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22/10/2012

Avec l'automone, les pipeuleries sont de retour

C'est lundi, Francis Cabrel sort un album de reprises de Bob Dylan, c'est bientôt le changement d'heure, les fêtes de fin d'année et le tiers provisionnel. 

Autant de raisons de se faire sauter le caisson immédiatement car rien, vraiment rien ne nous raccroche à cette vie triste et sans perspectives.

Sauf peut-être les avanies de nos pipeules préférés qui, eux, ont tout. Mais s'emmerdent quand même, et parfois plus que nous.

C'est jouissif de voir quelqu'un de beau, intelligent et talentueux se faire plaquer ou prendre 10 kilos, non ? 

Si, avoue-le.

C'est pourquoi je me dévoue pour répandre un peu de joie dans ton coeur et t'envoyer ces quelques pipeuleries pour la rentrée car, en plus, ça faisait un petit moment que je n'avais plus sévi dans ce domaine.

 

Sors ton mouchoir jeune fille, un beau gosse s'est retiré du marché. En fin de semaine dernière, Justin Timberlake a épousé sa fiancée de longue date, Jessica Biel lors d'une cérémonie ultra-privée et ultra-discrète dans le sud de l'Italie, au château Borgo Egnazia, à Fasano. Le jour exact du mariage n'est même pas divulgué. On suppose que la cérémonie s'est tenue vendredi dernier. "C'est vraiment fantastique de s'être mariés. Nous avons vécu un moment vraiment spécial entouré de notre famille et de nos amis," ont-ils déclaré au magazine "People" .... Bon, tu peux aussi modérer tes pleurs. 1/ On connait la perennité d'un mariage pipeule. De un à cinq ans en moyenne. Compte tenu de la réputation de chaud lapin du jeune homme, on devrait le retrouver sur le marché assez rapidement. 2/ Permets-moi un peu de personal branling, je l'ai vu de près. Et bien.... Bof. C'est le genre de type qui est plus photogénique que très beau dans la vraie vie. C'est à dire que tu regardes l'écran de contrôle pendant qu'il est interviewé tu fais "Aaaaaah ouaaiiiiis" et tu le vois passer à 50 cms de toi et tu fais "Aaaaaah ouaiiiiis" mais deux tons plus bas. Et avec une moue déçue. Désolée de ruiner tes rêves, mais de temps à autres, IL FAUT révéler la vérité.


Autre beau gosse potentiellement hors-circuit, Ashton Kutcher. Et là la concurrence est vraiment rude puisque sa chérie n'est autre que Mila Kunis, qui a été récemment élue "femme la plus sexy du monde" par le magazine Esquire. Le couple, longtemps discret, ne se cache plus et songerait même à passer à la vitesse supérieure en convolant lui aussi. Les deux tourtereaux se connaissent depuis longtemps, à défaut d'avoir été ensemble très longtemps. Puisqu'ils ont été partenaires plusieurs années dans la série "That 70's show" avant de récemment tomber dans les bras l'un de l'autre. Petit problème, la future-ex d'Ashton, Demi Moore est apparemment quelque peu réticente à signer les papiers du divorce. Elle est gravement déprimée, a du mal à tirer un trait sur son mariage et à passer à autre chose. À moins qu’il n’y ait pas besoin d’officialiser un quelconque divorce... C’est l’hypothèse récemment défendue par Mila Kunis. L’actrice a déclaré au site Entertainmentwise.com que Demi Moore et Ashton Kutcher n’avaient jamais été officiellement mariés et que leur union était purement symbolique. Info ou intox ?

 

Sinon, pour te consoler, si tu aimes les petits formats, Daniel Radcliffe vient lui de se séparer de sa girlfriend. Il est donc célibataire pour l'instant. En lui criant "stupeflix" il devrait tomber dans tes bras directement. Enfin tu peux toujours tenter. Et si tu aimes les hommes un peu plus mûrs, Russell Crowe, THE gladiateur, vient de divorcer aussi. Mais il faut apprécier la bière, le rugby et les virées entre potes.

 

Carnet rose : la chanteuse Adèle vient d'accoucher d'un petit garçon. Les heureux parents, la chanteuse, dont c'est le premier enfant et son compagnon  Simon Konecki, déjà papa d'une petite fille, restent eux aussi ultra-discrets sur la naissance. Ils n'ont rien annoncé officiellement, l'info vient d'un de leurs proches. On ne sait pas du coup si la chanteuse sera présente demain à la première Londonienne du nouveau James Bond, Skyfall, dont elle chante le générique. Mais on lui souhaite beaucoup de bonheur et de layette pour les mois à venir.

