Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

26/11/2012

La politique expliquée aux blondes - 14 - C'est qui le chef de le L'UMP ?

A aujourd'hui amie blonde je te sens plongée dans un abîme de perplexitude et d'anxiogénie.

On y comprend plus rien à l'UMP. C'est comme qui dirait un bordel monstre et on est presque au stade de suicides collectifs massifs tellement les gens sont désespérés.

Ou se marrent. En fonction des sensibilités ou de l'heure de la journée.

Non, je t'en prie, toi ne fais aucun geste désespéré, je vais tenter de t'expliquer de quoi il en retourne

Chronologiquement parlant, hein, pour ménager tes petits neurones surchargés.

Je ne voudrais pas être responsable d'une embolie cérébrale.

Mai 2012 

La France Forte flotte. L'ex petit président perd l'élection et prend des longues vacances au Maroc avec Carla. Du coup son parti n'a plus de chef. Enfin si. Y'en avait un. Qui s'y voyait déjà en haut de l'affiche. Jean-François. Un grand type dégarni qui danse en short avec des milliardaires Libanais un peu douteux. Et qui joue de l'harmonium pendant les fêtes de sa ville de Meaux. Un gars sérieux, quoi. 

Juin 2012 et un peu après

Jean-François dit qu'il veut rester chef de le L'UMP. Mais le problème c'est que les autres veulent être chef aussi. Parce que chef de le l'UMP ça veut dire que tu peux éventuellement être président dans 5 ans. Et Président c'est un peu chouette. Tu as des huissiers qui t'apportent des jus d'orange, un avion privé de président avec un four à pizzas et tu tapes la converse avec Obama. Mais donc, il faut d'abord être chef de le L'UMP.

C'est pour ça que François, l'ancien premier ministre du petit président, dit gros-sourcils, veut être chef aussi Après 5 ans passés à se faire taper dessus, il estime qu'il a le droit de taper sur les autres. En plus il aime moyen Jean-François alors ça l'ennuie de le voir devenir chef. Le L'UMP décide alors de faire dans la modernité des States et d'organiser des élections internes pour décider qui sera Le le chef de le parti. Je ne te refais pas la chronologie de qui déclare quand il veut être chef, ça va t'embrouiller.

Juin à novembre 2012 : 

Les candidats qui veulent être chef font campagne en tenant des discours dans toute la France. Des discours à base de "avec moi tout va mieux" et de "je suis le meilleur de l'univers" . Mais aussi de pains au chocolat volés par des méchants salafistes en burka qui veulent faire sauter nos boulangeries. C'est Jean-François qui veut absolument défendre le pain au chocolat made in France. François lui, il se contente de tomber de scooter, de froncer les sourcils, de prendre des anti-dépresseurs et de dire "je suis bon comme chef, si si". (ou à peu près). Les sondages donnent François gagnant. Le pain au chocolat ne semble pas faire recette.

DIMANCHE 18 NOVEMBRE

C'est le jour de le vote. Au fil de la journée, les premières remontées des bureaux de vote montrent que le pain au chocolat fait finalement de bons scores. Ala fin de la journée on comprend que le compte des voix risque d'être long parce que le score est serré comme le front de Marion Cotillard quand elle essaie de jouer une scène de mort très compliquée. Alors qu'on devait avoir le résultat à 21 heures, à 23 heures, on attend toujours. Alors Jean-François s'énerve et, comme Napoléon, se pose la couronne sur la tête tout seul. En disant qu'il a 1000 voix d'avances.

De rage, François jette ses anti-dépresseurs en les piétinants et annonce aux tévés que pas du tout, c'est lui qui a été élu avec 224 voix d'avance. 

Les noms d'oiseaux fusent entre les deux camps qui s'accusent mutuellement d'avoir triché. Pour les uns, c'est le camp adverse qui a mal organisé les élections exprès . Pour les autres, l'ennemi a bourré les urnes en faisant voter les absents, les morts, voire les chats.

Bref à 5 heures du matin, au grand désespoir des envoyés spéciaux qui font le pied de grue devant le siège de l'UMP et sont à la limite du nervous breakdown, on en est toujours au même stade.


LUNDI 19 NOVEMBRE

La France qui se lève tôt apprend avec stupre et putréfaction que le bordel de la soirée précédente n'est toujours pas terminé. Et que l'UMP a une commission électorale qui répond au doux nom de COCOE qui va recompter les votes.

D'où un nombre incalculable de blagues vaseuses dans les médias et sur les réseaux sociaux à base de noix de coco et autres fruits exotiques. 

