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02/08/2013

Les 15 choses à ne pas faire quand tu es un pipeule

Au récent enterrement de Bernadette Lafont, grande figure du cinéma français, en été et en province, aucune présence ou quasiment de la "grande famille du cinéma", ni même d'officiels. 

Alors que d'habitude pour ce genre de cérémonie, ça se bouscule au portillon.

Soit la famille avait refusé une cérémonie VIPs, soit la dame était finalement peu appréciée par ses pairs, ce qui est possible.

Soit, hypothèse horrible mais néanmois réaliste, un enterrement en province en plein été ça manque de glamour et de photographes.

A l'usage de nos amis les pipeules, voici donc un petit guide en 15 points sur ce qu'il convient de ne pas faire quand on a une image à préserver.

 

  • Accepter un partenariat avec Desigual. La marque est tellement hasbinne que même les blogueuses mode refusent d'aller à New York tous frais payés pour en parler. Se retrouver en couve de Vanity Fair affublé(e) d'une tente quechua bariolée est le meilleur moyen de torpiller sa carrière à tout jamais ET d'avoir une rubrique récurrente dans l'émission Fashion Police.

 

  • Apparaître en guest dans une vidéo de Norman. Visiblement le gars est également en cours d'hasbinnisation fulgurante, après une ascension youtubesque tout aussi fulgurante. Et fréquenter le hasbinne, le people n'aime pas ça.

 

  • Dîner dans un petit bistro sans prétention qui ne sert pas un consommé d'orties verveine-macaron au dessert. Comment veux-tu briller en société avec le descriptif d'une andouillette-frites ? 

 

  • Passer tes vacances dans une campagne inconnue au bataillon. Genre la Creuse. Ou le parc naturel des terrils du Pas-de-Calais. Comment veux-tu que les paparazzis te shootent dans un bled que personne ne connait à part son maire et ses 150 habitants ? Saint-Remy de Province, Saint-Tropez ou Portofino sont des destinations bien plus sures.

 

  • Aller chez Morandini. Sauf si tu es une porn star, ou un ange de la télé réalité. Ce qui est grosso-modo équivalent. En plus les dents phosphorescentes sur fond orange à côté de toi c'est mauvais pour ton image écolo-chic.

 

  • Faire la couverture de France-Dimanche. C'est bien pour Danielle Gilbert ou Michèle Torr. On veut être glamour et moderne. Pas faire la tournée Star 80, que diable.

 

  • Se fâcher avec Karl Lagerfeld, Anna Wintour, Hedi Slimane, ou tout autre guru du style. Aie. Très mauvais. Très très mauvais. En revanche, porter uniquement des marques de créateurs pointus. On va pas se mettre de la grande marque connue sur le dos, c'est tellement banal, et c'est uniquement pour les nouveaux riches. Nous on est tellement au-delà de ça...
 
  • Ne pas avoir de twitter ou de page Facebook. Et surtout ne clasher personne. QUELLE HORREUR. Un bon people à l'aise dans ses fondamentaux doit avoir au moins un ou deux ennemis sur lesquels il s'acharne abondamment.

 

  • Ne pas circuler entouré(e) d'au minimum ton agent, ton publiciste, ton attachée de presse. Voire un garde du corps. Plus il y a de monde mieux c'est. Marcher seul(e) dans la rue c'est tellement mainstream. 

 

  • Ne pas être (rayer la mention inutile) végétarien/végétalien/au régime sans quelque chose (c'est tellement mieux pour la santé) /écologiste avec les chats et les chihuahas/ défenseur des droits de l'homme à profiter des soldes / parrain d'une association humanitaire pour les fashionistas / recruté dans les enfoirés pour chanter faux /égerie d'une marque (sauf Desigual donc) / juré dans un télé-crochet ou participant à danse avec les stars, pour les people en voie d'hasbinnisation.
 
  • Ne pas avoir découvert le bouddhisme, la méditation, le travail sur soi, la psychanalyse, l'introspection lacanniene. Ne pas le dire longement en interview. 

