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01/12/2011

Ah c'est ballot....


... Samedi soir, je vais louper l'élection de Miss France à la tévé.

Une bonne occasion de se moquer de ses contemporaines à longues jambes et sourire colgate. Surtout en live-tweet.

Mais non, parce que samedi, je reviendrai bourrée de pâtisserie et d'alcool d'une réunion copines ou on sera entre filles non calibrées, mais rigolotes et avec autre chose à dire que "mon plus grand rêve ? La paix dans le monde"

En fait, Miss Quercy-Côte de Burnes je m'en contretamponne totalement.

 

Le concept même d'avoir une trentaine de bécasses défilant en costume folklorique sur du Christophe Maé, pendant qu'un jury leur regarde la dentition, comme des juments poulinières, me passe au-dessus du crâne.

 

Je ne comprends même pas que des jeunes filles modernes bichent à l'idée d'enfiler une robe meringuée et un diadème de reine d'Angleterre pour qu'on leur inspecte le cuisseau, comme à la foire au jambons de Bouzy-les-Foins

Cuisseau qu'on va classer 1ère, 2ème ou 3ème dauphine. Parce qu'il est mieux que celui de la voisine.

Mieux pourquoi ? C'est une qualité le cuisseau ferme ? Ca te donne le droit d'être plus intelligente que les autres ?

C'est ridicule. Et pas très valorisant d'être réduite à une plastique avantageuse et à un sourire crispé. 

Rien que d'entendre que ces jeunes filles "représentent la France" j'ai le poil qui se dresse.

Et pas le bon poil, vous pouvez me croire.

Les concours de beauté en France ou ailleurs c'est idiot.

Ils ne nécessitent aucun talent, à part celui d'une bonne génétique,  ou la fréquentation d'un bon chirurgien esthétique et sont basés sur des critères totalement standardisés réservés à petit (tout petit) nombre de jeunes filles aux proportions très exceptionnelles.

Personnellement je n'en vois pas l'intérêt.

Vu que mon truc ce n'est pas trop de tâter les cuisseaux dans les foires aux bestiaux.

Mais je suppose qu'il en faut pour tous les goûts...

Le cuisseau meringué, ca doit plaire aux vieux messieurs libidineux, j'imagine.

missfrance.jpg

Ca c'est de la choucroute fluo !!

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : miss france, élection | |  Facebook | |  Imprimer | |

29/12/2008

Les pipeuleries du lundi

Mais du pipeule sauce Manu, oeuf corse : âmes charitables, passez votre chemin, ici ça débine sévère..

Je ne voulais pas spécifiquement faire un billet people mais une news m'a fait subitement changer d'avis. Je garde ce scoop pour la fin. En attendant :

  • Le pres' et sa meuf sont partis réveillonner au Brésil. Dans un hôtel de luxe. Par temps de crise financière, alors que tout le monde se serre la ceinture, ça la fout pas un peu mal, par hasard ? Non ? En plus les Sarko's se plaignent d'être harcelés par les paparazzis Brésiliens. Mais dites-donc les deux obsédés du passage dans les médias (pour ça ils vont bien ensemble), vous vous moqueriez pas un peu du monde ? Alors vous voulez être filmés quand ça vous arrange, et plus quand ça ne vous arrange pas ? Loupé. Ah ben oui, en France, un petit coup de fil aux patrons de journaux et tu étais tranquille. Mais là tu es au BRESIL et au BRESIL, les patrons de journaux tu les connais pas Nico.. Fallait passer tes vacances à domicile.  Bien fait. Au fait, bon réveillon sous les flashes ... MOUAHAHAHHAH...

 

  • A propos de Carla B. elle vient de fêter ses quarante ans, paraît-il. Tiens c'est marrant, il me semble qu'elle avait déjà quarante ans l'année dernière ! Je ne sais pas vous, mais moi je trouve qu'elle a le visage de plus en plus figé. De toutes façons quand tu vois une nana qui a du mal à parler et qui a les sourcils en accent circonflexe, pas de mystère : BOTOX, BOTOX, BOTOX... Si elle continue comme ça, elle va finir dans l'aile des antiquités Egyptiennes du Louvre...