 

Karl Lagerfeld adore la provoc' . Et dégommer la terre entière. Peut-être un peu trop.  Il vient de déclarer que François Hollande était un "imbécile" dans le Marie-Claire espagnol. Et de se justifier hier soir au JT de France 2. Ce qui m'étonne personnellement (et en concertation avec moi-même) c'est que personne ne lui claque jamais le bec. Ce serait tellement facile entre "vieux crouton ridicule" (il a 79 ans) "regarde ton look, papi", "atterris un peu, baron rouge (fine allusion à la guerre de 14)"  ou "c'est moche, l'Alzheimer". Le respect dû aux personnes âgées, je suppose. Ok, Karl est un type ultra-créatif et toujours en avance d'une tendance même à son âge. Mais parfois, il décroche un peu de la réalité et il dérape, tout de même. Ceci dit, hormis sa tendance à sabrer la terre entière et à détester les gens un peu enrobés - rappelons qu'il est lui-même un ex-grassouillet - Karl L. est un monsieur assez, voire très spirituel et amusant. Qu'il fasse des fringues assez sublimes et que tous les gens qui bossent avec lui s'accordent pour dire qu'il est dur professionnellement mais terriblement généreux et humain, expliquerait sans doute en outre qu'on le laisse tranquille. Quant à traiter François Hollande d'imbécile, peut-être que le fait que Valouche ne s'habille pas en Chanel pourrait constituer un début d'explication. Karl est généreux, mais pas totalement désintéressé, non plus.


Noir désir.... De bagarre ? Un livre à paraître crée la polémique. Son auteur affirme avoir recueilli les confidences du batteur du groupe, Denis Barthe, qui décrit Bertrand Cantat comme un un égocentrique forcéné,  fuyant ses responsabilités, notamment dans la mort de Marie Trintignant et le suicide de sa femme, et accusant les autres de vouloir profiter de sa notoriété. Denis Barthe a publié un communiqué depuis, niant ces propos. Denis Besse, l'auteur, maintient pourtant. On se souvient qu'en novembre 2010, le guitariste Serge Teyssot-Gay avait déjà annoncé qu'il quittait le groupe suite à des "désaccords émotionnels, humains et musicaux" et évoquait un "sentiment d'indécence". Le lendemain, le batteur, Denis Barthe, officialisait la séparation. Le groupe offrait néanmoins un best-of et un dernier titre à ses fans, une reprise de "Aucun express" d'Alain Bashung.  Les membres du groupe avaient cependant apporté leur soutien sans faille à Cantat lors de la tragédie de Vilnius, son procès et son emprisonnement. Les choses avaient semblé se gâter à sa libération. On ne saura vraisemblablement jamais ce qu'il s'est réellement passé. Cantat est-il vraiment devenu une sorte de monstre froid d'égocentrisme comme plusieurs témoignages le laissent penser (si tu veux tout savoir c'est ce que je pense aussi). Ou s'agit-il tout simplement d'une bataille d'intérêts et d'égos comme tant de groupe en ont connu à la fin de leur existence ? Comme celle qu'a connu par exemple un autre ex-groupe mythique du rock français, Téléphone. Dont on vient d'apprendre que Jean-Louis Aubert a déposé à son seul profit le nom à l'INPI. Point d'orgue à une histoire tourmentée faite de règlements de compte, d'intérêts divergents et de vengeances qui empêche la reformation dont les fans rêvent depuis des années. Depuis cette révélation, les ex-membres ne se parlent plus que par lettre recommandée. Ambiance. Ah, au fait : Richard Kolinka, le batteur de téléphone, était l'un des ex-compagnons de Marie Trintignant et père de l'un de ses fils. Marie Trintignant qui a fini sous les coups de Bertrand Cantat... Moins de six degrés de séparation....

 

