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26/11/2012

La politique expliquée aux blondes - 14 - C'est qui le chef de le L'UMP ?

A aujourd'hui amie blonde je te sens plongée dans un abîme de perplexitude et d'anxiogénie.

On y comprend plus rien à l'UMP. C'est comme qui dirait un bordel monstre et on est presque au stade de suicides collectifs massifs tellement les gens sont désespérés.

Ou se marrent. En fonction des sensibilités ou de l'heure de la journée.

Non, je t'en prie, toi ne fais aucun geste désespéré, je vais tenter de t'expliquer de quoi il en retourne

Chronologiquement parlant, hein, pour ménager tes petits neurones surchargés.

Je ne voudrais pas être responsable d'une embolie cérébrale.

Mai 2012 

La France Forte flotte. L'ex petit président perd l'élection et prend des longues vacances au Maroc avec Carla. Du coup son parti n'a plus de chef. Enfin si. Y'en avait un. Qui s'y voyait déjà en haut de l'affiche. Jean-François. Un grand type dégarni qui danse en short avec des milliardaires Libanais un peu douteux. Et qui joue de l'harmonium pendant les fêtes de sa ville de Meaux. Un gars sérieux, quoi. 

Juin 2012 et un peu après

Jean-François dit qu'il veut rester chef de le L'UMP. Mais le problème c'est que les autres veulent être chef aussi. Parce que chef de le l'UMP ça veut dire que tu peux éventuellement être président dans 5 ans. Et Président c'est un peu chouette. Tu as des huissiers qui t'apportent des jus d'orange, un avion privé de président avec un four à pizzas et tu tapes la converse avec Obama. Mais donc, il faut d'abord être chef de le L'UMP.

C'est pour ça que François, l'ancien premier ministre du petit président, dit gros-sourcils, veut être chef aussi Après 5 ans passés à se faire taper dessus, il estime qu'il a le droit de taper sur les autres. En plus il aime moyen Jean-François alors ça l'ennuie de le voir devenir chef. Le L'UMP décide alors de faire dans la modernité des States et d'organiser des élections internes pour décider qui sera Le le chef de le parti. Je ne te refais pas la chronologie de qui déclare quand il veut être chef, ça va t'embrouiller.

Juin à novembre 2012 : 

Les candidats qui veulent être chef font campagne en tenant des discours dans toute la France. Des discours à base de "avec moi tout va mieux" et de "je suis le meilleur de l'univers" . Mais aussi de pains au chocolat volés par des méchants salafistes en burka qui veulent faire sauter nos boulangeries. C'est Jean-François qui veut absolument défendre le pain au chocolat made in France. François lui, il se contente de tomber de scooter, de froncer les sourcils, de prendre des anti-dépresseurs et de dire "je suis bon comme chef, si si". (ou à peu près). Les sondages donnent François gagnant. Le pain au chocolat ne semble pas faire recette.

DIMANCHE 18 NOVEMBRE

C'est le jour de le vote. Au fil de la journée, les premières remontées des bureaux de vote montrent que le pain au chocolat fait finalement de bons scores. Ala fin de la journée on comprend que le compte des voix risque d'être long parce que le score est serré comme le front de Marion Cotillard quand elle essaie de jouer une scène de mort très compliquée. Alors qu'on devait avoir le résultat à 21 heures, à 23 heures, on attend toujours. Alors Jean-François s'énerve et, comme Napoléon, se pose la couronne sur la tête tout seul. En disant qu'il a 1000 voix d'avances.

De rage, François jette ses anti-dépresseurs en les piétinants et annonce aux tévés que pas du tout, c'est lui qui a été élu avec 224 voix d'avance. 

Les noms d'oiseaux fusent entre les deux camps qui s'accusent mutuellement d'avoir triché. Pour les uns, c'est le camp adverse qui a mal organisé les élections exprès . Pour les autres, l'ennemi a bourré les urnes en faisant voter les absents, les morts, voire les chats.