 

  • Jennifer Lopez et son mari seraient sur le point de se séparer. C'est marrant il y a quelques mois à peine, ils étalaient dans la presse people un bonheur dégoulinant dans un intérieur ultra-mauvais goût (donnez-moi le nom du décorateur que je ne m'adresse surtout JAMAIS à lui) après la naissance de leurs jumeaux. Notez que dans ce reportage, Jennifer Lopez donnait le biberon en robe du soir, chignon meringue et énormes bijoux bling-bling partout - normal, tout va bien. T'aurais vu ma tronche quand mes fils avait quelques mois on aurait dit Dracula au sortir de son cercueil, les kilos en plus. Au passage c'est moi qui avait inventé la coiffure dite "saut du lit", vous savez avec les mêches de cheveux disposées n'importe comment sur le crâne.  Elle clamait donc dans le reportage son bonheur d'être mère et son amour illimité pour son mari, père idéal d'enfants totalement merveilleux. Mais qu'a-t-il donc bien pu se passer en si peu de temps ?? A moins qu'elle nous ai raconté des carabistouilles ? Non, pas possible. Pas elle, pas Jennifer Lopez.... :D

 

  • Pour son nouvel album, "I am... Sasha Fierce", Beyoncé avait déjà fait les gros titres en piquant une chanson sous le nez de  Leona Lewis. Ok, elle a été plus rapide qu'une autre, c'est de bonne guerre après tout. Le show-biz est impitoyable. Mais la belle se serait également, sur le même album,  approprié la chanson d'un autre. Très exactement d'un chanteur nommé Jon Mc Laughlins qui interprétait son titre "Smack Into You" lors de sa tournée, et le destinait à son prochain album . La petite coquine aurait donc légèrement changé le titre en "Smash Into You" en "oubliant" de créditer l'auteur sur la pochette de son album. Les deux versions sont disponibles sur YouTube et sont VRAIMENT similaires. C'est pas beau de copier, Beyoncé...

 

  • Une spéciale dédicace à Acgs qui est sa première fan :D . Avant d'être actrice - euh, enfin en principe - Ingrid Chauvin a fait des petits boulots. Elle a été, entre autres, maquilleuse. Mais pas n'importe où: sur les plateaux des films pornographiques ! Elle avait d'ailleurs avoué à "La Méthode Cauet" qu'il lui était déjà arrivé de s'occuper de la "préparation magique" : un mélange d'eau et de Maïzena pour imiter le sperme ! Si vous voulez tourner un porno fait à la maison, vous savez donc désormais comment faire : maïzéna, eau, et Ingrid Chauvin au maquillage...

 

  • Le dernier film de Jennifer Anniston, une niaiserie appellée "Marley et moi" fait un carton au box-office USA, battant au passage le film de son ex, Brad Pitt "The Curious case of Benjamin Button". Ok, on pourrait se dire "Jennifer, tient enfin sa revanche sur le méchant qui l'a abandonnée et laissée telle une pauvre loque sentimentale inconsolable, serial-plaquée depuis sa rupture". Moui. Sauf qu'elle a passé Noël avec son éternelle copine, Courteney Cox (Monica dans Friends) et son mari qui doit en avoir ras-le-bol de se farcir Jennifer en porte-chandelle à chaque fois qu'il ouvre une porte : elle est sans arrêt fourrée chez le couple. Et qu'on parle de Brad Pitt pour un  possible oscar pour son rôle dans son dernier film. Quant à Jennifer, à part l'oscar de la gourde, il ne va pas lui rester grand chose.