Un petit point "Danse avec les Stars" ? Oui. On aime l'émission. Car on peut raconter des horreurs dessus sur twitter, c'est le principe. Je te rappelle son fonctionnement, si tu ne regardes pas. 10 "personnalités" disons des semi-pipeules en reconquête de notoriété tentent de maîtriser semaine après semaine les danses de salon, chacun en couple avec un danseur pro. Cette saison où les concurrents sont plutôt jeunes, beaux et en bonne santé à défaut d'être dans la pente ascendante du succès, peut susciter a priori moins de moqueries que les années précédentes quand Sheila tentait des pasodobles avec sa hanche artificielle (naaaaan, allez je déconne, on lui a juste opéré la rotule, pas la hanche). Mais l'émission vire plutôt aux "Feux de l'amour". Lorie, qui vient de se séparer de son compagnon, regarde très amoureusement son danseur, un jeune éphèbe canadien aux deltoïdes avantageux. Rappelons qu'elle a déjà partagé la vie d'un Québequois, Garou, et qu'elle a donc potentiellement un faible pour le sirop d'érable. Pendant que ce même danseur tripote sans vergogne et en douce la belle Fauve, danseuse rousse incendiaire, pendant qu'il pense qu'on ne le voit pas à l'écran. Que Marie-Claude Pietragalla, danseuse étoile et jurée de l'émission, fait du gringue en direct live en mode cougar à un autre jeune danseur, Grégoire (habitué des femmes mûres ceci dit on lui avait collé Marthe Mercadier et Sheila les années précédentes). Et que la femme de Taïg Khris a du souci à se faire vu la façon dont son mari perd les pédales face à sa partenaire, une incendiaire Bulgare du nom de Denitsa. La suite au prochain épisode. Nous verrons si tout ce petit monde conclut... Ou pas.

 

Rentrée littéraire ? Sortie avec beaucoup de bruit plutôt. Le "sulfureux" Fifty Shades of Grey vient enfin (ou malheureusement de sortir en VF. Et a suscité un beau tollé dans les médias, ainsi qu'un pic de ventes comparable au lancement d'un Harry Potter. Ceci dit apparemment, c'est le même principe : je te sors ma baguette magique et je l'agite d'avant en arrière.... Très franchement, quelques passages lus/entendus ici et là finissent de me convaincre de ne pas lire ce truc qui s'apparente visiblement plus à un Harlequin avec quelques scènes plus ou moins Olé olé qu'à une oeuvre littéraire digne de ce nom. Et oui, je critiquerai SANS avoir lu, ce qui est mal. Mais j'ai peu de temps à consacrer à la lecture, ce n'est pas pour en perdre encore dans un mauvais  pavé pour ménagère en mal de sensations et bourré de clichés. Que l'héroïne prenne son pied au premier rapport sans s'être jamais tripotée en est une excellente illustration. Permettez-moi plutôt de vous conseiller de la vraie littérature érotique si vous voulez vous faire des frissons sur papier glacé. Relisez Sade, Pierre Louys, Anaïs Nin ou Bataille. Voire histoire d'O pour le côté SM. Et servez-vous de Fifty Shades pour caler votre buffet normand. Au moins il aura une utilité. Sinon rayon érotique, je voudrais dire un petit au-revoir à Sylvia Krystel qui a été l'incarnation d'Emmanuelle au cinéma pendant plusieurs années. Et qui nous a quitté la semaine dernière. Sylvia, au nom de toutes les Emmanuelle dont tu as empoisonné l'existence mais aussi popularisé le nom à travers le monde entier, un dernier .... 

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Pour les sources c'est Voici, Closer, Match, Pure People et toutes les bonnes crêmeries habituelles

03/08/2011

Somewheeeeeere over the raiinboooooow

Normalement être saoulante est un défaut assez rédhibitoire en société.

 

Qui vous amène à être boycottée par vos semblables, finir noyée au fond d'un lac avec 20 kilos de plomb à chaque cheville, à devenir chanteuse de R'nB ou président de la république.

 

MAIS

 

Hurler votre amour impossible (car le meuri refuse de me laisser la garde de Cannelle en cas de divorce) pour une personnalité télévisuelle, en boucle sur les réseaux sociaux peut, curieusement, avoir des retombées positives.

Au-delà de vous faire défollower par l'intégralité de vos abonnés...

Oui, parfois, un de vos abonnés prestigieux vous prend en pitié, décide de faire un acte humanitaire et décide de vous inviter à rencontrer l'objet de votre admiration.

 

C'est de cette manière totalement inattendue et inespérée que nous nous sommes retrouvées avec Lise Pressac sur le plateau du JT de France 2 pour assister à la diffusion du JT du soir.

Avec, cerise sur le gâteau, la présence en guest de Justin Timberlake, invité du journal pour parler de ses deux derniers films.

 

  • Première constatation : les gens de France 2 sont très gentils et accueillants (je flatte, ça peut servir, la preuve).


  • Deuxième constatation : le plateau du JT est tout petit. Evidemment filmé en fish-eye, ça donne une impression de gigantisme, mais en fait tu aurais du mal à y faire une soirée avec 10 personnes. Alors que tu t'attends à une ruche bourdonnante d'activité tu as environ deux techniciens, deux caméras et une maquilleuse qui agite sa houpette avant chaque reprise d'antenne (pour éviter que le présentateur brille comme un phare breton sous les projecteurs).


