intéresse personne

Si tu aimes les films historiques en costumes, Barry Lyndon ou le discours d'un roi par exemple, ou même t'évader tout simplement,  cours.

Le film raconte une histoire vraie mais peu connue surtout chez nous, où nous sommes plus familiers de l'histoire de nos voisins immédiats que de celle de la Scandinavie. Pourtant grâce à ses protagonistes, le Danemark deviendra bel et bien la première monarchie éclairée d'Europe quelques années plus tard, et un pays précurseur des bouleversements politiques qui suivront partout en Europe.

C'est intéressant, pédagogique, prenant, sentimental mais pas guimauve, on ne voit pas passer les deux heures quinze du film. Ni même le Danois si tu choisis de préférer la version originale.  L'image est soignée, la reconstitution minutieuse, même si on devine que le film n'a pas eu des milliards de moyens. C'est d'ailleurs tout son mérite. La photo et la lumière rendent magnifiquement l'atmosphère mélancolique (météorologique et morale) qui règnait sur le Danemark rendant encore plus évidente le désespoir d'une jeune reine projetée dans un pays inconnu et austère. Et sublime les acteurs. Coup de chapeau à la jolie Alicia Vikander, lumineuse en reine du Danemark éprise d'idées nouvelles et follement amoureuse de son amant. Et surtout à Mikkel Boe Folsgaard, absolument génial en roi du Danemark infantile et à moitié fou. Quand au héros, le Docteur Struensee, est-il utile de revenir sur le magnétisme de Mads Mikkelsen qui l'incarne. La preuve vivante que le physique ne fait pas tout. Ce type ressemble à un croisement d'Hannibal Lecter et d'une bûche Danoise avec des cheveux et une peau moyennement nets. Et pourtant tu as juste envie de lui arracher son tee-shirt et de lui faire des trucs drôlement vicieux. Pour mémoire il jouait le (très très) méchant dans le premier James Bond avec Daniel Craig, Casino Royale.

Royal Affair, qui a déjà obtenu plusieurs récompenses dans divers festivals,  est pour l'instant selon les informations disponibles, bien placé pour être "nominable" aux oscars dans la catégorie meilleur film étranger aux côtés, entre autres, d'Amour d'Haneke et de notre Intouchables national.

Donc pour faire court et pour mes amis surfeurs blonds un peu hermétiques à l'analyse psycho-émotionnelle, j'ai adoré. Si tu n'arrives pas à le choper dans sa fin de vie en salle, procure-le toi en VOD, DVD ou tout support LEGAL. Oui, car ce film mérite d'être supporté financièrement.

Autre conclusion, le costume XVIIIème (pas le truc surbrodé de cour, le costume de ville) avec redingote, pantalon moulant chemise à jabot et cuissardes c'était assez seyant pour l'homme, en fait, on devrait y revenir.

Enfin pour certains, pas tous, hein, j'ai du mal à imaginer quelques individus avec des cuissardes. 

Je tairais les noms par charité.

Happiness Therapy, Royal Affair,

13/04/2012

Tiens, faisons quelques pipeuleries, pour le week-end...

Etant donné que Voici me copite odieusement en faisant une rubrique "beaux gosses musclés", avec pas mal de MES chouchous (oui, j'ai l'exclusivité, c'est comme ça), je ne vois pourquoi je me gênerais pour piquer leur fromage.

Faisons donc une petite piqure de futilités à base de stars en goguette (et de qui couche avec qui) c'est bien pour lire au petit déjeuner ou chez le coiffeur pendant le week-end.

Et fais pas ta bêcheuse, hein, tu lis aussi. Je te vois.

 

Les contes de fées existent. Parfois. Une jeune journaliste en a fait l'expérience. Distraite au moment de traverser une rue à New-York, elle ne voit pas une voiture lui foncer dessus, quand soudain une main ferme et virile la tire en arrière, lui évitant de finir sous les roues. Passée la première émotion, la jeune femme se retourne et s'aperçoit que son sauveur n'est autre que ... Ryan Gosling en personne. Le romantisme de la situation a été quelque peu terni quand l'homme qui a des abdos photoshop a ponctué son geste d'un "you lucky bitch" adressé à la jeune femme. Ce qui n'a pas empêché la journaliste de raconter, très émue, sa mésaventure sur les réseaux sociaux. Donc, toi aussi, traverse n'importe comment. Au pire tu te fais écraser, au mieux, un canon célèbre viendra te secourir. Le jeu en vaut peut-être la chandelle. 

