Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

18/03/2013

Mort aux régimes

La nature est une pute.

Elle donne à certaines (rares, je te rassure) l'enveloppe filiforme de Kate Moss.

Et à d'autres celle du bibendum Michelin.

Pour couper court à toute polémique de ce côté, je trouve perso le bibendum Michelin très chou.

En cette période où le printemps arrive nous allons être tous incités à tenter de ressembler à Kate Moss donc, par les médias en folie, et par l'angoisse du premier essayage de maillot de bain.

Moi la première.

Sauf que tu ne peux pas, abandonne toute illusion à ce sujet.

Enfin si tu peux, c'est simple : tu arrêtes de manger. Et tu fais la gueule en permanence comme Victoria Beckham.

Et à quoi ça sert de rentrer dans un 36 fillette si tu n'as pas le sourire pour aller avec.

Car non, non, non et re-non encore une fois, pour la 3ème ou 4ème fois que j'écris ce même billet (mais je ne m'en lasse pas, et ça m'énerve toujours autant) il n'y a pas de régime miracle.

S'il existait, tu penses bien qu'on le saurait et tu n'aurais pas à tenter, année après année de reperdre ta brioche de l'hiver avec la méthode imparable à base de bave de limace péruvienne ou de jus de concombre moldave les jours impairs en alternance avec de l'extrait de lichen les jours pairs.

Si un quelconque charlatan essaye de te faire croire l'inverse, fuis à toutes jambes.

En bonus tu feras de l'exercice.

Surtout si le charlatan t'explique que son concurrent est un charlatan, et que sa méthode est efficace. N'est-ce pas Dr Cohen ? Tu peux bâcher Dukan, tu n'es pas tellement mieux avec tes conseils online pour perdre 10 kilos comme une fleur.

A propos de de Dukan, je ne vais pas dire une fois de plus tout le mal que je pense de ce monsieur. Tous les diététiciens et nutritionnistes sérieux qui récupèrent les rescapés  de cette méthode en piteux état en parlent mieux que je ne pourrais le faire. Et d'entendre qu'il veut lancer un chaîne de restauration rapide me donne envie de lui arracher les tripes à l'épluche-légumes et de lui faire bouffer après.

Le mot même de régime devrait être banni d'ailleurs sauf pour les gens en réel surpoids ou obèses qui doivent perdre du poids pour le bien de leur santé avant tout avec un encadrement nutritionnel et/ou médical sérieux.

Banni car en fait, le régime hypocalorique ne sert à rien ou à pas grand chose (sauf encore une fois dans les cas de surpoids ou d'obésité).

Et qu'il ne faut jamais croire les gens qui te disent que tu peux mincir vite, sans efforts et sans conséquences avec un "régime".

Si tu perds du poids vite et en te privant, ton organisme va stocker par "réflexe" dès que tu vas manger de nouveau à peu près normalement.

D'où l'effet yoyo. Qui s'amplifie au fur et à mesure.

Plus tu te prives, plus tu stockes, plus tu vas grossir, moins tu arriveras à perdre.

Et la reprise de poids est le moindre des maux. Carences, dérèglements, maladies digestives ou pire cardio-vasculaires peuvent découler d'années de ces régimes anarchiques et idiots.

Il n'y a pas 36 solutions pour perdre du poids durablement, et, au risque de te décevoir, AUCUNE miracle, facile et rapide.

Rééquilibrer ton alimentation, réduire un peu les portions mais manger à sa faim, arrêter le grignotage, limiter les produits gras et sucrés, se faire plaisir de temps à autres pour éviter le maxi-craquage. 

Consulter un bon spécialiste pour se faire accompagner si tu n'y arrives pas tout(e) seul(e).  

Et bouger ton popotin

Activité physique ne veut pas forcément dire sport intensif : marcher, monter les escaliers, passer l'aspirateur en musique et en rythme, ou promener ton chien au parc ça peut aider aussi si le sport ne passe pas par toi.

Et arrête de regarder ta balance dans le fond des yeux tous les matins. Ca évitera de faire des fixations. Rentrer ou pas dans un pantalon, ça peut être un bon indicateur aussi.

Sachant que si tu reprends le sport ou l'activité physique, le muscle pesant plus lourd que la graisse, tu peux ne pas perdres de poids dans l'absolu, mais ta silhouette va fatalement s'affiner.

