Les pipeuleries du dimanche

J'avais envie encore une fois de caser mes pipeuleries le dimanche.

C'est le jour idéal pour se vider le cortex et avoir le neurone disponible pour les imbécilités que nous vend le grand capital.

Et pour dire du mal de ses contemporains.

C'est ça qui est drôle.

• Nouvelle Star 2010 les premières nouvelles : l'émission sera bel et bien reconduite en 2010, malgré une saison 2009 calamiteuse. L'imbuvable Sinclair ayant décliné sa participation à une nouvelle édition, il sera remplacé par Marco Prince, chanteur du groupe funk FFF. Ca c'est plutôt pas mal. J'aimais bien FFF, un des groupes français qui envoyait le plus. En binôme avec Philippe Manoeuvre, le duo devrait être intéressant. Reste à virer l'insupportable Lio et on devrait peut-être retrouver les grandes cuvées de l'émission... Je dis bien peut-être. Vu le niveau des deux dernières années, c'est pas gagné. En ce qui me concerne j'attends le lancement de Nouvelle Star du 3ème âge pour me présenter.

• Envie de gloire ? Fan des Simpson ? Pour fêter les 20 ans de la série, la production demande aux fans de créer un nouveau personnage. Le gagnant verra sa création dans un épisode diffusé en début d'année prochaine, où il partagera la vedette avec Chris Martin, de Coldplay. Tenté(e)s ? Avant de vous lancer, sachez que Matt Groening, le papa des Simpson a défini quelques règles du jeu. Votre personnage devra être forcément un humain, drôle et, condition sine qua none il (ou elle) devra être jaune, ou éventuellement bronze, comme Apu. J'ai bien une idée. On devait proposer Jean Sarkozy. Fils à papa, un an de droit, Président de l'Epad et personnage des Simpsons, c'est bien comme CV, non ?

• Autre anniversaire, dans le domaine du comique : Les Monty Python fêtent leur 40 ans de carrière !! Créateurs de la série télévisée "Monty Python's flying circus" qui fit les beaux jours de la BBC, puis des cultissimes films "sacré Graal" ou "la vie de Brian" entre autres, les british déjantés ont reçu un prix spécial de l'Académie britannique des arts et de la télévision et du cinéma, lors d'une cérémonie à New-York. Prix dont ils ont annoncé qu'ils allaient le mettre immédiatement sur E-bay. Pendant cette soirée, ils ont également présenté en avant-première un documentaire sur leur carrière: «Monty Python : Almost the Truth». Je ne me moquerai point ici, contrairement à mon habitude de ces MONUMENTS de l'humour qui ont inspiré des générations de comiques, même s'ils sont moins connus en France qu'en Grande-Bretagne où ils font figure de monument national.

• Alerte ROUGE : cette nouvelle risque de perturber des millions de fans à travers le monde. Victor Braeden, l'inoxydable interprète depuis 30 ans du personnage de Victor Newman dans "Les Feux de l'Amour" pourrait perdre son job. Si on en croit l'acteur, le personnage pourrait disparaître suite à une dispute contractuelle dont il parle dans une interview au journal TV Guide. Eric Braeden explique en effet que le contrat de tous les acteurs du soap contient une clause de révision de salaire toutes les 26 semaines, quelque soit la longévité du personnage. Et Sony, producteur de la série, a décidé d'exercer cette clause pour réduire le salaire de l'acteur, au grand déplaisir de celui-ci. Kewaaaaa !! Les Feux de l'Amour sans Victor Newman ? Unbelivabeule... Quoique, la série a le chic pour remplacer un acteur par un autre dans le même rôle en cas de besoin. Si, comme moi, vous ne la regardez qu'une fois de temps en temps, en arrêt maladie, pour rythmer votre sieste (je trouve que les Feux de l'Amour c'est parfait pour somnoler), vous retrouvez un personnage qui a totalement changé de tête, mais avec la même voix ... VF oblige... C'est là que vous vous tâtez fébrilement le front pour savoir si votre fièvre n'a pas augmenté brutalement, avant d'avaler une aspirine, mal de tête oblige.

• Prince a donné deux concerts exceptionnels à Paris au Grand Palais en fin de semaine dernière. Le nain de Minnéapolis s'est décidé 4 jours avant, en voyant le défilé Chanel dans ce même lieu. Les 11000 fans étaient ravis. Leur portefeuille aussi. Les places étaient vendues entre 100 et 150 euros. Ok. Quand on aime on ne compte pas. Ok. Je n'y étais pas. Ok, dommage. J'ai donc fait une séance de rattrapage lors de son passage au Grand Journal sur Canal. La voix était là, la guitare aussi. Mais OU ETAIT LA DANSE ? Prince ne bougeait plus d'un iota.. Tu me diras, papi il a mon âge, il doit commencer à rouiller des genoux. On l'excuse, musicalement, il tient encore la route, même si depuis 10 ans, c'est assez inégal.. Et puis, m'en fous. Je l'ai vu en live au début des années 80, Prince, quand il dansait comme un zouzouk pendant 2 heures en mettant la salle en transe. Sans vouloir m'enfermer dans mes souvenirs, je vais garder ce Prince là, ne vous en déplaîse..

• Et enfin, pas de rubrique pipeule digne de ce nom sans nouvelles de C'line. Actuellement enceinte de son deuxième enfant, le pinson du Saint-Laurent a toujours une énergie débordante. Céline a décidé de partager son secret avec vous à travers une petite vidéo destinée à vous faire sentir comme Céline, à bouger comme Céline, à respirer comme Céline, à danser comme Céline. Bref... une vidéo pour être le sosie de Céline.

  Ce qui tombe bien car la vidéo n'est pas l'oeuvre de la vraie, de l'unique C'line mais d'un "sosie". Elle s'appelle Laura Landauer. C'est une chanteuse-comédienne canadienne qui s'est fait connaître avec cette parodie.

En fait, moi je n'ai pas besoin de sosie. Je vais vous donner une vraie leçon de CélineDionattitude, avec participation de l'artiste. Vous êtes prêts ? On  y va...