Les deux camps se renvoient toujours "tu as triché" "non c'est toi le tricheur pas joli" "non c'est toi" à la figure, via les lieutenants des deux chefs.

Pendant ce temps la COCOE recompte. Et finit par annoncer le soir que c'est Jean-François, son orchestre et ses pains au chocolat qui ont gagné avec .... 98 voix d'avance.

A ce stade, il a certes gagné le droit d'être chef, mais la France entière rigole sous cape. Et sur cape aussi d'ailleurs. 

François boude dans son coin. Et reprend un anti-dépresseur.

MARDI 20 NOVEMBRE

Jean-François, les gens qui aiment les pains au chocolat et la France forte jubilent. Et commencent à se répartir les bureaux (tiens toi tu vas t'installer dans le bureau à gauche du couloir, celui qui est repeint en vert) pour régner sur le L'UMP et l'univers. 

Vu qu'il y a quand même des gens pro-François qui menacent quitter le parti, Jean-François fait l'effort de dire que François peut lui tenir sa traîne dans les cérémonies officielles pour faire genre je suis ton meilleur ami.

Et reviens Léon j'ai les mêmes à la maison.

Mais François boude toujours dans son coin. Et refuse. En machouillant ses anti-dépresseurs.

 

MERCREDI 21 NOVEMBRE

Retournage total de situation. Les copains de François ont tout recompté et clament que la COCOE a oublié 1000 votes. Dans des coins paumés dont tout le monde se contrecogne en temps ordinaire genre Wallis et Futuna.

La COCOE refuse de revenir sur sa décision. D'ailleurs ses membres sont tous morts d'épuisement. Ou alcooliques. Ou drogués à ce stade.

Le clan de François propose qu'Alain, figure historique de le L'UMP, autrement dit "le meilleur d'entre nous" essaye de trouver une solution pour réconcilier tout le monde. Sinon, certains d'entre eux menacent de partir en trépignant très fort avec leurs petits pieds. C'est "parlementaires au bord de la crise de nerf". 

La France aussi est au bord de la crise de nerfs. Tout le monde en a marre de ce bordel. Les licornes se suicident en masse et des Femen extrémistes menacent de pendre Nadine Morano par le brushing pour qu'on en finisse.

La tension est à son comble quand François  annonce sur le plateau du 20 heures de TF1 qu'il renonce à être chef, mais pas à se venger (faut ce qu'il faut) il envisage donc d'aller devant la justice parce que le monde est cro cro méchant. Sur le plateau de France 2, Jean-François sort les pec's, se frappe la poitrine et défie son rival de saisir la Commission Nationale des Recours de le l'UMP.

Ou CONAR. Si. je t'assure. Tu ne rêves pas.

Entre temps les gens se demandent si on peut vraiment faire confiance à un partir qui nomme ses commissions COCOE et CONAR.

 

JEUDI 22 NOVEMBRE

 

La guerre des tranchées continue. "C'est lui", "c'est moi" "non c'est lui" "non c'est toi" qui a triché . Et ça contine encore et encore.

Résultats et contre résultats s'envolent de chaque côté.

Alain qui a accepté de tenter de régler ce souk, en a marre et tape du poing sur la table "ON FAIT COMME JE DIS OU CA VA CHIER ET VOUS AVEZ JUSQU'A 20 HEURES".

Pendant ce temps la COCOE admet qu'elle s'est plantée. Mais ne veut rien savoir, son président affirmant "c'est comme ça épicétout". Formidable argument politique. 

La presse craque. Olivier Mazerolle pète un câble en direct sur BFM et avale tous les anti-dépresseurs à sa portée, dont certainement ceux de François. Les réseaux sociaux sont hilares. Les centristes ouvrent des bouteilles de Veuve Clicquot et font des champagnes showers. Marine Le Pen danse la gigue en sabots suédois. Ils vont récupérer watmilles adhérents.

Tonton Alain garde néanmoins le cap et dit qu'il espère résoudre la situation. En râlant. Et propose de faire une commission pour dénouer le problème.

Le nom de la commission ? On ose même plus y penser. 

 

VENDREDI 23 NOVEMBRE

Tonton Alain s'énerve à nouveau. Il en a marre qu'on le prenne pour une buse.

Avant que sa commission ne se mette au travail lundi, il demande une réunion de calumet de la paix avec les deux rivaux dimanche soir. Jean-François veut, puis veut plus, puis reveut, puis ne reveut plus.