 

Point beau gosse numéro 2. Bradley Cooper est à nouveau célibataire. Après quelque mois d'un idylle assez peu crédible et visiblement promotionnelle avec la partenaire de son dernier film, Zoé Saldanha (la grande bleue d'avatar), le type le plus sexy de l'univers selon les journaux people US est un coeur à prendre. Moui. Comme pour Clooney de sérieuses rumeurs commençent à courir sur les penchants du monsieur qui multiplie les histoires sans lendemain. Et tu sais ce qu'on dit ? "Tous les beaux mecs sont gays et toutes les filles sympas sont mariées". Médite. Et commence à chercher un mec moyen ou une fille revêche. Ca ira plus vite.

 

Point beau gosse numéro 3. Un autre joli monsieur redevenu célibataire également, pour notre plus grand plaisir : Adam Levine. Le chanteur de Maroon 5, qui a une furieuse tendance à enlever ses vêtements dès qu'un appareil photo croise son chemin pour montrer ses tatouages, a largué sa dernière conquête, un mannequin russe. Jusqu'à sa prochaine conquête. Un mannequin russe. Probablement. Tu peux rêver mais le monsieur a des critères très précis en terme de compagnie. Mensurations comprises. Petite brune un peu boulotte, tu peux passer ton chemin. Désolée.

 

L'émission "The Voice", une rente ? Les 4 jurés auraient touché entre 300.000 et 500.000 euros pour leur participation, selon des indiscrétions. C'est pas mal pour faire semblant de pleurer en faisant tourner un fauteuil. Ceci dit cette nouvelle redonne de l'espoir à beaucoup de chanteurs de salle de bains. Toi qui braille comme un âne à qui on a enlevé son avoine, tu peux quand même t'assurer une jolie reconversion en disant à des gens qui seront oubliés en 15 jours "tu as une voix magnifique, tu es à l'aube d'une très grande carrière, je sais de quoi je parle". 

 

Karl Lagerfeld aurait-il un coeur caché derrière son catogan ? Le Kaiser de la mode a visiblement regretté sa sortie sur le poids d'Adèle qu'il jugeait "trop grosse". Apprenant que la diva de la pop était folle de sacs, il lui a fait envoyer un assortiment des plus beaux sacs Chanel, pour se faire pardonner. De son côté, Adèle a peut-être été piquée au vif par la remarque du maître car elle qui assumait son poids jusqu'alors a décidé d'entamer un régime. Et a déjà perdu 6 kilos. 6 kilos en moins, un nouveau fiancé, le top des charts et une collection de sacs Chanel gratuits, on aurait presque envie de commencer à prendre des cours de chant, non ? 


Courtney Love s’en est pris à l’ancien batteur de Nirvana sur Twitter,  Elle l’accuse d’avoir passé la nuit avec sa fille (et celle de Kurt Cobain) Frances. "Je ne suis pas fâchée contre Frances, mais je suis sur le point de le tuer, lui", a-t-elle écrit. L’ancienne femme du leader de Nirvana a également clamé que l’homme de 43 ans avait voulu la séduire elle aussi à l’époque où le groupe travaillait ensemble mais qu’il était "bien plus obsédé sexuellement par Kurt que par elle". Le batteur  a répondu par le biais de son porte-parole. "Malheureusement, Courtney est une nouvelle fois dans un scandale sur Twitter. Ces nouvelles accusations mettent en colère et font du mal mais sont absolument fausses".  Si on en croit Courtney, le batteur de Nirvana, il fait pas que faire poum poum sur des caisses. Il fait boum boum sur tout ce qui passe aussi. Ceci dit Courtney est un poil mal placée pour jouer les mères la morale. Elle aussi fait un peu boum boum avec tout ce qui lui tombe sous la main. Ou ailleurs. Mais ceci ne nous regarde pas...


