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20/03/2013

La malédiction de l'Oscar

Court essai psychosociologique de moi.

Il parait qu'il existe une malédiction de l'Oscar.

Surtout pour l'Oscar de la meilleure actrice. Celle qui le reçoit, si elle est mariée, risque de divorcer dans l'année qui suit.

Les exemples sont relativement nombreux : Julia Roberts, Hilary Swank, Kate Winslet entre autres.

Et aujourd'hui, côté acteur masculin, c'est semble-t-il le couple a priori solide Jean Dujardin - Alexandra Lamy qui bat de l'aile

Hasard ? Simple Coïncidence ? Vraie malédiction secrète des pharaons égyptiens démoniaques ?

Chacun sa version.

La mienne est plus pragmatique.

C'est assez simple, en somme.

Quand tu te reçois un prix, une distinction, que tu connais un succès fulgurant, tu es pris dans un espèce de maelstrom euphorique qui te fait parfois perdre tes repères.

Sans parler de melon obligatoire, n'importe quel individu lambda à qui on répète des jours entiers qu'il est le phénix des hôtes de ce bois, même s'il a une base solide peut avoir une perte d'adhérence au sol.

Et tout ce qui faisait son univers jusqu'à ce moment peut valser au rythme d'un Harlem Shake débridé.

Pris dans cette douce folie, il arrive qu'il se détache progressivement de son ou sa partenaire qui lui ou elle ne vit pas du tout la même chose, ou reste dans l'ombre de la gloire.

Ce qu'on appelle en langage radiophonique "ne plus être sur la même longueur d'ondes"

Hypothèse optimiste : l'euphorie est passagère, le conjoint est patient et l'oscarisé touche le sol à nouveau assez rapidement en reprenant le cours habituel de ses occupations.

Hypothèse pessimiste : l'oscarisé(e) décolle durablement et perd de plus en plus le contact avec sa moitié. Qui finit par en avoir marre de dormir tous les soirs dans un champ de melon, ou de vivre en permanence à la traîne et va voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Ou inversement. L'oscarisé(e) décide que sa moitié est devenue trop terne pour son statut intergalactique et et choisit une bombe plus adapté(e) à son nouveau rang.

Tu peux adopter ce théorème des oscars à la vraie vie.

Je suis certaine que tu as connu des cas similaires autour de toi.

Comme la copine qui a eu une promotion de responsable commerciale avec 12 personnes à manager, une augmentation substantielle, un changement de statut et qui trouve subitement que son jules, ses costumes Célio, sa voiture tunée et ses potes supporters du FC Lens lui collent la honte auprès de ses nouveaux amis en Hugo Boss qui partent en vacances à Bali.

Je ne dis pas que c'est bien, je dis que ça arrive.

Oscar ou promotion, le mieux c'est de tenter de ne pas trop décoller du sol même si on te dit toute la journée que tu es la plus belle ou le meilleur chef de la world company.

De toutes manières, belle ou pas, tu risques un jour de retomber assez lourdement, rester au sommet étant un exercice relativement difficile. 

Et à ce moment là, la bombe que tu auras choisie parce qu'il fait mieux sur les photos que ton ex et sa petite brioche en yogging adidas te quittera parce que TOI tu n'es plus assez glamour à son goût.

Chacun son tour.

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Maudite statue

10/01/2012

Les pipeuleries c'est now - et c'est édition spéciale beaux gosses

Etant donné que Voici m'a fait un #FF sur twitter (oui, je me la pète, c'est comme ça) et que j'ai fait deux billets plutôt famille-enfants de suite (horreur !!) pour ne pas finir définitivement catégorisée dans ce domaine (re-horreur !!), il était temps de dégainer une bonne pipeulerie de derrière les fagots.

 

Je vous avais bien dit que l'automne était chaud, l'hiver semble continuer dans cette direction. Et vu que nous sommes bien au-dessus des normes de saison, pour faire encore un peu monter la température ce sera donc une édition spéciale beaux gosses.

Si vous avez le coeur fragile, ne continuez pas, je vais mettre du dossier en béton armé en illustration. Vous êtes prévenues.