Bref, comme les jours précédents, on ne sait plus trop. Ca énerve visiblement Jean-François qu'Alain prenne des décisions. Après tout c'est lui le chef, dit-il. Tout l'énerve cet homme en fait, même les pains au chocolat.


SAMEDI 24 NOVEMBRE

C'est calme. Jean-François fait du shopping. François du vélo. Leurs copains s'engueulent copieusement. Un samedi normal, je te dis.


DIMANCHE 25 NOVEMBRE

Retour vers le futur. Ou au point de départ. 

Alors que la CONAR a commencé ses travaux dont tout le monde se contretamponne totalement, les membres de cette commission proches de François claquent la porte. Parce que les proches de Jean-François sont cro cro méchants et trichent.

Les autres ont continué jusqu'à 19h. Pourquoi ? On ne sait plus trop.

La réunion de calumet de la paix convoquée par Alain entre les deux ennemis capote. Alain claque la porte en gueulant  "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENC...." (enfin je suppose).

Jean-François déclare "c'est moi le chef épicétout" .

François déclare "SI C'EST COMME CA JE FAIS UN PROCES".

Et on repart pour un tour.

Et pendant ce temps là Nicolas ricane dans ses talonnettes.

Et attend qu'on le rappelle.

 

C'est tout pour le moment.

A suivre.

 

2345657_ump3.jpg


 

(j'ai achevé ce billet hier soir en début de soirée, s'il y a des développements postérieurs, évidemment ils ne sont pas intégrés)

 Inspiré des chronologies du Monde et de l'Express.

 

MISE A JOUR DU LUNDI 26 NOVEMBRE

Dans la nuit de dimanche à lundi François a fini par s'endormir, ses lieutenants lui ayant remplacé ses anti-dépresseurs par des somnifères. Jean-François lui ne dort pas. Il se bourre de pains aux chocolat pour tenir. Du coup il appelle son ancien chef, Nicolas les talonnettes, de retour d'Asie. On ne sait pas trop ce qu'il se sont dit mais Jean-François est encore plus remonté que d'habitude et court sur tous les plateaux télé pour crier "C'EST MOI LE CHEF".

François lui déjeune avec Nicolas qui applique à ce stade le vieil adage "ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier". Un pied dans chaque camp, juste au cas où.

Alain est tellement à cran qu'il poste des vidéos comiques sur les réseaux sociaux, puis les retire, contre tout bon sens et tenue qui sied à son rang.

Les supporters de François veulent revoter et lancent une pétition. Ils proclament que plein de gens veulent faire comme eux.

En milieu d'après-midi la désormais célèbre CONAR décrète que c'est Jean-François qui est le chef. Et que comme Jésus il a mystérieusement multiplié les pains. Ou plutôt les voix. Il en a dix fois plus d'avance qu'avant.

Jean-François kiffe la vaïbe et prononce son 3ème discours de "j'ai gagné" en une semaine.

François appelle son avocat en grommelant "ta mère suce des b... en enfer, motherfucker" (François a trop regardé l'Exorciste) (d'où les sourcils). 

Aux dernières nouvelles Nicolas les talonnettes, de retour d'Asie, après dit à tout le monde qu'il soutenait tout le monde histoire de mettre le souk  a décidé de continuer à dynamiter son ex-parti. En déclarant qu'il pense qu'il vaut mieux voter à nouveau. 

A ce stade Nadine qui soutenait Jean-François mais kiffe Nicolas est hystérique façon Castafiore sous amphétamines. Olivier Mazerolle se fait hara-kiri sur le plateau de BFM. Alain  sort tout nu dans les rues de Bordeaux en courant. Jean-François se roule par terre en hurlant. François commence l'héroïne

Et nous on sent bien qu'on est pas encore couchés. Ni sortis des ronces.

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : crise, ump, fillon, copé, juppé, sarkozy | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/09/2011

La politique expliquée aux blondes - 10 - Karachi c'est les feux de l'amour

Amie blonde, je t'avais laissée en suspens en  2010 au moment où l'affaire Karachi commençait à éclabousser les Berlutti de Sarkozy, et où la French Manucure était encore à la mode.

Or, On sait aujourd'hui que Sarkozy a de l'eau jusqu'aux genoux et que la French, c'est totalement hasbinne.

Il m'a donc semblé important 

1/ De souligner que la couleur de l'hiver prochain c'est définitivement le taupe

2/ De t'expliquer le pourquoi du comment de la suite de l'affaire dite de Karachi. En parlant de Karachi, visiblement il y en a quelques-uns qui vont en Karachier dans les mois qui viennent.


