Voulez-vous swapper avec moi, ce soir..

Perso, les bling-bling et autres chépioks de Noël, je m'en maxi-cogne..

Mais j'avais promis à Lili de faire de la pub pour son SWAP DE NOEL..

Quoitesse un SWAP ?

un swap est un échange de colis bloguesque autour d'un thème particulier. Je t'envoie un colis, tu m'envoie un colis et on fait oooooooohhhhh à l'ouverture..

Donc là si c'est un swap de Noël, ce seront des colis de Noël.. Ben oui. Evidemment...

Alors si tu veux recevoir des Christmas surprises (c'est plus chic en anglais, non ?) comment tu fais ?

Simple.

• Tu t'inscris dans les commentaires ici, chez Lili ou chez Angélita avant le 6 décembre. J'enverrais les coordonnées des inscrits à Lili, qui est le chef Swap.
  
• Après inscription tu recevras par mail un questionnaire sur tes goûts, ta vie, et qui servira à ton expéditeur pour savoir ce qu'il met ou pas dans le colis.
• Tu le renvoies à cette adresse : swappointnoelatgmailpointcom (en remplacement les points et le at comme il faut) au plus tard le 13.
• Tu recevras le nom et l'adresse de la personne à qui tu dois envoyer ton colis afin qu'elle le reçoive entre le 25/12 et le 31/01 au plus tard.
• Evidemment, pour que ce soit plus rigolo, tu sais à QUI tu envoie le bouzin, mais tu ne sais pas DE QUI tu vas le recevoir.. Et tu mets la photo de ton colis sur ton blog..

 

Ce que tu mets dans le paquet ? Au minimum

• 1 livre sur Noël (ou qui pour vous représente Noel) ;
• 1 DVD ou un CD - pareil un truc qui symbolise Noel ;
• 1 cadeau gourmand : foie gras, chocolats, biscuits, un truc dans le move des fêtes on va dire
  
• 1 objet/cadeau  - pour les enfants si le swappé a des enfants ou un cadeau fait main, ou ce que vous voulez en fait..

Voilà, c'est tout. Et ça fait des cadals pour ceux qui aiment ce genre de choses.

Moi je participe pas hein, faut pas déconner non plus. Je le rappelle pour les sourds ET malentendants NOEL ME FILE DES BOUTONS..

Mais comme je ne suis quand même pas une mauvaise fille, et qu'on est pas dans une compétition, si vous voulez doublement faire du colis de Noël, je vous signale que Pivoine organise un autre swap de Noël sur son blog..

Et gardez-moi juste un ou deux chocolats quand même.. Si vous êtes suffisamment nombreux, ça devrait m'en faire un bon petit lot..

 

Des cadox et des promos comme s'il en pleuvait...

... De la mort qui tue la race de ta belle-mère, c'est NOW et ICI...

Les fêtes c'est la loose.

Tu passes la moitié de ta vie à COURIR ET TE CREUSER LE CORTEX pour trouver des cadeaux qui risquent de ne pas plaire et de se retrouver sur E-bay dès le 25 décembre (si si, de plus en plus parait-il). Dans lesquels tu passe l'intégralité de ton 13ème mois alors que tu rêves de te payer un séjour sous les tropiques..

Accessoirement tu passes aussi l'autre moitié de ta vie a faire semblant d'adorer les cadeaux pourris qu'on t'a offert. Et dont la vente sur E-bay ne suffira même pas à te payer un maillot de bain décent pour ce fameux séjour tropical.

Et bien c'est FINI.

Oui finie la course. Fini de DEPENSER DES FORTUNES pour des cadeaux moches.

Sur les conseils de la sage Dom, je suis allée voir un site qui va résoudre TOUS VOS PROBLEMES en un clic.

Sur 30 Euros Maxi, vous trouverez des foultitudes de petits cadox tellement choupis que vous allez tétaniser de bonheur..

Tout ça pour... 30 euros maxi ... Et ben oui, voyons, fais pas ta blonde..

Perso, j'ai reperé CA pour faire un cadeau de Noêl à Lucienne (oui j'offre des cadeaux de Noêl à mon Iphone et à mon chat, je suis frappée, mais je fais ce que je veux)....