Le Moonwalk à la C'line : tu croises les pieds, en levant les mains et en ouvrant la bouche (très difficile)

Tu montres ta culotte une fois

Tu montres ta culotte deux fois avec un petit coup de hanche

Tu fais un petit coup de Air Guitar

Tu changes de tenue et tu fais un Tabernacle Can-Can : variante Québecoise du French Can Can

Et voilà ! Tu danses comme Céline..

Et des gens qui risquent de danser bientôt comme Céline ce sont les gagnants de l'énoooorme concours... Si vous voulez en faire partie, il ne vous reste plus que jusqu'à minuit ce soir !! Tous les détails en cliquant sur la bannière à droite !

Les pipeuleries du dimanche

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

 

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

 

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

 

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

 

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

 

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

 

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??

Pourquoi je n'ai pas parlé de la grossesse de C'line ?

Hein, oui, pourquoi pas un mot sur l'évènement capital et interplanétaire que représente la future maternité de celle qui est un personnage récurrent, voire, je n'hésiterais pas à le dire, la mascotte de ce blog ?

Parce que je pensais naïvement que la presse papier ou virtuelle allait sufisamment vous abreuver de cette info capitale. J'ai donc évité de la relayer en me disant que, dans le cas l'inverse, j'allais passer pour une obsessionnelle compulsive.

Mais non sont arrivés un premier mail, puis un second puis des commentaires entre hier et aujourd'hui Tous réclamant du CE-LI-NE du CE-LI-NE sur l'air des lampions.

Je m'exécute donc - parce qu'après tout sans vous, je ne suis rien (et hop, un coup de démago, ça peut pas faire de mal)

Et oui, je le proclame :

le rossignol du Québec, la Castafiore du Canada, la briseuse de verre d'Acadie, la reine du Kayak, la diva du la mineur, la plus grande artiste comique du monde, la seule, l'unique C'line a enfanté !!

Avec l'aide de la médecine et de la cryogénisation des graines à R'né, elle va bientôt nous pondre un second héritier (ou héritière).

On lance donc les paris pour le futur prénom de Dion number two.

Après R'né-Charles, Charles-René ? ou encore Albert-Georges ? Gaston-Raoul ? Marcel-Jacques ?

Et si c'est une fille : Rainette-Charlette ? Paulette-Ginette ? Lucienne-Germaine ? Kayakette-Surfette ??

Je propose de faire une liste et de l'envoyer à C'line pour lui donner des idées.

Je propose également d'ouvrir une souscription pour lui offrir un cadeau de naissance. Vous m'envoyez un chèque que vous mettez à mon ordre et j'achèterais un très bel objet.

Ben quoi, on peut essayer, non ?

J'espère qu'au moins tous ces efforts me permettront enfin d'accéder à mon rêve absolu : une carte exclusive de fan VIP de C'line WITH la dédicace de la Diva : "à Manu qu'a tellemin oeuvré pour moué k'sest po possib' "

Pour terminer je voudrais remercier toutes celles qui m'ont remis dans le droit chemin - attention, fête du slip du link à suivre !

Angélita, Sublime, Bergie, Shaya, Carole, Mam'Julie, Daydreamer,

(si j'ai oublié quelqu'un, hurlez !)

Edit MissBrownie a hurlé qu'elle m'avait donné l'info sur Twitter, donc MissBrownie..

Hier j'ai fait Frank Michael, aujourd'hui Céline Dion.

Je dirais donc qu'il va falloir que je réagisse rapidement. Parce que franchement, sur ce coup là, je me fais un peu peur toute seule..

Mais avant de rentrer en rehab' (they told me to go to rehab, I said no, no, no... AAAAh ça fait du bien), pour rire ensemble une dernière fois et parce que ses interviews cultes nous manquent...

Interview exclusive de Céline Dion sur TV5MONDE
envoyé par TV5MONDE. - Films courts et animations.

Et vous pouvez encore voter pour votre carte postale préférée jusqu'à ce soir  LA ou LA.

La révélation de la vainqueuse et de son prix - dimanche ici même...

Les Pipeuleries du lundi

... Les seules pipeuleries garanties 100 % sans Secret Story et Mikael Jackson...

Parce que c'est les vacances et que c'est le moment de lire des futilités sur la plage...

 

• Sex and the City ne passera pas par Dubaï : bien que considéré comme un émirat libéral, les autorités ont refusé qu'une partie du tournage de Sex and the City II se déroule sur leur sol, pour cause de scénario trop "osé". Carrie et ses copines n'arpenteront donc pas les allées des immenses centres commerciaux de Dubaï pour leurs séances de shopping frénétiques. En fait,  je m'en fiche, je n'ai déjà pas vu le n°1. Et autant je regardais la série avec plaisir il y a quelques années, en la revoyant aujourd'hui, je trouve que les personnages sont vraiment peu crédibles et que ces pauvres filles ont un trou d'air dans la tête. Sauf Samantha qui me fait rire quand elle se retrouve à poil dans des situations invraisemblables.

 

• Barack et Michelle Obama sont parmi les personnes les plus élégantes du monde, selon une liste établie par le  très select magazine "Vanity Fair". Le président américain est distingué aux côtés de Brad Pitt ou encore de Daniel Craig chez les hommes. Pour les femmes, sont nommées entre autres  Anne Hathaway, la princesse Letizia d'Espagne ou encore Carla Bruni. Heu... Je crois ne plus rien comprendre à rien en terme d'élégance : entre Brad Pitt qui est habillé à 90 % du temps comme un clodo, Daniel Craig qui est aussi classe qu'un lutteur de foire Polonais, Michelle Obama qui met portnawak avec portnawak,  Letizia d'Espagne qui est maigre à faire peur et Carla Bruni qui joue le retour de la momie II (elle a un visage absolument pas refait, ni figé, non non non...), va falloir qu'on m'explique.. Quant au mari de Chouchou, Loulou Sarkozy, lui, quoiqu'il mette on a toujours l'impression que c'est mal coupé ou deux tailles trop grand. Hé oui, Nico, la classe naturelle, ça ne s'achète pas comme une Rolex..

