Petites Nouvelles... De mon Nombril

Aaaaah, je vous ai bien eus !

Vous attendiez une chronique sur le monde et l'univers et vous avez mon égo à la place..

Tant pis pour vous. Parce qu'un blog c'est quand même fait avant tout pour se REGARDER l'ombilic (le nombril bande d'inculturés) et que c'est quand même mon occupation favorite après me trouver belle et intelligente.

Ceux qui ne sont pas contents n'ont qu'à protester. J'en ai marre des commentaires consensuels.

JE VEUX DE LA POLEMIQUE.

En parlant de polémique, ça va polémiquer grave dans vos charentaises si vous m'avez promis un billet pour mes vacances et que vous ne me l'envoyez pas AVANT le 20 juin.

Mention spéciale à celles qui ont déjà oeuvré !! Je tiens à remercier Aude, Daydreamer, Sandra, Carole, Madame Kevin, M. et Lili Insolente.

Et croyez-moi dans ce que j'ai reçu y'a du lourd : du making-of, de la flatterie comme je n'en ai jamais vu et du chat en drag queen ou en maillot de bain.

Moi je dis ça, je n'ai rien dit. Vous n'avez qu'à venir à partir du 23 juin..

Sinon mon fils cadet passe en première. Oui, je sais c'est totalement inintéressant.

Sauf que cet espèce de clampin était au ras des paquerettes question notes toute l'année. Qu'il était menacé de redoublement et que son passage se décidait donc au conseil de classe du 3ème trimestre. Qui avait lieu lundi en fin d'après-midi. Le même  soir, vers 23 heures, mon mari récupère  l'héritier à la Comédie Française, où il avait été voir Ubu Roi avec sa classe et le ramène à la maison. Rien. Je me dis "il ne doit pas encore avoir les résultats". Mardi, la matinée s'écoule, je bombarde le divin enfant de SMS en commençant à ronger le cordon du téléphone . Pas de réponse. Je me dis "c'est foutu". L'angoissomètre au maximum, je l'appelle à la pause déjeuner.

Toto décroche avec un "ouaiiiiis" enthousiaste.. ! Je lui HURLE dans le cornet "Alooooooooors".

Il me répond "ben quoi ?" Je re-hurle en mode vibrato suraigü hystérique "Ton passssaaaaaage ??"

Et là mon fils - qui, par une aberration génétique est le SEUL NON-angoissé de la famille, mais non angoissé à un point tel qu'on peut dire de lui qu'il est la réincarnation de Bob Marley en blanc - me sort

"boh, je t'ai dit hier soir"

moi "hiiiiiiiiiiiiiii mais non"

"boh, papa t'a pas dit hier soir ?"

"hiiiiiiiii mais non" (c'est à ce moment que j'ai envoyé mon ordinateur valser et tué deux/trois collègues pour me passer les nerfs)

"boh, je passe, quoi.."

Voilà. Tout va bien. J'ai vieilli de dix ans en une matinée.

 

 

En parlant de polémique, il y a quelques jours, j'avais quelque peu taclé Courrier International et l'agence Tribéca. Car ma candidature pour être ambassadeur du journal était restée lettre morte. Et je tiens à rétablir la bonne version des choses..

Pour votre information, je ne serai pas ambassadeur de Courrier International car le quota de bloggeurs sélectionnés était déjà atteint. MAIS Sylvain et Aurélia se sont expliqués sur un quiproquo de non-réponse dû à des mails jamais reçus..

Et m'ont offert une très gentille compensation, dont je les remercie.

Parce que quand même, je suis Manu après tout... Une Manu dont vous aimeriez BIEN connaître la vraie vie non. La vraie, celle qui se cache derrière le glamour,  la staritude et les paillettes.

Et bien, allez chez Gazelle, je me suis livrée entièrement, vous saurez TOUT..

Et bé alors, je sens le pâté ?

Après ma note d'hier sur la quête existentielle de l'angoissitude. Aujourd'hui sera une note sur la coléritude..

Ouais, en gros je l'ai mauvaise.

Il y a quelques temps j'avais été contactée par l'agence BRM parce que mon blog intéressait Courrier International pour être ambassadeur du journal.

Ce qui, je dois le dire, me plaisait énormément. Si vous suivez ce blog, vous savez que par le biais des "petites nouvelles du monde et de l'univers" je m'intéresse quand même à la géopolitique.

A travers le petit bout de la lorgnette, certes, mais quand même..

Ma correspondante chez BRM me signale il y a quelques semaines qu'elle attend la réponse de Courrier et qu'elle me recontacte.

Depuis, rien.

Bon, de mon côté j'avoue que je n'avais pas trop relancé l'affaire non plus.

Jusqu'à il y a quelques jours où je constate sur l'excellent blog de Luc, que lui a été sélectionné pour être partenaire de Courrier International. Je salue d'ailleurs Luc qui le mérite amplement, compte tenu de la qualité de ses articles.

Mais je suis VENERE, mais VENERE

D'une BRM et/ou Courrier auraient pu me donner une réponse, même négative, j'aurais compris..

De deux et pourquoi DONC un blog parlant de chats, de vernis à ongle, de fashion à Cannes ne pourrait-il pas AUSSI parler de géopolitique.

Faut-il être sérieux, voire barbant, voire moche, voire un homme (voir un homme moche) pour parler de la situation internationale ?