  • Troisième constatation : impossible d'approcher Justin Timberlake, malgré une foule hystérique d'environ... voyons ... dix personnes qui auraient pu gravement attenter à sa sécurité à coup de demandes réitérées de photos ou d'autographes, voire de bises. Entre gorilles du volume d'un frigo industriel, sécurité inflexible et attachée de presse parano, rien à faire pour ne serait-ce que lui faire un coucou à deux mètres de distance. Le monsieur n'avait d'ailleurs pas l'air particulièrement avenant (il arborait une tête du style pffffou la promo quelle galère) et - c'est là que je vais briser le coeur d'un certains nombre de filles -  physiquement... Bof quoi. Il est sans doute photogénique et doit dégager quelque chose quand il danse/chante mais franchement... Il est assez banal. D'où certainement l'interdiction frénétique de son staff de faire des photos. ... Que nous nous sommes empressées de respecter bien entendu.

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  • Quatrième constatation, à un âge respectable, tu peux tout à fait te comporter comme une dinde de douze ans munie d'un appareil dentaire et d'un carnet d'autographes ; glousser comme une imbécile en devenant rouge de confusion quand on te demande de faire une photo avec un journaliste connu et charmant ; en bafouillant n'importe quoi quand il te parles ; et, cerise sur le gâteau en lui donnant la carte de ton blog où tu lui déclares publiquement ton adoration. 

  • Cinquième constatation : je veux mourir. 

  • Sixième constatation : j'ai fait la photo. Et Julian Bugier EST une chouquette intersidérale. Qui a eu la délicatesse de ne pas me faire remarquer que j'étais totalement lunaire. Et qu'on veut voir présenter tous les JT toute l'année semaine et week-end et pas uniquement l'été. Tant pis pour les autres.

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  • Septième constatation : maintenant vous connaissez ma tête. ET OUI je fais 1,12 m et Julian est obligé de se plier en quatre pour tenir dans le cadre.

  • Huitième constatation : je veux encore mourir.

  • Neuvième constatation : laissez-moi maintenant je vais me jeter dans la Seine.

  • Dixième constatation : je n'en fais jamais trop. J'exagères juste un petit peu. C'est tout.
Et encore mille mercis à Myriam de m'avoir invitée et supportée pendant cette visite !!

05/10/2010

Les enfants stars ? Non merci

 

Pour dissiper tout malentendu préalable, je ne parlerai pas de l'enfant-roi qui monopolise l'attention de ses parents.

N'en déplaise à certains, je lui dirais également non merci. L'enfant roi n'est pas ma tasse de thé.

Mais ceci est une autre histoire.

 

Je voulais parler de l'enfant  que l'on propulse sous les projecteurs pour qu'il fasse des claquettes devant un parterre de mamies à la permanente violette qui glapissent "comme il est mignon".

 

L'enfant acteur, chanteur ou danseur que ses parents trainent de casting en casting en lui disant "mais souris au monsieur voyons".

Et qui devient éventuellement vedette ... jusqu'à ce que sa voix mue ou que ses seins poussent et qu'en tant qu'adulte il n'intéresse plus personne.

 

Avant de sombrer dans l'oubli. En s'en sortant plus ou moins bien. Plutôt mal que bien d'ailleurs. Pour quelques enfants artistes qui ont bien réussi, Britney Spears, Justin Timberlake, Léonardo Di Caprio par exemple, combien ont dérapé et mal fini ? En France, la jeune Priscilla, ex-lolita discographique qui vient de poser à poil sur la couverture d'Entrevue n'en est que le dernier, et pathétique exemple.

 

Pourquoi ce billet maintenant ? Parce que je suis tombée sur ceci..

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Willow Smith 8 ans - Fille de Will Smith

La gamine ultra lookée vient d'enregistrer un disque "Whip my hair". Vous me direz "oui, mais elle est dans une famille d'artiste". Et alors ? C'est une raison pour en faire une caricature de Rihanna ? A 8 ans ?

Ridicule et surtout, triste à pleurer.

Je suis peut-être psychorigide et pas très ouverte à ce niveau, mais vous ne m'oterez pas de la tête que très peu d'enfants ont une VRAIE vocation et que derrière beaucoup de "petits génies" il y a souvent un père ou une mère qui estime avoir raté sa vocation et pousse sa progéniture sous les sunlights pour compenser.

J'ai dit "beaucoup", pas "tous". Certains gosses ont vraiment le feu sacré. Et dans ces cas, évidemment, le boulot des parents est de leur faciliter la tâche.

Encore que feu sacré ne rime pas forcément avec talent.