 

• Victoria Beckham a trouvé du boulot ! Paula Abdul, la jurée "historique" d' American Idol (le Nouvelle Star USA) ayant décidé de ne pas rempiler pour la 9ème saison, Vic-pince-moi-pour-que-je-rigole serait fortement pressentie pour la remplacer. Du moins temporairement. Dans la version US, il y a des jurés "tournants", notamment au moment des sélections. Bof ? Si,....  moi je la vois bien balancer des vacheries à la pelle aux candidats. Quant à la crédibilité du jugement vocal d'une fille qui chante comme une crécerelle ?... Ben en France Lio a bien fait deux saisons de Nouvelle Star, alors pourquoi pas Victoria Beckham.. ?

 

• Pour poursuivre dans le domaine de la  TV d'outre-atlantique, MTV a annoncé la liste des clips en course pour le titre de meilleure vidéo 2009. Le vainqueur sera annoncé lors de la cérémonie des MTV music awards, organisée par la chaîne musicale depuis 1984. Les 5 finalistes sont
  

- Poker Face de Lady Gaga
- Single Ladies de Beyonce
- We Made You d’Eminem
- Love Lockdown de Kanye West
- Womanizer de Britney Spears

Vu le degré d'affection que se portent les différents protagonistes, on peut s'attendre à une chaude ambiance en coulisse. Je rappelle au passage que Kanye West avait piqué une crise l'année dernière pour n'avoir pas gagné, que Lady Gaga parpine allègrement toutes ses consoeurs, qu'Eminem ridiculise Britney Spears à longueur de clips, etc... Aurons-nous droit à une bagarre générale sur scène ? Réponse le 13 septembre..

 

• Pénélope Cruz enceinte ? La rumeur voulant que la belle espagnole, égérie de Loréal et d'Almodovar, attende un bébé de Javier Bardem, son compagnon depuis plusieurs années, se précise. Très patraque au festival de Cannes - souffrant officiellement d'une gastro - elle s'arrondit significativement depuis quelques temps et pourrait annoncer une grossesse de 4 mois très prochainement. Un bébé bientôt donc, pour le couple le plus sexy de la péninsule ibérique. Olé !

 

 

• Et après Olé ! Cocorico !! La French Touch ne s'exporte plus uniquement dans le domaine de la cuisine ou de la mode. Aujourd'hui, les DJ's français sont parmi les plus recherchés, l'animation 3D et les jeux vidéos français ont une réputation mondiale, et, même dans un domaine où les français trainaient la patte (si je puis dire) jusqu'à présent, ils élèvent aujourd'hui significativement le niveau ! Un groupe français,  R.A.F. Crew,  vient en effet de  remporter le championnat du monde de hip-hop à Las Végas. Ce n'est pas si surprenant... La France est considérée par les spécialistes comme la deuxième patrie du genre après les US. Et un autre français que vous connaissez peut-être, a déjà remporté ces championnat par deux fois en solo. Il s'agit de Salah, le danseur vainqueur de la première édition d'Incroyables Talents

 

• A la rubrique nécrologique (malheureusement) vient s'ajouter un décès passé relativement inaperçu. Celui de Naomi Sims. Son nom ne vous dit peut-être rien, son visage éventuellement un peu plus. Elle a été LE premier top-modèle noir a faire la une des couvertures de magazines prestigieux, en commençant en 1967 par la une du supplément mode du New-York Times, puis celles de Life Magazine et de Cosmopolitan. Elle a donc ouvert la voie aux Iman et autres Naomi Campbell a une époque où la mode ignorait encore volontairement les beautés d'ébène. Naomi Sims est decédée d'un cancer à 61 ans à New-York. Malgré un métier souvent jugé futile et superficiel on peut dire qu'elle a contribué à l'émancipation de la femme noire ! Comme quoi le mannequinat mène à tout, à condition d'en sortir..
  

 

• Et cette semaine : aaaaaaaah CELINE NOUS REVIENT !! OUI, pensant à ses fans esseulés, dont je fais partie, je vous rappelle qu'elle est ma comique préférée toute catégorie confondues, elle nous gâte avec un nouveau single intitulé Acadian Driftwood, une reprise du groupe canadien The Band. Céline chante en duo avec le chanteur américano-québécois Zachary Richard. Ce single ayant été enregistré juste avant sa retraite médiatique pour tentative de deuxième couvaison.
  

  Car enfant à faire ou pas, Céline est une femme de combats. L'ouragan Katerina ravage la Nouvelle-Orléans ? Céline demande aux américains de "take a kayak" pour secourir les malheureux. Michael Jackson meurt ? Céline est dévastée. Les pandas sont menacés d'extinction ? Céline achète un album WWF à son fils. Un pipeline à déboucher ou un immeuble à détruire d'urgence ? Céline accourt pour chanter sur place..
  

  Cette fois, Céline a trouvé une nouvelle cause : le single est destiné à promouvoir et à défendre l'Acadie, ce groupe informel de régions d'Amérique du Nord constitués par les anciennes colonies françaises passées aux mains des Anglais. Et les Acadiens, ils causent français, msieu dames, oui oui oui. Enfin c'est ce qu'ils disent. Parce que quand ils causent, perso, j'entrave rien du tout.. Mais c'est pas grave. Vas-y C'line, on te soutient.. Et vive les Acadiens, tiens..

Cette semaine, j'ai pioché pas mal d'informations dans le supplément de Libération "Next".. Ainsi que dans toutes les bonnes crêmeries pipeulesques disponibles sur le net, notamment le site Pure People... !

In the Mood For Grogne

Pfff... Dur le retour de vacances, parce que

• Y'en a MARRE du tour de France. Esthétiquement c'est hideux. Et puis moi la pédale, je me sens moyennement concernée

 

• Mon fils aîné fait connerie sur connerie. Un conseil, si vous songez à procréer, arrêtez tout de suite. Un vous gagnerez en tranquillité, deux votre budget s'en portera nettement mieux, trois vous ferez un geste écologique en évitant de surpeupler la planète. Pensez-y..

 

• Je dois faire SEMBLANT d'être aimable au boulot pour que mon employeur me verse son obole. C'est franchement insupportable.