 

A tous seigneur, tout honneur, mon amour éperdu du moment - jusqu'au prochain, ce qui devrait durer, voyons, 3 à 6 mois, car je suis versatile - le suédois le plus hot de la galaxie et le vampire de ces dames : Alexander Skarsgard. Bonne nouvelle, le grand viking est célibataire depuis le mois de septembre. Il s'est séparé de l'actrice Kate Bosworth, sa partenaire dans le film "Straw Dogs". Pour notre plus grand soulagement à toutes. Cette fille étant quand même mochissime. Depuis le beau blond papillonne sans relation sérieuse ni confirmée pour l'instant. Mauvaise nouvelle en revanche, il a entre temps déclaré qu'il avait perdu sa virginité à ... 32 ans et que ça avait été les 8 secondes les plus heureuses de sa vie. Ce qui laisse planer un doute affreux : soit c'est une forme d'humour suédois très particulier ; soit ses performances sont ... Euh... Comment dire inversement proportionnelles à son gabarit ; soit... pas de copine, des déclarations évasives sur sa vie privée, tu vois ce que je veux dire.. ?  Ah non Alexander, tu vas pas nous faire ce coup-là !!!

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(j'ai brusquement envie de prendre une douche, va savoir pourquoi)

 

Après le vampire suédois, le motard anglais. Le très blond et craquant Charlie Hunnam, héro de la série sons of anarchy. Et curieusement... Soit le monsieur n'est pas encore assez bankable, soit il est très très discret. Difficile de trouver une information croustillante récente sur celui qui interprète le hells angels le plus mignon depuis... Heu depuis la création des Hells Angels on va dire. A part le rôle principal dans un thriller avec Liv Tyler, The Ledge, qui n'a visiblement pas retourné le box-office et une liste de conquêtes assez fournie plutôt dans le style bimbo un peu vulgaire, rien de très extraordinaire sur la bête. Ah si, un de ses premiers rôles était quand même dans la série anglaise "queer as a folk". Non ? Lui AUSSI ?? Oh misère, on est pas sorties des ronces, les filles...

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Bon je vais pas TOUS vous les mettre tous nus quand même. Si ? Ok alors, parce que c'est vous..

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On va tenter de se rattraper avec un autre anglo-saxon. Irlando-Allemand pour être tout à fait précise. Le fulgurant Michael Fassbender. Un regard à faire fondre un iceberg, 

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et un fessier champion du monde toute catégorie du fessier masculin. Qu'il n'hésite pas d'ailleur à montrer très généreusement à la caméra. Ainsi que le reste, notamment dans son dernier film "Shame", que j'irai probablement voir pour de très mauvaises raisons du coup. Ne vous y trompez pas, et passez au-dessus de son physique tentateur, c'est un excellent acteur qui alterne grosses productions et films plus difficiles d'accès. Et pour le côté gossip, il est actuellement en couple avec la fille de Lenny Kravitz, Zoé, rencontrée sur le tournage de X-Men en 2010. Que nous allons toutes lapider à la Louboutin stilletto à talon de 12. Voire déchiqueter à coups d'ongles. Voire pire. En tous cas, plus tard je veux être slip de Michael Fassbender comme métier. Oui oui. Et si tu ne veux pas finir comme moi, n'ouvre pas cette vidéo (indiquée par Lili que je ne remercie d'ailleurs pas au passage).

 

Malheureusement, force est de constater que le beau gosse ne reste jamais très longtemps sur le marché. Prenez Bradley Cooper, à peine séparé de Renée Zellweger (qui ressemble de plus en plus à un hamster qui aurait une rage de dents), a officialisé son couple avec Zoé Saldanha, actrice d'Avatar ou Star Trek, entre autres. Ensemble depuis quelques semaines, le couple est parfaitement heureux. C'est ce qu'a récemment révélé l'acteur à des proches. Les deux acteurs vont même partir au ski pour les vacances d'hiver. Bradley Cooper et Zoe Saldana se sont rencontrés sur le tournage du film The Words. Ce qui m'amène à penser que j'ai raté ma vie quelque part. Pour rencontrer du beau gosse, le RER à l'heure de pointe n'est pas forcément le meilleur endroit. J'aurais du faire actrice après le bac.


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Comme quoi les mecs aussi arrivent très bien à faire des concours de tee-shirts mouillés.

Celui qui dispute le titre de mâle le plus sexy de la planète à Bradley Cooper, qui lui a volé le titre selon ses fans, Ryan Gosling a passé le 1er janvier.... Avec maman.