Loin d'être attendrie par les marmots sur scène, les gosses saltimbanques ont le pouvoir assez stupéfiant de m'exaspérer au bout de 2 secondes.

 

Parce qu'au lieu de mettre en avant leur fraîcheur et leur maladresse, on les pousse à singer les adultes. En en faisant des minis-mois dont les performances s'apparentent plus à la mécanique qu'à l'émotion.

 

Pour en revenir à quelque chose que je connais bien - moi en l'occurrence - mon fils cadet petit était un adorable blondinet aux joues roses et aux yeux bleus. On m'a souvent dit "tu devrais lui faire faire des castings, il aurait un succès fou". J'ai toujours répondu "il en fera plus tard, s'il LUI en a envie". Il n'en a jamais eu envie. Et a vécu sa vie de petit garçon tranquille

 

Sans que sa mère le traine d'audition en audition.

 

En lui disant en permanence à l'oreille "mais souris au monsieur voyons".

 

27/09/2009

Les pipeuleries du dimanche

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.


  • Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

 


  • A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

 


  • Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

 


  • Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.

 


  • Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

 


  • Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..

 


  • Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??


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21/06/2009

Les pipeuleries du dimanche

C'est les vacances - enfin pour moi en tous cas MOUAHAHAHHAHAH (je suis sadique) -  et c'est en vacances qu'on feuillette des mag's people sur la plage, non ??

Donc...

  • Nouvelle Star 2009 suite et fin : la victoire de Soan n'en finit pas de créer la polémique. Rarement un candidat issu d’un télé-crochet aura suscité autant de commentaires négatifs. Sinclair n’est, par exemple,  pas content du tout de cette victoire. Le rouquin a déclaré « À l’annonce du verdict, j’ai eu comme une remontée de varicelle. Soan n’est pas à la hauteur, son registre est réduit. On l’a fait passer pour un rebelle parce qu’il ne rangeait pas chambre; Mais ce n’est pas Pete Doherty non plus. » Et on le dit tellement déçu par l'édition de cette année qu'il aurait décidé de ne pas re-signer pour l'année prochaine. Considéré comme « ingérable » par la production,  Soan n'aurait été retenu après les castings qu'avec l’espoir d’un échec rapide : "Quand il est apparu au casting, on aurait dit un chien mouillé après une tempête, un clochard (…) On l’a gardé en se disant qu’il se planterait au théâtre". Ben oui, mais alors, pourquoi le prendre ? Pour faire genre on est rock'n roll, on prend des re-e-belles ?? Même Moïse, ex-nounou des candidats,dénonce le manque d’humilité du chanteur, et Jérôme Anthony, l'un des animateurs de l'émission, son côté « un peu parano ». Sans compter la violente altercation avec Damien, un autre candidat, qui a failli se finir en baston… Soan semble cristalliser toutes les déceptions, y compris au sein de la maison de disque Sony/BMG, qui aurait certainement aimé réitérer le succès de Christophe Willem en pleine crise du marché du disque. Alors Soan, vrai non conformiste refusant les conventions habituelles des médias ou tout simplement vrai chieur ??


  • Il y aurait de l'eau dans le gaz entre Justin Timberlake et sa fiancée depuis 2 ans, Jessica Biel. On les voit de plus en plus séparés. Non content de tripoter des chanteuses sculpturales dans des clips très chauds (Ciara) le beau gosse du RnB papillonne de plus en plus souvent, ouvertement et publiquement dans les bras d'autres filles. Après Britney Spears et Cameron Diaz, Jessica Biel va-t-elle faire les frais d'une rupture avec le frisotté ? A suivre.. J'en connais certaines qui vont être contentes que Justin soit à nouveau sur le marché !!


  • Joey Starr passe par la case prison. Il a été condamné à une peine de 24 mois de prison pour "Violences volontaires" dont 6 mois fermes et placé sous mandat de dépot. Et les prochains concerts de NTM qui étaient prévus sont tous annulés. C'est la 14e condamnation du Jaguaaaarrrr qui sera inscrite sous peu à son casier judiciaire. Même si il a reconnu les faits et déclaré qu'il était sous l'emprise de stupéfiants (il dit avoir été insulté par les jeunes gens), ce qui explique en partie sa "réaction disproportionnée", la décision du tribunal est logique compte tenu de son passif en général et de cette affaire en particulier. C'est triste de voir des gens retomber perpetuellement dans la  même spirale de problèmes, qu'il s'agissent d'addictions ou de violences, sans jamais arriver à s'en sortir. Une petite psychothérapie, Joey ?? Pas avec moi en tous cas, j'ai pas envie de me manger ta main gauche si je t'annonce que ton pénis te complexe..