Oui, je sais, c'est moche,  tu as lu les conseils de la presse féminine et de ses "spécial minceur" pendant des années pour rien, le poisson poché-carottes c'est déprimant,  Bradley Cooper est potentiellement gay, Madonna chante en play-back sur scène et on va tous mourir dans d'atroces souffrances.

Mais bon, tu peux rajouter un peu de crême fraîche sur ton poisson (c'est moins calorique que le beurre), des herbes de provence sur tes carottes, et une marque de vêtements en Suède pourrait mettre des mannequins faisant une taille réaliste dans ses boutiques.

mannequins-realistes-21161_w620cx284cy107.jpg

(Photo empruntée au site aufemininin.com)

Si l'initiative n'est pas du tout confirmée pour le moment, elle serait intéressante.

Ca éviterait  au moins aux femmes de vouloir se comparer aux gamines de 16 ans qui posent dans les magazines ou aux 5 %  de la population mondiale qui font une taille 0. Alors que 95 % sont plutôt au-dessus du 38/40 voire plus.

Personnellement j'ai dit adieu aux "régimes" depuis plusieurs années.  

Ok, j'ai éventuellement été pas trop mal lotie dans la loterie génétique. Mais comme tout le monde je regarde la peau d'orange sur mes cuisses en pleurant, et en jurant que je ne mangerais plus rien pendant les deux mois qui viennent.

Jusqu'au premier dessert appétissant qui vient se fourrer sous mon nez à l'insu de mon plein gré.

C'est à ce moment précis que mon cerveau déclenche le "on s'en fout du maillot de bain" et que mon bras se tend vers l'objet du délit.

Après tout les suédois aiment les femmes réalistes apparemment, je ne vois plus aucune raison de me restreindre ...

Bon en vrai j'ai la chance de manger en petite quantités, mon estomac saturant rapidement, je bois énormément de thé, je marche beaucoup, je monte les escaliers et je fais des danses sauvages dans mon living-room pour éliminer le surplus causé par le dessert ci-dessus. Mais à part ça,  j'ai réellement renoncé totalement à me torturer pour pas grand-chose...

 

cae269ee8e3c11e2ab5722000a1f9684_7.jpg

 Tiens à propos de dessert je te mets le gâteau qu'on a partagé pour l'anniversaire de mon papa samedi. Boh c'est mangue - framboise, que du fruit, rien du tout en calories.

Et si tu es sage je te donne l'adresse de la pâtisserie.

 

07/05/2009

Le point sur la fasheune

En rendez-vous dans Paris, je décide de m'allouer une séance de lêche-vitrines en m'accordant même la possibilité d'une petite gourmandise vestimentaire pour fêter l'arrivée du printemps...

Bon on se caille les miches mais c'est le printemps quand même quoi..

Après un tour de quelques magasins, force est de constater que j'ai le choix entre

  • Le look sur-pouffe (autrement appellé look Lio dans certains cercles) : micro brassière en haut et ceinture en bas
  • La chemise de bucheron à carreaux revival : pensées pour nos amies lesbiennes tendance camionneur - vivement que ce truc reparte dans les placards pour les 20 ans qui viennent
  • La blouse hippy chic qui ressort pour la douzième année consécutive
  • La "belle des champs" tendance : haut à fleurs bucoliques et jean rapiécé - et pourquoi pas les nattes, les sabots et le pot à lait aussi ?
  • Avec dans le look j'aime la campagne, le sous-groupe "émigrée moldo-valaque power" : véritables broderies folkloriques d'europe de l'est garanties d'origine thaïlandaise..
  • Tout ceci dans des couleurs et des imprimés qui ont du servir à des tests de dépistage pour daltoniens. En finissant ma séance de lêche-vitrine, j'ai du courir dans la première pharmacie venue m'acheter du collyre je voyais des taches fluo qui dansaient devant mes yeux..


Horribeule, horribeule, horribeule, j'étais déçue, déçue, déçue...


Heureusement, en passant, j'ai quand-même trouvé un must-be dans le monde de la mode...

Planche à pain.jpg

LA PLANCHE A PAIN !!!