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Ca c'est un bon fifils. Surtout quand on sait qu'il a quand même au chaud une bombe latine de compétition, Eva Mendès. Mais ne dit-on pas que le premier et le plus grand amour d'un homme c'est sa mamma ?? Alors que ce soit clair, je parle ici de Ryan Gosling pour faire plaisir à certaines. Perso, et pour parodier Patrick Timsit, je dirais qu'il est comme la crevette. Le corps, ça va, la tête... Non, ça va pas être possible. Quoique, avec un sac en papier sur la tête et dans le noir, on pourrait trouver un arrangement, mais vraiment si les trois premiers de la liste sont totalement indisponibles. 

 

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 Je reconnais, les abdos sont bien. 


Dans la tranche d'âge au-dessus, mais encore bien conservé jusqu'à présent Brad Pitt aurait-il pris un coup de vieux ? L'acteur a fait une apparition remarquée lors d'une soirée de gala avec une canne sur le tapis rouge du 23e Festival International de Palm Springs. Pas de panique pour ses fans : l'acteur et papa comblé, s'est tout bêtement fait mal à la jambe lors d'une session ski avec sa tribu. Rappelons à ces même fans que Brad Pitt à récemment annoncé sa retraite des écrans à la cinquantaine, c'est-à-dire dans deux ans. Ils ont donc intérêt à en profiter avant que le beau blond ne se consacre à sa famille et à d'autres activités. Dommage. A la fois nous garderons toujours un souvenir ému de ceci..

29740_403510689_brad_nu_H171236_L.jpgjohnny depp,vanessa paradis,charlie hunnam,alexander skarsgard,michael fassbender,brad pitt,jean dujardin,bérenice bejo,ryan gosling,bradley cooper

Ah je vous avais prévenues qu'il y avait du dossier...

 

Il sauve l'honneur du French Lover du moins dans ce billet. Jean Dujardin poursuit sa belle histoire. The Artist, Le film en noir et blanc de Michel Hazanavicius, après un prix à Cannes et  un succès plutôt d'estime en France est nominé à diverses récompenses aux USA, notamment aux Golden Globes et, espérons, aux Oscars. Les deux acteurs principaux sont partout et ont, entre autres, participé au  prestigieux Festival International du Film de Palm Spring à Los Angeles. Une consécration qui les fait rejoindre la liste malheureusment très courte des français reconnus à Hollywood. On espère pousser un cocorico très prochainement pour Jean et/ou Bérénice. Ca serait plutôt sympathique pour le cinéma français. Rappelons quand même pour les non-pipeuliers que les deux acteurs ne sont PAS ensemble. Jean Dujardin est marié avec sa partenaire d'un gars, une fille, Alexandra Lamy. Bérénice est en couple avec Michel Hazanavicius. Et sinon, non je n'ai pas de photo de Jean Dujardin nu. Merci. Bisous.

 

Pour terminer sur une note d'espoir : UN beau gosse serait bientôt disponible. Il y a de grosses rumeurs de séparation du couple Depp-Vanessa Paradis. Selon le site américain RadarOnline, le couple traverserait une période difficile. Johnny et Vanessa se disputeraient souvent et Johnny n'arrive pas à bien gérer ces difficultés en ce moment selon son entourage qui est inquiet pour lui.  Le couple semble être dans une impasse. Et  semble aller vers la séparation inéluctable. L'acteur de 48 ans aurait même fait appel à des avocats pour régler la séparation. Le couple ne s'est jamais marié mais a plus de 12 ans de vie commune et, très matériellement, de nombreuses possessions immobilières à travers le monde. Perso, les filles, je vous le laisse. Le brun moustachu au cheveu gramouillé c'est pas trop mon truc. J'aime bien le bad boy mais nourri au Royal Canin : le poil soyeux et ondulant dans le vent qui court sur la musique du professionnel. Ceci dit... Avec un peu d'imagination, je pourrais me laisser aller...

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31/03/2009

Avant Première - OSS 117 Rio ne répond plus

J'ai eu la chance de gagner sur l'excellent blog de Caro deux invitations pour une des avant-premières, organisée par Allo-Ciné,  du deuxième volet d'OSS 117 - Rio ne répond plus, qui doit sortir le 15 avril sur tous les écrans.