 

Hein, c'est pas la classe pour 6 euros ??? Si, totalement.

Et ça va être encore plus la classe car aujourd'hui avec le code "menageres" à partir d'aujourd'hui et jusqu'à samedi 28 tu as ... - 15 %..

Et - 15 % sur pas cher, ça vous fais des tas de cadox à quasiment... donné..

Je précise que je n'ai aucune action dans le site. Mais le concept m'a drôlement plu, et je me suis dis qu'en cette période de course à la surprise noellesque, ça pouvait aider quelques personnes.

Dernier détail. Si certains sont intéressés par le fait de relayer le site et recevoir une petite surprise, contactez soit moi, soit Dom..

 

En parlant de voyage. Bon, ok ce ne sont pas les tropiques. Mais c'est quand même classieux, un voyage à New-York...

Ca ne se refuse pas..

Et vous pouvez peut-être partir à trois dans la grosse pomme en jouant avec Bare Minerals

Cliquez sur la bannière à droite et suivez le guide, il vous reste quelques jours !!

Et pour terminer par un bouquet final de délire délirant, vous allez pouvoir peut-être gagner un voyage à New-York ET un petit pot de poudre bare mineral +houppette + bon de réduction sur le starter kit de la marque..

Si vous êtes intéressé(e), signalez-le dans votre com. Les 3 plus rapides vont pouvoir se poudrer le minois gratis !

 

Je ne vous avais pas dit que c'était la fête du slip du cadox aujourd'hui ?

Si.

Bon alors..

Edit : les 3 mini-pots de Bare Minerals iront à Angélita, Thémis et Chouyo qui ont été les dégaineuses les plus rapides de l'ouest. Les filles, envoyez-moi votre adresse !!

Fuck le père Noël

J'ai du faire la même note en 2008- pardon à ceux et celles qui étaient déjà là - on va dire que c'est mon marronnier annuel..

 

Ca fait un petit moment que les fêtes de fin d'année me tapent sur le système.

Au début, c'est le nouvel an qui a commencé à m'irriter les muqueuses... Aaaah le nouvel an, ses robes à paillettes qui grattent, ses immanquables convives blaireaux auxquel vous ne pouvez pas échapper, ses cotillons idiots que vous finissez par prendre dans l'oeil, ses bises obligatoires à minuit (beurk) et sa chenille exaspérante dans laquelle on vous entraîne de force à minuit une.

Sans parler de la gastro de saison : vous avez remarqué ? Il y a toujours une épidémie de gastro au moment des fêtes de fin d'année.

L'an 2000 a été pour moi la goutte d'eau qui a fait déborder le vase. Pour marquer cette date historique, Il FALLAIT absolument se divertir sous peine d'excommunication.

Sans l'insistance d'une très bonne copine qui organisait un truc chez elle, j'aurais passé la soirée en pyjama avec un bol de soupe.

Ce que je fais d'ailleurs depuis : le 31 décembre c'est yogging, soupe, DVD et au lit à 23 heures au plus tard, en pensant "vivement le 2 janvier".

Parce que le 1er, il faut ENCORE souhaiter bonne année à tout le monde. Ca me FATIGUE.

 

Et puis, Noël a commencé a me sortir par les trous de nez aussi : les décorations me collent de l'eczéma, les chants de Noëls me mettent en transe et j'ai envie d'en coller une à tous les pères Noëls que je croise.

J'ai tout arrêté : la décoration, les préparatifs et la course aux cadeaux un mois avant.

C'est vrai qu'avec des grands enfants, c'est plus facile : des sous et hop ! Ca va très bien.

 

Donc, quand je vois les grands magasins mettre la déco de Noël quasiment au sortir de l'été, ça m'énerve, mais ça m'énerve à un point !! Cette débauche de consommation me révulse, alors que d'habitude je ne suis quand même pas un modèle de modération.  Cette fête devrait être - et rester - à mon avis, un moment chaleureux et familial et pas se transformer en qui qu'a eu le plus gros cadeau.

