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04/08/2010

Paye ton ado


A la demande générale de deux personnes, je me fends d'un billet sur les ados et leur comportements.



Curieusement, autant on trouve énormément de littérature sur les enfants en bas-âge,  autant l'ado reste un continent mystérieux et peu abordé dans la blogosphère.


Il me parait donc utile de préparer les parents des dits marmots au choc tellurique que représente la poussée pubertaire chez leur progéniture.


Car un jour viendra où ils seront irrémédiablement confrontés au fait que la théorie de l'évolution est légitime : l'ado descend du singe.


La preuve ? Votre fils, à peine sorti des couches, se met un jour à se mouvoir dans votre logis avec la grâce d'un orang-outang en pleine possession de ses moyens : bras aux genoux, crinière en pétard, et odeur délicate faite pour attirer un bataillon de mouches.


Car ses glandes sudoripares se sont mises en route. Malheureusement pour vos narines, il fait comme si il n'en était rien.  En considérant que la salle de bains est la pièce de tous les dangers.


Oui alors, quand il accepte enfin d'en franchir le seuil, il l'occupe durant environ deux heures, jusqu'à ce que la peinture se décolle des murs à cause de l'humidité.


Dans ce dernier cas, il s'en extrait généralement en disant "je sors".


Car la puberté va faire que votre ado subit une perte massive de neurones. Il lui en reste environ 3 polarisés respectivement sur


  • Je sors (donc)
  • Mes potes
  • Je veux fourrer ma langue dans la bouche de quelqu'un

 

 

Abandonnez immédiatement l'espoir qu'il y ait un neurone polarisé sur les études. Et si c'est le cas amenez votre jeune consulter immédiatement. C'est très grave, il faut le traiter sans attendre.


Outre cette perte de neurones, les autres manifestations physiques sont, (liste non exhaustive) :


  • Une léthargie chronique dans la posture dite du rouleau de réglisse : totalement enroulé sur lui-même. La léthargie est assez difficile à combattre. Ceci dit,  elle peut s'interrompre : une sonnerie de portable marche assez bien. Un pot de Nutella agité sous le nez aussi. En cas de forte résistance la phrase "tu peux sortir" vient à bout des cas les plus sévères.


  • Une modification de fréquence vocale assez extraterrestre. Qui va des ultras au infras sons. Avec une épreuve quasi-insupportable pour des oreilles normales : l'hilarité de l'ado. Qui réussit l'exploit d'allier en un seul son braiement d'âne, beuglement d'éléphant de mer, corne de brume et un soupçon de vuvuzela. Je ne peux que vous conseiller d'investir dans les boules quies


  • Une myopie soudaine couplée à des hallucinations visuelles obsessionnelles. Qui conduisent l'ado à vous confondre avec un DAB où il tente en permanence de retirer des billets de 10 euros. "T'as pas 10 euros ?" est quasiment d'ailleurs la seule parole qu'il vous adresse avec "y'a plus de Nutella ?". La myopie étant d'ailleurs aggravée par un débridage capillaire autrement appelé "mêche". Mêche qui DOIT impérativement couvrir l'intégralité des globes oculaires sous peine de hasbinnage total.


  • Un changement radical de régime alimentaire. Qui se compose principalement de Mac Do, de grecs et de Nutella au quintal. Ne tentez surtout pas l'introduction de fruits et de légumes, on risque le choc anaphylactique sévère.


  • Une crispation brusque des fessiers. Qui doivent impérativement être soutenus par dessous par la ceinture du pantalon. En laissant à l'air libre les 2/3 du slip. Cette crispation s'accompagne d'un dérèglement de la température : hyperthermie chronique en hiver ou le sujet sort en tee-shirt par moins douze et refroidissement en été où le must est de se promener en pull quand le thermomètre franchit les trente degrés.


  • Un système nerveux de poulpe, qui le rend totalement hermétique à vos récriminations. Il opposera à vos reproches alternativement un silence hébété ou une seule et unique phrase hurlée en boucle "personne ne me comprend dans cette maison t'façon".


  • Et enfin une incapacité totale à évoluer seul. L'ado vit en groupe en permanence, ou plutôt en grappe. Non seulement il ne bougera pas un orteil s'il est isolé, mais il évolue littéralement collé à ses congénères. Soit en position horizontale : écroulés les uns sur les autres dans une chambre sombre, non aérée avec musique stridente + ordinateur connecté sur facebook + portables en batterie. Soit en position verticale, dans la rue ou autres lieux public. La grappe d'ados évolue plus soudée qu'un pack de rugby. Vraisemblablement parce que ses composants ont l'espoir de fourrer leur langue dans la bouche d'un congénère, sur un malentendu.