 

  • Ne pas avoir écrit un livre sur son enfance torturée parce que sa mère lui avait refusé l'avion de Barbie à Noel.

 

  • Détester Omar Sy et le dire publiquement. Ou Zidane. Ou quelqu'un de très populaire à qui on ne touche pas. Enorme faux pas en terme de communication. Même si c'est le cas. 

 

  • Péter les plombs en pleine promotion et se mettre à hurler "CE FILM EST LE PLUS POURRI QUE J'AI JAMAIS FAIT JE NE VEUX PLUS JAMAIS REVOIR CETTE EQUIPE DE BRANQUIGNOLS", même si on le pense très fort, ou pire  "BANDE D'ENCULES JE VOUS DETESTE, ALLEZ TOUS VOUS FAIRE METTRE PAR MORANDINI" au 20 h chez Claire Chazal.

 

  • Aller à un enterrement en province et en été donc. Pas assez de photographes et de glamour. Attendre que quelqu'un meure à Paris pour descendre les marches de la Madeleine en noir, lunettes de soleil et avec recueillement et grâce.

 

 

 

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ERF !!!!

 

 

12:05 Publié dans Actualités, People | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : people, attitude, bernadette lafont, enterrement | |  Facebook | |  Imprimer | |

13/04/2012

Tiens, faisons quelques pipeuleries, pour le week-end...

Etant donné que Voici me copite odieusement en faisant une rubrique "beaux gosses musclés", avec pas mal de MES chouchous (oui, j'ai l'exclusivité, c'est comme ça), je ne vois pourquoi je me gênerais pour piquer leur fromage.

Faisons donc une petite piqure de futilités à base de stars en goguette (et de qui couche avec qui) c'est bien pour lire au petit déjeuner ou chez le coiffeur pendant le week-end.

Et fais pas ta bêcheuse, hein, tu lis aussi. Je te vois.

 

Les contes de fées existent. Parfois. Une jeune journaliste en a fait l'expérience. Distraite au moment de traverser une rue à New-York, elle ne voit pas une voiture lui foncer dessus, quand soudain une main ferme et virile la tire en arrière, lui évitant de finir sous les roues. Passée la première émotion, la jeune femme se retourne et s'aperçoit que son sauveur n'est autre que ... Ryan Gosling en personne. Le romantisme de la situation a été quelque peu terni quand l'homme qui a des abdos photoshop a ponctué son geste d'un "you lucky bitch" adressé à la jeune femme. Ce qui n'a pas empêché la journaliste de raconter, très émue, sa mésaventure sur les réseaux sociaux. Donc, toi aussi, traverse n'importe comment. Au pire tu te fais écraser, au mieux, un canon célèbre viendra te secourir. Le jeu en vaut peut-être la chandelle. 

 

Point beau gosse numéro 2. Bradley Cooper est à nouveau célibataire. Après quelque mois d'un idylle assez peu crédible et visiblement promotionnelle avec la partenaire de son dernier film, Zoé Saldanha (la grande bleue d'avatar), le type le plus sexy de l'univers selon les journaux people US est un coeur à prendre. Moui. Comme pour Clooney de sérieuses rumeurs commençent à courir sur les penchants du monsieur qui multiplie les histoires sans lendemain. Et tu sais ce qu'on dit ? "Tous les beaux mecs sont gays et toutes les filles sympas sont mariées". Médite. Et commence à chercher un mec moyen ou une fille revêche. Ca ira plus vite.

 

Point beau gosse numéro 3. Un autre joli monsieur redevenu célibataire également, pour notre plus grand plaisir : Adam Levine. Le chanteur de Maroon 5, qui a une furieuse tendance à enlever ses vêtements dès qu'un appareil photo croise son chemin pour montrer ses tatouages, a largué sa dernière conquête, un mannequin russe. Jusqu'à sa prochaine conquête. Un mannequin russe. Probablement. Tu peux rêver mais le monsieur a des critères très précis en terme de compagnie. Mensurations comprises. Petite brune un peu boulotte, tu peux passer ton chemin. Désolée.