Nos festivités se résument à un très bon repas le 24 décembre au soir avec mes parents et mes fils. Bouffe à laquelle, après des années à dire qu'elle détestait les fêtes aussi, ma mère ne renoncerait désormais pour rien au monde. C'est uniquement pour ça que je la maintiens d'ailleurs..

Car plus j'avance en âge et plus je déteste les réjouissances imposées. Et puis quand vous commencez à avoir quelques décennies de Noël et 31 décembre dans les pattes, finalement, c'est TOUJOURS pareil. Forcément, ça lasse..

Je penserais à vous le 31 décembre, quand je serai tranquille, relax, dans mon yogging, avec un bon film à la tévé, pendant que vous vous battrez avec la dinde, avec des invités casse-pieds qui vous saouleront en vous demandant pourquoi il n'y a pas "Alexandrie, Alexandra" dans votre playlist.

Ouaip, je penserais à vous. Et peut-être même que je lèverais mon verre à votre santé et vous souhaitant - moralement - une bonne année..

Moralement - hein, entendons-nous bien.

Parce que les bises, beuuuuuuurk...

 

Aujourd'hui c'est ENCORE Noël...

... Malheureusement...

Oui, aujourd'hui, pour mon plus grrrrannnnd BONNNHEEUURR nous fêtons la nativité avec ma belle-famille.

Je kiffe mais à un point totalement démentiel.

J'ai bien essayé d'échapper à l'exercice, mais rien à faire. Mon meuri m'ayant menacé de signer  pour de bon le formulaire d'internement à Sainte-Anne qu'il m'a agité sous le nez pour concrétiser la menace.

Nous recevons donc le géniteur de mon meuri, le frêre de mon meuri et sa femme (celle qui m'avait offert le redoutable pique-olives entièrement en moules de concarneau - voir la note "cadeau tout pourri, ennui") et la soeur de mon meuri.

Ok, donc, cette note va être brêve car il faut que je checke le matériel.

Battle-dress, OK

Rangers, OK

Lampe frontale, OK

Cagoule, OK

Boussole, OK

Ceinture de munitions, OK

Fusées de détresse, OK

Nunchaku, OK

Pains de C4, OK

Sabre laser, OK

Bouchons d'oreilles, OK

Vannes, parpaings et répliques qui tuent, OK.

Gueule enfarinée, OK.

Je pense que le plan B va être de m'enfermer dans la cuisine en prétextant des préparations super-sophistiquées, en sirotant un petit rhum-goyave et en écoutant Latina sur la radio d'appoint...

Mais non JE NE PEUX MEME PAS. Mon meuri a décrété qu'il se mettait aux fourneaux. Je vais être OBLIGEE DE SUBIR les conversations sur le jardinage, les chiens et la guerre de 40-45... !!!! AAAAAAAAAARRRRGHHHH....

S'il vous plait, si vous n'avez pas de billet demain matin. ENVOYEZ L'EQUIPE DE SECOURS... Je vous en PRIE... Et n'oubliez pas la bouteille de rhum et un disque de Marvin Gaye pour me réanimer.

La recette, la recette, la recette...

Aujourd'hui, je fais ma Mercotte (allez sur son blog, Mmmmm, je ne vous dis que ça), car je suis assez fière de ma recette bricolée hier soir...

Bon, ok, je n'ai pas TOUT inventé, je suis partie d'une base très simple trouvée sur internet que j'ai sophistiqué un poil.

Et franchement, rien à faire (je n'avais pas beaucoup de temps hier car j'ai travaillé) et ça en jette de la mort qui tue.

Allez, marmitons et marmitonnes, on y va

MEDAILLONS DE VEAU AUX DEUX SAUCES ET FRUITS SECS A LA MANU

500 g de filet mignon de veau

Un sachet d'amandes effilées

Des cerneaux de noix

Une boite de fond de veau ou pour roti (comme vous préférez)

150 g  de crême fraîche (de la vraie, pas allégée)

250 g de fourme d'ambert

Riz Thaï

• Découpez vos morceaux de filets mignon en médaillons

• Faites revenir à la sauteuse dans de l'huile à votre goût (olive, sésame ou autre) jusqu'à ce qu'ils soient bien dorés

• Faites griller légèrement dans une petites poêle vos amandes éffilées et vos cerneaux de noix

• Versez dans un fait-tout, ou une mijoteuse, nappez de fond de veau ou de roti mélangé à de l'eau (faites un fond assez épais) versez les amandes et les noix et laissez mijoter à feu très doux environ une heure.

