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18/03/2013

Mort aux régimes

La nature est une pute.

Elle donne à certaines (rares, je te rassure) l'enveloppe filiforme de Kate Moss.

Et à d'autres celle du bibendum Michelin.

Pour couper court à toute polémique de ce côté, je trouve perso le bibendum Michelin très chou.

En cette période où le printemps arrive nous allons être tous incités à tenter de ressembler à Kate Moss donc, par les médias en folie, et par l'angoisse du premier essayage de maillot de bain.

Moi la première.

Sauf que tu ne peux pas, abandonne toute illusion à ce sujet.

Enfin si tu peux, c'est simple : tu arrêtes de manger. Et tu fais la gueule en permanence comme Victoria Beckham.

Et à quoi ça sert de rentrer dans un 36 fillette si tu n'as pas le sourire pour aller avec.

Car non, non, non et re-non encore une fois, pour la 3ème ou 4ème fois que j'écris ce même billet (mais je ne m'en lasse pas, et ça m'énerve toujours autant) il n'y a pas de régime miracle.

S'il existait, tu penses bien qu'on le saurait et tu n'aurais pas à tenter, année après année de reperdre ta brioche de l'hiver avec la méthode imparable à base de bave de limace péruvienne ou de jus de concombre moldave les jours impairs en alternance avec de l'extrait de lichen les jours pairs.

Si un quelconque charlatan essaye de te faire croire l'inverse, fuis à toutes jambes.

En bonus tu feras de l'exercice.

Surtout si le charlatan t'explique que son concurrent est un charlatan, et que sa méthode est efficace. N'est-ce pas Dr Cohen ? Tu peux bâcher Dukan, tu n'es pas tellement mieux avec tes conseils online pour perdre 10 kilos comme une fleur.

A propos de de Dukan, je ne vais pas dire une fois de plus tout le mal que je pense de ce monsieur. Tous les diététiciens et nutritionnistes sérieux qui récupèrent les rescapés  de cette méthode en piteux état en parlent mieux que je ne pourrais le faire. Et d'entendre qu'il veut lancer un chaîne de restauration rapide me donne envie de lui arracher les tripes à l'épluche-légumes et de lui faire bouffer après.

Le mot même de régime devrait être banni d'ailleurs sauf pour les gens en réel surpoids ou obèses qui doivent perdre du poids pour le bien de leur santé avant tout avec un encadrement nutritionnel et/ou médical sérieux.

Banni car en fait, le régime hypocalorique ne sert à rien ou à pas grand chose (sauf encore une fois dans les cas de surpoids ou d'obésité).

Et qu'il ne faut jamais croire les gens qui te disent que tu peux mincir vite, sans efforts et sans conséquences avec un "régime".

Si tu perds du poids vite et en te privant, ton organisme va stocker par "réflexe" dès que tu vas manger de nouveau à peu près normalement.

D'où l'effet yoyo. Qui s'amplifie au fur et à mesure.

Plus tu te prives, plus tu stockes, plus tu vas grossir, moins tu arriveras à perdre.

Et la reprise de poids est le moindre des maux. Carences, dérèglements, maladies digestives ou pire cardio-vasculaires peuvent découler d'années de ces régimes anarchiques et idiots.

Il n'y a pas 36 solutions pour perdre du poids durablement, et, au risque de te décevoir, AUCUNE miracle, facile et rapide.

Rééquilibrer ton alimentation, réduire un peu les portions mais manger à sa faim, arrêter le grignotage, limiter les produits gras et sucrés, se faire plaisir de temps à autres pour éviter le maxi-craquage. 

Consulter un bon spécialiste pour se faire accompagner si tu n'y arrives pas tout(e) seul(e).  

Et bouger ton popotin

Activité physique ne veut pas forcément dire sport intensif : marcher, monter les escaliers, passer l'aspirateur en musique et en rythme, ou promener ton chien au parc ça peut aider aussi si le sport ne passe pas par toi.

