Les Polipipeuleries

Puisque nos hommes politiques se comportent de plus en plus comme des pipeules qu'on retrouve dans Voici et, qu'à l'inverse, les pipeules se mêlent de politique en donnant leur avis plus ou moins éclairé (plutôt moins que plus, à vrai dire) sur tout, n'importe quoi et son contraire, on peut dire que les deux mondes se rejoignent désormais...

C'est pourquoi j'ai décidé de lancer une nouvelle rubrique : les polipipeuleries, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur nos hommes - et nos femmes - politiques, sans oser le demander..

• Y'aurait-il de l'eau dans le gaz entre Nico et Carlita ?? Plusieurs sources (bien informées) indiquent que Madame j'ai-été-mannequin-maintenant-je-suis-chanteuse commencerait à en avoir assez de son meuuuuuri... Remarque c'est tout à fait normal. D'un cette fille est tellement dans la séduction jamais assouvie qu'une fois son objectif atteint, elle s'en désintéresse pour jeter son dévolu sur une nouvelle proie. De deux, son rôle de potiche présidentielle doit la barber. De trois Nico au quotidien dit être relativement invivable. Cependant, il est peu probable qu'elle le plaque avant l'élection présidentielle. Nico a du prendre ses précautions. Comme pour Cécilia, Carla ne sera libérée qu'après l'élection.. Jusque là, elle devra faire bonne figure et continuer à s'habiller en chaisière pour inaugurer des orphelinats.
  

• Besson va-t-il s'offrir la tête de Guillon ? L'humoriste avait pris le très controversé ministre de l'immigration pour cible dans une de ses chroniques acides, sur le mariage gris. Où il s'étonnait à juste titre que la (très) jeune fiancée tunisienne de 22 ans de Besson soit avec lui uniquement pour son physique avantageux. Une comparaison restée en travers de la gorge d'Eric Besson qui envisage de porter plainte contre France Inter.  Il serait actuellement en négociation avec le directeur de la radio, Philippe Val à ce sujet. C'est vrai, il a raison,  je trouve ça honteux de mettre en doute la sincérité de la fiancée de Besson. Il est quand même craquant ce type avec son physique de fouine. Surtout quand il expulse virilement des Afghans menacés de mort dans leur pays. C'est hypra-sexy, non ?

• L'anecdote a été sortie par le site du journal Le Point. Dominique Strauss-Kahn croise Nicolas Sarkozy aux toilettes et lui aurait fermement lancé : "J'en ai plus qu'assez des ragots répétés sur ma vie privée et sur les prétendus dossiers et photos qui pourraient sortir contre moi. Je sais que tout ça part de l'Élysée. Alors, dis à tes gars d'arrêter ou sinon je saisirai la justice." Toujours selon le site du Point, DSK aurait notamment fait allusion à des propos de Frédéric Lefebvre, rapportés dans le livre sur le Parti socialiste "Hold-uPS, arnaques et trahisons". Le site affirme enfin que DSK a chargé son avocat parisien d'engager des poursuites contre toute nouvelle allusion diffamatoire à son égard. Pour préparer 2012 ? Pitin, mais c'est un grand fauuuuuuve ce Dominique. Menacer Nico aux chiottes, on se croirait dans un film de gangsters où deux boss de la mafia se mesurent dans les toilettes d'une pizzeria.. You're talking to me ? You fuck my wife ??

• Pour terminer un peu de polipipeuleries internationales : Dans "Gradisca Presidente" ("Selon votre bon plaisir, M. le président), le livre qu'elle publie depuis quelques jours, Patrizia D'Addario, la call-girl qui a tout balancé sur Berlusconi  raconte dans les détails la nuit du 4 novembre 2008 au Palais Grazzioli, la résidence privée de Berlusconi à Rome."Nous sommes sous le duvet et je me sens suffoquer", décrit-elle, en "maudissant" ce duvet, trop chaud, offert par Vladimir Poutine, comme d'ailleurs le gigantesque lit à baldaquins. Elle se déclare par ailleurs très peu emballée par la performance du Cavaliere, qui, la sentant plutôt réticente aurait mené la charge allegro fortissimo pour la convaincre de ses capacités. La conclusion qu'on peut tirer de toute cette histoire est pour moi la suivante. Poutine ne sait pas choisir la literie et Berlusconi est un mauvais coup..

Dominique, la drogue, c'est mal...

 

Pitin, je m'emmerde c'est intersidéral..

 

Eric Besson prend tout de biais...

 

You're talking to me ? You fuck my wife ?

Les pipeuleries du dimanche

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

 

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

 

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

 

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

 

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

 

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

 

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??

Les pipeuleries du dimanche...

Allez, ça faisait longtemps. Et puis ça me permettra de me mettre au niveau après trois semaines d'ile déserte médiatique..

• Pour commencer : Michael Jackson. Et oui, tout le monde en a parlé, donc je ne vois pas pourquoi je me gênerais. Mais je le fais APRES, histoire de me faire remarquer. Et je ne vais pas aller dans le sens de l'histoire. Evidemment, on ne se refait pas. Bon le gars est mort. OK. Bon il a commis 2/3 albums bien. OK. Mais APRES Thriller, c'est quand même devenu un peu bizarre non ? Il était visiblement drogué jusqu'à la moelle, il ressemblait à un gremlin à force de se faire charcuter, sans parler du reste. Donc le voir élevé quasiment au rang d'un saint de la pop par une presse déchaînée... Ca m'éneeeeeerve (comme dirais l'autre). Comme par exemple d'entendre dire qu'il a été un génie  sur le plan musical, parce que non, n'en déplaise à certains, c'était un excellent performer mais pas un génie. (Prenez Thriller, enlevez la production (géniale elle) de Quincy Jones que reste-t-il ? Quelques jolies mélodies proprettes et pas très compliquées)... Heureusement, quand Bambi a avalé son acte de naissance, j'étais coupée du monde (comme quand Bétancourt a été libérée l'année dernière, heureusement j'étais LOIN de la France) ce qui m'a évité d'avoir à subir un tsunami d'hommages et de guimauves en tout genre. Et si VRAIMENT vous voulez avoir un bon souvenir du chanteur, gardez "Off the Wall" et éventuellement "Thriller" et jetez le reste. Et si vous voulez VRAIMENT avoir de la bonne musique du début des années 80, dans le même style, allez écouter les premiers albums de Prince. C'était nettement plus créatif. Note, Prince, après "Purple Rain" ça c'est gâté aussi..