• Avant de servir : faites cuire votre riz

• Versez la crême fraîche dans une casserole à feu doux, jusqu'à ce qu'elle soit liquide. Découpez la fourme d'Ambert en petits dés, mélangez-les à la crême fraîche et laissez fondre intégralement.

• Faites un dôme de riz dans les assiettes (mettez le riz dans une petite coupelle, tassez et renversez dans l'assiette). Mettez-y vos médaillons, nappez-les d'un peu de la sauce obtenue avec le fond de veau et de fruits secs, faites une virgule de sauce à la fourme d'ambert dans un autre coin de l'assiette..

Et walla ... Tout le monde s'en met plein les moustaches et applaudit le chef..

C'est une bonne recette, non, pour fêter la naissance de Bob Marley ?

Comment ça,ce n'est pas la fête de la naissance de Bob Marley ?

MAIS ... ON M'AURAIT MENTI DEPUIS CINQUANTE ANS ALORS !!!

Ben tant pis, Peace quand même à vous tous, les enfants et Rastafari !

Et en prime, bien sur, il fallait que je vous montre un de mes  cadox, qu'il est beau, qu'il est bien...

Un coffret de 3 bougies Dyptique pour un chez-moi tout parfumé !!

NB : et pour tous ceux qui ne croient pas que c'est l'anniversaire de la naissance de Bob Marley

UN TRES JOYEUX NOEL...

Cadeau tout pourri... Ennui

C'est de saison..

Vous êtes probablement tout à la joie de la préparation des fêtes et excité(e) à l'avance à l'idée des jolis cadeaux que vous allez recevoir..

Sauf que ...

Tout ne se passe pas toujours comme vous l'auriez voulu, les gens ayant tendance à VOUS offrir ce qui LEUR fait plaisir ; et le sourire angélique et ravi se transforme parfois en grimace crispée à l'ouverture du paquet.

J'ai moi-même subi quelques expériences douloureuses, dont une particulièrement difficile que j'ai raconté sur d'autres blogs à l'occasion de notes sur ce sujet.

Mais je crois ne pas l'avoir encore racontée en direct live.

Ou peut-être, dans ce cas, je gagatise...

Boh, tant pis, ça vous habituera à m'avoir en boucle, ce qui ne saurait tarder de toutes manière..

Ma belle soeur et moi n'avons pas DU TOUT les mêmes goûts. Elle est très... comment dire ... meubles rustiques, bibelots à foison, napperons en crochets, santons et cheminée..

Note à moi-même : ne JAMAIS donner l'adresse de mon blog à ma belle-soeur...

Alors que moi, je suis plutôt... bois, design et dépouillement.

Note au public : le dépouillement, c'est un truc de paresseuse pour avoir le moins de nettoyage possible.

Vous voyez le truc.

Donc, un jour de Nöel, ma belle-soeur me tend un paquet avec un sourire béat en me disant "tu vas voir, je t'ai pris un truc super-utile et joli, je pense que ça va te plaire"...

Dans un coin de mon cerveau, mon instinct de femmo erectus (pourquoi dit-on toujours uniquement homo erectus d'ailleurs, ça m'énerve)  qui luttait pour sa survie dans les plaines glaciales peuplées de Mammouths et de tigres à dents de sabre se réveille et crie "DANGER"..

Bon, je ne peux quand même pas jeter le truc par la fenêtre au risque de me mettre ma belle-famille à dos. Je continue donc l'ouverture du machin précautionneusement, ma belle-soeur m'ayant préalablement prévenu "c'est fragile"...

Et j'en sors, avec des yeux exorbités... Un porte-pique olives FACON SOUVENIR DE CONCARNEAU TOUT EN COQUILLAGES...