Et arrête de regarder ta balance dans le fond des yeux tous les matins. Ca évitera de faire des fixations. Rentrer ou pas dans un pantalon, ça peut être un bon indicateur aussi.

Sachant que si tu reprends le sport ou l'activité physique, le muscle pesant plus lourd que la graisse, tu peux ne pas perdres de poids dans l'absolu, mais ta silhouette va fatalement s'affiner.

Oui, je sais, c'est moche,  tu as lu les conseils de la presse féminine et de ses "spécial minceur" pendant des années pour rien, le poisson poché-carottes c'est déprimant,  Bradley Cooper est potentiellement gay, Madonna chante en play-back sur scène et on va tous mourir dans d'atroces souffrances.

Mais bon, tu peux rajouter un peu de crême fraîche sur ton poisson (c'est moins calorique que le beurre), des herbes de provence sur tes carottes, et une marque de vêtements en Suède pourrait mettre des mannequins faisant une taille réaliste dans ses boutiques.

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(Photo empruntée au site aufemininin.com)

Si l'initiative n'est pas du tout confirmée pour le moment, elle serait intéressante.

Ca éviterait  au moins aux femmes de vouloir se comparer aux gamines de 16 ans qui posent dans les magazines ou aux 5 %  de la population mondiale qui font une taille 0. Alors que 95 % sont plutôt au-dessus du 38/40 voire plus.

Personnellement j'ai dit adieu aux "régimes" depuis plusieurs années.  

Ok, j'ai éventuellement été pas trop mal lotie dans la loterie génétique. Mais comme tout le monde je regarde la peau d'orange sur mes cuisses en pleurant, et en jurant que je ne mangerais plus rien pendant les deux mois qui viennent.

Jusqu'au premier dessert appétissant qui vient se fourrer sous mon nez à l'insu de mon plein gré.

C'est à ce moment précis que mon cerveau déclenche le "on s'en fout du maillot de bain" et que mon bras se tend vers l'objet du délit.

Après tout les suédois aiment les femmes réalistes apparemment, je ne vois plus aucune raison de me restreindre ...

Bon en vrai j'ai la chance de manger en petite quantités, mon estomac saturant rapidement, je bois énormément de thé, je marche beaucoup, je monte les escaliers et je fais des danses sauvages dans mon living-room pour éliminer le surplus causé par le dessert ci-dessus. Mais à part ça,  j'ai réellement renoncé totalement à me torturer pour pas grand-chose...

 

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 Tiens à propos de dessert je te mets le gâteau qu'on a partagé pour l'anniversaire de mon papa samedi. Boh c'est mangue - framboise, que du fruit, rien du tout en calories.

Et si tu es sage je te donne l'adresse de la pâtisserie.

 

30/08/2012

C'est clair, les hommes ne savent pas enlever les soutifs

Préambule pour l'éventuel lecteur testosteroné qui s'égarerait par ici.

Ce billet est uniquement basé sur mon expérience personnelle.

Qui est certes plus étendue que celle de Bernadette Soubirous.

Mais plus limitée que celle de Madonna.

Quoique.

Si ça se trouve Madonna c'est que de la gueule.

Sur mon expérience et les rapports des copines :

- Car oui, homme, tu peux trembler sur tes bases, entre filles, je te confirme on compare les performances, la taille et les pwals.

Et ça casse sévère quand papa n'assure pas, et sur les détails salaces je peux te le garantir.

A côté les troisièmes mi-temps de rugby, c'est de la roupie de sansonnet -

apparemment, disais-je donc,

les hommes sont infoutus d'enlever un soutif.

Les petites agrafes posent apparemment un obstacle insurmontable.

Leurs grands doigts ont du mal à les décrocher.

Ou ils cherchent un bouton qui n'existe pas.

Ou le principe agrafesque n'est pas inscrit dans l'ADN masculin.

Ou, euh... on ne sait pas. 

Un truc que nous on arrive à faire d'une main, la tête en bas, en pétrissant une quiche et en lisant "Also sprach Zarathustra" en VO, leur pose un problème insurmontable et quasi-métaphysique.