Bref à 5 heures du matin, au grand désespoir des envoyés spéciaux qui font le pied de grue devant le siège de l'UMP et sont à la limite du nervous breakdown, on en est toujours au même stade.


LUNDI 19 NOVEMBRE

La France qui se lève tôt apprend avec stupre et putréfaction que le bordel de la soirée précédente n'est toujours pas terminé. Et que l'UMP a une commission électorale qui répond au doux nom de COCOE qui va recompter les votes.

D'où un nombre incalculable de blagues vaseuses dans les médias et sur les réseaux sociaux à base de noix de coco et autres fruits exotiques. 

Les deux camps se renvoient toujours "tu as triché" "non c'est toi le tricheur pas joli" "non c'est toi" à la figure, via les lieutenants des deux chefs.

Pendant ce temps la COCOE recompte. Et finit par annoncer le soir que c'est Jean-François, son orchestre et ses pains au chocolat qui ont gagné avec .... 98 voix d'avance.

A ce stade, il a certes gagné le droit d'être chef, mais la France entière rigole sous cape. Et sur cape aussi d'ailleurs. 

François boude dans son coin. Et reprend un anti-dépresseur.

MARDI 20 NOVEMBRE

Jean-François, les gens qui aiment les pains au chocolat et la France forte jubilent. Et commencent à se répartir les bureaux (tiens toi tu vas t'installer dans le bureau à gauche du couloir, celui qui est repeint en vert) pour régner sur le L'UMP et l'univers. 

Vu qu'il y a quand même des gens pro-François qui menacent quitter le parti, Jean-François fait l'effort de dire que François peut lui tenir sa traîne dans les cérémonies officielles pour faire genre je suis ton meilleur ami.

Et reviens Léon j'ai les mêmes à la maison.

Mais François boude toujours dans son coin. Et refuse. En machouillant ses anti-dépresseurs.

 

MERCREDI 21 NOVEMBRE

Retournage total de situation. Les copains de François ont tout recompté et clament que la COCOE a oublié 1000 votes. Dans des coins paumés dont tout le monde se contrecogne en temps ordinaire genre Wallis et Futuna.

La COCOE refuse de revenir sur sa décision. D'ailleurs ses membres sont tous morts d'épuisement. Ou alcooliques. Ou drogués à ce stade.

Le clan de François propose qu'Alain, figure historique de le L'UMP, autrement dit "le meilleur d'entre nous" essaye de trouver une solution pour réconcilier tout le monde. Sinon, certains d'entre eux menacent de partir en trépignant très fort avec leurs petits pieds. C'est "parlementaires au bord de la crise de nerf". 

La France aussi est au bord de la crise de nerfs. Tout le monde en a marre de ce bordel. Les licornes se suicident en masse et des Femen extrémistes menacent de pendre Nadine Morano par le brushing pour qu'on en finisse.

La tension est à son comble quand François  annonce sur le plateau du 20 heures de TF1 qu'il renonce à être chef, mais pas à se venger (faut ce qu'il faut) il envisage donc d'aller devant la justice parce que le monde est cro cro méchant. Sur le plateau de France 2, Jean-François sort les pec's, se frappe la poitrine et défie son rival de saisir la Commission Nationale des Recours de le l'UMP.

Ou CONAR. Si. je t'assure. Tu ne rêves pas.

Entre temps les gens se demandent si on peut vraiment faire confiance à un partir qui nomme ses commissions COCOE et CONAR.

 

JEUDI 22 NOVEMBRE

 

La guerre des tranchées continue. "C'est lui", "c'est moi" "non c'est lui" "non c'est toi" qui a triché . Et ça contine encore et encore.

Résultats et contre résultats s'envolent de chaque côté.

Alain qui a accepté de tenter de régler ce souk, en a marre et tape du poing sur la table "ON FAIT COMME JE DIS OU CA VA CHIER ET VOUS AVEZ JUSQU'A 20 HEURES".

Pendant ce temps la COCOE admet qu'elle s'est plantée. Mais ne veut rien savoir, son président affirmant "c'est comme ça épicétout". Formidable argument politique. 