Quant aux manifestations habituelles d'affection "maman ze t'aime, tu es la plus belle des mamans" vous pouvez les oublier directement. L'ado souffre également de crises d'allergie violentes à toute tentative de communication affective ou autre, nécessitant l'agitation rapide d'un billet de 10 euros devant son visage pour les calmer. Sauf que parfois, au moment où ça vous arrange le moins (pédicure, mains dans la farine, téléphone avec votre belle-famille), l'ado, oubliant qu'il fait deux mètres et 90 kilos se jette sur vous pour un câlin sauvage qui vous laisse enfoncée dans le sol avec deux côtes fêlées.


Je vous parle de ce que je connais le mieux : la version mâle de la bête.

 

D'après les témoignages des quelques parents qui ont survécu, la version femelle remet elle en question la théorie de l'évolution. Des chercheurs très sérieux affirment qu'elle descend d'un croisement entre la poule et le T-Rex, ce qui explique ses sautes d'humeur et ses caquetages hystériques. Une autre théorie courante, mais pas totalement vérifiée, est qu'elle possède également un neurone de plus que son congénère, neurone qui ne servirait qu'à une seule et unique fonction : choisir des vêtements.


Vous ne pourrez plus dire désormais que vous n'étiez pas prévenus. Prenez votre mal en patience, vous allez rentrer dans un tunnel d'environ 4 ou 5 ans ponctués de crise de nerfs et de conflits nevrotiques. Avec en point d'orgue l'année du bac où vous finirez en ayant perdu la moitié de votre estomac, douze kilos et les derniers restes de votre jeunesse.


Tout ceci mis à part, les ados c'est plutôt sympa, rigolo, inventif et plein d'imagination.


Mais essentiellement quand ce ne sont PAS les vôtres.


ladolescent_de_2008_4.jpg




06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (64) | Tags : ados, comportement, nutella, euros | |  Facebook | |  Imprimer | |

19/11/2009

Fantasme chocolaté

J'ai quand même eu un temps d'arrêt devant ceci


IMG_0019.JPG

Un gâteau géant recouvert de pots de Nutella de 5 kg.

IMG_0017.JPG

Je sais que certain(e)s seraient prêt à vendre leur propre mère pour l'obtenir (avec la petite soeur en cadeau bonux)...

C'est pas mal, certes.

Mais personnellement, mon fantasme culinaire serait plutôt ceci..

cakeman.jpg

Ou si on veut vraiment parler de chocolat...


shemar_moore_99.jpg


Et arrêtez de baver, vous salissez mon écran..

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (50) | Tags : nutella, chocolat | |  Facebook | |  Imprimer | |

06/09/2008

YUM !!!

Alors très clairement, je ne suis pas l'auteuse de cette recette.

Mais je l'ai trouvée tellement facile et tentante que je ne résiste pas.

Connaissant également les goûts de deux/trois de mes lectrices, je crois qu'elle vont craquer aussi...

Voici donc, récupérée sur Paperblog et créée par BARBINOU, que je remercie pour sa recette :

Charlotte au Nutella

Il vous faut

200 g de Nutella

6 petits suisse natures

20 cl de crème liquide froide (30%)

1 CS de sucre

20 cl de jus d'orange

300 g de boudoirs

Préparation

Imbiber les boudoirs un à un et tapisser le fond et les bords de votre moule à charlotte (un saladier fait très bien l'affaire.

Battre le nutella avec les petits suisse. Réserver.

Battre la crème en crème fouettée, ajouter une CS de sucre à la fin.

Avec une spatule mélanger les petits suisse au nutella et la crème fouettée.

Verser la moitié de l'appareil dans le moule, faire une couche intermédiaire de boudoirs imbibés de jus d'orange, puis verser l'autre moitié de la crème au nutella.

Finir avec une couche de boudoirs imbibés.

Tasser la charlotte en mettant une assiette à dessert sur le dessus, appuyer fermement.

Réfrigérer 12 heures.

Démouler, décorer et déguster...

charlotte-nutella-L-2.jpeg

 

En prime : un deuxième indice pour le jeu des BB chez les Ménagères - J'ai déjà une coiffure uber-hype : des décennies d'avance sur tout le monde...

12:52 Publié dans Les pt'its trucs à Manu | Lien permanent | Commentaires (16) | Tags : charlotte, nutella | |  Facebook | |  Imprimer | |