A ce moment, ma machoire subit une poussée verticale qui l'amène au niveau de ma poitrine et je regarde mon meuri qui évite soigneusement mon regard pour ne pas éclater de rire. Et pourtant mon meuri, il est stoïque, tu peux lui faire passer un TGV sur les mocassins, il bronchera pas d'un iota...

Au bord de l'implosion et ne sachant plus que dire, je bredouille "floue que j'aille churveiller le wotie" et je me réfugie dans la cuisine pour me coller la tête dans le four afin d'étouffer mes gloussements hystériques...

Evidemment, le machin s'est brisé à l'insu de mon plein gré dans une chute malencontreuse en rangeant un placard..

J'ai gardé les piques à olives en souvenir.

Maintenant, je regrette, j'aurais du garder l'objet, pour le ressortir quand mes copines viennent, histoire de se faire un fou-rire général.

Et quand ma belle-soeur me demande si on veut quelque chose pour Noël, je lui dit "boh, t'embêtes pas, on a tout ce qu'il faut"

Et vous alors, le cadeau maudit, vous y avez eu droit ??

 

 

Question existentielle, petite annonce, petit truc for you et merci...

Avec mon magazine pipeule habituel, j'ai eu la semaine dernière le catalogue de Noël des Galeries Lafayettes.

Vous savez, ce petit journal luxurieux sur papier glacé édité par les grands magasins qui pourrait très bien faire de la concurrence à Vogue..

D'ailleurs ce truc doit coûter un max'...

Je feuillete donc négligemment l'engin qui présente les plus beaux spécimens de bijouterie haut de gamme, lingerie fine, parfums rares en édition limitée, vêtements haut de gamme et cadeaux tout aussi inutiles que précieux...

Y compris, je ne raconte pas de blagues, une sauteuse en acier, poignées en or massif et diamant

 

Et à votre avis, qu'est-ce qui a attiré mon oeuil. Hein ? Quoi ?? Un bagouze diamantée, ? Un tailleur pantalon de luxe ? Des stilletos en édition limitée ?

Pas du tout. Ca c'est venu APRES... Les deux premiers trucs qui ont attiré mon regard et stimulé ma libido acheteuse, ont été

Une pâtisserie  Dalloyau la religieuse géante "Rêve de Fêtes" et une boîte de calissons maxi-format...

 

 

Aidez-moi, je vous en prie !!! Je préfère me taper la cloche que me faire belle...

AU SECOURS. SUIS-JE UNE GRANDE MALADE... ???

 

Après cette psychothérapie en ligne, je passe une petite annonce.

Une de mes connaissances, journaliste, rédige en ce moment un article pour le Monde2  : une enquête sur la crise qui contraint certaines personnes à occuper actuellement plusieurs emplois. Dans ce cadre, elle serait intéressée par le fait d'interviewer des bloggeuses qui mettent du beurre dans les épinards en rédigeant des articles sponsorisés. Si le fait de témoigner sur ce sujet vous intéresse, vous pouvez contacter directement Diane Wulwek,  en précisant que vous avez vu l'annonce sur mon blog à l'adresse mail :

[e-mail]

 

Et spécialement pour vous que j'aime d'amour (c'était la minute démago) un petit truc qui peut vous arranger pour vos cadeaux (ceci n'est pas sponsorisé, je le précise). Le site

Cybermonday.fr

recense toutes les promotions proposées par les sites en ligne et vous les propose pendant une semaine.

Plutôt pratique, non ? Cette initiative a été inspirée par les USA (pour changer) où tous les sites marchands proposent des promotions à leur clients un lundi fin novembre, avant les fêtes... (d'où le nom de "CyberMonday")...

Et on dit merci qui ???

Pour finir, et à propos de remerciements,  je les adresse à tous ceux et celles qui ont voté pour la prestation Halloweenesque de Cannelle dans le cadre du concours de MaO. Grâce à une photo bricolée en deux minutes, j'ai décroché le premier prix à égalité avec Pivoine et j'ai gagné de quoi être propre du bas pendant un bout de temps.

Et kiki va sentir la rose ?? Hein ?? Kiki...??

Le tag à Virginie..

Virginie m'a taggée. Le principe était de créer sa petite fée de Noël avec un avatar "bless this chick".