La presse craque. Olivier Mazerolle pète un câble en direct sur BFM et avale tous les anti-dépresseurs à sa portée, dont certainement ceux de François. Les réseaux sociaux sont hilares. Les centristes ouvrent des bouteilles de Veuve Clicquot et font des champagnes showers. Marine Le Pen danse la gigue en sabots suédois. Ils vont récupérer watmilles adhérents.

Tonton Alain garde néanmoins le cap et dit qu'il espère résoudre la situation. En râlant. Et propose de faire une commission pour dénouer le problème.

Le nom de la commission ? On ose même plus y penser. 

 

VENDREDI 23 NOVEMBRE

Tonton Alain s'énerve à nouveau. Il en a marre qu'on le prenne pour une buse.

Avant que sa commission ne se mette au travail lundi, il demande une réunion de calumet de la paix avec les deux rivaux dimanche soir. Jean-François veut, puis veut plus, puis reveut, puis ne reveut plus.

Bref, comme les jours précédents, on ne sait plus trop. Ca énerve visiblement Jean-François qu'Alain prenne des décisions. Après tout c'est lui le chef, dit-il. Tout l'énerve cet homme en fait, même les pains au chocolat.


SAMEDI 24 NOVEMBRE

C'est calme. Jean-François fait du shopping. François du vélo. Leurs copains s'engueulent copieusement. Un samedi normal, je te dis.


DIMANCHE 25 NOVEMBRE

Retour vers le futur. Ou au point de départ. 

Alors que la CONAR a commencé ses travaux dont tout le monde se contretamponne totalement, les membres de cette commission proches de François claquent la porte. Parce que les proches de Jean-François sont cro cro méchants et trichent.

Les autres ont continué jusqu'à 19h. Pourquoi ? On ne sait plus trop.

La réunion de calumet de la paix convoquée par Alain entre les deux ennemis capote. Alain claque la porte en gueulant  "ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENC...." (enfin je suppose).

Jean-François déclare "c'est moi le chef épicétout" .

François déclare "SI C'EST COMME CA JE FAIS UN PROCES".

Et on repart pour un tour.

Et pendant ce temps là Nicolas ricane dans ses talonnettes.

Et attend qu'on le rappelle.

 

C'est tout pour le moment.

A suivre.

 

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(j'ai achevé ce billet hier soir en début de soirée, s'il y a des développements postérieurs, évidemment ils ne sont pas intégrés)

 Inspiré des chronologies du Monde et de l'Express.

 

MISE A JOUR DU LUNDI 26 NOVEMBRE

Dans la nuit de dimanche à lundi François a fini par s'endormir, ses lieutenants lui ayant remplacé ses anti-dépresseurs par des somnifères. Jean-François lui ne dort pas. Il se bourre de pains aux chocolat pour tenir. Du coup il appelle son ancien chef, Nicolas les talonnettes, de retour d'Asie. On ne sait pas trop ce qu'il se sont dit mais Jean-François est encore plus remonté que d'habitude et court sur tous les plateaux télé pour crier "C'EST MOI LE CHEF".

François lui déjeune avec Nicolas qui applique à ce stade le vieil adage "ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier". Un pied dans chaque camp, juste au cas où.

Alain est tellement à cran qu'il poste des vidéos comiques sur les réseaux sociaux, puis les retire, contre tout bon sens et tenue qui sied à son rang.

Les supporters de François veulent revoter et lancent une pétition. Ils proclament que plein de gens veulent faire comme eux.

En milieu d'après-midi la désormais célèbre CONAR décrète que c'est Jean-François qui est le chef. Et que comme Jésus il a mystérieusement multiplié les pains. Ou plutôt les voix. Il en a dix fois plus d'avance qu'avant.

Jean-François kiffe la vaïbe et prononce son 3ème discours de "j'ai gagné" en une semaine.

François appelle son avocat en grommelant "ta mère suce des b... en enfer, motherfucker" (François a trop regardé l'Exorciste) (d'où les sourcils). 