Des nouvelles de Chouchou et Loulou, alias Jade Foret et son fiancé Arnaud Lagardère. Je les adore, je pense que je vais les adopter. Quelque mois après leur rencontre, la grande bringue et son nain de jardin capitaine d'industrie sont plus in love que jamais. Après la vidéo  dans le style "feux de l'amour", le tatouage de leurs bras respectifs, la célébration de leur anniversaire de rencontre tous les mois au Quick (si, si), et des flots de déclarations baignant dans la guimauve, Jade Foret vient de révéler qu'elle était enceinte de 4 mois. Peu importe les 30 ans d'écart avec son chéri, l'âge ne compte pas. Ni le portefeuille bien sur. Arnaud serait smicard, il serait vraisemblablement beaucoup moins attractif. A moins d'aimer les personnes de petite taille. J'en connais qui apprécient. Je ne donnerai aucun nom.

Et ce sera tout pour aujourd'hui. J'ai une vie, moi médème..

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Sont-y-pas-chous ???


10/01/2012

Les pipeuleries c'est now - et c'est édition spéciale beaux gosses

Etant donné que Voici m'a fait un #FF sur twitter (oui, je me la pète, c'est comme ça) et que j'ai fait deux billets plutôt famille-enfants de suite (horreur !!) pour ne pas finir définitivement catégorisée dans ce domaine (re-horreur !!), il était temps de dégainer une bonne pipeulerie de derrière les fagots.

 

Je vous avais bien dit que l'automne était chaud, l'hiver semble continuer dans cette direction. Et vu que nous sommes bien au-dessus des normes de saison, pour faire encore un peu monter la température ce sera donc une édition spéciale beaux gosses.

Si vous avez le coeur fragile, ne continuez pas, je vais mettre du dossier en béton armé en illustration. Vous êtes prévenues.

 

A tous seigneur, tout honneur, mon amour éperdu du moment - jusqu'au prochain, ce qui devrait durer, voyons, 3 à 6 mois, car je suis versatile - le suédois le plus hot de la galaxie et le vampire de ces dames : Alexander Skarsgard. Bonne nouvelle, le grand viking est célibataire depuis le mois de septembre. Il s'est séparé de l'actrice Kate Bosworth, sa partenaire dans le film "Straw Dogs". Pour notre plus grand soulagement à toutes. Cette fille étant quand même mochissime. Depuis le beau blond papillonne sans relation sérieuse ni confirmée pour l'instant. Mauvaise nouvelle en revanche, il a entre temps déclaré qu'il avait perdu sa virginité à ... 32 ans et que ça avait été les 8 secondes les plus heureuses de sa vie. Ce qui laisse planer un doute affreux : soit c'est une forme d'humour suédois très particulier ; soit ses performances sont ... Euh... Comment dire inversement proportionnelles à son gabarit ; soit... pas de copine, des déclarations évasives sur sa vie privée, tu vois ce que je veux dire.. ?  Ah non Alexander, tu vas pas nous faire ce coup-là !!!

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(j'ai brusquement envie de prendre une douche, va savoir pourquoi)

 

Après le vampire suédois, le motard anglais. Le très blond et craquant Charlie Hunnam, héro de la série sons of anarchy. Et curieusement... Soit le monsieur n'est pas encore assez bankable, soit il est très très discret. Difficile de trouver une information croustillante récente sur celui qui interprète le hells angels le plus mignon depuis... Heu depuis la création des Hells Angels on va dire. A part le rôle principal dans un thriller avec Liv Tyler, The Ledge, qui n'a visiblement pas retourné le box-office et une liste de conquêtes assez fournie plutôt dans le style bimbo un peu vulgaire, rien de très extraordinaire sur la bête. Ah si, un de ses premiers rôles était quand même dans la série anglaise "queer as a folk". Non ? Lui AUSSI ?? Oh misère, on est pas sorties des ronces, les filles...