 

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins de NAINS en vacances qui POLLUENT mon environnement sonore par des cris stridents pour réclamer des glaces, par exemple. POURQUOI les gens ne naissent-ils pas ADULTES ?

 

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins d'ADOS en vacances qui perturbent mon neurone par des débats hautement intellectuels pour savoir de quel côté il faut porter la mêche sur l'oeil : à droite ou à gauche ?

• Fait moche, fait froid, y'a rien à la télé..

• J'ai rendez-vous avec e-zabel et Kriss (séparément) la semaine prochaine. J'ai accepté dans un élan de compassion incompréhensible. Mais franchement.. Pffff.. Ma semaine est flinguée..
  

• Le meuri est de mauvais poil. Tiens, je vais prendre un amant, ou deux.. Pour voir..

 

• On a aucune nouvelle de ma C'line Dion.. Allez C'line, un petit effort, racontes-nous une calembredaine..

• Ma mère m'appelle tous les jours au téléphone.. Pour ceux qui ne fréquenterais pas régulièrement ce blog je rappelle que ma mère est un mélange de Gengis Khan,  de mini-moi (pour la taille) d'Obélix (pour la quantité de bouffe incurgitée), de scie sauteuse (pour le bruit et le mouvement) et de ... ma mère

• Tout le monde part en vacances

• Je n'ai pas reçu une seule carte postale. Remarque c'est normal, j'ai pas d'amis.

• La prochaine qui me parle de Twilight en me disant "hiiiiin, c'est trop bien", je la prends par les épaules, je la colle au mur avec une agrafeuse et je la laisse là 48 h sans eau et sans nourriture.

 

• Je dois passer à la poste récupérer un colis. Et la poste c'est ma punition karmico-cosmique pour les pêchés que j'ai commis sur cette terre..

• Et puis Dom a perdu son chat. Et ça, ça me fait vraiment de la peine. pov' ti père..

Si vous voulez tenter de me rendre le sourire, vous pouvez continuer à voter pour vos copines au concours "je kiffe la Grande-Bretagne".. C'est LA - et c'est jusqu'à dimanche soir ...

 

 

Les pipeuleries du dimanche...

Allez, ça faisait longtemps. Et puis ça me permettra de me mettre au niveau après trois semaines d'ile déserte médiatique..

• Pour commencer : Michael Jackson. Et oui, tout le monde en a parlé, donc je ne vois pas pourquoi je me gênerais. Mais je le fais APRES, histoire de me faire remarquer. Et je ne vais pas aller dans le sens de l'histoire. Evidemment, on ne se refait pas. Bon le gars est mort. OK. Bon il a commis 2/3 albums bien. OK. Mais APRES Thriller, c'est quand même devenu un peu bizarre non ? Il était visiblement drogué jusqu'à la moelle, il ressemblait à un gremlin à force de se faire charcuter, sans parler du reste. Donc le voir élevé quasiment au rang d'un saint de la pop par une presse déchaînée... Ca m'éneeeeeerve (comme dirais l'autre). Comme par exemple d'entendre dire qu'il a été un génie  sur le plan musical, parce que non, n'en déplaise à certains, c'était un excellent performer mais pas un génie. (Prenez Thriller, enlevez la production (géniale elle) de Quincy Jones que reste-t-il ? Quelques jolies mélodies proprettes et pas très compliquées)... Heureusement, quand Bambi a avalé son acte de naissance, j'étais coupée du monde (comme quand Bétancourt a été libérée l'année dernière, heureusement j'étais LOIN de la France) ce qui m'a évité d'avoir à subir un tsunami d'hommages et de guimauves en tout genre. Et si VRAIMENT vous voulez avoir un bon souvenir du chanteur, gardez "Off the Wall" et éventuellement "Thriller" et jetez le reste. Et si vous voulez VRAIMENT avoir de la bonne musique du début des années 80, dans le même style, allez écouter les premiers albums de Prince. C'était nettement plus créatif. Note, Prince, après "Purple Rain" ça c'est gâté aussi..

• Mais POURQUOI Carla Bruni a-t-elle été choisie pour chanter au concert en hommage à Nelson Mandela ? Les autres chanteuses étaient en grève ou quoi ? Elle va l'appeler Chouchou, Nelson aussi ? Je ne comprendrais jamais ce qu'on lui trouve à cette fille.. Elle est refaite de partout, mais pas du cerveau ni des cordes vocales en revanche. Bien sur, je sais, je suis JALOUSE de son immense talent... MOUAHAHAHHAHAHH

• Richard Gasquet plus fort que Richard Virenque ? En effet, le tennisman accuse une jeune fille de l'avoir drogué à l'insu de son plein gré... Après lui avoir roulé une pelle... J'ai rarement entendu une excuse aussi vaseuse.. Décidemment, les Richards sportifs ont le chic pour nous faire mourir de rire avec des alibis tellement ENORMES qu'on serait tentés d'y croire.. En attendant la jeune fille incriminée se rebiffe et porte en retour plainte contre le tennisman. Au fait, la dernière fois que j'étais bourrée c'est parce que j'avais roulé une pelle au barman...
  

• Passage obligé pour les 5 finalistes de Nouvelle Star : la tournée d'été. Celle de cette année ne semble pas se dérouler dans les meilleures conditions. La faute à Soan, le gagnant, décidemment sous le feu des projecteurs, mais pas toujours pour le bon motif. Il vient encore de faire des siennes. Après avoir insulté certains de ses collègues, il a déclaré "Si j'avais pu choisir, je n'aurais fais la tournée qu'avec Camélia-Jordana et Thomas. Et j'aurais viré Leïla et Dalé". Et il a purement et simplement refusé de faire le concert prévu le 17 juillet, à la Réunion. S'il continue comme ça, sa carrière ne décollera jamais.. Car il finira lynché et recouvert de plumes et de goudron par ses ex-collègues avant d'avoir pu enregistrer son premier album..