Au mieux tu finis avec le soutien boobs entortillé autour de la gorge avec la figure qui vire à une jolie tonalité de violet faute d'oxygène.

Au pire le monsieur s'énerve et t'arrache la moitié du dos au passage avec l'objet du délit.

Et quand le soutif a un système d'ouverture un peu moins courant, type devant ou autre, c'est carrément Tchernobyl.

En moyenne tu finis généralement par lâcher "laisse, Maurice, je vais le faire"

Alors les films où on voit le bogosse enlever voluptueusement le balconnet de l'héroïne, hein, ça me faire doucement rigoler.

Dans la vraie vie, l'homme livre généralement une bataille de Midway grandeur nature contre  le 85 B de chez Aubade.

Qui se finit parfois par une négociation entre les deux parties. Et souvent par une bataille jusqu'à la mort d'un des deux adversaires.

Laristocraft a souligné à ce sujet, avec beaucoup d'à-propos que ça devait tenir à un problème d'irrigation du cerveau à ce moment précis.

Le sang affluant vers la zone pelvienne, effectivement, le neurone central de la bête manque un poil d'oxygène.

Ce qui expliquerait également le problème de coordination digitale.

(au passage on se demande si cette explication ne serait pas valable dans d'autres circonstances également).

Conclusion amie lingeriephile : inutile d'engloutir des sommes pharamineuses dans un truc qui en fait stresse ton chéri. Achètes des soutifs de chez Leclerc et offre-toi plutôt un sac à main pharaoniquement cher. Au moins tout le monde peut le voir. Pas seulement toi et le suédois de service.

Ah et sinon, a priori, lectrice progestéronée qui passerait également ici par hasard, selon les échos de mes quelques relations masculines un peu ivres qui se lâchent en fin de banquet, les hommes nous rétorquent que nous on ne sait pas faire les gâteries buccales correctement.

Ce à quoi je réponds que déjà nous on dégrafe le soutif d'une main, la tête en bas, en pétrissant une quiche et en lisant "Also sprach Zarathustra" en VO.

On ne peut pas TOUT faire non plus. Faut pas exagérer.

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06:00 Publié dans Sexe & Co | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : sexe, soutien-gorge, deshabillage, madonna, expérience | |  Facebook | |  Imprimer | |

04/02/2012

Madonna, tu veux jouer ? On va jouer alors...

 

 

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J'ai vu le dernier clip de Madonna. Tout ce botox m'a énervée. J'ai fait une photo pour montrer, mais pas prouver, car je n'ai rien à prouver à personne, qu'on peut être encore potable à plus de 50 ans sans chirurgie esthétique ni photoshop. 

Enfin, je me trouve potable (et oui, j'ai le melon). Je n'ai pas dit parfaite ni bombissime non plus.

Je ne vais pas aller lutter avec des filles de 20 ans de moins que moi.

Et je ne comprends absolument pas comme j'ai pu récupérer des tablettes de chocolat, vu que je n'ai jamais quasiment fait un abdo de ma vie.

C'est les suédois, je suppose. Ca conserve.

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (20) | Tags : photo, madonna, age, 50 ans | |  Facebook | |  Imprimer | |

20/06/2011

Lady Gaga, fans gogos ?

Le passage à Paris de Lady Gaga me laisse l'impression d'être passée dans une machine à laver médiatique programmée sur la fonction "essorage à 10000 tours minute"

Pas une chaîne de télé sans une image de l'icone, sans parler des radios, des journaux et du web et des réseaux sociaux.

La demoiselle a un plan média particulièrement perfectionné, et saoulant.

Et c'est bien là le problème. 

Parce que, derrière le plan média bien huilé, qu'y-a-t-il ?

 

Rien. Ou pas grand chose.

 

Une bonne show girl au look savamment étudié à base de nichons/fesses et de perruques. 

Une extravagance calculée au millimètre près pour faire le buzz. 