J'en avais déjà un qui pouvait faire usage : la fée de Noël bling-bling..

Du coup, comme j'aime bien détourner les tags et qu'on est encore loin de Noël, malgré ce que les magasins veulent nous faire croire (les rayons sont déjà installés AVANT même les vacances de la Toussaint, unbelivabeule...),  je me suis fait un avatar d' HALLOWEEN. Et comme sa maîtresse, l'avatar est prête  à tout (je dis bien A TOUT) pour une sucrerie...

 

Vous avez vu, j'ai même amené mes potes !

Et je tagge qui veut en fait (parce que je ne sais plus qui a été déjà avatarisé) avec soit avatar de Noël, soit d'Halloween, voire même de Pâques, si vous vous sentez inspirés.

Aujourd'hui c'est open bar...

PLAISIR D'OFFRIR, JOIE DE RECEVOIR

Les fêtes arrivent et  vous allez entamer le traditionnel marathon pour trouver à chacun LE petit truc original  qui pourra lui faire le plus plaisir. Et vous y consacrez  beaucoup de temps, d’énergie et d’influx nerveux.  Malheureusement, vous êtes rarement récompensée en retour. Au moment du déballage général au pied du sapin 95 % de ce qu’on vous offre est généralement… pathétique. Et vous sentez une grosse boule de chagrin gonfler dans votre gorge face à la déception que provoquent chez vous ces cadeaux ratés… Pourquoi tant de haine vous dites-vous ? Plusieurs explications possibles  

• Vous vivez dans une famille quasi mono-masculine. Et on sait que choisir un cadeau, n’est pas du tout une composante génétique chez le mâle.
• Vous avez commis l’erreur de ne pas répondre le jour où votre grand-mère vous a demandé si vous aimiez les porcelaines de Saxe.
• Votre belle-sœur ne conçoit pas que vous n’ayez pas le même goût – atroce – qu’elle pour les décorations de jardin (moulins, nains, maisonnettes…) ou les représentations du Mont Saint-Michel au soleil couchant
• Votre cousin est le roi des radins et achète tous ses cadeaux à la Foir’Fouille pour un budget maximum de 5 euros par personne (« tant d’argent dépensé pour Noël, c’est du gâchis »)
•  Votre mère tient absolument à vous offrir votre Damart annuel « 40 ans que j’en porte, jamais attrapé un rhume ! » 

Face à ces cas de figure, que faire ? Voici quelques suggestions pour éviter de recevoir, cette année encore des tonnes de mochetés qui vont encombrer vos tiroirs. 

• Pour vos hommes, faites des listes ! Avec des idées de cadeaux qui vous plaisent réellement sur une échelle de prix très large, du moins cher au plus cher. Pour les moins débrouillards, collez-y des photos. Bonus : ils vous seront éternellement reconnaissants d’éviter de se creuser la tête et vous aurez quand même la surprise de découvrir ce qu’ils ont sélectionné.
• Empilez toute vos porcelaines de saxe dans un carton. Et faites une chute malencontreuse en le transportant. Appelez votre grand-mère en larmes en lui annonçant la catastrophe et dites-lui que vous êtes tellement traumatisée par la perte de vos chères statuettes que vous n’avez même plus le courage d’envisager recommencer une collection. Au milieu des sanglots, suggérez-lui qu’un chèque fera très bien l’affaire.
• Prenez votre courage à deux mains et affrontez votre belle-sœur. Dites-lui que non, définitivement non, la troisième version du coucher de soleil sur le Mont Saint-Michel ne trouvera pas sa place dans votre living entièrement blanc et que pour les décorations de jardins, ce n’est pas la peine, on vous les vole systématiquement. Si son monde s’effondre, donnez-lui l’adresse d’un bon psychothérapeute.
• Faites croire à votre cousin que vous préférez qu’il mette le prix de votre cadeau dans un don à une œuvre caritative. Il évitera de se ridiculiser et vous passerez pour une grande âme.
• Reste votre mère et son Damart. Une seule issue : déclarez immédiatement un eczéma de contact irrémédiable et intolérable au Damart, certificat médical à l’appui si besoin est (ce qui nécessite de trouver un médecin compatissant). Elle sera certes inconsolable mais étant prise au dépourvu, elle vous demandera ce que vous voulez. Et si les cadeaux moches persistent, c’est que vos proches ne vous écoutent pas vraiment. N’ayez donc plus aucun scrupule : au lieu de les garder religieusement dans un tiroir « parce que ce sont des cadeaux quand même » :