 

• En parlant de Nouvelle Star, ce sera LA curiosité du Festival Musik'elles de Meaux, le 25 septembre prochain. Sur scène, un couple improbable poussera la chansonnette : Julien Doré et Cindy Sander! l'ancien gagnant du télé-crochet télévisuel est l'un des rares garçons invités à se produire dans ce festival féminin. Pour sa peine, il a reçu carte blanche pour créer le "Misogyne show" à condition de ne chanter qu'avec des filles. Il a opté pour Emma de Caunes, Juliette, Helena Noguera et donc - surprise ! - la mémorable interprète de Papillon de lumière. Un choix que Juju a justifié dans France-Soir: "J'avais été un peu énervé du côté femme à barbe qu'on avait donné à Cindy Sander, explique l'homme à la barrette. Ils l'ont montrée et puis après ils l'ont rangée dans sa cage. (.Et puis elle a quand même une voix et elle chante juste. Après les chansons ne sont pas bonnes et elle le sait. Donc je me suis dit que si elle chante l'une de mes chansons et si on travaille ensemble, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas être cohérent au-delà du buzz." Rendez-vous fin septembre. Mouais. J'ai un gros doute. Julien, fais gaffe. Ce que tu fais n'est pas mal, mais si tu continue a vouloir être décalé à tout prix tu risques de basculer du côté obscur... de la ringardise pour de bon !!

 

• Et si vous voulez voir MIEUX que Nouvelle Star et que vous aimez la danse, regardez "So You Think You Can Dance" sur Virgin 17 le lundi soir. La chaîne diffuse - enfin !! - l'émission attendue par tous les fans de chorégraphie, même si c'est une ancienne saison ! Produite par "l'inventeur" de Nouvelle Star, Simon Fuller, le principe en est grosso modo identique. Auditions, phase finale avec 200 sélectionnés, pour arriver à 20 finalistes, 10 filles et 10 garçons. A ce stade, 10 couples sont constitués. Ils devront exécuter chaque semaine des chorégraphies dans tous les styles possibles, du classique au hip hop en passant par le tango. Chaque semaine, une fille et un garçon sont éliminés par les votes du public. Les couples sont reformés en fonction des éliminations. A partir du top 10, les couples changent toutes les semaines, jusqu'à arriver à la finale à 4, dont sortira le gagnant, fille ou garçon. Bien sur, il y a un jury, féroce. Bien sur il y a les habituels nullos des auditions qui dansent comme au mariage de leur belle-soeur, mais il y a surtout de très beau moments chorégraphiques et quelques danseurs ovnis qui vous scotchent à votre siège. J'attends désespérément une adaptation française !! Avis aux producteurs !

 

• Quant à notre Céline Dion préférée, toujours pas de nouvelles. Je pense que la pt'ite graine de R'né a du mal à prendre...

Allez les gens, sur ce bon dimanche, et faites gaffe à qui vous roulez des pelles, on est jamais trop prudent !!

Faites de la musique... Ou pas..

En ce lendemain de fête de la musique, voici une initiative musicale sympa. 48 heures après la victoire d'Obama, un beatboxer s'installe dans les rues de New-York. En invitant les gens à s'exprimer sur son "beat"..

Regardez donc,. Il y en a quelques-uns qui n'auraient aucun souci à passer à Nouvelle Star...

 

Au passage, une pensée sur la fête de la musique... que JE DETESTE. Entendre des musicos massacrer du Bob Marley, du Motorhead, voire du Céline Dion (MOUAHAHHAHAH) TOUTE une journée.. C'est MONSTRUEUX.

Voire pire : vous pouvez tomber au coin d'une rue et à l'insu de votre plein gré sur un groupe FOLKLORIQUE du style les Joyeux Moulistes de Pont-Aven qui vous arrachent le tympan à la viole de gambe OU, comble de l'horreur, à un groupe de COUNTRY FRANCAIS qui vous massacre des airs texans avec accent approximatif et guitare couinante.... aaaaaah..

Quant aux grands concerts du soir je n'y vais JAMAIS. Me faire écraser et perdre mes stillettos dans une foule de blaireaux biérisés qui gueulent le riff de "Seven Nations Army" - pa-papapapapaaaa pa - sans même connaitre le titre, c'est totalement hors de question...

J'attends donc qu'on m'organise la fête de la musique à Manu. C'est-à-dire en gros, des groupes qui viendraient jouer sous ma fenêtre..

Note, j'y suis presque arrivée.

En fait mon fils et son groupe (The Chaman's, c'est bien comme nom, non ?) ont massacré des vieux standards des années 60 et 70 sur une scène au Parc de la Villette puis sur la devanture d'un café qui a bien voulu les acceuillir dans notre voisinage..

Mais comme c'est mon fils... C'est BIEN..

Non je ne suis pas d'une mauvaise foi totale, je suis une mère d'une mauvaise foi totale... Nuance..

 

El Grupo (mon fils c'est le beau blond à droite)

Les groupies (enfin presque...!)

Les pipeuleries du mardi... C'est parti..

Hier c'était férié et il fallait que je parle de pompes à bière... C'est pourquoi votre rubrique pipeule n'arrive qu'aujourd'hui.

De toutes façons, j'ai toujours un bon prétexte pour la mettre n'importe quand cette rubrique, alors..

• Susan Boyle a craqué. Après avoir perdu contre toute attente la finale de Britain's got talent face à un groupe de street dancers, le rossignol écossais à fondu les plombs jusqu'à être hospitalisée pour une cure de repos ! Il faut dire que passer subitement d'une vie de vieille fille sans emploi faisant des allers-retours entre son petit pavillon et la paroisse locale à une vie de Madonna, mitraillée par les paparazzis, relookée, dont le moindre geste est observé, commenté, disséqué, ne doit pas être évident du tout. Sauf pour moi. Ca fait environ trente ans que je m'y prépare. Bon, les paparazzis, vous faites quoi là ? Je vous attends, c'est quand vous voulez..