Mais rien en soi de très novateur. Comme le rappelait Raphaelle Ricci sur twitter, Nina Hagen faisait la même chose il y a 30 ans

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Tout comme la magnifique Siouxsee (de Siouxsee & the Banshees)

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Ou encore la plasticienne Orlan qui elle a vraiment des cornes implantées dans le front, contrairement à la Gaga chez qui elles sont fausses (comme le reste d'ailleurs)

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(croisée un jour dans une expo)

Ajouté à un discours formaté à base de "Mes fans vous êtes les meilleurs, parce que vous êtes très beaux. La vie est magnifique, on est cro meugnons, aimons-nous, la guerre c'est pas bien, vive la paix dans le monde".


On se croirait chez Miss France au moment des professions de foi.

Sans parler de la tentative éhontée de récupération du public gay.

Ben les gays, c'est moderne coco, c'est porteur, ça influe sur la tendance, c'est du CSP +++  

 

Et pour finir une iconographie sexe-religion déjà vue et revue. Je roule une pelle à Jesus (cf. Judas son dernier clip), Madonna l'a déjà fait il y a lurette dans "like a prayer".

 

Des vielles ficelles qui visiblement fonctionnent toujours 

 

 

Reste la musique. 

 

Et la non plus, rien d'inoubliable : une vague soupelette électro, pas transcendante mais pas désagréable en soi, le premier album contenait quelques titres entraînants, sans être des chefs-d'oeuvres.

Son deuxième album est un copié-collé du premier sans aucune inventivité, visiblement lancé pour faire tourner la machine à cash. C'est dommage, car elle sait faire autre chose et le prouve quand elle se lance de temps à autres un piano-voix sans artifices. 

Le problème c'est que sans artifices, elle n'émerge probablement pas du lot des chanteuses douées. Douées, mais pas géniales.

 

En bref, l'icone planétaire ne propose rien de très innovant à part un plan marketing et merchandising béton (voir le clip de "telephone" par exemple qui est un joli bottin de placement produits).

Et derrière le look et les clips spectaculaires...

Du vent.

Lady Gaga est ceci dit un bon reflet de ce que veulent bien nous proposer les majors musicales. Tout dans le look, pas grand chose dans la musique. 

On récupère ce qui existe, on fait des copiés-collés, on présente ça comme l'innovation du siècle, on entoure le tout d'un joli papier brillant et on vend ce qu'on peut tant que ça marche.

Pour la musique ? Boh c'est pas très important, tant que les gogos consomment.

Lady Gaga est bien une icone. L'icone du manque d'inspiration musical  drapée dans un joli costume de scène. Une icone Kleenex,  dont je parie même que d'ici 2 à 3 ans, faute de se renouveler, elle ne sera plus qu'un lointain souvenir.

  

Qu'on me lapide avec des perruques d'ici 2015 si je me suis trompée.

 

Et après tout, l'époque a les icones qu'elle mérite.

 

Thanks à Vinvin pour l'inspiration du dimanche matin.

 

06:00 Publié dans Actualités, Musique | Lien permanent | Commentaires (19) | Tags : lady gaga, madonna, orlan, nina hagen, siouxsee and the banshees, clip, musique | |  Facebook | |  Imprimer | |

17/08/2010

Madonna et moi


Ou moi et Madonna devrais-je dire..

Mouahahahah


Melon.


Hier le monde a souhaité un bon anniversaire à Madonna Louise Ciccone, star interplanétaire, 52 ans.


Soit, à peu de choses près, un an de plus que moi.


Elle est en forme, elle est riche, célèbre, elle a un amant de la moitié de son âge et elle ressemble à...


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IIIIIIkkkkkkk


Un poisson.


Evidemment je ne suis ni aussi mince, ni aussi musclée, et surtout ni aussi... tirée.

Mes rides, je les garde. Je préfère avoir de petites griffures autour des yeux et la marque de mes rigolades autour de la bouche plutôt que de ressembler à un mérou inexpressif.