  • Accidents en série ? Alors que Robert Pattinson vient de se faire renverser par un taxi à New-York (non les filles on ne HURLE pas, il va TRES bien), Orlando Bloom est rentré en collision avec un autre véhicule à Los Angeles la semaine dernière ! L'acteur de Pirates des Caraïbes n'a souffert d'aucune blessure apparente. Orlando a paraît-il échangé les coordonnées de son assurance avec l'autre automobiliste avant de reprendre tranquillement le volant. En revanche si Orlando n'a pas une égratignure, deux des autres passagers impliqués dans cette collision ont eu besoin de soins hospitaliers. Bon là je dirais ça arrive à tout le monde d'emplafonner quelqu'un avec sa voiture. Et moi quand j'écrase le pied d'un quidam dans la rue, ça ne fait pas le tour de la planète. Tiens, au fait pourquoi ? C'est à peu près aussi intéressant, non ?


  • Jennifer Aniston et Bradley Cooper seraient-ils ensemble ? Une rumeur sur une relation entre les deux acteurs avait fait surface en mai dernier. Bradley Cooper avait démenti."Ma mère adore Jennifer, mais malheureusement, ce n'est pas vrai. Je ne l'ai rencontrée que trois fois dans ma vie" avait déclaré l'acteur du film "Ce que pensent les hommes". Pourtant, Jennifer Aniston et lui ont été vus en train de dîner au restaurant en tête à tête à New York ! A leur sortie, ils ont tout fait pour éviter les paparazzi avant de partir dans une voiture... Le fameux "nous sommes uniquement des amis" est-il donc une réalité ou une façade ? A suivre... Je vous rappelle au passage que Bradley Cooper joue dans l'hilarant "Very Bad Trip" qui sort mercredi prochain et que je vous recommande vivement !

 

  • Karl Lagerfeld, qui n'est jamais à court de vacheries, critique Audrey Tautou. En effet, entre les deux actrices qui ont incarné quasiment simultanément Coco Chanel au cinéma, Audrey Tautou et Anna Mouglalis, il ne cache absolument pas sa préférence pour la dernière, par ailleurs égérie de Chanel depuis plusieurs années. Dans une interview donnée à Daphnée Roulier sur le plateau de l'émission de Canal + L'hebdo cinéma, le queuedechevalé a déclaré « Je pense qu'à la fin, il y a une telle saturation que ça fait presque du tort à l'image de mode de Chanel. Moi, je n'en peux plus. Et quand j'ai vu dans un journal qu'Audrey Tautou dit que, de Chanel, elle aime les bottes pour la pluie, je me dis que celle-là, elle voulait le chèque ! L'autre jour à un gala, je l'ai vue dans une robe jaune, rien ne fait plus de tort à notre image que ça ». Et d’ajouter, histoire d’enfoncer le clou : « Je crois que j’ai préféré Bienvenue chez les Ch’tis ! ». OK Karl, pour une fois je suis d'accord avec toi. Audrey Tautou, je la trouve trop maigre, pas très jolie - mais à la limite passons au dessus du physique - et surtout aussi expressive qu'un navet. Tu me diras, je ne suis pas certaine qu'Anna Mouglalis soit une meilleure actrice, ... Je note aussi que KL dit avoir vu "Bienvenue chez les ch'tis" ce qui, compte tenu de ses choix artistiques habituels me semble curieux. Tu vois Karl, je peux être aussi mauvaise langue que toi. On fait un concours ??

 

 

  • Et enfin..... Aaaaaah...  Des nouvelles fraîches de C'line.. Fraîches c'est le cas de le dire puisque le rossignol de Montréal a quelques difficultés à décongeler ses "pt'ites graines" pour avoir un deuxième enfant grâce à une fécondation in vitro.  Et ceci bien qu'elle fasse tout pour ça, y compris un break  professionnel de 18 mois, pour le plus grand bonheur de nos oreilles. Malheureusement, après l'hospitalisation de R'né, le mois dernier en raison d'une gêne au niveau du coeur (tout est rentré dans l'ordre depuis), c'est au tour de Céline de se heurter à des difficultés médicales. C'est son époux qui, le 17 juin, à l'issue d'une cérémonie qui l'a vu être décoré dans l'Ordre national du Québec, l'a lui-même avoué  : "il y a des complications de santé. Pour René-Charles, ça s'était très bien passé, mais cette fois, c'est plus compliqué. Cela pourrait aller mieux. On peut juste croiser les doigts et espérer...".  Beuh non, R'né dans ce cas, c'est pas les doigts qu'il faut croiser... Sinon c'est normal que vous ayiez du mal à faire des gosses... MOUAHAHAHHAHAH c'est méchant.. Mais qu'est-ce que c'est BON... !!