Ce n'est pas parce que je suis blonde, parisienne et parfois futile que je n'ai pas un souffle d'intelligence et de réflexion.

Oui, messieurs-dames, je peux AUSSI vous faire une analyse très pertinente et documentée sur la situation explosive en asie mineure, ne vous en déplaise.

Mais je ne la ferai pas. Pas à l'oeil en tous cas.

Allez vous faire voir chez plumeau.

Et je suis polie..

 

Un fou vaut mieux que deux tu l'auras...

En surfant sur mes sites favoris, je suis tombée sur un article rigolo - si l'on peut dire -  du journal Courrier International (excellent journal que je vous recommande chaudement par ailleurs)

A côté des grandes maladies mentales telles la schizophrénie ou la paranoïa, existent un certain nombres de syndromes rares d'origine neurologique et qui rendent ceux qui en souffrent un tantinet bizarroides.

Comme par exemple

• le syndrome de l’accent étranger :  les personnes atteintes de cette maladie commencent subitement à parler avec un accent étranger – souvent d’un pays où elles n’ont jamais mis les pieds

 

• Le syndrome de la main étrangère : les personnes qui souffrent de ce syndrome perdent le contrôle conscient d’un membre. La main “étrangère” peut contrecarrer le mouvement de l’autre main, par exemple en déboutonnant une chemise que l’autre main est en train de boutonner ou en écrasant une cigarette qu’elle vient d’allumer

 

• Le syndrome de Capgras Ce trouble, qui porte le nom du psychiatre français Joseph Capgras, est la conviction délirante qu’un ami proche ou un parent est un imposteur.  Il existe également une forme de délire analogue, le syndrome de Cotard, où le patient est convaincu qu’il est mort, en décomposition ou qu’il n’a jamais existé.

 

• La dysphonie spasmodique L’in­capacité de parler autrement qu’en vers, en chuchotant ou avec une voix de fausset

 

• Le syndrome d’Alice au pays des Merveilles Ce trouble neurologique, qui tire son nom du fameux conte de Lewis Carroll, fait paraître les objets – et certaines parties du corps du patient – plus petits, plus grands, plus proches ou plus distants qu’ils ne le sont en réalité

 

• La synesthésie Cette autre forme de perception brouillée se traduit par une étrange combinaison des sens qui conduit le patient à associer des chiffres avec des couleurs, des sons avec des goûts ou d’autres sensations

 

Ayant moi-même le grand bonheur de bénéficier d'une famille de toqués complets, à part mes ascendants et descendants (et encore ma mère est quand même borderline) j'ai quand même été inspecter par précaution mes collatéraux sous le nez pour vérifier s'ils n'étaient pas eux aussi, atteints d'un syndrome rare. J'ai aussi fait un petit check sur ma personne, par précaution. Et force est de constater, qu'après étude sérieuse, il s'avère ma famille et moi-même sommes atteints de plusieurs syndromes qu'on peut ajouter à la liste précédente :

 

• Le syndrome du téléphonisme aggravé : touche généralement les mères et les pousse à confondre leur bras avec un téléphone. La victime pense donc que pour faire circuler le sang il convient d'appeler ses copines - et éventuellement sa fille - une quinzaine de fois par jour à raison d'environ une heure par appel. Et quand le téléphone sonne elle saute dessus en vol plané comme si sa vie en dépendait. Forcément, puisqu'elle considère que le téléphone fait partie intégrante de son organisme.

 

• Le syndrome du mutisme marital : frappe essentiellement les hommes mariés dotés d'une femme très bavarde. Ils ne s'expriment plus que par "groumpfs" interposés. Les seules phrases qu'ils arrivent encore à articuler sont "passe-moi le sel" et "il fait quel temps demain ?".  Le traitement passe généralement par l'éloignement de l'épouse de façon à ce que le patient puisse enfin articuler deux mots de suite avant d'être coupé dans son élan.

 

• La distributeurbancairosthésie : concerne les adolescents. Dans ce trouble, le jeune confond un adulte (père, mère, grands-parents, ou autres) avec un distributeur de billets. Il essaye donc constamment de tirer de l'argent et peut devenir irritable si les billets ne sortent pas. Dans les cas les plus graves, les sujets ont des visions et voient des logos de banque sur le visage de leurs interlocuteurs.

 

• La marcophilie : pousse le sujet, souvent féminin, à vouloir acquérir uniquement des objets griffés, notamment dans le domaine de la maroquinerie. Dans les cas poussés dits de "marcophilie fachonvictimesque" la victime peut tomber dans des excès identiques à celles des addictions narcotiques. Elle est prête vider un compte en banque voire à agresser une petite vieille pour entrer en possession du must-have du moment.

 

• La partirenvrillosthésie : les sujets - plutôt féminins - commencent à formuler des hypothèses délirantes sans aucun fondement. Ces hypothèses provoquant en général une hilarité incontrolable qui ne peut se calmer qu'à coup de doses intensives de relaxant musculaire ou par une contention en camisole de force.

 

• Le syndrome du  questcequej'aifaitaubondieupourmériterça : est en général une réponse masculine à la maladie précédente. S'accompagne de soupirs accentués et de tics oculaires incontrolables dits "yeux levés au ciel". Dans les cas accentués, le sujet a également des haussement d'épaules nerveux ou a tendance à s'enfermer dans des pièces hermétiques...

 

Et vous alors, vous souffrez aussi d'un syndrome bizarre ? Allez dites tout à tata Manu...