• PPDA sur une mauvaise pente ? L'ex-présentateur le plus populaire du journal de 20 heures connait à nouveau des déboires, après son éviction brutale de TF1. Ses négociations avec M6 pour la présentation du futur 20 heures de la chaîne ont avorté (il demandait un salaire exorbitant) et c'est maintenant Arte qui suspend son émission - officiellement provisoirement - pour cause d'audiences très faiblardes. Si je ne tire pas sur l'ambulance (c'est pas mon genre, tu penses, MOUAHAHAHAH), je ne vais vraiment pas le plaindre non plus. Jamais vu un type aussi imbu de lui-même. En plus d'avoir martyrisé les rédactions de TF1 avec des caprices de diva et des colères homériques pendant des années, ce type a quand même bidonné des reportages et trempé dans un certains nombres d'affaires louches. Pas de quoi pleurer sur son sort, donc, surtout qu'il est parti avec une confortable allocation chômage. Contrairement aux ouvriers de Continental, par exemple, qui n'auront bientôt plus que leurs yeux pour pleurer, eux..

• Le jury du Festival de Cannes apparemment, c'était chaud. Une présidente - Isabelle Huppert - un peu dictatoriale sur les bords + des jurés pas décidés à se laisser faire = des etincelles garanties ! Gros fritage entre autre  entre Isabelle Huppert et Asia Argento, la sulfureuse et rebelle actrice italienne. La première reprochant à la seconde son goût immodéré pour les soirées Cannoises. Ce à quoi Asia Argento a retorqué à Isabelle Huppert qu'elle "n'était pas sa mère" : ambiance ! Huppert a parachevé son personnage de tyran en imposant littéralement la palme d'or pour Mikael Haneke contre l'avis du reste du jury qui voulait primer Jacques Audiard. On imagine facilement que les membres du jury de Cannes 2009 n'iront sans doute pas faire du camping ensemble cet été. Isabelle Huppert n'a d'ailleurs pas sévi qu'auprès du jury. Isabelle Adjani n'a pas remis pas la Palme d'Or alors qu'elle était pressentie pour le faire car.. La mésentente entre les deux actrices étant de longue date et de notorité publique, Huppert s'y est opposée et a remis la palme elle-même,  au cours d'une cérémonie où tout avait été arrangé pour que les deux femmes ne se croisent jamais..  Qui a dit qu'en France on avait pas de divas ?

• Autre cérémonie... autre scandale.. Le coupable ? Sacha Baron Cohen. L'interprète du cultissime Borat, habitué des extravagances verbales et vestimentaires. L'acteur qui n'a peur de rien, avait déjà fait sensation auprès des photographes en posant sur le tapis rouge des MTV movie awards, vêtu d'un ensemble léopard... très sexy ! Durant la cérémonie, c'est dans la peau de Bruno, son nouveau personnage, modeux gay autrichien complètement barré, qu'il a fait son apparition... en ange et suspendu dans l'air au bout d'un filin. Mais visiblement, tout ne s'est pas passé comme prévu ! A mi-parcours, Sacha Baron Cohen a demandé à ce qu'on le pose immédiatement, à cause d'un problème technique. Seul hic, en dessous de lui, se trouvait... le rappeur Eminem ! Qui s'est alors retrouvé coincé sur son siège, avec les fesses nues de notre Borat sous son nez ! Une situation plutôt déplaisante pour le chanteur qui a tenté de le repousser jusqu'à ce que ses gardes du corps prennent (violemment) la situation en main. Vexé et furieux, Eminem a alors quitté la salle. Une petite vidéo de l'affaire ? Allez...

 

• James Bond et Wolverine ensemble sur scène ! Non, il ne s'agit pas d'un improbable X-Men 4 où le poilu favori de ses dames affronterait l'agent 007 ! Mais d'une pièce de théâtre "A Steady Rain"  où les deux acteurs vont camper des officiers de police de la ville de Chicago. Ce sera la première fois que Daniel Craig montera sur les planches, et à Broadway qui plus est. Par contre Hugh Jackman en a une plus grande expérience  puisqu'il a déjà  été récompensé d’un Tony award (l'équivalent des oscars pour le théâtre) pour son rôle dans la pièce The Boy From Oz. Il va y avoir de la testostérone force 12 sur les planches et une belle file d'attente féminine pour obtenir des places, je parie !

• Et pour finir aaaaaah, ola générale, tagada pouet pouet.. Je vous ai trouvé une news de DERRIERE LES FAGOTS sur Céline Dion (Céline, si tu nous entends, tu nous manques beaucoup...). La journaliste québécoise Denise Bombardier l'a suivie durant un an, de février 2008 à février 2009. Une année de tournée mondiale durant laquelle elle a vu "la face cachée de Céline", dont elle dit que c'est "Une femme angoissée, torturée par le démon du succès, loin du cliché que l'on peut avoir d'elle". "Je n'ai jamais eu le temps de penser à ce que je voulais faire de ma vie", affirme Céline. L'enfant qui aimait chanter devant ses frères et soeurs se retrouve quelques années plus tard propulsée sur la scène internationale. Sa vie est une "vie de sacrifice total", dit encore Denise Bombardier. La reine de la chanson est entourée de personnes qui ne voient en elle qu'une diva. Devenue inaccessible par la force des choses,la chanteuse vit recluse dans un monde aseptisé. Elle évite de sortir et n'a pas d'amis. Sa seule amie, une riche héritière, demeure quand même sa groupie. "Elle n'a pas de vie sociale",  selon la journaliste. A fleur de peau, Céline Dion déclare, entre autres dans ce livre "Je suis une femme intelligente mais je n'avais pas le matériel pour me défendre"...

BOUHHOUHOUHOUH... Je suis trop émue, je suis même bouleversée jusqu'au tréfonds de mon être. Je vous laisse, je ne peux plus rien écrire. Une pensée SVP pour le triste sort de la pauvre Céline..

Les pipeuleries du dimanche

Allez cette semaine, je mets les pipeuleries le dimanche.  Et elles sont 100 % sans Cannes. Parce que ça va vous reposer le cerveau gauche,  et que nous allons retrouver Cannes mardi, la semaine prochaine. Avec un duo explosif - mais je ne dis plus rien...

Et que demain, jour habituel des pipeuleries,  vous aurez droit à une autre (petite) surprise...

Enfin si vous voulez

Enfin si je veux

Parce que je suis caractérielle et cyclothymique quand même.. Comme toute star qui se respecte.. Si ça continue je vais finir par me retrouver dans ma propre rubrique.. c'te gloire..