24/05/2009

Les pipeuleries du dimanche

Allez cette semaine, je mets les pipeuleries le dimanche.  Et elles sont 100 % sans Cannes. Parce que ça va vous reposer le cerveau gauche,  et que nous allons retrouver Cannes mardi, la semaine prochaine. Avec un duo explosif - mais je ne dis plus rien...

Et que demain, jour habituel des pipeuleries,  vous aurez droit à une autre (petite) surprise...

Enfin si vous voulez

Enfin si je veux

Parce que je suis caractérielle et cyclothymique quand même.. Comme toute star qui se respecte.. Si ça continue je vais finir par me retrouver dans ma propre rubrique.. c'te gloire..


  • La Nouvelle Star serait-elle usée ? Il n'y a pas qu'en France où le programme est en perte de vitesse. La finale de la version US a fait son plus bas score d'audience depuis la création de l'émission : - 12 % de télespectateurs par rapport à l'an dernier. Curieusement, l'un des deux finalistes est un maquillé, comme Soan en France. Peut-on en conclure qu'il y a un rapport de cause à effet entre l'homme maquillé et la baisse de la qualité de l'émission ? Je vous laisse méditer.


  • Amy Winehouse n'en finit pas de s'enfoncer : après un concert de "remerciement" à son île d'accueil (Sainte-Lucie dans les Caraïbes, où elle réside depuis plusieurs mois) totalement raté où elle a fini huée par le public, elle vient d'annuler son concert de come-back prévu à Londres. Selon son père elle aurait "de gros problèmes d'alcool"... Non ? Pas possible ?


  • Daniel Radcliffe a de drôles de fréquentations. L'interprète du petit sorcier le plus populaire du monde a été vu en train de jouer de la baguette magique... avec un travesti New-Yorkais.. Collés-serrés dans plusieurs soirées, le couple a fait sensation. Ben alors Daniel ! A priori, dans Harry Potter c'est Dumbledore qui était gay - selon sa créatrice JK Rowling, qui avait fait le coming out de son personnage lors d'une conférence de presse - mais pas le petit sorcier ! A moins d'un rebondissement avec Voldemort... ?


  • Justin Timberlake l'a officiellement avoué lors d'un récent passage dans l'émission Saturday Night Live ! Contrairement à ce que prétendait Britney quand ils sortaient ensemble, elle n'était pas vierge, et lui non plus. Dans un sketch où il incarnait Cornelius Timberlake, un de ses (faux) ancêtre capable de prédire l'avenir de ses descendants, Justin a déclamé en direct  : "Je pense que, tout d'abord, il sortira avec une chanteuse très connue. Officiellement, ils prétendront qu'ils sont vierges mais en réalité, ils se feront plaisir. Ensuite, il fera l'amour avec des femmes tellement belles, tellement souvent, mais ça ne lui suffira pas et.. je ne sais pas.. il va essayer de faire des trucs avec des mecs. Heu... mais il sera hétéro ! Oubliez ce passage ! Tout est vrai sauf cette dernière partie !". Sacré Justin.. Quant à ses révélations on s'en doutait relativement quand même.. Si Britney était vierge avec Justin Timberlake, moi je sors avec Hugh Jackman.... Quoique.. Vous seriez peut-être supris..


  • Robert Pattinson est bel et bien le sex-symbol qui monte (comme la bébête)... A tel point qu'on lui a demandé de tourner des scènes d'amour... avec un monsieur.. Dans "Little Ashes", film sorti récemment en Angleterre, qui raconte l'histoire d'amour entre Dali, incarné par Robert Pattinson et le poète Fédérico Garcia Lorca, joué par Javier Beltran. Selon ce dernier, après un démarrage un peu difficile, Robert Pattinson s'est pleinement investi dans son rôle et ... roule des pelles de classe internationale. Bon moi, il ne me plait pas trop, le pt'it gars, il a de trop gros... sourcils. Mais bon, s'il roule des galoche de compétition.. faut voir..


  • Remboursez ! Après avoir mis en scène son grand - et final - comeback avec pertes et fracas, et vendu en un éclair toutes les places disponibles pour ses concerts de cet été , Mikael Jackson vient d'annoncer le report de ses prestations à 2010. Sauf, pour l'instant, le concert de lancement prévu pour mi-juillet. Les fans qui espéraient le voir une dernière fois sur scène et ont déboursé parfois de fortes sommes pour le faire, sont évidemment très dépités. Perso - oui, je parle encore de moi, mais je ne sais faire que ça, en fait - j'y croyais très modérément à ce come-back, quand tu vois l'état du gusse qui tient à peine sur ses jambes, tu te dis que tenir un concert de deux heures, ça va être difficile..