• Mais POURQUOI Carla Bruni a-t-elle été choisie pour chanter au concert en hommage à Nelson Mandela ? Les autres chanteuses étaient en grève ou quoi ? Elle va l'appeler Chouchou, Nelson aussi ? Je ne comprendrais jamais ce qu'on lui trouve à cette fille.. Elle est refaite de partout, mais pas du cerveau ni des cordes vocales en revanche. Bien sur, je sais, je suis JALOUSE de son immense talent... MOUAHAHAHHAHAHH

• Richard Gasquet plus fort que Richard Virenque ? En effet, le tennisman accuse une jeune fille de l'avoir drogué à l'insu de son plein gré... Après lui avoir roulé une pelle... J'ai rarement entendu une excuse aussi vaseuse.. Décidemment, les Richards sportifs ont le chic pour nous faire mourir de rire avec des alibis tellement ENORMES qu'on serait tentés d'y croire.. En attendant la jeune fille incriminée se rebiffe et porte en retour plainte contre le tennisman. Au fait, la dernière fois que j'étais bourrée c'est parce que j'avais roulé une pelle au barman...
  

• Passage obligé pour les 5 finalistes de Nouvelle Star : la tournée d'été. Celle de cette année ne semble pas se dérouler dans les meilleures conditions. La faute à Soan, le gagnant, décidemment sous le feu des projecteurs, mais pas toujours pour le bon motif. Il vient encore de faire des siennes. Après avoir insulté certains de ses collègues, il a déclaré "Si j'avais pu choisir, je n'aurais fais la tournée qu'avec Camélia-Jordana et Thomas. Et j'aurais viré Leïla et Dalé". Et il a purement et simplement refusé de faire le concert prévu le 17 juillet, à la Réunion. S'il continue comme ça, sa carrière ne décollera jamais.. Car il finira lynché et recouvert de plumes et de goudron par ses ex-collègues avant d'avoir pu enregistrer son premier album..

 

• En parlant de Nouvelle Star, ce sera LA curiosité du Festival Musik'elles de Meaux, le 25 septembre prochain. Sur scène, un couple improbable poussera la chansonnette : Julien Doré et Cindy Sander! l'ancien gagnant du télé-crochet télévisuel est l'un des rares garçons invités à se produire dans ce festival féminin. Pour sa peine, il a reçu carte blanche pour créer le "Misogyne show" à condition de ne chanter qu'avec des filles. Il a opté pour Emma de Caunes, Juliette, Helena Noguera et donc - surprise ! - la mémorable interprète de Papillon de lumière. Un choix que Juju a justifié dans France-Soir: "J'avais été un peu énervé du côté femme à barbe qu'on avait donné à Cindy Sander, explique l'homme à la barrette. Ils l'ont montrée et puis après ils l'ont rangée dans sa cage. (.Et puis elle a quand même une voix et elle chante juste. Après les chansons ne sont pas bonnes et elle le sait. Donc je me suis dit que si elle chante l'une de mes chansons et si on travaille ensemble, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas être cohérent au-delà du buzz." Rendez-vous fin septembre. Mouais. J'ai un gros doute. Julien, fais gaffe. Ce que tu fais n'est pas mal, mais si tu continue a vouloir être décalé à tout prix tu risques de basculer du côté obscur... de la ringardise pour de bon !!

 

• Et si vous voulez voir MIEUX que Nouvelle Star et que vous aimez la danse, regardez "So You Think You Can Dance" sur Virgin 17 le lundi soir. La chaîne diffuse - enfin !! - l'émission attendue par tous les fans de chorégraphie, même si c'est une ancienne saison ! Produite par "l'inventeur" de Nouvelle Star, Simon Fuller, le principe en est grosso modo identique. Auditions, phase finale avec 200 sélectionnés, pour arriver à 20 finalistes, 10 filles et 10 garçons. A ce stade, 10 couples sont constitués. Ils devront exécuter chaque semaine des chorégraphies dans tous les styles possibles, du classique au hip hop en passant par le tango. Chaque semaine, une fille et un garçon sont éliminés par les votes du public. Les couples sont reformés en fonction des éliminations. A partir du top 10, les couples changent toutes les semaines, jusqu'à arriver à la finale à 4, dont sortira le gagnant, fille ou garçon. Bien sur, il y a un jury, féroce. Bien sur il y a les habituels nullos des auditions qui dansent comme au mariage de leur belle-soeur, mais il y a surtout de très beau moments chorégraphiques et quelques danseurs ovnis qui vous scotchent à votre siège. J'attends désespérément une adaptation française !! Avis aux producteurs !

 

• Quant à notre Céline Dion préférée, toujours pas de nouvelles. Je pense que la pt'ite graine de R'né a du mal à prendre...

Allez les gens, sur ce bon dimanche, et faites gaffe à qui vous roulez des pelles, on est jamais trop prudent !!

Les Pipoleries du dimanche

Oui, je change sans arrêt de jour pour les pipoleries...

C'est pour tromper l'ennemi..

De toutes façons c'est mon blog, je fais ce que je veux..

Alorrrsse, cette semaine nous avons en stock...

• Carla Bruni veut un enfant avec Nico. Quelle idée bizarre ! Elle déclare même que si le bambin n'arrive pas par les voies naturelles, elle est prête à adopter... Moi je dis, vas-y direct Carla. Ca évitera que Nico dissémine ses gênes davantage. Déjà qu'il a un de ses héritiers qui pense aux élections présidentielles de 2027 en se rasant le matin, CA SUFFIT ! Et puis, Sarko avec un petit immigré africain comme progéniture, on rigolerait bien, non ?