Bien sur, vieillir n'est agréable pour personne, je ne vais pas raconter des fariboles et prétendre qu'à chaque anniversaire je ne vois pas l'horloge tourner avec ... Un peu de tristesse. Moi aussi je soupire sur les beautés lisses en maillot de bain, je vois l'ovale de mon visage se rapprocher de ma poitrine, ma poitrine se rapprocher de mon nombril.. Et mon nombril.. enfin bref.


Mais de voir les gens ne plus accepter leur âge est un mystère qui me dépasse. Un visage qui raconte une histoire est tellement plus beau qu'une face lisse aux nez raboté et aux lèvres collagénées. Visages qui finissent d'ailleurs tous par ressembler à des poissons-lune à force de liftings et autres botox. Les soirées mondaines tiennent actuellement plus du retour de pêche au gros que du rassemblement de jolies sirènes.


Même les professionnels s'en émeuvent : les réalisateurs américains en ont assez de n'avoir que des actrices - mêmes jeunes - tellement transformées que leur visage n'est plus capable de faire passer une expression digne de ce nom à l'écran. Julia Roberts et Teri Hatcher (Desperate Housewives) ont d'ailleurs déclaré ne plus vouloir avoir recours à des artifices.. On veut bien les croire..J'ai un tantinet de mal à avaler leurs déclarations vertueuses quand je les regarde, ceci dit. Et toutes ces belles phrases restent assez hypocrites dans un système qui réclame de la chair fraîche et du visage lisse au kilomètre.


On peut être actif, fasheune et attirant à tout âge, et c'est d'autant plus facile aujourd'hui. Vouloir se rajeunir à tout prix est justement l'erreur qui va d'autant plus souligner... qu'on est plus très jeune. Rien de plus ridicule qu'une vieille Barbie qui s'habille comme sa petite-fille ou un Ken sur le retour avec des cheveux en plastique et un bronzage orange.


Je comprends, surtout dans certains métiers, qu'on veuille offrir une apparence "agréable" ; et dans ce cas, pourquoi pas une ou deux retouches légères, chacun fait ce qu'il veut de son corps et de son porte-monnaie.



Personnellement, je n'ai envie ni de passer sur le billard - aucune opération n'est bénigne -  ni de m'injecter des trucs sous la peau, pour recommencer dans quelques années.  Car les lois de l'attraction terrestre finissent toujours par l'emporter sur les lois du bistouri. Si on veut conserver une certaine apparence, il faut recommencer les retouches, encore et encore.


Non, décidemment, à aucun prix, je ne veux finir comme ça...

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L'impérissable Régine, tellement liftée qu'on doit la mettre sous oxygène à chaque fois qu'elle tente un sourire..


Je préfère encore finir comme ça...

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Ce qui compte tenu de mon caractère tendre et aimant est certainement l'option la plus réaliste

24/02/2010

Cougar ou vieux beau ?

 

Je regarde généralement les couples avec une grande différence d'âge d'un oeil dubitatif.

Attention, je parle de grande différence d'âge, pas de quelques années. Il est rare (mais quand même pas exceptionnel) qu'une personne de 25 ans et une personne de 45 ou plus aient les mêmes envies, les mêmes aspirations et la même façon de vivre. Un couple avec plusieurs générations d'écart attire donc souvent mon soupçon, surtout s'il évolue dans certains milieux où une compagnie "présentable" fait partie du niveau de vie.


Mais qu'on assassine une Madonna qui a un petit copain de la moitié de son âge, alors que lorsque notre Jeuni "national" (au hasard) se tape des jeunettes qui pourraient être ses filles (voire ses petites filles), tout le monde trouve ça normal, ça m'exaspère.


Et c'est peu de le dire.



Et pourtant je ne porte pas précisément Madonna dans mon coeur.


Au nom de quoi s'il vous plait, est-il plus choquant de voir une dame d'un certain âge un toy boy en bandouillière, qu'un vieux bedonnant une barbie blonde à son bras ?


Surtout qu'aujourd'hui, excusez-moi messieurs, les dames quadras, quinquas et sexas (celles de mon entourage du moins) sont souvent encore très dynamiques, consommables et en forme alors que leurs alter ego masculins... Disons qu'ils se laissent un peu aller entre pantoufles et canapé..