 

L'émission "The Voice", une rente ? Les 4 jurés auraient touché entre 300.000 et 500.000 euros pour leur participation, selon des indiscrétions. C'est pas mal pour faire semblant de pleurer en faisant tourner un fauteuil. Ceci dit cette nouvelle redonne de l'espoir à beaucoup de chanteurs de salle de bains. Toi qui braille comme un âne à qui on a enlevé son avoine, tu peux quand même t'assurer une jolie reconversion en disant à des gens qui seront oubliés en 15 jours "tu as une voix magnifique, tu es à l'aube d'une très grande carrière, je sais de quoi je parle". 

 

Karl Lagerfeld aurait-il un coeur caché derrière son catogan ? Le Kaiser de la mode a visiblement regretté sa sortie sur le poids d'Adèle qu'il jugeait "trop grosse". Apprenant que la diva de la pop était folle de sacs, il lui a fait envoyer un assortiment des plus beaux sacs Chanel, pour se faire pardonner. De son côté, Adèle a peut-être été piquée au vif par la remarque du maître car elle qui assumait son poids jusqu'alors a décidé d'entamer un régime. Et a déjà perdu 6 kilos. 6 kilos en moins, un nouveau fiancé, le top des charts et une collection de sacs Chanel gratuits, on aurait presque envie de commencer à prendre des cours de chant, non ? 


Courtney Love s’en est pris à l’ancien batteur de Nirvana sur Twitter,  Elle l’accuse d’avoir passé la nuit avec sa fille (et celle de Kurt Cobain) Frances. "Je ne suis pas fâchée contre Frances, mais je suis sur le point de le tuer, lui", a-t-elle écrit. L’ancienne femme du leader de Nirvana a également clamé que l’homme de 43 ans avait voulu la séduire elle aussi à l’époque où le groupe travaillait ensemble mais qu’il était "bien plus obsédé sexuellement par Kurt que par elle". Le batteur  a répondu par le biais de son porte-parole. "Malheureusement, Courtney est une nouvelle fois dans un scandale sur Twitter. Ces nouvelles accusations mettent en colère et font du mal mais sont absolument fausses".  Si on en croit Courtney, le batteur de Nirvana, il fait pas que faire poum poum sur des caisses. Il fait boum boum sur tout ce qui passe aussi. Ceci dit Courtney est un poil mal placée pour jouer les mères la morale. Elle aussi fait un peu boum boum avec tout ce qui lui tombe sous la main. Ou ailleurs. Mais ceci ne nous regarde pas...


Des nouvelles de Chouchou et Loulou, alias Jade Foret et son fiancé Arnaud Lagardère. Je les adore, je pense que je vais les adopter. Quelque mois après leur rencontre, la grande bringue et son nain de jardin capitaine d'industrie sont plus in love que jamais. Après la vidéo  dans le style "feux de l'amour", le tatouage de leurs bras respectifs, la célébration de leur anniversaire de rencontre tous les mois au Quick (si, si), et des flots de déclarations baignant dans la guimauve, Jade Foret vient de révéler qu'elle était enceinte de 4 mois. Peu importe les 30 ans d'écart avec son chéri, l'âge ne compte pas. Ni le portefeuille bien sur. Arnaud serait smicard, il serait vraisemblablement beaucoup moins attractif. A moins d'aimer les personnes de petite taille. J'en connais qui apprécient. Je ne donnerai aucun nom.

Et ce sera tout pour aujourd'hui. J'ai une vie, moi médème..

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Sont-y-pas-chous ???


10/12/2010

15 bonnes raisons de ne pas vouloir..