 

• Aux dernières nouvelles, Rihanna serait retournée avec son ex-boyfriend Chris Brown qui l'avait tapée comme plâtre... Celui-ci ayant tout fait pour la reconquerir à coup de fleurs et de bijoux en promettant qu'il ne recommencerait jamais. Ouais, on sait ce que sait. Le coup classique. Le type s'excuse, fait tout pour que sa femme revienne, promet de ne plus jamais recommencer... et remet le couvert à la première occasion. Espérons juste que cette hypothèse soit fausse...

 

• Des nouvelles de la "Nouvelle Star" ... Allez.. Pour commencer, les "anciens" :
  • Amandine Bourgeois, gagnante de l'an dernier, s'est montrée plutôt discrète jusqu'ici. Son premier album est attendu courant mai.
  • Benjamin Siksou, son co-finaliste a tourné dans deux films : 15 ans et demi et Largo Winch. Son premier single "My Eternity" serait sorti en février (tiens, on en a pas entendu parler)...et il devrait faire une série de concerts au printemps avant son premier album.
  • Miss Dominique, "grosse" voix de l'édition 2006 et finaliste malheureuse face à Christophe Willem prépare son deuxième album et une tournée... Si elle n'est pas annulée, comme la précédente !
  • Christophe Willem, justement : Après le carton de son premier album, Christophe veut frapper un grand coup ! au printemps dernier, il s'est envolé direction les States, où il a rencontré... Kylie Minogue !! Là-bas, il a eu la chance d'enregistrer un duo intitulé "Sensitized" avec la star australienne ! Et selon de nombreuses rumeurs, notre Nouvelle Star à lunettes prévoirait également d'enregistrer une nouvelle version d'une chanson initialement proposée à Britney Spears !
  • Enfin, Tigane, le finaliste 2007 face à Julien Doré, n'a pas été le plus rapide. Il sortira seulement au printemps 2009 son premier album. "Hédonisme" au printemps 2009. Lent, mais bien entouré, puisqu'il a fait appel à une tripotée d'artistes aux CV longs comme le bras dont des auteurs qui ont travaillé pour Amel Bent et Olivia Ruiz entre autres..., Histoire de présenter toutes ses nouvelles chansons, Tigane sera en concert à la Cigale le samedi 21 mars 2009 avant de partir en tournée dans toute la France.
  • Quant aux autres pour la plupart... Et bien ils sont retournés d'où ils venaient après leur quart d'heure de gloire..

 

• En ce qui concerne cette année si vous voulez mon avis... c'est mou.. La remplaçante de Virgine Efira totalement absente, beaucoup de folkeuses de 16 ans qui gratouillent, et à part ça, rien de fulgurant. Si à la dernière émission une réincarnation d'Otis Redding et un type au physique improbable qui chante du disco-folk (une sorte de Christophe Willem en plus baraqué), à part ça... Super bof.. En plus Lio se la joue classique et ne montre pas ses nichons.. Si on peut même plus rigoler...! Déjà que l'année dernière le niveau de l'émission était nettement en baisse, je crains que Nouvelle Star ne fasse, comme Star Ac', son année de trop.. Apparemment, pour l'instant les audiences sont plutôt bonnes. A suivre, donc..

 

• La grande "soeur" de Nouvelle Star, American Idol en est elle au stade des finales. Fini les castings et auditions, place aux performances scéniques. Ce mercredi, les 36 finalistes de la 8ème saison ont été révélés. Les finalistes vont être divisés en 3 groupes de 12. Pendant les 3 prochaines semaines, un groupe de 12 finalistes chantera chaque semaine dans un épisode de 2 heures. Puis le lendemain, les 3 qui auront reçu le plus de votes de la part du public américain décrocheront leur ticket pour le Top 12 final. Enfin, dans un épisode spécial le jury annoncera le repêchage de 3 candidats parmi les 27 non choisis par le public. Si ça vous intéresse, vous trouverez certainement des extraits sur le ouèbe. Pour l'avoir vu une ou deux fois, dans la version US les auditions sont très drôles avec des candidats VRAIMENT déjantés et un jury plus que mordant. En revanche, dans la partie finale en live, les candidats sont formatés et l'émission est plutôt plus ennuyeuse qu'en France..

 

• On savait déjà que Patrick Poivre d'Arvor avait accepté de remplacer sa marionnette pour célébrer les 20 ans des guignols. D'autres personnalités du monde politique ou sportif, au nombre desquelles François Hollande (dont la réputation de rigolo n'est plus à faire au PS), Bertrand Delanoé, François Bayrou ainsi que Thierry Roland et Jean-Michel Larqué - figures emblématiques des marionnettes - ont semble-t-il joué le jeu et enregistré des interventions pour souhaiter eux aussi un bon anniversaire aux guignols ! En tous cas, perso, je suis une fidèle, je regarde l'émission quasiment depuis le départ. Il y a eu de plus ou moins bonnes années, mais, globalement,  comme le Canard Enchaîné, l'émission fait office de poil à gratter dans un univers médiatique aseptisé, et ça fait du bien!!
  

 

• Et pour finir, évidemment, pas de pipoleries sans Céline. Cette semaine dans Gala, la Castafiore Québecoise  se sent sauvage  à l'approche de ses quarante ans... "Je suis une femme libre" nous dit-elle et "j'assume mes choix et mes envies" !! Et waouh, c'est vrai, tabernacle.. Sur les photos Céline nous fait péter le futal en cuir et les boots de rebe-e-lle... Ben alors Céline, on se dévergonde, on se lâche, on va taper dans le hard-rockeur, maintenant...? Fais gaffe, si tu continues comme ça, on va te retrouver à l'arrière d'une Harley de Hell's Angels, nue sous ton perfecto à couvrir le bruit des moteurs de ton vibrato hystérique.. Non faut pas. Rappelle-toi, ta reprise de "You Shook me All Night Long" d'AC DC avait été élue pire reprise de rock de tout les temps par les lecteurs d'un journal spécialisé aux USA.. Reste comme tu es, tu nous casses les oreilles, mais au moins tu nous fais bien rigoler..