Aux dernières nouvelles Nicolas les talonnettes, de retour d'Asie, après dit à tout le monde qu'il soutenait tout le monde histoire de mettre le souk  a décidé de continuer à dynamiter son ex-parti. En déclarant qu'il pense qu'il vaut mieux voter à nouveau. 

A ce stade Nadine qui soutenait Jean-François mais kiffe Nicolas est hystérique façon Castafiore sous amphétamines. Olivier Mazerolle se fait hara-kiri sur le plateau de BFM. Alain  sort tout nu dans les rues de Bordeaux en courant. Jean-François se roule par terre en hurlant. François commence l'héroïne

Et nous on sent bien qu'on est pas encore couchés. Ni sortis des ronces.

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : crise, ump, fillon, copé, juppé, sarkozy | |  Facebook | |  Imprimer | |

10/02/2011

J'adore Louxor

Evidemment, ça colle plutôt pas mal avec l'actualité..

Avec un petit poil de réécriture, on s'y croirait..

Enfin c'est vous qui voyez.

 

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 
r'garder voler les avions

 
et pas dépenser un rond

 
au bar de Louxor


Mon nom c'est François Fillon


j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adooooooore


les Moubarak, Les Ben Ali, Jacques Chirac, Alliot-Marie, et Karachi, et Bettancourt, les policiers, Brice Hortefeux, le Sarko One, et Bolloré, les conseillers de communication, Jean Sarkozy, Neuilly sur Seine, les chômeurs


j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee


r'garder voler les avions


et de temps en temps


je fais le con


et Sarko pète un plomb


et je refais le con


et Guaino pète un plomb


et je refais le con


et Guéant pète un plomb


j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


les gens arrêtent de voter


se demandent qui a loupé


et commencent à m'encercler


et la je me sens en danger


alors je leur dis c'est pas moi


et je fais n'importe quoi


Je me prends une volée de bois


comme la dernière fois


j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


r'garder voler les avions


et pas dépenser un rond


au bar de Louxor


Mon nom c'est François Fillon


j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adoreeeeeeeeeee


je fais le con


et Sarko pète un plomb


et je refais le con


et Guaino pète un plomb


et je refais le con


et Guéant pète un plomb


j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


j'adore, j'adore, j'adore, j'adore


et je fais le con


j'adore

et Sarko pète un plomb


j'adore

 

 

 

 

moubarak,egypte,fillon,sarkozy,katerine

 

 

 

 

 

 

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (22) | Tags : moubarak, egypte, fillon, sarkozy, katerine | |  Facebook | |  Imprimer | |

18/11/2010

La politique expliquée aux blondes - 6 - Le remaniement

Amie blonde tu te demandes effarée, en regardant si ton vernis kaki (couleur hype de l'hiver) ne s'est pas écaillé, pourquoi le président t'a dit pendant six mois qu'il allait changer de gouvernement pour garder les mêmes ?

Et tu te dis, en toi-même, "mais en fait, il ne serait pas un peu blonde, Sarkozy ?"

Si. Il fait même exactement la même chose que toi.

Que fais-tu quand tu veux briller en société et pécho tous les beaux mâles du coin ?

Hein ?

Tu prends un groupe de copines pas terribles et pas top intelligentes. Dont deux particulièrement, que tu trimballes partout avec toi. L'une parce qu'elle a le cheveux terne, des doubles foyers, les genoux cagneux et qu'elle est dépressive. Et la deuxième parce qu'elle a toujours un peu de sous à te prêter ou à te faire prêter en cas de besoin

Elles sont toutes les deux serviables. Te gardent ton sac, te signalent tes rendez-vous, vont te chercher un verre au bar, et répondent pour toi au téléphone quand tu n'as pas envie de parler à un gars qui te colle. Appelons-les, je ne sais pas moi, au hasard, Germaine et Lucienne.

Un jour, Germaine, sur un coup de tête, il lui prend la lubie de te ressembler. Elle se fait un brushing, remplace ses verres par des lentilles, se met au pilates et s'achète une robe de créateur. Pour un peu elle te piquerait la vedette.