Mon fils cadet m'a immédiatement sauté dessus en vol plané pour m'accompagner, sans laisser un début de chance à son père, malgré un début de grippe qui l'avait laissé KO pendant deux jours.. Comme quoi les mômes ont une capacité de récupération hors norme dès que quelque chose les intéresse..

Il faut dire que le premier OSS est devenu culte pour pas mal de jeunes de sa génération, d'où son intérêt immédiat et fulgurant..

Jeudi soir dernier, nous sommes donc allés au Forum des Images. Situé dans les Halles, c'est un bel endroit avec de superbes salles et une programmation d'excellents vieux films, des après-midis ciné d'animation pour les enfants (coucou les mamans), des forums, des débats, des master-class. Bref, un endroit à fréquenter si on habite Paris et si on aime le cinéma.

Un buffet  sympathique nous attendait à l'entrée. Comme nous étions dans les premiers, nous avons pu en profiter contrairement aux invités qui sont arrivés plus tard.

Au passage, je vous livre un truc d'une grande utilité dans les cocktails. Vous avez certainement remarqué que les buffets sont souvent totalement inaccessibles bloqués par une bande de piranhas aux dents longues qui s'empiffrent sans vous laisser la moindre chance d'approcher. Voici la technique à Manu : visez un buffet annexe, ou une desserte qui propose des amuses-gueules, moins convoités que le buffet principal. Postez-vous à côté, avalez un max de petits fours en un minimum de temps, puis cédez votre place, parce qu'on est pas des barbares, quand même. Avantage de cette technique, vous pouvez manger au moins quelque chose. Inconvénient, risques de brûlures d'estomac. Mais on a rien sans rien.

Une fois restaurés nous avons attendu l'ouverture de la salle de projection. Seul petit point noir de la soirée d'ailleurs, une bonne demi-heure de poireautage au milieu d'une foule compacte  et une chaleur étouffante..

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Mais l'attente valait largement le résultat. Car, si au départ je n'étais pas d'un enthousiasme délirant  sur le fait de voir ce film - j'avais assez moyennement apprécié le premier - j'ai totalement retourné ma veste après la projection ! Un rythme soutenu, une mise en scène efficace, des gags percutants, des détournements de classiques du cinéma, bref presque deux heures de grande rigolade avec un Jean Dujardin au sommet de sa forme en agent secret idiot et franchouillard.

 

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L'histoire ? Douze ans après l'action du "Caire Nid d'Espion" (le premier épisode), au milieu des années 60,  OSS 117 est envoyé au Brésil pour récupérer des microfilms très compromettants pour l'état français dérobés par un ancien nazi, reconverti en organisateur de combats de catch. Il va devoir collaborer avec le Mossad Israélien également à la recherche du criminel de guerre, pour pouvoir arriver à ses fins. Evidemment, la cohabitation avec la jolie et très affranchie espionne israélienne qui travaille sur l'affaire ne va pas aller sans quelques petits problèmes de compréhension mutuelle ...

La tête de la jolie espionne israélienne vous dira d'ailleurs peut-être quelque chose, j'ai mis le doigt dessus à la fin du film : l'actrice, Louise Monot, c'est la brune pétillante que vous avez pu voir pendant plusieurs années dans les pubs Bourjois !

Cerise sur le gâteau de la soirée : la présence de Jean Dujardin himself et du réalisateur qui ont présenté le film et participé à un questions-réponses plutôt délirant dans une ambiance surchauffée après la projection !

Je vous donne un mini-aperçu. Bon, c'est très mauvais, filmé de super-loin avec un portable : Jean Dujardin en train de chanter "Bambino" en arabe (scène du premier OSS 117) après réclamation de toute la salle

 

Voilà, je ne peux donc que vous recommander encore une fois ce film qui vous fera passer un vrai bon moment de détente. Et qui est nettement meilleur qu'un "Coco" par exemple (assez décevant apparemment), aux dires de mon fils qui a vu les deux  ! Et fait assez exceptionnel pour une suite, il est également, à mon avis, nettement meilleur que le premier OSS qui avait peiné à m'arracher quelques sourires.

Pour terminer et vous donner envie, une courte bande annonce du film...

06:04 Publié dans Cinéma | Lien permanent | Commentaires (33) | Tags : oss 117, jean dujardin, allo-ciné | |  Facebook | |  Imprimer | |