• La Nouvelle Star serait-elle usée ? Il n'y a pas qu'en France où le programme est en perte de vitesse. La finale de la version US a fait son plus bas score d'audience depuis la création de l'émission : - 12 % de télespectateurs par rapport à l'an dernier. Curieusement, l'un des deux finalistes est un maquillé, comme Soan en France. Peut-on en conclure qu'il y a un rapport de cause à effet entre l'homme maquillé et la baisse de la qualité de l'émission ? Je vous laisse méditer.

• Amy Winehouse n'en finit pas de s'enfoncer : après un concert de "remerciement" à son île d'accueil (Sainte-Lucie dans les Caraïbes, où elle réside depuis plusieurs mois) totalement raté où elle a fini huée par le public, elle vient d'annuler son concert de come-back prévu à Londres. Selon son père elle aurait "de gros problèmes d'alcool"... Non ? Pas possible ?

• Daniel Radcliffe a de drôles de fréquentations. L'interprète du petit sorcier le plus populaire du monde a été vu en train de jouer de la baguette magique... avec un travesti New-Yorkais.. Collés-serrés dans plusieurs soirées, le couple a fait sensation. Ben alors Daniel ! A priori, dans Harry Potter c'est Dumbledore qui était gay - selon sa créatrice JK Rowling, qui avait fait le coming out de son personnage lors d'une conférence de presse - mais pas le petit sorcier ! A moins d'un rebondissement avec Voldemort... ?

• Justin Timberlake l'a officiellement avoué lors d'un récent passage dans l'émission Saturday Night Live ! Contrairement à ce que prétendait Britney quand ils sortaient ensemble, elle n'était pas vierge, et lui non plus. Dans un sketch où il incarnait Cornelius Timberlake, un de ses (faux) ancêtre capable de prédire l'avenir de ses descendants, Justin a déclamé en direct  : "Je pense que, tout d'abord, il sortira avec une chanteuse très connue. Officiellement, ils prétendront qu'ils sont vierges mais en réalité, ils se feront plaisir. Ensuite, il fera l'amour avec des femmes tellement belles, tellement souvent, mais ça ne lui suffira pas et.. je ne sais pas.. il va essayer de faire des trucs avec des mecs. Heu... mais il sera hétéro ! Oubliez ce passage ! Tout est vrai sauf cette dernière partie !". Sacré Justin.. Quant à ses révélations on s'en doutait relativement quand même.. Si Britney était vierge avec Justin Timberlake, moi je sors avec Hugh Jackman.... Quoique.. Vous seriez peut-être supris..

• Robert Pattinson est bel et bien le sex-symbol qui monte (comme la bébête)... A tel point qu'on lui a demandé de tourner des scènes d'amour... avec un monsieur.. Dans "Little Ashes", film sorti récemment en Angleterre, qui raconte l'histoire d'amour entre Dali, incarné par Robert Pattinson et le poète Fédérico Garcia Lorca, joué par Javier Beltran. Selon ce dernier, après un démarrage un peu difficile, Robert Pattinson s'est pleinement investi dans son rôle et ... roule des pelles de classe internationale. Bon moi, il ne me plait pas trop, le pt'it gars, il a de trop gros... sourcils. Mais bon, s'il roule des galoche de compétition.. faut voir..

• Remboursez ! Après avoir mis en scène son grand - et final - comeback avec pertes et fracas, et vendu en un éclair toutes les places disponibles pour ses concerts de cet été , Mikael Jackson vient d'annoncer le report de ses prestations à 2010. Sauf, pour l'instant, le concert de lancement prévu pour mi-juillet. Les fans qui espéraient le voir une dernière fois sur scène et ont déboursé parfois de fortes sommes pour le faire, sont évidemment très dépités. Perso - oui, je parle encore de moi, mais je ne sais faire que ça, en fait - j'y croyais très modérément à ce come-back, quand tu vois l'état du gusse qui tient à peine sur ses jambes, tu te dis que tenir un concert de deux heures, ça va être difficile..

• Le chanteur canadien Gonzales, connu pour ses apparitions décalées, vient de battre le record du concert le plus long et a vu sa performance officiellement homologuée par le livre Guinness. Gonzales, qui avait démarré son show à samedi dernier à  0h20, a conclu son marathon dans la nuit de dimanche à lundi sur les coups de 3h00 du matin. Pour que son record soit validé, le chanteur devait respecter des règles strictes : interdictions de jouer deux fois le même morceau, de s’arrêter plus de 30 secondes entre chacun d’entre eux, et seulement cinq minutes de pause autorisée par heure. Diffusé en direct sur Internet, ce concert a vu Gonzales interpréter environ 300 morceaux, dans un répertoire allant de Britney Spears à Gershwin en passant par Beethoven. Malgré toute sa bonne volonté, le Montréalais pas pu pousser la chansonnette pendant 27 heures. Après six heures de concert, il s’est rabattu sur des morceaux uniquement joués au piano. Les 26 heures et 12 minutes de l’Indien Prasanna Gudi, établi en décembre dernier, sont donc définitivement effacées des tablettes.

• Un peu de vedette française - vedette ça fait has-been quand tu dis ça maintenant, on dirait un film d'information des années 50 - C'est le grand retour de Loana !! Après son "aggression" elle sort une reprise de "Paroles, paroles" en duo avec ... Massimo Gargia.  Trés en formes (elle a visiblement beaucoup grossi) elle a lancé son skeud lors d'une folle soirée dans un restaurant parisien. Etait présent tout le gratin du show-biz français : Bernard Menez, Orlando ou encore Francis Lalanne avaient fait le déplacement... Tout de suite, tout ce glamour,  ça fait rêver,  on a des paillettes plein les yeux, c'est presque trop.

• Enfin, pour terminer, encore une semaine sans la moindre nouvelle fraîche de Céline Dion. Je commence à montrer des signes de manque .. Démangeaisons, tics nerveux, tremblements et morsure de mes voisins.. Céline REVIENS tu nous manques..

Les pipeuleries du lundi..

Si on en croit les résultats du sondage à droite (dans la colonne de droite, pas chez les partisans de l'UMP), vous préférez les pipeuleries le lundi, pour bien commencer la semaine.