 

... Etre un pipeule

 

  • Tu as ta cellulite en gros plan dans Voici

 

  • Tu es obligée d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

  • Soirée où tu vois passer les plateaux de petits fours sous ton nez sans pouvoir y toucher. Car tu es éternellement au régime

 

  • Tu dois faire la promo de ton disque/livre/film en répétant 350 fois la même chose ET avec le sourire à des journalistes qui te détestent

 

  • Tu est obligée de passer tes dimanches après-midi chez Drucker

 

  • C'est à toi qu'on fait porter les dernières créations d'un jeune styliste over-branché qui fait des robes en boites de sardines  à l'huile.

 

  • On te propose des pubs pour le jambon Madrange.

 

  • Karl Lagerfeld trouve que tu es ringarde.

 

  • On t'impose Carla Bruni pour un duo dans un concert caritatif.

 

  • Ton assistante revend tes culottes sur E-bay.

 

  • Ton agent t'as conseillé de tourner dans le film d'un réalisateur ouzbèque très prometteur. Qui se déroule dans un camp naturiste en Sibérie.

 

  • Ton chirurgien esthétique convoque la presse à chacune de tes injections de botox.

 

  • Ta mère vient de révèler qu'on t'appelait "la grosse mumu" quand tu étais petite  dans un livre qu'elle a écrit sur toi pour se payer des vacances aux Bahamas.

 

  • La robe Dior que tu devais porter à Cannes s'est perdue en route. Une actrice des hot d'or te prête gentiment la sienne.

 

  • Tu dois chanter aux enfoirés.

 

Non crois-moi, pipeule, c'est pas une vie...


Bloggeuse c'est bien mieux.. parce que

 

  • Tu as ta cellulite en gros plan sur internet

 

  • Tu es obligé d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

etc, etc...

 

Mouahahahahhah

 

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Ah oui Carlita et Nico on se demande toujour si c'est sérieux..

 

 

 

 

 

 

06:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : people, voici, karl lagerfeld, carla bruni, les enfoirés, drucker | |  Facebook | |  Imprimer | |

10/05/2009

Je me pleure sur les chaussures, en vendant mon bouquin...

La grande mode c'est aujourd'hui de raconter ses turpitudes dans un bouquin..

Je pense que le point de départ (plus ou moins) a été le livre de Catherine Millet où elle étalait complaisamment sa vie sexuelle débridée..

Depuis pas une semaine sans qu'un people (plus ou moins has been en général) ou un inconnu en quête de célébrité publie ses débordements dans un pavé - sans aucun intérêt et écrit par un nègre en général.

Dernier exemple en date : le secrétaire particulier de Carla Bruni qui raconte son viol par par son tuteur puis sa vie de dérives..

Ce n'est pas kiki qu'aura la plus grosse, c'est kiki qu'aura les plus gros malheurs ou les plus grosses déviances : j'ai couché avec mon frêre, je suis attiré par les chêvres (remarque moi aussi, surtout la variété cashmère), je vis avec une vessie artificielle et les oreilles d'un donneur mort, j'ai volé l'orange et j'ai fait dix ans de zonzon par erreur, j'aime Céline Dion (mouahahhhaha), j'ai été exhibitionniste mais je me soigne, etc, etc..

Et évidemment on vient parler de tout ça pour vendre son bouquin à la tévé, en rajoutant une couche si possible, c'est mieux..

Ok, c'est triste, je compatis tout ça, je comprends que pour certains écrire un bouquin (si c'est bien eux qui l'écrivent) soit une forme de thérapie..

Mais je trouve ce déballage d'une telle INDECENCE et d'un tel EXHIBITIONNISME... Les gens ont-ils a ce point BESOIN d'étaler leur vie dans les médias pour EXISTER ??

Ou est-ce juste pour gagner des sous et se faire connaître ?

Vous savez ce qu'on dit, les grandes douleurs sont muettes.

Je crois profondément que les grands malheurs aussi... C'est bien d'en parler à son entourage OU à des spécialistes, oui, absolument.

Mais les répandre sur la place publique c'est pire, pour moi, que de marcher cul nu sur le port de Saint-Trop' un 15 août..