Et tu apprends que Lucienne elle a un peu fait n'importe quoi avec les sous des autres, surtout d'une petite mamie qui bourdonne un peu du hochet. Les gens, en plus, disent que c'est toi qui lui a demandé.

On te pique la vedette et on t'accuse d'escroquer les mamies ? Tu ne peux pas laisser faire, ta réputation et ta french manucure sont en jeu.

Tu dis à Germaine et Lucienne : "les deux pétasses, vous dégagez".

Et tu annonces autour de toi que jamais plus tu ne traineras avec ces deux hasbinnes.

Sauf que ta petite bande de copines prend fait et cause pour Germaine et déclare tout de go "si Germaine part, nous aussi". Germaine ayant négocié des consos gratos pour tout le monde au bar du Macumba, la boite branchée que vous fréquentez le samedi soir.

Tu es furax, mais pour éviter de te planter à l'élection de miss saturday night fever parce que tes copines ne voteront pas pour ton numéro de raggamuffin ouzbèque, tu dis à tout le monde que tu aimes Germaine et qu'elle continuera à aller chercher tes consommations au bar et prendre tes rendez-vous chez l'esthéticienne.

En tous cas jusqu'à l'élection de miss saturday night fever !

Après la Germaine, elle va faire le tour de son string sans en toucher les bords et aller voir ailleurs si tu y es. Et, en attendant,  tu vires Lucienne quand même pour te passer les nerfs.

Voilà. Sarkozy il a fait tout pareil que toi.

Sauf pour le vernis kaki. Il le refile à sa femme.

Il appelle juste ça un remaniement en disant "François Fillon a toute ma confiance". A la place de  "Dégage Germaine, espèce de pétasse".

 

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Germaine & Lucienne

 

06:03 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : sarkozy, fillon, remaniement, blonde | |  Facebook | |  Imprimer | |

06/02/2009

Petites nouvelles du monde et de l'univers

Spéciale "Le petit, petit, tout petit monde de Nico"...

Oui, car je n'ai pas pu contribuer au journal de meufs d'Olympe lundi consacré au leader Minimo (comme disait Gilles, qui a hélas arrêté son excellent blog de dessins satiriques) pour cause de lancement de concours, je me rattrape donc aujourd'hui..

Car franchement y'a matière...

  • Avec évidemment en guest star : l'affaire Kouchner. Oui, le French Doctor, le chevalier blanc de la cause humanitaire, le pourfendeur de famines est aujourd'hui dans de sales draps. La preuve : Fillon le soutient. Autant dire qu'il est mort.. Revenons à la génèse de l'histoire. Pierre Péan, l'auteur du livre qui découpe Kouchner en rondelles a un différent de longue date avec le ministre des affaires étrangères. Sa thèse très controversée sur le génocide du Rwanda, développée dans le livre "Noires fureurs, blancs menteurs" l'a conduit à un affrontement sanglant avec Kouchner sur ce sujet. Pour se venger, Péan écrit donc un bouquin au vitriol, où il reprend en fait des informations déjà connues et relayées notamment depuis plusieurs années par "Le Canard Enchaîné". Et qu'y découvre-t-on ? Aucune activité illégale en tant que telle, mais il s'avère que celui qui voudrait passer pour le redresseur de tort de la planète fait des "ménages" très bien rémunérés pour des hommes politiques Africains moyennement recommandables, voire dictateurs sur les bord ; ou, en tant que conseiller,  donne des certificat de moralité à des sociétés pas très morales ; ou fait nommer sa propre femme à la tête de France 24, chaîne de télé dépendant de son ministère ; ou bien encore se fait domicilier en Corse pour avoir des frais de déplacements plus élevés. Bref, le portrait d'un homme avide de pouvoir, et surtout de fric.. Pas très glorieux pour un type qui à coup de - très mauvaises - prestations théatrales, voulait passer pour le sauveur de l'humanité. Non ?