Car tu n'y comprends rien du tout, de nouveaux personnages venant sans arrêt s'ajouter à un scénario déjà plus embrouillé qu'une dispute entre Karl Lagerfeld et Jean-Paul Gaultier.

C'est simple, imagine que Karachi c'est les feux de l'amour.

Dans les feux de l'amour Jack Abbott, milliardaire qu'il est très riche est le beau-frère de Victor Newman, milliardaire plein de sous qu'il est très riche, qui a épousé sa la soeur de sa nièce, elle-même divorcée du cousin de son oncle avec qui elle a eu un fils qui est en fait le demi-frère de la belle-mère de Cricket, qui découvre en fait que ce demi-frère est son ex-mari qui avait disparu au Nicaragua et qui a fait de la chirurgie esthétique pour que Paul Williams, qui a épousé sa belle-mère en deuxième noce ne puisse pas le reconnaitre (et parce que la production a changé d'acteur)


Tu arrives à suivre, c'est limpide, non ?

 

Et bien Les rétro-commissions Karachiennes,  c'est exactement pareil. 


Previously on, comme disent nos amis yankees :  reprenons le feuilleton fin 2010 quand l'ex-ministre de la défense Charles Millon se met à table en balançant ses amis de trente ans. L'ex-ministre affirme que c'est Jacques Chirac qui lui a demandé à mettre fin au pratiques de rétro-commissions, déclenchant les réactions en chaîne qui vont conduire à l'attentat de Karachi en 2002.


Dont on sait maintenant qu'il est probablement plus l'oeuvre de barbouzes payés par les commissionnaires furieux d'être privés de leurs petites valises que d'Al Qaida, comme le présentait la thèse officielle pendant plusieurs années.

Au passage, c'est super-pratique Al Qaida, on peut lui faire porter tout un tas de chapeaux divers et variés, sans que personne ne proteste..

 

Les juges commencent alors à éplucher la campagne de Balladur, mais le Conseil Constitutionnel refuse de donner le détail des comptes de campagne d'Edouard à la présidentielle de 1995 (parce qu'il les a validés, c'te blague).

 

Edouard Balladur, dit Doudou, dit Le Goitre,  dont, souviens-toi, notre Nicolas national était le porte parole ET ministre du budget entre 1993 et 1995. C'est lui-même en personne et en talonnettes qui a permis l'installation des circuits parallèles de versement des pépettes aux moustachus autrement dites rétro-commissions, dont une partie revenait via société écran pour, pense-t-on, financer la campagne d'Edouard Balladur.

Nicolas est doué en sociétés écrans. Il est avocat d'affaires de formation, la société-écran, c'est son kif.


Pendant ce temps le juge Renaud Van Ruymbeke qu'on appelle "le pittbull de la financière"  rentre en action décide d'enquêter sur les rétro-commissions. On commence à entendre parler du fameux Takieddine, un des intermédiaire chargé par le ministère de la défense, de potoviner les acheteurs potentiels de nos fabuleux sous-marins français qui font pan avec les fameuses valises.


Takkiedine dont Mediapart sortira un peu plus tard les fréquentations douteuses et les photos de vacances sur son yacht avec, OH MAIS QUELLE SUPRISE, Brice Hortefeux et Jean-François Copé WITH mesdames

Cope-Hortefeux-Takieddine.png


 

Quelle jolie petite famille, sont pas chous ?


Regardez bien la belle blonde que Takiki serre dans ses bras, elle va revenir un peu plus tard dans le scénario.


(tu commences à la voir là, la connexion de l'ex-mari de la belle-soeur qui a épouse le cousin de la tante en troisième noce ?)

 

 

La justice qui creuse, qui creuse, qui creuse comme un lemmings sous acide,  met la main sur des documents du ministère du Budget précisant les montages financiers utilisés pour verser des commissions. Certains documents sont adressés à Nicolas Sarkozy. L'ancien président Giscard d’Estaing accuse : " Il existe une liste des rétrocommissions". Papi flingue, tout est bon pour qu'on parle de lui. Sarko sent le vent du boulet se rapprocher.

Certains ex- ou actuels ministres (dont Villepin) commencent à être entendus par la justice.

En mars 2011, un ancien membre de la campagne d'Edouard Balladur raconte avoir déposé à la banque des mallettes de billets à plusieurs reprises en 1995.

Les fameuses mallettes arrivent dans le décor.