 

  • Les miss dans la tourmente. Après le pseudo-scandale de Miss France 2009 nue sur internet le lendemain de son élection, un vrai scandale se profile à nouveau à l'horizon pour la potiche à banderole. Son élection régionale aurait été truquée. Elle n'aurait donc jamais du arriver au niveau national. Sa dauphine régionale évincée porte plainte, preuves sérieuses à l'appui.. Mais il n'y a pas qu'en France que ça chauffe sérieux au pays de Barbie. En Belgique, la miss nationale est très sévèrement critiquée parce qu'elle ne parle pas assez bien le Flamand (en ces temps de crise nationale, c'est sensible). Aux USA miss Amérique a perdu une fausse dent en direct dans une émission de télé et, pire, Miss Mexique a été arrêtée et incarcérée vendredi dernier. Son fiancé est suspecté de trafic de drogue, en lien avec le cartel de Juarez. Tout fout le camp, ma pauvre dame...C'est Geneviève de F. qui va en avaler son chapeau.. Remarque, du coup, on serait débarassés pour de bon.

 

  • Joyeux Noël chez les Spears : Britney essaye de se débarasser de son père - qui est son tuteur légal depuis qu'elle a dérapé - et dont, visiblement la présence lui pèse de plus en plus, en explicant aux juges chargés de son dossier que son paternel, ex-alcoolique, aurait recommencé à taquiner la bouteille en douce. Je rappelle également que la mère de Britney Spears avait écrit un bouquin sur sa fille, révélant ses secrets intimes - réels ou inventés, la mère aimante n'étant plus à ça près pour faire parler d'elle. J'aime ce climat d'amour et d'harmonie dans cette famille. Si on y ajoute la petite soeur engrossée à 17 ans et l'ex-mari de Britney coureur de dot, on est pas loin de la petite maison des horreurs, quand même...

 

  • Et pour terminer en beauté.... Ouatelllsse... Pas de news pipeule chez Manu sans, sans, sans.... CELINE DION bien évidemment. Ma tête de turc préférée à repris (malheureusement) sa tournée après un arrêt forcé lié à une inflammation des cordes vocales. Elle a donné un concert géant à la Monterrey Arena au Mexique dans une petite robe rose sexy et ultra-courte. Mais comme Céline... c'est Céline elle a un peu négligé la longueur de son vêtement pour tout donner à son public comme d'habitude... Offrant ainsi à plusieurs reprises aux premiers rangs abasourdis la vision de sa petite culotte... Ben alors Céline, on fait dans le Madonna ? Fais gaffe, si tu continues comme ça, tu vas finir avec une choucroute, des tatouages et une clope au bec telle une Amy Winehouse Québécoise...

 

Vous ne me croyez pas sur l'histoire de la culotte ? Vous avez tort, la preuve :

 

Céline Culotte.jpg

 

07/12/2008

Killah, killah babe..

Pourquoi ce titre ??

Attendez les foules, je viens de passer 2 jours dans la brousse, il faut que je fasse staïle quand même, pour remonter le niveau..

J'ai le droit MOI AUSSI d'utiliser des titres anglais qui ne veulent rien dire pour faire genre je maîtrise la langue de Shakespeare et je me la pête...

D'abord, je fais ce que je veux, c'est mon blog...

Je n'aurais qu'une chose à vous dire : J'AI SURVECU !

OUI, j'ai survecu au froid, à l'herbe, au brouillard, au feu de bois dans la cheminée aux magasins fermés jusqu'à 15 HEURES.

Même si j'ai du incurgiter les INFOS REGIONALES FR3 NORMANDIE : le téléthon en direct de Beuzeville la Grandière - INCREDIBEULE, QUESTIONS POUR UN CHAMPION et MEME

L'ELECTION DE MISS FRANCE...

Sur laquelle, je vais revenir...

OUI J'AI SURVECU... Je me suis bourrée de pâtisseries pour tenir le choc mais, telle Terminatrice, JE SUIS BACK !!!