Donc, si un jeune homme en mal de célébrité trouve une dame d'âge mur qui veuille bien lui faire la courte échelle contre quelques câlins, vers un premier rôle ou un disque, et bien tant mieux pour eux deux.

Ou tant pis, selon le point de vue.

Parce que les relations intéressées, c'est moche au final, que ce soit dans un sens ou dans un autre.

 

Pour résumer, ce que je réclame en somme c'est l'égalité dans la mochitude. Ni plus, ni moins.


En parlant de cinquantièmes rugissants, mon mari de 50, je vais le remplacer par deux jeunes de 25, tiens.

Mathématiquement ça revient au même.

Et ils ont intérêt à assurer les pt'its gars.

C'est moi qui vous le dit.

 

11/05/2009

Les pipeuleries du lundi

Aaaah, entend-je dans le lointain.. Oui peuple bloggesque, les pipeuleries sont de retour..

Et cette semaine, y'a du lourd !!

  • Sport : Richard Gasquet, l'ex-numéro 1 du tennis français a été contrôlé positif à la cocaïne... Evidemment il clame que c'est à l'insu de son plein gré, à la suite d'une sortie à Miami avec Sinclair - mauvaise pub pour le rouquin, au passage - .. Dans le tennis, sport qui réclame réflexe et de rapidité, l'usage de la coke, drogue excitante, est courant.... Après une année aux résultats calamiteux et un enchaînement de blessures, c'est la goutte de stupéfiant qui fait déborder la vase  pour Gasquet ! Un qui n'a honte de rien dans cette affaire c'est Henri Leconte. Commentant cette nouvelle, Riton a déclaré sur RMC "Quand on joue avec le feu, on se fait prendre. Qu’il assume les conséquences, si c’est bien sûr confirmé. Je suis contre toute drogue, je trouve ça dramatique". Heu, Henri, la drogue c'est mal, c'est clair, mais toi tu carburais pas un peu aux soirées très animées et très arrosées quand t'étais joueur ??


  • Pink fait son (demi) coming-out. Soupçonnée depuis longtemps d'aimer les filles, la chanteuse rebelle et tatouée a finalement avoué à un journal people américain qu'elle appréciait ses copines pas seulement pour faire du shopping... Mais qu'elle aimait AUSSI les hommes, et notamment son ex-mari, dont elle a divorcé, mais avec qui elle s'est remis récemment... Vous suivez toujours ??


  • Kiefer Sutherland confond-t-il la fiction et la réalité ?? Le héros agité de 24 heures, a carrément mis un coup de boule à un styliste présent au costume institute gala, qui se tenait à New-York mardi dernier. Selon Kiefer, le styliste aurait "levé la main sur Brooke Shields" que l'interprète de Jack Bauer, chevalier sans peur, mais pas sans reproches, aurait immédiatement défendue... Le problème c'est que Brooke Shields déclare n'avoir rien vu du tout. Kiefer Sutherland s'est vu signifier une convocation devant la cour supérieure de Manhattan. Outre une amende pouvant s'élever jusqu'à 1.000 euros, l'acteur, qui se trouvait en liberté conditionnelle après avoir conduit en état d'ivresse à plusieurs reprises, pourrait aussi retourner par la case prison où il a déjà effectué un séjour de 48 jours en 2007. Il risque en effet jusqu'à un an si les autorités de Los Angeles estiment qu'il a violé la période de probation à laquelle il était astreint.