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Bon je vais pas TOUS vous les mettre tous nus quand même. Si ? Ok alors, parce que c'est vous..

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On va tenter de se rattraper avec un autre anglo-saxon. Irlando-Allemand pour être tout à fait précise. Le fulgurant Michael Fassbender. Un regard à faire fondre un iceberg, 

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et un fessier champion du monde toute catégorie du fessier masculin. Qu'il n'hésite pas d'ailleur à montrer très généreusement à la caméra. Ainsi que le reste, notamment dans son dernier film "Shame", que j'irai probablement voir pour de très mauvaises raisons du coup. Ne vous y trompez pas, et passez au-dessus de son physique tentateur, c'est un excellent acteur qui alterne grosses productions et films plus difficiles d'accès. Et pour le côté gossip, il est actuellement en couple avec la fille de Lenny Kravitz, Zoé, rencontrée sur le tournage de X-Men en 2010. Que nous allons toutes lapider à la Louboutin stilletto à talon de 12. Voire déchiqueter à coups d'ongles. Voire pire. En tous cas, plus tard je veux être slip de Michael Fassbender comme métier. Oui oui. Et si tu ne veux pas finir comme moi, n'ouvre pas cette vidéo (indiquée par Lili que je ne remercie d'ailleurs pas au passage).

 

Malheureusement, force est de constater que le beau gosse ne reste jamais très longtemps sur le marché. Prenez Bradley Cooper, à peine séparé de Renée Zellweger (qui ressemble de plus en plus à un hamster qui aurait une rage de dents), a officialisé son couple avec Zoé Saldanha, actrice d'Avatar ou Star Trek, entre autres. Ensemble depuis quelques semaines, le couple est parfaitement heureux. C'est ce qu'a récemment révélé l'acteur à des proches. Les deux acteurs vont même partir au ski pour les vacances d'hiver. Bradley Cooper et Zoe Saldana se sont rencontrés sur le tournage du film The Words. Ce qui m'amène à penser que j'ai raté ma vie quelque part. Pour rencontrer du beau gosse, le RER à l'heure de pointe n'est pas forcément le meilleur endroit. J'aurais du faire actrice après le bac.


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Comme quoi les mecs aussi arrivent très bien à faire des concours de tee-shirts mouillés.

Celui qui dispute le titre de mâle le plus sexy de la planète à Bradley Cooper, qui lui a volé le titre selon ses fans, Ryan Gosling a passé le 1er janvier.... Avec maman.

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Ca c'est un bon fifils. Surtout quand on sait qu'il a quand même au chaud une bombe latine de compétition, Eva Mendès. Mais ne dit-on pas que le premier et le plus grand amour d'un homme c'est sa mamma ?? Alors que ce soit clair, je parle ici de Ryan Gosling pour faire plaisir à certaines. Perso, et pour parodier Patrick Timsit, je dirais qu'il est comme la crevette. Le corps, ça va, la tête... Non, ça va pas être possible. Quoique, avec un sac en papier sur la tête et dans le noir, on pourrait trouver un arrangement, mais vraiment si les trois premiers de la liste sont totalement indisponibles. 

 

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 Je reconnais, les abdos sont bien. 


Dans la tranche d'âge au-dessus, mais encore bien conservé jusqu'à présent Brad Pitt aurait-il pris un coup de vieux ? L'acteur a fait une apparition remarquée lors d'une soirée de gala avec une canne sur le tapis rouge du 23e Festival International de Palm Springs. Pas de panique pour ses fans : l'acteur et papa comblé, s'est tout bêtement fait mal à la jambe lors d'une session ski avec sa tribu. Rappelons à ces même fans que Brad Pitt à récemment annoncé sa retraite des écrans à la cinquantaine, c'est-à-dire dans deux ans. Ils ont donc intérêt à en profiter avant que le beau blond ne se consacre à sa famille et à d'autres activités. Dommage. A la fois nous garderons toujours un souvenir ému de ceci..