• Donnez les à Emmaus ou toute autre œuvre caritative 
• Organisez un tir au pigeon sur objets avec vos copines
• Déménagez et fracassez malencontreusement le carton d’horreurs – même schéma que pour les porcelaines – ou organisez le sabotage de l’armoire qui les renferme.
• Vendez toutes vos mochetés sur E-Bay. A 1 euro prix de départ, vous trouverez toujours des amateurs
• Faites un vide-grenier. Comme sur Ebay, vous serez surprise de ce qu’on peut y vendre. Et si vous avez choisi l’option vente, avec l’argent récolté,  OFFREZ –VOUS ENFIN CE QUI VOUS FAIT PLAISIR ..

LES TENDANCES DE NOEL

 

 

 

 

 

 

Vous voulez être à la pointe de la tendance, jusque dans votre sapin de Noël, vous en avez assez des Pères Noël ringards et des guirlandes multicolores clignotantes : et bien le Nouvel Observateur vient à votre secours pour la décoration de vos fêtes de fin d'année.. Je retranscrit donc ici quelques conseils du cahier "tendances" de ce journal. Après, à vous de voir...

Noël 2007 devra donc être blanc, doré, argenté, rouge, transparent et totalement scintillant !

La ruée vers l’or… et l’argent!
Les décorations noires de l’an dernier ? Has been. On se rue cette année sur des accessoires aux allures de joyaux précieux avec pour seul mot d’ordre : il faut que ça brille ! Attention les yeux, guirlandes en boules de neige et étoiles, plumes blanches, strass et boules de Noël « disco » rivalisent dans nos intérieurs. Les incontournables sont l’argent et le doré. L’or, est plus glamour tandis que l’argent est un brin plus classe.

Les couleurs
Pour les accros des déco colorées : on opte pour des camaïeux de rouge, vert et mauve. Rose flashy ou bourgogne, vert pomme ou vert bouteille, violet ou prune, on met la dose ! Tout en restant dans des teintes harmonieuses... Ikea aime les univers pop et colore ses boules et guirlandes de vert et mauve. Tandis qu’Habitat adopte un total look rouge. Vaisselle, guirlandes, lampes. Le rouge s’immisce partout.

Le traditionnel
On pensait pouvoir y échapper cet hiver, mais non. L’incontournable déco scandinave signe et perdure. Bois, imprimés rouge et blanc, grelots ou chaussettes du Père Noël séduisent encore petits et grands. Pour un Noël sous le signe du grand froid !

Et le sapin…
Quant à notre joli sapin, cette année, il sera étroit. Aminci, on l’installe plus facilement dans l’appart’. Plus petit, il nécessite donc moins de décorations. Par ici les économies… et bingo : à moi la petite robe en soie pour le nouvel an !

Et pour en avoir plein les yeux avant l'heure, rendez-vous à l'exposition Sapins de Noël Fashion
du 4 décembre au 2 janvier prochain à l'hôtel InterContinental Paris Le Grand au 2, rue Scribe Paris 9ème

Pour ma part, si cela peut intéresser quelqu'un, j'ai opté l'année dernière pour un charmant sapin de Noël design en plexiglas transparent... Deux formes à plat et en découpe que l'on emboite l'une dans l'autre avec des emplacement pour accrocher les boules... C'est très simple mais sous les lumières, ça fait son petit effet. Et en plus, c'est écologique: pas de sacrifice de sapin. Mais mes enfants sont grands et se contentent d'un sapin symbolique. Pour la déco, j'avais pensé pour cette année à des guirlandes lumineuses blanches. Je faisais donc comme M. Jourdain dans le Bourgeois Gentilhomme : non pas de la poésie, mais de la tendance, sans le savoir !!!