Entre mars et septembre ça patine un poil.. Les vacances arrivent, on noie le poisson. Sarko met la Libye et le ventre de Carla en tête de gondole. Mais à la rentrée, Van Ruymbeke s'énerve et hop, colle Takiki au trou. Plusieurs témoins confirment qu'il  est intermédiaire imposé par le cabinet de François Léotard (ex-ministre de la défense, remember ?).

21 septembre, et ça continue encore et encore : deux proches de Nicolas Sarkozy sont mis en examen. Nicolas Bazire, ancien directeur de cabinet d'Edouard Balladur et ami du chef de l'Etat, est interpellé et placé en garde à vue. Thierry Gaubert, ancien conseiller en communication de Nicolas Sarkozy, est mis en examen et laissé libre.

Sur ce l'ex-femme de Thierry Gaubert, la princesse Hélène de Yougoslavie et celle de Takieddine, (la belle blonde de la photo) en délicatesse avec leur ex en profitent pour se mettre à table et balancent tout à la police : les valises, les billets, les allers-retours, les rétro-commissions, les copains.

Et justement, en parlant de copain, on boucle la boucle. Brice-tout-luisant comme disent les guignols, porte flingue attittré de Sarko et très mignon en short sur la photo ci-dessus, est pris la main dans l'écoute téléphonique. Il avertit son pote Gaubert alors qu'il est déjà en examen que sa femme balance. Or, il n'est pas impliqué dans le dossier, comment peut-il le savoir quelque chose qui n'a pas été rendu public ?


La présidence s'échauffe et assure jeudi, , après la mise en examen de Nicolas Bazire,  que «Nicolas Sarkozy n’apparaît dans aucun des éléments du dossier». Mais comment la présidence peut-elle en être aussi sûre sans avoir eu accès aux éléments du dossier aussi..

Couic.

Vu que les ex se mettent à table, on attend maintenant le témoignage de Cécilia qui en profiterait pour se venger et balancerait elle aussi les valises, ce serait marrant.


En attendant Copé s'est mis aux abonnés absents et Nicolas n'a plus guère que Morano et Guéant pour le défendre. 

Et quand il ne te reste que Morano pour te défendre, franchement, c'est pas gagné...

Sur ce, je pars me mettre une poche de glace sur la tête et noyer mon chagrin dans l'alcool.

Et pour finir de comprendre "Les Feux de l'amour au Pakistan", une infographie du Monde super-claire et explicite qui vous permettra de comprendre toute l'affaire bien mieux que les bétises ci-dessus.

 

 

 

 Dernière minute : hier, dimanche soir, l'audition d'Edoudard Balladur était "sérieusement envisagée" selon une source policière... Edouard a intérêt à se trouver une anosognosie rapidement lui aussi dirait-on...

 

27/09/2010

Les bêtises 2010

Je suis retombée au détour d'un clic sur ce monument de la chanson française : "les bêtises"

Pour les plus jeunes, cette oeuvre fut aux années 80 ce que René la Taupe est à l'année 2010 : une scie crispante restée des semaines entières en haut du top des ventes.

Sa créatrice, Sabine Paturel, n'a, heureusement pour nous et malheureusement pour elle, plus jamais rien fait par la suite.

 

162851.jpg

 

Je me suis dit (en moi-même, personnellement et avec l'accord de mon for intérieur) qu'avec une petite adaptation, les paroles pourraient assez bien convenir à la situation actuelle.. Donc..

 

J'ai tout détesté Nicolas
J'ai tout pleuré  pendant des mois
Et comme l' PS était pas là
J'me suis inscrite au NPA
Liliane a donné ses tableaux
et fait monter Woerth aux rideaux
Mediapart a sorti les photos
Qu'il a caché dans son bureau


Chatel démonte les bahuts
Amara est une vrai glu
Kouchner est toujours pas rev'nu
Fillon les brise menu menu
Besson s'prend les pieds dans l' tapis
Carla Bruni quitte pas son lit
Bertrand voudrait de beaux habits
Copé met le feu à la pend'rie


Fallait pas voter tu vois
Il est beau le résultat
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises que tu vois pas
Ils veulent tous l'argent du beurre
Ils finissent par nous faire peur
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises et mes yeux pleurent

Il faut renverser les poubelles
Il faut casser toute la vaisselle
Et puis c'est pas tout à fait tout
Il faut les mettre tous au trou..

Fallait pas voter tu vois
Il est beau le résultat
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises que tu vois pas

 

(Pour comparer ci-dessous les paroles originales, mais dans une version un peu plus écoutable, celle qu'a livré Julien Doré lors de Nouvelle Star 2007)