29740_403510689_brad_nu_H171236_L.jpgjohnny depp,vanessa paradis,charlie hunnam,alexander skarsgard,michael fassbender,brad pitt,jean dujardin,bérenice bejo,ryan gosling,bradley cooper

Ah je vous avais prévenues qu'il y avait du dossier...

 

Il sauve l'honneur du French Lover du moins dans ce billet. Jean Dujardin poursuit sa belle histoire. The Artist, Le film en noir et blanc de Michel Hazanavicius, après un prix à Cannes et  un succès plutôt d'estime en France est nominé à diverses récompenses aux USA, notamment aux Golden Globes et, espérons, aux Oscars. Les deux acteurs principaux sont partout et ont, entre autres, participé au  prestigieux Festival International du Film de Palm Spring à Los Angeles. Une consécration qui les fait rejoindre la liste malheureusment très courte des français reconnus à Hollywood. On espère pousser un cocorico très prochainement pour Jean et/ou Bérénice. Ca serait plutôt sympathique pour le cinéma français. Rappelons quand même pour les non-pipeuliers que les deux acteurs ne sont PAS ensemble. Jean Dujardin est marié avec sa partenaire d'un gars, une fille, Alexandra Lamy. Bérénice est en couple avec Michel Hazanavicius. Et sinon, non je n'ai pas de photo de Jean Dujardin nu. Merci. Bisous.

 

Pour terminer sur une note d'espoir : UN beau gosse serait bientôt disponible. Il y a de grosses rumeurs de séparation du couple Depp-Vanessa Paradis. Selon le site américain RadarOnline, le couple traverserait une période difficile. Johnny et Vanessa se disputeraient souvent et Johnny n'arrive pas à bien gérer ces difficultés en ce moment selon son entourage qui est inquiet pour lui.  Le couple semble être dans une impasse. Et  semble aller vers la séparation inéluctable. L'acteur de 48 ans aurait même fait appel à des avocats pour régler la séparation. Le couple ne s'est jamais marié mais a plus de 12 ans de vie commune et, très matériellement, de nombreuses possessions immobilières à travers le monde. Perso, les filles, je vous le laisse. Le brun moustachu au cheveu gramouillé c'est pas trop mon truc. J'aime bien le bad boy mais nourri au Royal Canin : le poil soyeux et ondulant dans le vent qui court sur la musique du professionnel. Ceci dit... Avec un peu d'imagination, je pourrais me laisser aller...

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28/03/2011

Ca va faire mâle !!

Les temps sont moroses, ça pète de partout, et en plus la it-couleur de l'été c'est le jaune.

L'apocalypse est à nos portes on dirait...

Pour se remonter le moral, il existe quand même quelques solutions. 

Dont par exemple...

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Sam Worthington, la seule et unique raison de voir Avatar (même peint en bleu il est craquant)

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J'aurais volontiers fait mannequin main pour Adam Levine. 

 

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Pas de revue de beaux gosses sans #Shemarapoil (si vous ne comprenez pas, faut suivre sur twitter)

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Et soudain un inconnu vous offre des fleurs. Enfin pas tout à fait inconnu, c'est Clive Owen quand même

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Les tablettes de Josh Holloway ne sont pas Lost du tout

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Je ne connais pas bien Hunter Parrish mais il est choupi quand même

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Demain je me mets au 100 mètres nage libre sans maillot

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Jake Gyllenhaal a un nom imprononçable, mais on veut bien faire un effort quand même

 

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Bradley Cooper m'avait bien fait rire dans very bad trip. Je ferais bien un very good trip avec lui du coup

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Dans Dr House, il porte une blouse blanche. Je suis volontaire pour une auscultation..

 

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 Je connais des keupines fans de rugby qui ont un énorme béguin pour le petit Parra. Vu son postérieur, je peux comprendre

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Il a quelque chose James Franco, hein, non ? Genre des yeux qui sentent le sexe...

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Love actually ?? Oui tout de suite...

 

 

Alors les filles, ça va mieux ou pas ?

 

21/06/2009

Les pipeuleries du dimanche

C'est les vacances - enfin pour moi en tous cas MOUAHAHAHHAHAH (je suis sadique) -  et c'est en vacances qu'on feuillette des mag's people sur la plage, non ??