 

Tag aux fraises

Non pas comme la tarte, ni comme Charlotte aux Fraises, ni comme l'instrument de torture du dentiste.

Aux fraises comme "je perds la boule" ou "complètement à l'ouest"..

Car j'ai été taggée par au moins 5 personnes différentes. Mais comme j'ai mis du temps à faire le tour de la question, je ne sais plus du TOUT QUI, ni sur QUOI..

Je crois que Caro m'a demandé de mettre la 6ème photo de mon 6ème dossier image, ou un truc du genre.

Je vous met donc la 43ème photo de mon 3ème dossier..

C'est mon blog, je fais ce que je veux..

 

C'est là que je pars cet été. Le meuri est quasi d'accord. Si vous ne savez pas où c'est, vous n'aviez qu'à suivre, d'abord..

Après je pense me remémorer vaguement que Noisette (peut-être) m'a demandé de faire mon coming out sur des trucs honteux ou inavouables..

Pfff, des trucs honteux ou inavouables, c'est ma spécialité... Je n'ai QUE CA en stock..

Par exemple

Au rayon relations sociales : je suis la reine of the world de la gaffe. J'ai le chic pour appeler une copine du nom de sa pire ennemie ou de hurler en public en rigolant, "boh, y'a pas de quoi divorcer" avant de remarquer que mon interlocutrice se décompose en me chuchotant "je suis en train de vivre un divorce très dur".. Tout ça parce que je parle plus vite que je ne réfléchis.. Je suis aussi la reine of the world du parpaing qui tue au quinzième degré. Un genre de Dr House au féminin. Ce qui fait que j'ai un peu de mal à m'entendre avec les gens qui ne manient pas l'humour décalé. Ils repartent soit en m'insultant, soit  en pleurant.

Au rayon névroses et phobies : plein : je déteste les endroits clos, qu'on me tripote les yeux (l'ophtalmo doit m'assommer avant de m'examiner, sinon je lui vomis sur les chaussures), qu'on me touche sans autorisation (ça me rend barjo, voire violente), qu'on me parle sous le nez (tu me diras, vu ma taille, c'est quand même difficile), qu'on s'adresse à moi avec condescendance,  Céline Dion, les enfants de moins de 10 ans, Bénabar, les hommes, les hommes petits, Sarko, les femmes, la femme à Sarko, Marc Lévy, qu'on regarde mon journal par dessus mon épaule dans les transports (t'as qu'à l'acheter, banane), Vincent Delerm, les blondes d'1,80 lookées à grandes jambes, les brunes d'1,80 lookées à grandes jambes, Christophe Maé,  les cons, Kamel Ouali (c'est une insulte au bon goût en général et à la danse en particulier), les clampins, embrasser les gens (beurk), qu'on me pleure sur les chaussures, qu'on me marche sur les chaussures, qu'on me chie dans les bottes, les chanteurs à 3 balles, les danseurs à 3 balles, les acteurs à 3 balles, Jean-Pierre Pernault, ... entre autres. Je peux continuer longtemps si vous voulez, ma liste de phobies et de dégoûts est inépuisable..

Au rayon comportemental : je suis la championne du monde du tirage de gueule. Je peux bouder des décennies entière. Plus s'il le faut. Un seul truc pour arrêter le boudage : me faire rire.. Je suis aussi la numéro un toutes catégories de la pénibilité. Je saoûle tout le monde dans mon entourage avec des trucs qui ne les intéressent absolument pas. Par exemple, raconter des trucs de filles à mon meuri. Il devient fou. J'adore..

Au rayon mongolita : je suis handicapée de la géométrie dans l'espace et de la latéralisation. J'ai du mal à distinguer ma droite de ma gauche, il me faut réfléchir au moins deux minutes pour arriver à faire des mouvements coordonnés et je suis incapable de me situer ou que j'aille. Résultat : il m'est impossible de suivre des explications de trajet par exemple. Au bout de deux phrases, j'ai décroché. Le GPS a sauvé ma vie... Autre mongolisme : je ne PEUX pas conduire.. Evidemment, sans coordination, ni latéralisation, comment veux-tu faire... ? Ou encore, je suis dyslexique des chiffres. Je suis infoutue de retenir une série de chiffres sans les mélanger. Je ne peux donc par exemple retenir aucun numéro de téléphone, sauf le mien, et encore..

Au rayon tics et tocs : je me tripote le visage, le cheveux, les pieds, (souvent), j'oublie d'enlever les étiquettes et les attaches plastiques des étiquettes, je re-demande 20 fois les mêmes trucs, il faut que je dorme avec un truc EPAIS sur moi, même en pleine canicule, je reviens deux/trois fois sur mes pas pour vérifier que tout est bien fermé avant de quitter mon appartement, et les bugs informatiques me rendent totalement hystérique..

Au rayon mémoire de poisson rouge : oui, je confirme, j'ai la capacité mémorielle d'un carassius auratus (nom scientifique de l'animal sous-aquatique). Au bout de 2 minutes, j'ai zappé ce qui s'est passé avant. La preuve : les deux ou trois autres tags, qui me restaient à faire, impossible de me souvenir de quoi il s'agissait.

J'en ai déjà fait deux en un, des tags, c'est pas mal.

Maintenant si celles ou ceux qui m'avaient taggée veulent se rappeler à mon souvenir ici, bienvenue...  Et s'ils veulent m'engueuler, allez, c'est open bar.

Mais aujourd'hui, seulement. Faut pas exagérer non plus. Ma patience a des limites..

 

Petites Nouvelles du Monde et de l'Univers

Aaaaahhh, enfin le retour, entends-je déjà dans la foule en délire...

... Qui a dit ... ON S'EN FOUT ..??? Je vous préviens, j'ai les noms...

• Encore un fou dangereux qui s'évade d'un asile psy hier dans l'Aisne. Heureusement, il a été rattrapé aujourd'hui à Reims. Mais qu'est-ce qui se passe dans les asiles en France ? Il font des journées portes ouvertes avec visite guidée ou quoi ? "à gauche le pavillon des psychopathes, à droite l'aile des paranoïdes"...  Ca fout les jetons , quand même. Tu marches tranquillou, dans la rue et brusquement t'as un chtarbouze qui te saute dessus... Surtout que les chtarbouzes, on ne les repère pas forcément du premier coup d'oeil. C'est juste quand le type commence à parler de soucoupes volantes ou de complot international avec l'oeil qui clignote que tu te poses des questions..