C'est à ce moment précis qu'une Lucienne va lever le doigt en disant "Gnééé, planche à pain, je vois pas le rapport, hinhinhinhin".. (rire bête)
Et que je vais lui répondre "chérie (soupir) planche à pain : maigre comme les filles dans la mode - pas de formes - Kate Moss (qu'est moche comme un hareng qui aurait avalé un cintre), etc, etc..." = HUMOUR...

Et que sur mon visage se peindra l'expression "pauvre fille"..

Sur ce je vais bouder, j'ai pas réussi à me passer mon envie de fringues, je suis de mauvais poil..

06:00 Publié dans Mode | Lien permanent | Commentaires (34) | Tags : mode, vêtements, kate moss | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/11/2007

20 RAISONS POUR LESQUELLES...

f34f127181df93be43aa9f349448d700.jpgMaintenant qu’on a bien fêté la remise des Manu, passons à autre chose. En écho à une note de Nikki, et avec son autorisation. Voici les 20 raisons pour lesquelles je ne voudrais et ne serais jamais Kate Moss, mannequin vedette, icône branchée et cible des paparazzis…

1. Catherine Mousse, en français, c’est déjà moins stylé

2. Je n’ai plus l’âge

3. Burberry n’a pas voulu m’embaucher

4. La cocaïne me fait éternuer

5. Je n’aime pas les rockers bruns déjantés

6. Je viens de supprimer ma frange

7. Le jean slim ne me va pas

8. Ses cuisses sont comme mes bras

9. Versace n’a pas voulu m’embaucher

10. J’aime bien mettre des décolettés (et elle ELLE NE PEUT PAS !)

11. Calvin Klein n’a pas voulu m’embaucher

12. Elle va finir sa vie laide, abandonnée de tous et accro à la tisane

13. Elle a les genoux cagneux (et ça c’est vrai, regardez bien̷)

14. Saint Laurent n’a pas voulu m’embaucher

15. J’ai le même mec depuis 20 ans

16. J’ai les mêmes amis depuis 20 ans

17. Je sais exactement de qui sont mes enfants (ça c’est super-vache, après tout, elle fait ce qu’elle veut̷)

18. J’ai arrêté de fumer

19. Je ne suis ivre morte qu’exceptionnellement

20. Mais enfin, pourquoi voudrais-je être Kate Moss…

Oui, c’est vrai au lieu de voir toujours le verre à moitié vide, si on changeait un peu notre façon d’envisager les choses… Voici donc 20 raisons pour lesquelles Kate Moss voudrait être… MOI…

1. Je suis quand même The Manu

2. J’ai connu les années 70, les babas-cool, le disco, le punk, les concerts des Rolling Stones et des Who avant la chaise roulante et pas elle…

3. J’ai connu les années 80 : la new-vave, la cold-wave, les brushings Dallas et les épaulettes géantes et elle était trop jeune pour en profiter…

4. J’ai réussi à épouser mon mari (une pièce unique encore en très bon état) et celui-là elle a pas réussi à mette le grappin dessus.

5. J’ai plus de poitrine, donc je peux mettre des décolletés

6. Je suis nettement plus intelligente (la preuve)

7. J’ai deux blogs

8. J’ai un tatouage fait chez le plus ancien tatoueur de Paris

9. Je décerne mes propres récompenses, Les Manu, designées en exclusivité par Olivier qui va être l’artiste le plus branché du 21ème siècle

10. Je parle français, et pas elle

11. Je peux me mettre minable avec un slip sur la tête, tout le monde me fiche la paix

12. Mes copines ne balancent pas des photos de moi à poil à Voici (qui n’en voudrait pas de toutes façons)

13. Je peux reprendre du dessert deux fois, voire trois fois si affinités

14. J’ai la fesse rebondie et pas plate

15. Je ne suis pas OBLIGEE de suivre la mode

16. J’habite Paris

17. Personne ne tente de me copier

18. Je fais des pyjamas-parties hallucinantes où tout le monde veut venir

19. Je fais une tajine d’agneau aux fruits secs de folie

20. Du coup, vous avez toujours envie d’être Kate Moss ???

nb : je n’ai pas voulu mettre une photo de Kate M en illustration… On la voit déjà beaucoup partout…

19:55 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : Kate Moss | |  Facebook | |  Imprimer | |