 

  • Nous habitons en Corée du Nord, je vous le confirme, c'est officiel. Hier Nico a parlé sur 3 chaînes pendant 90 minutes. 3 chaînes à la fois... A quand le phare de la pensée occidentale en boucle sur TOUTES les chaînes de télé ?? Brrr.. Qu'a-t-il dit d'ailleurs ?.... Boh, il a parlé... 115 annonces à la minute de tout et n'importe quoi comme d'habitude.. A priori, faire des annonces et s'acheter des montres, il sait faire...

 

  • Les ouvriers de Gandrange ont d'ailleurs eu le temps de s'en rendre compte, ils ont même érigé une stèle aux promesses non tenues de Nico devant leur usine qui va fermer... Alors que Nico leur avait promis, craché, juré qu'il ferait un rempart de son corps pour l'empêcher... Nico, qu'est-ce-tu vas faire un rempart de ton corps, gaulé comme t'es... Tu pourrais à peine faire un rempart à un moulin à vent de jardin..
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  • L'oscar du cire-pompe de la semaine va a... John Galliano.. Qui a sonorisé son défilé Dior Haute Couture avec des chansons de Carla Bruni.. Au risque d'endormir l'assistance et les mannequins avec. Vous imaginez la scène : les mannequins frappés d'une brusque somnolence qui tombent du podium et s'écroulent dans le public également en train de ronfler.. Mouahahhaha

 

  • L'oscar du sacrifié de la semaine va au prêfet de la Manche, viré pour n'avoir pas "tenu" sa populace noyautée par d'horribles gauchistes rouges qui n'aiment pas (comment est-ce possible ?) notre guide suprême sur talonnettes.  Chus mon gars, represent la prefectorialité, on est tous avec toi.. Après le responsable de la police en Corse, limogé pour n'avoir pas évacué assez rapidement la propriété de Clavier envahie par d'horribles Corses gauchistes rouges qui n'aiment pas (comment est-ce possible, encore !) notre lumière de la France en mouvement, ça commence à faire beaucoup de gens supprimés pour crime de lèse-Nico..

 

  • Pétage de plomb. Non pas Nico, c'est trop facile, il disjoncte en permanence. Pour terminer, 2 pétages de plomb qui font le tour des médias depuis hier. Un français : Jean-Luc Delarue. Depuis quelques temps, l'animateur de France 2 connait des épisodes incohérents à répétition. Après son nervous breakdown dans un avion il y a un an - où il avait fini maîtrisé par l'équipage, il est apparu récemment à plusieurs reprises dans des états seconds en public.  Je l'ai vu notamment présenter la remise des globes de cristal, très pâle copie des golden globes américain sur France 2, ou il racontait totalement n'importe quoi sur un débit de mitraillette.. Etant tombée dessus par hasard, j'ai décroché rapidement. Mais il aurait un peu plus tard dans l'émission remis un prix à Yamina Benguigui en lui disant carrément "vous voulez que je vous tienne votre globe, ou vos globes ?"... Choquée, la réalisatrice et écrivain a demandé des excuses publiques. Ceux qui n'ont pas demandé d'excuses publiques, mais qui se sont vengés directement, ce sont les techniciens du tournage du dernier film de Christian Bale (Batman). Lassés d'être insultés en permanence par l'acteur colérique, ils ont balancé un de ses pétages de plomb sur internet. Celui qui incarne le justicier masqué y hurle sur un pauvre type qui passait devant lui en balançant environ 500 "fuck" à la minute... Repris par les médias, l'affaire fait grand bruit et Bale, obligé de s'excuser en pubic, passe pour un sale con aux yeux de l'univers..

 

D'ailleurs je vais finir en pétant les plombs moi aussi... FUCKFUCKFUCKFUCKFUCK...

Non je vais finir par une photo. Sarko félicitant les handballeurs français champions du monde. Même avec des talons, il leur arrive à la poitrine... MOUAHAHAHHAHAH

 

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06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (37) | Tags : sarkozy, kouchner, fillon, péan, delarue, bale, galliano | |  Facebook | |  Imprimer | |

04/12/2008

On s'en contrecogne....