 

• Rien ne va plus en Allemagne. Aujourd'hui un automobiliste a loupé un virage. Il roulait tellement vite sur une route surelevée, qu'il a fait un saut de 35 mètres pour aller se planter ... Dans le toit d'uné église. Il a fallu le dégager à la grue. Evidemment, la police suppose "qu'il avait un taux élevé d'alcool dans le sang".  Le gusse a eu la chance des ivrognes, puisqu'après son saut de 35 mètres et son plantage dans le toit de l'église, il n'a strictement... rien. Ce même jour, un autre  Allemand qui cherchait ses clés s'est retrouvé la tête coincée dans une benne à ordures qui a du être découpée pour le libérer. L'homme de 39 ans, habitant Mönchengladbach (ouest de l'Allemagne), fouillait dans la benne dimanche soir à la recherche de ses clés, après y avoir jeté des papiers, lorsqu'il s'est retrouvé encastré. Les pompiers, alertés, ont d'abord agrandi l'entrée de la benne pour y pousser le malheureux en entier, avant de découper le bas du conteneur pour l'en sortir, avec ses clés. Moi je dis, les Allemands lisent trop de BD ... MOUAHAHAHAH

• Eric Besson, traite patenté et cire-pompes professionnels a lapsussé sur RTL. Je vous livre l'info telle quelle " Interrogé sur les origines de la France comme terre d’immigration, le ministre a parlé d’une "invasion venue d’Afrique" avant de rectifier ses propos. “C'est vrai des temps anciens, tout le monde le sait, des grandes invasions. C'est vrai du XIXème et du XXème siècle, avec les Italiens, les Polonais, d'autres qui se sont intégrés. Ensuite, il y a eu à la fois une invasion... euh, une immigration de provenance d'Afrique et du Maghreb. Non pas une invasion, qu'il n'y ait pas de lapsus sur le sujet". Je ne dirais qu'une chose : CONNARD...

 

• Ceux qui suivent un peu ce blog le savent, je rapporte avec délectation les loupés, bourdes et oublis des services secrets et des militaires. Après le "Chef, j'ai égaré des dossiers confidentiels dans un train" du MI5 (les services secrets anglais) et "Mon Colonel, on a perdu les missiles" du Pentagone, entre autres, voici un nouvel épisode des services secrets en folie. Un Néo-zélandais nommé Chris Ogle a découvert un dossier militaire américain confidentiel sur un baladeur MP3 qu'il avait acheté 9 dollars dans une boutique d'occasions aux Etats-Unis. Quand il l'a branché sur son ordinateur, il y a trouvé 60 pages de données militaires. Le dossier comportait les noms et des détails personnels sur des soldats américains, dont certains servant en Irak et en Afghanistan, ainsi que des informations sur les équipements déployés sur des bases et un compte-rendu de mission. Chris Ogle a précisé que le baladeur n'avait jamais été utilisé pour diffuser de la musique et qu'il le remettrait au département de la Défense américain si celui-ci en faisait la demande.

• Tiens, on voit plus beaucoup Carla Bruni en ce moment. Elle en a marre, où elle se refait un lifting ? Parce que le lifting il faut rester 3/4 semaines sans se montrer du coup... Faut qu'elle arrête CBS, déjà qu'elle a du mal a parler. Par contre, si elle en a marre.. Sarko il va encore se faire plaquer ... MOUAHAHAHHA

 

• Le 29 janvier c'est la grè-veu... Tchus à ceux qui vont tenter d'aller bosser. Moi je reste au chaud. Je pense que ça va être le berdel. Tchus au gens qui ont leur toit dans le jardin dans le Sud-Ouest aussi... C'est moche.

• Karoutchi a fait son coming out sur TF1. Alors vrai courage ou calcul politique ? En tous cas, ça ma scotchée... Karoutchi je le voyais plutôt très bien en personnage de "Mafia Blues". Il a une vrai dégaine  de camorriste sicilien. Comme quoi ! Note, il y a peut-être aussi des mafiosi gays ?

 

• Enfin pour vous faire rigoler, l'incroyable bibi à ailes volantes d'Aretha Franklin lors de la cérémonie inaugurale d'Obama a créé un véritable buzz chez les internautes, dont il a stimulé la créativité. La preuve ?

 

Le papeau original

Quelques déclinaisons...

Les pipeuleries du lundi

Mais du pipeule sauce Manu, oeuf corse : âmes charitables, passez votre chemin, ici ça débine sévère..

Je ne voulais pas spécifiquement faire un billet people mais une news m'a fait subitement changer d'avis. Je garde ce scoop pour la fin. En attendant :

• Le pres' et sa meuf sont partis réveillonner au Brésil. Dans un hôtel de luxe. Par temps de crise financière, alors que tout le monde se serre la ceinture, ça la fout pas un peu mal, par hasard ? Non ? En plus les Sarko's se plaignent d'être harcelés par les paparazzis Brésiliens. Mais dites-donc les deux obsédés du passage dans les médias (pour ça ils vont bien ensemble), vous vous moqueriez pas un peu du monde ? Alors vous voulez être filmés quand ça vous arrange, et plus quand ça ne vous arrange pas ? Loupé. Ah ben oui, en France, un petit coup de fil aux patrons de journaux et tu étais tranquille. Mais là tu es au BRESIL et au BRESIL, les patrons de journaux tu les connais pas Nico.. Fallait passer tes vacances à domicile.  Bien fait. Au fait, bon réveillon sous les flashes ... MOUAHAHAHHAH...

 

• A propos de Carla B. elle vient de fêter ses quarante ans, paraît-il. Tiens c'est marrant, il me semble qu'elle avait déjà quarante ans l'année dernière ! Je ne sais pas vous, mais moi je trouve qu'elle a le visage de plus en plus figé. De toutes façons quand tu vois une nana qui a du mal à parler et qui a les sourcils en accent circonflexe, pas de mystère : BOTOX, BOTOX, BOTOX... Si elle continue comme ça, elle va finir dans l'aile des antiquités Egyptiennes du Louvre...