  • Le chanteur canadien Gonzales, connu pour ses apparitions décalées, vient de battre le record du concert le plus long et a vu sa performance officiellement homologuée par le livre Guinness. Gonzales, qui avait démarré son show à samedi dernier à  0h20, a conclu son marathon dans la nuit de dimanche à lundi sur les coups de 3h00 du matin. Pour que son record soit validé, le chanteur devait respecter des règles strictes : interdictions de jouer deux fois le même morceau, de s’arrêter plus de 30 secondes entre chacun d’entre eux, et seulement cinq minutes de pause autorisée par heure. Diffusé en direct sur Internet, ce concert a vu Gonzales interpréter environ 300 morceaux, dans un répertoire allant de Britney Spears à Gershwin en passant par Beethoven. Malgré toute sa bonne volonté, le Montréalais pas pu pousser la chansonnette pendant 27 heures. Après six heures de concert, il s’est rabattu sur des morceaux uniquement joués au piano. Les 26 heures et 12 minutes de l’Indien Prasanna Gudi, établi en décembre dernier, sont donc définitivement effacées des tablettes.


  • Un peu de vedette française - vedette ça fait has-been quand tu dis ça maintenant, on dirait un film d'information des années 50 - C'est le grand retour de Loana !! Après son "aggression" elle sort une reprise de "Paroles, paroles" en duo avec ... Massimo Gargia.  Trés en formes (elle a visiblement beaucoup grossi) elle a lancé son skeud lors d'une folle soirée dans un restaurant parisien. Etait présent tout le gratin du show-biz français : Bernard Menez, Orlando ou encore Francis Lalanne avaient fait le déplacement... Tout de suite, tout ce glamour,  ça fait rêver,  on a des paillettes plein les yeux, c'est presque trop.


  • Enfin, pour terminer, encore une semaine sans la moindre nouvelle fraîche de Céline Dion. Je commence à montrer des signes de manque .. Démangeaisons, tics nerveux, tremblements et morsure de mes voisins.. Céline REVIENS tu nous manques..

26/06/2008

Réponses au Kisséki et aux coms

Il y en a deux qui ont été intelligentes ou fûtées : Pivoine, qui a trouvé toute seule et Misouris, qui a trouvé la faille de Manu : l'étourderie.

Effectivement je suis assez blairotte, j'oublie régulièrement d'enregistrer mes images sous X quand je fais un quizz photo...

Le beau gosse en photo était bien le déjà pas mal au naturel...

 



JUSTIN TIMBERLAKE...

La photo est la pub pour le nouveau parfum "Givenchy", dont il est l'image.

Avec quand même, je vous l'accorde un très bon photographe et une bonne dose de photoshop...

Merci à vous d'avoir participé : Camille, Angélita, Lecteur (tu es quand même très jaloux), Mlle Figolu (tu peux être bigame, je t'autorise), Touwity (il est alangui, mais a priori pas gay, sauf GROSSE dissimulation), Madison (si j'avais un voisin comme ça, je serais contente), Chris, Yoko (Mr Chou déjà qu'il danse méga-bien, si en plus il ressemble à la photo, j'arrive !...)

Sinon pour le reste :

Sur pour répondre à vos questions

Pivoine : oui, je suis une poivrote économique mais de plus en plus régulière, au point que ma propre famille n'y prête plus aucune attention. L'avantage quand même c'est qu'avant d'être malade ou catatonique, je suis plutôt fun quand j'ai un verre dans le nez...

Aurélie : je ne suis pas courageuse, je suis exhibitionniste à un point pathétique...

Sur bande de sadiques

Madison et Misouris, vous fâchez pas les filles, revenez, la prochaine fois je serai gentille...

 

Sur Rien ne se perd, tout se transforme

Camille : oui, la voix d'Adèle fait envie, je suis d'accord...  J'aurais rêvé aussi d'avoir une énorme voix de mama noire... A la place j'ai hérité d'un joli filet bien placé certes, mais filet...

Elsa : boh tu sais les 80, c'est comme tout, quelques bons trucs et beaucoup de daubes...

Lecteur : ah, un fin connaisseur. Oui, Alison Moyet est injustement méconnue...

Kitty : de rien...

 

21:39 | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : justin timberlake | |  Facebook | |  Imprimer | |