Donc...

  • Nouvelle Star 2009 suite et fin : la victoire de Soan n'en finit pas de créer la polémique. Rarement un candidat issu d’un télé-crochet aura suscité autant de commentaires négatifs. Sinclair n’est, par exemple,  pas content du tout de cette victoire. Le rouquin a déclaré « À l’annonce du verdict, j’ai eu comme une remontée de varicelle. Soan n’est pas à la hauteur, son registre est réduit. On l’a fait passer pour un rebelle parce qu’il ne rangeait pas chambre; Mais ce n’est pas Pete Doherty non plus. » Et on le dit tellement déçu par l'édition de cette année qu'il aurait décidé de ne pas re-signer pour l'année prochaine. Considéré comme « ingérable » par la production,  Soan n'aurait été retenu après les castings qu'avec l’espoir d’un échec rapide : "Quand il est apparu au casting, on aurait dit un chien mouillé après une tempête, un clochard (…) On l’a gardé en se disant qu’il se planterait au théâtre". Ben oui, mais alors, pourquoi le prendre ? Pour faire genre on est rock'n roll, on prend des re-e-belles ?? Même Moïse, ex-nounou des candidats,dénonce le manque d’humilité du chanteur, et Jérôme Anthony, l'un des animateurs de l'émission, son côté « un peu parano ». Sans compter la violente altercation avec Damien, un autre candidat, qui a failli se finir en baston… Soan semble cristalliser toutes les déceptions, y compris au sein de la maison de disque Sony/BMG, qui aurait certainement aimé réitérer le succès de Christophe Willem en pleine crise du marché du disque. Alors Soan, vrai non conformiste refusant les conventions habituelles des médias ou tout simplement vrai chieur ??


  • Il y aurait de l'eau dans le gaz entre Justin Timberlake et sa fiancée depuis 2 ans, Jessica Biel. On les voit de plus en plus séparés. Non content de tripoter des chanteuses sculpturales dans des clips très chauds (Ciara) le beau gosse du RnB papillonne de plus en plus souvent, ouvertement et publiquement dans les bras d'autres filles. Après Britney Spears et Cameron Diaz, Jessica Biel va-t-elle faire les frais d'une rupture avec le frisotté ? A suivre.. J'en connais certaines qui vont être contentes que Justin soit à nouveau sur le marché !!


  • Joey Starr passe par la case prison. Il a été condamné à une peine de 24 mois de prison pour "Violences volontaires" dont 6 mois fermes et placé sous mandat de dépot. Et les prochains concerts de NTM qui étaient prévus sont tous annulés. C'est la 14e condamnation du Jaguaaaarrrr qui sera inscrite sous peu à son casier judiciaire. Même si il a reconnu les faits et déclaré qu'il était sous l'emprise de stupéfiants (il dit avoir été insulté par les jeunes gens), ce qui explique en partie sa "réaction disproportionnée", la décision du tribunal est logique compte tenu de son passif en général et de cette affaire en particulier. C'est triste de voir des gens retomber perpetuellement dans la  même spirale de problèmes, qu'il s'agissent d'addictions ou de violences, sans jamais arriver à s'en sortir. Une petite psychothérapie, Joey ?? Pas avec moi en tous cas, j'ai pas envie de me manger ta main gauche si je t'annonce que ton pénis te complexe..


  • Accidents en série ? Alors que Robert Pattinson vient de se faire renverser par un taxi à New-York (non les filles on ne HURLE pas, il va TRES bien), Orlando Bloom est rentré en collision avec un autre véhicule à Los Angeles la semaine dernière ! L'acteur de Pirates des Caraïbes n'a souffert d'aucune blessure apparente. Orlando a paraît-il échangé les coordonnées de son assurance avec l'autre automobiliste avant de reprendre tranquillement le volant. En revanche si Orlando n'a pas une égratignure, deux des autres passagers impliqués dans cette collision ont eu besoin de soins hospitaliers. Bon là je dirais ça arrive à tout le monde d'emplafonner quelqu'un avec sa voiture. Et moi quand j'écrase le pied d'un quidam dans la rue, ça ne fait pas le tour de la planète. Tiens, au fait pourquoi ? C'est à peu près aussi intéressant, non ?