... Mais d'une force !!

 

  • Carla Bruni va oeuvrer pour le Sida. MAIS ON S'EN FOUT... Pas du Sida, mais de CBS. Y'en a marre que des journalistes lêche-bottes nous la servent à toutes les sauces. Ce n'est plus "Les Aventures de Martine" c'est "Carla à la plage" "Carla à la ferme" "Carla chez la reine" "Carla a une veste violette"... Que les médias se colle ça dans le crâne : elle n'intéresse PERSONNE. A part elle-même et quelques courtisans.
  • Cristiano Ronaldo est pressenti pour le ballon d'or 2008. Mais c'est qui ce minet qui joue-joue à la ba-balle avec son pied-pied ? Je ne sais MEME PAS de quoi on parle. Comment ça le foot passionne environ 2 milliards d'individus sur cette planète ? Mais pourquoi on ne me dit JAMAIS rien, à moi...
  • Fillon veut renforcer la marine : MOUAHAHAHAH... Fillon ... MOUAHAHAH. Grande carrière de comique devant lui le gars. Tout le monde se fiche tellement de ce qu'il peut bien faire qu'il va bientôt arriver à l'assemblée en danseuse brésilienne avec une une plume au derrière pour attirer l'attention
  • Antoine de Caunes serait en pourparler avec Jérôme Kerviel pour faire un film sur son histoire. Antoine (soupir), je t'ai déjà expliqué il y a peu de temps le principe de Peter (voir note sur le sujet) : tu as atteint ton seuil d'incompétence en voulant faire des films qui ne MARCHENT JAMAIS. Ce n'est pas en faisant jouer Kerviel la loose dans un film que ça va s'arranger...
  • Polémique entre Geneviève de Fontenay et Miss Guadeloupe : mais PIQUEZ-la la vioque... avec ses idées d'arrière garde sur les femmes. J'en ai marre qu'elle nous colle ses dents, ses chapeaux et ses élucubrations d'un autre âge tous les ans...
  • La Star'Ac : alors là oui, cette année, tout le monde s'en contrecogne.... ET QUEL SOULAGEMENT...

 

Par contre, on s'en contrecogne pas DU TOUT...

Mardi soir  j'ai testé mon nouveau cours de Salsa. Arrivée quelques minutes avant le début, j'attendais avec anxiété le commencement, quand j'ai vu arriver une bande de jeunes urbains over-lookés, dont quelque blondes, ma foi, plus que consommables, voire carrément canons,  si jamais je virais de bord ou que j'étais un homme.

Au bord de la tétanie, je me dis "je vais être complètement ridicule". Le prof lance le cours et sans un regard commence à débiter ses pas pour l'échauffement. Pas dont les noms sont complètement différents de ceux utilisés par ma prof jusqu'ici. Je me recroqueville dans mon coin et cale mes pas sur le beat du prof... J'arrive finalement à maîtriser au bout de 5 minutes. Puis les enchaînements itou, parce que, noms différents ou pas, quand tu as chopé la base de la salsa, après tout coule de source.

Les regards incrédules se transforment bientôt en sourcils levés puis en coups d'oeuil, je dirais, respecteux. Sous les encouragements et félicitations du prof...

En bref je dirais pour conclure : les pt'its jeunes JE LEUR AI CARREMENT MIS UNE TOLE...

Et puis je suis rentrée chez moi euphorique. C'est bon d'humilier son semblable...

Surtout quand c'est une jeune blonde over-lookée...

 

MOUHAHAHAH.jpg

Oui je suis méchante, mais que cela ne vous empêche pas de voter dans le sondage ci-contre pour votre "Faites-moi rire" favori. Les oeuvres des participants sont LA

Et petit problème technnique : pour une raison inconnue, l'histoire de MissJulie avait disparu de la note. Désolée pour elle !! Pour être tout à fait transparente et comme elle a été désavantagée pendant un ou deux jours, je lui rajouterai UN POINT.