 

• Jennifer Lopez et son mari seraient sur le point de se séparer. C'est marrant il y a quelques mois à peine, ils étalaient dans la presse people un bonheur dégoulinant dans un intérieur ultra-mauvais goût (donnez-moi le nom du décorateur que je ne m'adresse surtout JAMAIS à lui) après la naissance de leurs jumeaux. Notez que dans ce reportage, Jennifer Lopez donnait le biberon en robe du soir, chignon meringue et énormes bijoux bling-bling partout - normal, tout va bien. T'aurais vu ma tronche quand mes fils avait quelques mois on aurait dit Dracula au sortir de son cercueil, les kilos en plus. Au passage c'est moi qui avait inventé la coiffure dite "saut du lit", vous savez avec les mêches de cheveux disposées n'importe comment sur le crâne.  Elle clamait donc dans le reportage son bonheur d'être mère et son amour illimité pour son mari, père idéal d'enfants totalement merveilleux. Mais qu'a-t-il donc bien pu se passer en si peu de temps ?? A moins qu'elle nous ai raconté des carabistouilles ? Non, pas possible. Pas elle, pas Jennifer Lopez.... :D

 

• Pour son nouvel album, "I am... Sasha Fierce", Beyoncé avait déjà fait les gros titres en piquant une chanson sous le nez de  Leona Lewis. Ok, elle a été plus rapide qu'une autre, c'est de bonne guerre après tout. Le show-biz est impitoyable. Mais la belle se serait également, sur le même album,  approprié la chanson d'un autre. Très exactement d'un chanteur nommé Jon Mc Laughlins qui interprétait son titre "Smack Into You" lors de sa tournée, et le destinait à son prochain album . La petite coquine aurait donc légèrement changé le titre en "Smash Into You" en "oubliant" de créditer l'auteur sur la pochette de son album. Les deux versions sont disponibles sur YouTube et sont VRAIMENT similaires. C'est pas beau de copier, Beyoncé...

 

• Une spéciale dédicace à Acgs qui est sa première fan :D . Avant d'être actrice - euh, enfin en principe - Ingrid Chauvin a fait des petits boulots. Elle a été, entre autres, maquilleuse. Mais pas n'importe où: sur les plateaux des films pornographiques ! Elle avait d'ailleurs avoué à "La Méthode Cauet" qu'il lui était déjà arrivé de s'occuper de la "préparation magique" : un mélange d'eau et de Maïzena pour imiter le sperme ! Si vous voulez tourner un porno fait à la maison, vous savez donc désormais comment faire : maïzéna, eau, et Ingrid Chauvin au maquillage...

 

• Le dernier film de Jennifer Anniston, une niaiserie appellée "Marley et moi" fait un carton au box-office USA, battant au passage le film de son ex, Brad Pitt "The Curious case of Benjamin Button". Ok, on pourrait se dire "Jennifer, tient enfin sa revanche sur le méchant qui l'a abandonnée et laissée telle une pauvre loque sentimentale inconsolable, serial-plaquée depuis sa rupture". Moui. Sauf qu'elle a passé Noël avec son éternelle copine, Courteney Cox (Monica dans Friends) et son mari qui doit en avoir ras-le-bol de se farcir Jennifer en porte-chandelle à chaque fois qu'il ouvre une porte : elle est sans arrêt fourrée chez le couple. Et qu'on parle de Brad Pitt pour un  possible oscar pour son rôle dans son dernier film. Quant à Jennifer, à part l'oscar de la gourde, il ne va pas lui rester grand chose.
  

 

• Les miss dans la tourmente. Après le pseudo-scandale de Miss France 2009 nue sur internet le lendemain de son élection, un vrai scandale se profile à nouveau à l'horizon pour la potiche à banderole. Son élection régionale aurait été truquée. Elle n'aurait donc jamais du arriver au niveau national. Sa dauphine régionale évincée porte plainte, preuves sérieuses à l'appui.. Mais il n'y a pas qu'en France que ça chauffe sérieux au pays de Barbie. En Belgique, la miss nationale est très sévèrement critiquée parce qu'elle ne parle pas assez bien le Flamand (en ces temps de crise nationale, c'est sensible). Aux USA miss Amérique a perdu une fausse dent en direct dans une émission de télé et, pire, Miss Mexique a été arrêtée et incarcérée vendredi dernier. Son fiancé est suspecté de trafic de drogue, en lien avec le cartel de Juarez. Tout fout le camp, ma pauvre dame...C'est Geneviève de F. qui va en avaler son chapeau.. Remarque, du coup, on serait débarassés pour de bon.

 

• Joyeux Noël chez les Spears : Britney essaye de se débarasser de son père - qui est son tuteur légal depuis qu'elle a dérapé - et dont, visiblement la présence lui pèse de plus en plus, en explicant aux juges chargés de son dossier que son paternel, ex-alcoolique, aurait recommencé à taquiner la bouteille en douce. Je rappelle également que la mère de Britney Spears avait écrit un bouquin sur sa fille, révélant ses secrets intimes - réels ou inventés, la mère aimante n'étant plus à ça près pour faire parler d'elle. J'aime ce climat d'amour et d'harmonie dans cette famille. Si on y ajoute la petite soeur engrossée à 17 ans et l'ex-mari de Britney coureur de dot, on est pas loin de la petite maison des horreurs, quand même...

 

• Et pour terminer en beauté.... Ouatelllsse... Pas de news pipeule chez Manu sans, sans, sans.... CELINE DION bien évidemment. Ma tête de turc préférée à repris (malheureusement) sa tournée après un arrêt forcé lié à une inflammation des cordes vocales. Elle a donné un concert géant à la Monterrey Arena au Mexique dans une petite robe rose sexy et ultra-courte. Mais comme Céline... c'est Céline elle a un peu négligé la longueur de son vêtement pour tout donner à son public comme d'habitude... Offrant ainsi à plusieurs reprises aux premiers rangs abasourdis la vision de sa petite culotte... Ben alors Céline, on fait dans le Madonna ? Fais gaffe, si tu continues comme ça, tu vas finir avec une choucroute, des tatouages et une clope au bec telle une Amy Winehouse Québécoise...