  • Jennifer Aniston et Bradley Cooper seraient-ils ensemble ? Une rumeur sur une relation entre les deux acteurs avait fait surface en mai dernier. Bradley Cooper avait démenti."Ma mère adore Jennifer, mais malheureusement, ce n'est pas vrai. Je ne l'ai rencontrée que trois fois dans ma vie" avait déclaré l'acteur du film "Ce que pensent les hommes". Pourtant, Jennifer Aniston et lui ont été vus en train de dîner au restaurant en tête à tête à New York ! A leur sortie, ils ont tout fait pour éviter les paparazzi avant de partir dans une voiture... Le fameux "nous sommes uniquement des amis" est-il donc une réalité ou une façade ? A suivre... Je vous rappelle au passage que Bradley Cooper joue dans l'hilarant "Very Bad Trip" qui sort mercredi prochain et que je vous recommande vivement !

 

  • Karl Lagerfeld, qui n'est jamais à court de vacheries, critique Audrey Tautou. En effet, entre les deux actrices qui ont incarné quasiment simultanément Coco Chanel au cinéma, Audrey Tautou et Anna Mouglalis, il ne cache absolument pas sa préférence pour la dernière, par ailleurs égérie de Chanel depuis plusieurs années. Dans une interview donnée à Daphnée Roulier sur le plateau de l'émission de Canal + L'hebdo cinéma, le queuedechevalé a déclaré « Je pense qu'à la fin, il y a une telle saturation que ça fait presque du tort à l'image de mode de Chanel. Moi, je n'en peux plus. Et quand j'ai vu dans un journal qu'Audrey Tautou dit que, de Chanel, elle aime les bottes pour la pluie, je me dis que celle-là, elle voulait le chèque ! L'autre jour à un gala, je l'ai vue dans une robe jaune, rien ne fait plus de tort à notre image que ça ». Et d’ajouter, histoire d’enfoncer le clou : « Je crois que j’ai préféré Bienvenue chez les Ch’tis ! ». OK Karl, pour une fois je suis d'accord avec toi. Audrey Tautou, je la trouve trop maigre, pas très jolie - mais à la limite passons au dessus du physique - et surtout aussi expressive qu'un navet. Tu me diras, je ne suis pas certaine qu'Anna Mouglalis soit une meilleure actrice, ... Je note aussi que KL dit avoir vu "Bienvenue chez les ch'tis" ce qui, compte tenu de ses choix artistiques habituels me semble curieux. Tu vois Karl, je peux être aussi mauvaise langue que toi. On fait un concours ??

 

 

  • Et enfin..... Aaaaaah...  Des nouvelles fraîches de C'line.. Fraîches c'est le cas de le dire puisque le rossignol de Montréal a quelques difficultés à décongeler ses "pt'ites graines" pour avoir un deuxième enfant grâce à une fécondation in vitro.  Et ceci bien qu'elle fasse tout pour ça, y compris un break  professionnel de 18 mois, pour le plus grand bonheur de nos oreilles. Malheureusement, après l'hospitalisation de R'né, le mois dernier en raison d'une gêne au niveau du coeur (tout est rentré dans l'ordre depuis), c'est au tour de Céline de se heurter à des difficultés médicales. C'est son époux qui, le 17 juin, à l'issue d'une cérémonie qui l'a vu être décoré dans l'Ordre national du Québec, l'a lui-même avoué  : "il y a des complications de santé. Pour René-Charles, ça s'était très bien passé, mais cette fois, c'est plus compliqué. Cela pourrait aller mieux. On peut juste croiser les doigts et espérer...".  Beuh non, R'né dans ce cas, c'est pas les doigts qu'il faut croiser... Sinon c'est normal que vous ayiez du mal à faire des gosses... MOUAHAHAHHAHAH c'est méchant.. Mais qu'est-ce que c'est BON... !!