Après avoir embrassé le chat - qu'on a lâchement abandonnée 48 heures - et mon ordinateur - l'amour de ma vie, je peux à nouveau COMMUNIQUER autrement qu'en parlant de coefficent de marées, du temps qu'il va faire demain et de la guerre de 40-45 (le père de mon meuri est très gentil, mais - comment dire - un peu en boucle)

Ceci dit, comme je le disais plus haut ça m'a donné l'occasion de voir le défilé de potiches samedi soir...

Et là ...

MOUHAHAHAH.jpg
Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise d'autre.
Pour débuter une présentation des cousines dans des décors virtuels dignes de la maison de Barbie avec lancer de pétales de fleurs et robes tout droit sorties... De je ne sais pas où d'ailleurs. Je n'aurais jamais PENSE que ce genre de robes existait autrement que dans la garde-robe de Barbie, justement...
Ensuite
  • Ballets divers avec présentage des potiches par douzaines. Les dites potiches étant censées danser... Euh...
  • Un coup de Genevieve de Fontenay.. Je croyais que j'exagérais. Mais non, elle est réellement complètement gâteuse.
  • Un coup du jury présidé par Line Renaud. Complètement gaga aussi la vioque. Avec la participation d'un Benoit Poelvorde halluciné dont tout le monde se demandait ce qu'il faisait là, lui le premier
  • Défilé en costumes régionaux totalement fantaisiste. Le premier qui ose m'affirmer que Miss Paris portait le costume régional parisien, je lui colle une beigne. Le costume régional parisien est un smoking pour femme noir avec des stilletos, tout le monde le sait, pauv' cloche...
  • Justification de la non présence de Miss France 2008  - celle qu'a posé à oualpé : elle est à Los Angeles, elle tourne un film pour devenir un star internationale : MOUAHAHAHHA
  • Défilé en maillot vert immonde
  • Elimination de la majorité des potiches
  • Sélection des 12 potiches en chef, très moches pour la plupart, sauf 2/3 baisables..
  • Re-défilé en je ne sais même plus quoi (à ce stade, je commençais à m'endormir) - mais moche.. Avec Miss Guadeloupe qui se prend une gamelle...
  • Sélection des 5 finalistes
  • Défilé des 5 FINALISTES EN - OH MON DIEU - J'AI JAMAIS VU CA - des robes qui sont un croisement entre le lac des cygnes, une choucroute et une tenue de tektonik (pour la couleur)
miss_france_2009_image_diaporama_paysage.jpg
  • Discours des finalistes - OH MON DIEU - FAITES LES TAIRE - elles émettent des ultrasons qui bousillent les neurones.
  • Votation finale et élection de la super-potiche... Avec Geneviève de Fontenay qui bloblotte en boucle toute seule derrière. Le technicien son avait oublié de lui couper le micro..
Du début jusqu'à la fin, je n'ai à aucun moment compris l'utilité de ce truc...  A part faire défiler des potiches dans des tenues immondes..
Si quelqu'un veut bien m'expliquer, il ou elle aura ma reconnaissance éternelle...

Ah, oui, au fait, Miss France 2009 s'appelle Chloé Mortaud, comme la saucisse du même nom...

Sinon, pour la surpraïse du samedi, je déclare unilatéralement que c'est DAYDREAMER qui est la plus méritante... Elle s'est vraiment creusée le ciboulot pour me donner envie d'aller tâter du Hermès...
Toutes celles qui ont cité Céline Dion, sont éliminées, bien sûr..

Daydreamer a gagné... Une surprise, qu'elle aura la surprise de recevoir.. MOUAHAHAHA...

 

Et il ne vous reste plus que 24 heures pour voter dans le sondage ci-contre pour votre "Faites-moi rire" favori. Les oeuvres des participants sont LA.


19:14 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (20) | Tags : week-end, normandie, miss france | |  Facebook | |  Imprimer | |