  • Un petit brin de Nouvelle Star ? Ok... L'amourette du moment se déroulerait entre Soan et Leïla.. Mouif, ça me parait aussi crédible qu'une folle passion entre Susan Boyle - la nouvelle diva télévisuelle anglaise  et Zach Effron.. Vous avez remarqué que les productions des émissions de télé-crochets sortent à chaque fois des amourettes bidons entre candidats pour susciter l'intérêt ? Remarque, ça marche.. La preuve, j'en parle. En attendant, sur la qualité de l'émission elle-même, je persiste et je signe, c'est la débâcle. Candidats sans charisme, à la limite de la justesse, présentatrice catastrophique et jury à la ramasse. Mon seul intérêt cette année : twitter l'émission le mardi soir avec les copines.. Alors, comme Star'Ac' serait-ce la saison de trop pour Nouvelle Star ? C'est ce que semblent penser un certain nombre de gens, dont Christophe Willem. Il faut dire que la Tortue est en délicatesse avec la production. Il a rompu son contrat avec l'émission pour avoir plus de liberté artistique (selon lui). Du coup, il serait persona non grata sur le plateau de Nouvelle Star,  à la différence de Julien Doré, appellé en renfort pour booster l'émission de la semaine derniere..


  • Mika est en train de préparer son deuxième album qui sortira courant septembre. Pour remercier plusieurs journalistes qui l'avaient soutenu à ses débuts, il les a invité à un dîner pendant lequel il s'est laissé aller à quelques confidences. Entre autres, convié par le couple présidentiel français lors de la venue du président Libanais (Mika est d'origine anglo-libanaise), il a décliné, déclarant même à ce sujet "Je en voulais pas entrer dans ce jeu-là. Carla Bruni, quand même, c'est incroyable ! Quand je pense à Taratata que j'ai fais avec elle à mes débuts..." On ne sait pas très bien dans quel sens va son "c'est incroyable" d'ailleurs.. Mika a également profité du dîner pour revenir sur les rumeurs qui le disaient faire un duo avec Lady Gaga ou écrire pour Madonna . Il dément : aucun de ces projets n'est à l'ordre du jour et il semblerait que cela risque même de ne jamais arriver, concernant la Madonne. Et pour cause, cette dernière ne lui a pas laissé bonne impression la dernière fois qu'ils se sont rencontrés, à la soirée post-Oscars : "elle m'a raconté des choses bizarres sur sa vie sexuelle... et buvait beaucoup d'alcool". Si on en croit Mika, il semblerait donc qu'à cinquante ans, la Madonne ne soit pas prête du tout à s'assagir.


  • Spécialement pour Virginie qui trouvait que ça manquait de Brangélina la semaine dernière.. Les rumeurs les plus contradictoires courent sur le couple. Pour certains ils sont tellement au bord de la rupture qu'ils sont en train de discuter le partage de leurs biens - et éventuellement de leurs enfants. Brad chercherait même à se rapprocher à nouveau de son ex - Jennifer Anniston. Pour d'autres ils sont plus amoureux que jamais et envisagent de nombreux projets personnels, professionnels et humanitaires ensemble. Ce qui est certain c'est qu'on les a vu il y a quelques jours, tels M. et Mme Michu  pousser le caddie à deux dans un supermarché en compagnie de deux de leurs filles : Zahara et Shiloh.. La vie de star ? C'est super-excitant...


  • Et pour finir : Britney Spears. Oui, j'ai décidé que ce serait elle qui ferait l'intérim de Céline Dion pendant le congés "maternitude" de la Castafiore Québécoise.. Cette semaine, à ajouter à la longue liste de bévues et bavures de la tournée de la lolita (plus si Lolita que ça elle a quand même 27 ans) chantante (enfin en théorie) : Britney a eu peur. Un fan a réussi à monter sur scène en se plantant devant elle au moment où elle s'apprétait à entonner "Womanizer". Le pt'it gars a eu le temps d'agiter deux fois les bras avant d'être évacué par la sécurité... Et a gagné ainsi son quart d'heure de célébrité.. Il est passé dans pleins d'émissions tévé et s'est même constitué un... fan club. Quant à Britney on a pu constater s'il en était encore besoin qu'elle chantait... à côté de son micro. Car si ses mimiques effrayées et ses mouvements de lèvres étaient très expressifs face à son fan un peu trop envahissant, aucun son ne sortait de sa bouche. Grosse laryngite express ou micro coupé pour cause de play-back ??