 

Vous ne me croyez pas sur l'histoire de la culotte ? Vous avez tort, la preuve :

 

 

On s'en contrecogne....

... Mais d'une force !!

 

• Carla Bruni va oeuvrer pour le Sida. MAIS ON S'EN FOUT... Pas du Sida, mais de CBS. Y'en a marre que des journalistes lêche-bottes nous la servent à toutes les sauces. Ce n'est plus "Les Aventures de Martine" c'est "Carla à la plage" "Carla à la ferme" "Carla chez la reine" "Carla a une veste violette"... Que les médias se colle ça dans le crâne : elle n'intéresse PERSONNE. A part elle-même et quelques courtisans.
• Cristiano Ronaldo est pressenti pour le ballon d'or 2008. Mais c'est qui ce minet qui joue-joue à la ba-balle avec son pied-pied ? Je ne sais MEME PAS de quoi on parle. Comment ça le foot passionne environ 2 milliards d'individus sur cette planète ? Mais pourquoi on ne me dit JAMAIS rien, à moi...
• Fillon veut renforcer la marine : MOUAHAHAHAH... Fillon ... MOUAHAHAH. Grande carrière de comique devant lui le gars. Tout le monde se fiche tellement de ce qu'il peut bien faire qu'il va bientôt arriver à l'assemblée en danseuse brésilienne avec une une plume au derrière pour attirer l'attention
• Antoine de Caunes serait en pourparler avec Jérôme Kerviel pour faire un film sur son histoire. Antoine (soupir), je t'ai déjà expliqué il y a peu de temps le principe de Peter (voir note sur le sujet) : tu as atteint ton seuil d'incompétence en voulant faire des films qui ne MARCHENT JAMAIS. Ce n'est pas en faisant jouer Kerviel la loose dans un film que ça va s'arranger...
• Polémique entre Geneviève de Fontenay et Miss Guadeloupe : mais PIQUEZ-la la vioque... avec ses idées d'arrière garde sur les femmes. J'en ai marre qu'elle nous colle ses dents, ses chapeaux et ses élucubrations d'un autre âge tous les ans...
• La Star'Ac : alors là oui, cette année, tout le monde s'en contrecogne.... ET QUEL SOULAGEMENT...

 

Par contre, on s'en contrecogne pas DU TOUT...

Mardi soir  j'ai testé mon nouveau cours de Salsa. Arrivée quelques minutes avant le début, j'attendais avec anxiété le commencement, quand j'ai vu arriver une bande de jeunes urbains over-lookés, dont quelque blondes, ma foi, plus que consommables, voire carrément canons,  si jamais je virais de bord ou que j'étais un homme.

Au bord de la tétanie, je me dis "je vais être complètement ridicule". Le prof lance le cours et sans un regard commence à débiter ses pas pour l'échauffement. Pas dont les noms sont complètement différents de ceux utilisés par ma prof jusqu'ici. Je me recroqueville dans mon coin et cale mes pas sur le beat du prof... J'arrive finalement à maîtriser au bout de 5 minutes. Puis les enchaînements itou, parce que, noms différents ou pas, quand tu as chopé la base de la salsa, après tout coule de source.

Les regards incrédules se transforment bientôt en sourcils levés puis en coups d'oeuil, je dirais, respecteux. Sous les encouragements et félicitations du prof...

En bref je dirais pour conclure : les pt'its jeunes JE LEUR AI CARREMENT MIS UNE TOLE...

Et puis je suis rentrée chez moi euphorique. C'est bon d'humilier son semblable...

Surtout quand c'est une jeune blonde over-lookée...

 

Oui je suis méchante, mais que cela ne vous empêche pas de voter dans le sondage ci-contre pour votre "Faites-moi rire" favori. Les oeuvres des participants sont LA

Et petit problème technnique : pour une raison inconnue, l'histoire de MissJulie avait disparu de la note. Désolée pour elle !! Pour être tout à fait transparente et comme elle a été désavantagée pendant un ou deux jours, je lui rajouterai UN POINT.

 

Aaaahhh au secours....

Les mauvaises nouvelles pleuvent de toutes parts ces jours-ci :

• D'abord, à part si vous revenez d'un séjour dans un ashram au Bhoutan sans électricité et sans eau, le cauchemar annuel de la Star Ac' recommence... 4 mois de fausses notes, de looks ringards, de chorégraphies de Kamel Ouali - oui, vous savez le gars à qui on a dit un jour qu'il était chorégraphe et qui l'a cru - et de Nikos Aliagas - le gars à qui on dit un jour qu'il était présentateur et qui l'a cru aussi - Même quand on ne regarde pas, c'est pénible. Et quand on regarde, il faut être sous exta, sinon c'est insupportable. QUAND mais QUAND ce truc va-t-il s'arrêter... Pitié les gens, arrêtez de regarder pour que les audiences chutent et qu'on supprime cette émission. La seule bonne nouvelle c'est que l'installation des "artistes" en plein coeur de Paris fait que les voisins râlent et qu'ils vont finir par jeter des cailloux et autres tomates à toute personne tentant de passer le seuil de la maison maudite abritant l'émission.

• A propos de télé-réalité musicale, plusieurs rumeurs contradictoires courent sur le jury de la prochaine édition de Nouvelle Star - que, à contrario de la Star Ac, j'ai suivi fidèlement jusqu'à l'année dernière - Version positive : Lio serait virée et remplacée par Liane Foly, ce qui, du coup, amènerait aussi au licenciement d'André Manoukian (ils sont très en froid depuis la parution du livre autobiographique de Dédé avec détails scabreux sur sa vie intime avec Liane Foly). Seul Philippe Manoeuvre serait rescapé de l'an dernier. La rumeur ne dit pas ce que devient Sinclair. Version négative : le jury de l'an dernier serait reconduit. Si c'est le cas, franchement, je ne regarderai plus. L'édition de l'an dernier avait très peu d'intérêt.