Je comprends, moi aussi ça me remonte le moral d'acheter Voici le lundi matin sur le chemin du boulot..

Donc...

• Notre président s'est encore illustré sur la scène internationale : il aurait dit , lors d'un déjeuner privé, à l'Elysée mercredi, le que son homologue espagnol José Luis Zapatéro n'était «peut-être pas intelligent...». Outre José Luis Zapatero, d'autres grands de ce monde auraient eu le droit, toujours au cours du même déjeuner, à la languedeputerie de Nicolas Sarkozy. Il aurait loué «l'esprit subtil» de Barack Obama tout en soulignant son manque d'expérience et se serait félicité qu'Angela Merkel se soit rangée à ses vues sur la crise économique. Du coup la presse internationale s'est régalée :
  
• Pour le «Times», journal britannique conservateur, «Nicolas Sarkozy est irrité par l'adulation dont jouit un dirigeant américain sans expérience, dont la popularité a éclipsé (sa) réputation de sauveur du monde». La presse allemande, de son côté, abordait l'épisode factuellement, comme celle d'Italie qui s'amusait de la «gaffe de Sarkozy», dans «La Republicca». «Fasciné par les commérages, Sarkozy donne la véritable mesure de son altière - et trompeuse - figure politique», commentait ABC. «El Periodico», journal de centre-gauche espagnol, glosait «sur le caractère fanfaron» du président français, «La Vanguardia», de centre-droit, doutant «que ce soit la meilleure manière de préparer» sa visite en Espagne. 
  
• Effectivement, Nico, le Napoléon des temps des temps modernes a du mal à supporter qu'on lui vole la vedette. Notamment, comme le soulignait le Times, le fait que Barack Obama truste les couvertures de magazine depuis son élection aurait beaucoup de mal à passer. Ceci dit, Avec des bourdes de ce genre, il risque de retrouver rapidement les unes des journaux.... mais pas forcément dans le bon sens..

• Du coup, Ségolène Royal a remis le couvert en demandant pardon à Zapatéro. Ségo, arrête de demander pardon pour tout et n'importe quoi à tout le monde. Bientôt on va te confondre avec Mère Thérésa.. Ou avec la neuneu de service..

• Susan Boyle, le rossignol anglais découverte dans l'émission Incroyable Talent est en passe de devenir un véritable star. Sa vidéo a été téléchargée des millions de fois sur internet, elle est bien partie pour gagner l'émission,  les médias passent ses interviews en boucle et même les stars en parlent. Demi Moore avoue avoir "pleuré devant sa vidéo". La vieille fille au chômage qui déclarait n'avoir jamais été même embrassée reçoit aujourd'hui des dizaines de demandes en mariage. Sa vie est complètement bouleversée et on parle de projets de disques et même de films !! J'espère pour elle que sa fulgurante notoriété  ne sera pas qu'un feu de paille médiatique ! En tout cas c'est la production de l'émission Incroyable Talent qui doit se frotter les mains. Coup prémédité ou pas (il pourraient très bien l'avoir reperée et délibérement poussée en avant par une savante mise en scène), l'émission bénéficie d'une publicité inespérée et ... incroyable !!

• Suri Cruise, qui vole désormais la vedette à ses parents, vient de fêter ses 3 ans lors d'une fête somptueuse sur le thème des princesses. Avec un gâteau en forme de la Belle et la Bête de Disney. Mais sans copains. Les Cruise ne voulant pas la mélanger pour éviter de souiller sa pureté scientologue.. Pauvre gosse, photographiée en permanence, instrumentalisée, égérie d'une secte sans le vouloir, et sans contacts avec des copains de son âge. On risque de la retrouver peut-être dans 20/25 ans à la une des magazines sous  le surnom de "Suri la Surineuse" serial-killeuse soupçonnée d'une dizaine de meutres au gâteau d'anniversaire empoisonné..

• Il y aurait de l'eau dans le gaz entre Brad Pitt et Angélina Jolie. La brune collectionneuse d'enfants aurait surpris son compagnon en train de tripatouiller la nounou. Ce qu'elle lui ferait payer très cher. Pire ! elle soupçonne Brad Pitt d'avoir une relation avec Nathalie Portman, sa partenaire dans son nouveau film. Alors, stop ou encore ?? Suite au prochain épisode..

• Vers le divorce le plus cher de l'histoire ? Mel Gibson est catholique tendance intégriste. Et pourtant sa femme Robyn, mère de ses 7 enfants, dont une fille qui s'est faite religieuse et retirée dans un couvent,  n'hésite pas à demander le divorce, excédée par les batifolages à répétition - et pas très catholiques pour le coup -  de son mari. La bataille s'annonce sanglante pour le partage d'un patrimoine estimé à 900 millions de dollars. Si la cour accorde la moitié de la fortune de Mel à sa future ex-femme, elle en toucherait, comme c'est l'usage en Californie 50 % du magot. Ce qui ferait d'elle la divorcée la plus riche au monde..

• Série noire pour Madonna. Après son divorce, après le refus de l'adoption de la petite Mercy par le Malawi, après son ex-cuisinier qui balance en l'accusant d'être une mère absente voire négligente, elle vient tout juste de se prendre un gros gadin à cheval. Transportée à l'hôpital, elle ne souffrirait que de quelques contusions. Mais c'est quand même la hon-on-on-te pour quelqu'un qui aime tout contrôler, de ne même pas pouvoir mater un pauvre cannasson..
  

 

• Enfin, accrochez-vous à vos fauteuils. Faute de nouvelles fraîches sur Céline, j'ai été gratter sur son site officiel, véritable mine de bonheur sans fin. Grace au Celine's web j'ai donc appris que La maison d'édition de livres de musique Alfred Music a désigné "Because You Loved Me" l'une des meilleures chansons de mariage au monde et l'a ajoutée à son recueil « World's Greatest Wedding Music » ! Le site ajoute que "Le tendre message de cette douce ballade de Céline en fait le choix parfait pour toute cérémonie. Pour obtenir plus de détails sur ce véritable trésor de musique romantique, cliquez ici! "... Moi je dis, cliquez, cliquez, mais à fond et faites sauter la Kasbah..