En attendant, je viens moi-même de publier un petit livre qui n'a absolument RIEN a voir avec ce qui précède. Achetez-le, c'est bien...


Livre.jpg


PS : cette note vient d'un com sur le sujet, abordé chez Proserpine..
PS2 : venez prendre aussi votre pied aujourd'hui  avec moi chez Fromage et Dessert !!

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (35) | Tags : biographies, livres, people, catherine millet | |  Facebook | |  Imprimer | |

08/11/2008

Le Quizz Pipeule du Samedi

C'est samedi, c'est léger, c'est pipeule...

Un petit quizz pour tester votre niveau de pipolitude...

 

11:55 Publié dans People | Lien permanent | Commentaires (19) | Tags : quizz, people | |  Facebook | |  Imprimer | |

17/05/2008

Plus de complexes...

Quelques kilos en trop ? Des cernes ? Un peu de ventre ? Une nuit trop arrosée ? Et un vidéo clip à tourner ? Pas de problème, la société Room efface tout ça d'un coup de palette graphique.

Et non, vos stars ne sont pas toujours parfaites, la preuve ? Regardez ce qui suit...

 

17:57 Publié dans People | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : people, palette graphique, clips | |  Facebook | |  Imprimer | |

14/03/2008

J'ai trop la cote...

Avec mes copains de la Family on aime bien se taquiner. Chaque vendredi, ils font une note "news people de la semaine". La semaine dernière, j'ai fait semblant de me fâcher (pour rire) en les accusant de ne jamais parler dans cette rubrique de moi dans diverses situations... Qu'ils ont repris et glissé au milieu de vraies news people... Voici ce qui est actuellement publié sur le blog de la Family. Merci les gars, maintenant, tout le monde va se demander ce que je faisais à montrer ma culotte avec Peter Doherty au Baron...

MANU sort avec Georges Clooney - EVA LONGORIA vient d'ouvrir un resto à L.A. Il s'appelle 'Baiser' (le mot, pas le verbe) - MANU a claqué 120 000 Euros chez Chanel en une demi-heure - Mardi on apprenait que GEORGE CLOONEY s'est fait faire un lifting des testicules. "La mode à Hollywood" a-t-il déclaré - MANU s'est mise minable au Baron (boite parisienne hypra-branchée) avec Pete Doherty - Petit clin d'oeil à BRITNEY qui reçoit des sextoys par courrier tous les jours de la part d'un inconnu - MANU est partie en rehab pour arrêter de manger des pizzas - 2 milliardaires anglais ont prévu de racheter "NeverLand", le ranch de MICHAEL JACKSON, criblé de dettes, pour.... lui relouer ! Ouf, MJ ne finira pas sa vie dans un F2 du rez-de-chaussée de la Courneuve - MANU est repartie en rehab pour se désintoxiquer des oranges pressées - AVRIL LAVIGNE lance sa ligne de fringues branchées à pas cher (entre 16 et 32 ?). Pour l'instant uniquement aux USA - MANU montre sa culotte en descendant de voiture (ndlr : c'est déjà bien d'en avoir mis une) - Le mariage entre TOM CRUISE et KATIE HOLMES ne serait qu'une triste affaire de casting a déclaré un ancien membre de l'église de scientologie : "On a demandé d'abord à Jennifer Garner, puis à Scarlett Johansson, puis à Jessica Alba, mais elles ont refusé toutes les 3. On a alors demandé à Katie Holmes, qui a dit oui pour 600 M$" - MANU est partie méditer dans un ashram du cachemire - Marie-Ange NARDI aux commandes du téléshopping de TF1, en rempalcement de Laurent CABROL (de plus en plus intéressant, les news people sur ce blog !!) - Enfin, MANU fait ses adieux au show-bizz. Et que cela ne vous empêche pas de passer un sacré bon week-end !!

http://blog.funradio.fr/lafamily

 

 

13:43 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : people | |  Facebook | |  Imprimer | |