 

• On voit Carla Bruni partout. A ce stade, de la part des médias, ce n'est même plus de la promo, c'est du lêche-bottisme intégral. Canal + remportant la palme du cirage de bottes en lui offrant une heure et demie d'antenne en tant que rédac' chef du grand journal (hier). Je ne peux rien dire sur l'émission que je n'ai pas regardée volontairement. En plus de cette émission, Canal + va lui "offrir" un numéro de "La Musicale". Ca va aller, oui ? Elle a vraiment besoin de nous refiler son skeud, la mère Bruni ou quoi ?  Elle nous fait une petite crise d'exhibitionnisme ? Les feux de la rampe lui manquent ? En tous cas, elle nous saoûle. Pendant ce temps, son mari, toujours soucieux de ne pas creuser le déficit public se paye le gros navion qu'il est au Président de la République. Un Airbus tout confort qui serait un genre de Force Air Un (Air Force One) à la française. On avait vraiment besoin du joujou, alors que les finances publiques vont mal ?

• Et puis pour terminer... Aaaahhh... vous l'attendiez avec impatience, samedi soir sur France 2, festival de braillage... avec le concert de commémoration France-Québec. Tous, il seront tous là les hurleurs Canadiens. Fixez vos fenêtres, renforcez vos plafonds, attachez vos meubles au sol, faute de quoi votre domicile pourrait subir des dégâts irrémédiables. On pourrait pas demander à Al-Qaida de faire un attentat sur la scène du concert ? Comme ça on serait débarrassés d'un blog. A ce stade, il ne reste guère d'autre solution que l'euthanasie massive des chanteurs ou l'exil forcé des spectateurs. Dans un ashram au Bhoutan, par exemple.

 

 

Ooooh... Mooonnn... Diiii.eeeu...

... J'ai vu Carla Brubru dans son interview face à Drucker... Elle le regardait d'un air halluciné, les yeux grands ouverts. Pourquoi ? Drucker avait-il la moumoute qui tournicotait sur le crâne tel un clown faisant son tour de piste. Non. Pas du tout. Je vais vous donner la réponse : botox, botox, botox...De façon caractéristique, l'injection de botox vous remonte les sourcils à la racine des cheveux et vous empêche de cligner des yeux. Carla avait dû un peu forcer sur la piquouze avant de passer chez Michel. Ca ne lui a pas réussi, elle a "fait" moitié moins d'audience que Bernadette Chirac, qui elle avait simplement botoxé son brushing...

... J'ai vu Mickey Rourke à son arrivée au Festival de Venise. Par hasard, on venait juste avant de revoir le film "Angel Heart", qu'il avait tourné à sa grande époque, et où il avait encore sa belle petite gueule de voyou sexy. Mais qu'est-ce qu'il a fait à son visage nom de dieu ? Aujourd'hui on croirait un croisement d'un bouledogue, de la momie et de Mickael Jackson. En plus, il se balade avec un petit chien affreux et ridicule. ... Atroce.

... J'ai entendu Jean-Marie Bigard expliquer sur Europe 1 que le 11 septembre était issu de l'imagination collective : aucun avion sur le pentagone, détruit en fait par un missile américain et Ben Laden mort depuis belle lurette. Scandale total et énorme honte publique. Du coup Jean-Marie se fend ce soir d'un communiqué pour dire que sa langue aurait fourché et qu'il s'excuse. Boh.. Mais pourquoi donc t'es parti dans un délire radiophonique Jean-Marie ? T'avais fumé ou quoi ? C'est pas parce que Sarko est ton pote et qu'il t'emmene voir Benoïtte the Sixteenth qu'il faut se croire tout permis. Remarque, avant tu me faisais pas rire, mais là, en fait.... Mouahahahaha

... J'ai vu les seins de Claire Chazal qui a fait de l'exhitionnisme au JT. Elle a fait valser son soutif en plein 20 heures, apparemment parce qu'on le voyait trop à l'écran. Du coup elle a fait un double Janet Jackson à 8 millions de français hallucinés. Ben alors Claire, toi aussi, t'as mefu ? Ca te suffit plus de montrer tes nénés tous les étés dans Voici, faut que tu les exhibes en direct ? Personnellement, je ne te félicite pas.

... J'ai vu Nadine Morano se dandiner sur le dancefloor de la soirée UMP, lors de l'Université d'été.. Pathétique... Nadine, faut arrêter de croire les gens qui te disent que tu PEUX danser.... Non tu ne PEUX PAS...  On dirait une oie hystérique qui dandine son booty en secouant ses cheveux. Mais dans ton cas, le dandinage de booty n'est même pas coordonné avec le secouage de cheveux. Non franchement,  Nadine, please, laisse la danse aux gens compétents...

... J'ai lu le jeune homme qui m'avait envoyé malencontreusement  le mail pour la VPC d'objets chrétiens et NON... STOP... ON NE SE MOQUE PLUS... J'ai beaucoup apprécié sa réponse que je mets en valeur ici  parce qu'elle le vaut bien :

"Bonjour à tous, c'est moi le fautif, j'ai lancé une petite entreprise catho et il faut bien l'avouer, mon mailing n'est pas au point !! Au moins , tout cela vous a bien fait rire, tant mieux, gloire à Dieu, @ plus,kolia"

Et bien je dis qu' il faut beaucoup de recul et d'humilité pour écrire ce genre de choses, quand on vient de s'en prendre publiquement un bonne couche... Respect total à Kolia et encore merci.

C'est comme ça que j'aime les croyants. Gloire à dieu aussi, bien qu'on soit un peu fachées toutes les deux, pour une sombre histoire de rouge à lèvres que je lui aurais emprunté et jamais rendu. Elle est quand même vachement susceptible...

Comment ça dieu vous ne saviez pas que dieu était une femme... ? Pfff, toute une éducation à refaire..

NB... Bon maintenant j'attends les menaces de mort des intégristes de tous bords... Mouahahahah