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12/10/2009

La Ferme Célébrités

 

Un peu plus de 24 heures coincée dans la banlieue Rouennaise sans …. rien en fait, juste 6 chaînes de télé et la guerre de 40-45 en boucle – vous comprenez pourquoi je n'ai pas besoin de regarder « Apocalypse » j'ai la version « live » à demeure – m'ont fait m'immerger en moi-même dans un retour contraint et forcé au sein de mon cortex torturé...


Et dieu sait que je n'aime pas me plonger au sein de mon cortex torturé, c'est pire que le pire film d'horreur angoissant et claustrophobique auquel vous pourriez penser..


En poussant le raisonnement du « je suis coincée chez les bouseux avec même pas une connexion et aucun magasin de fringues décent en vue »,- au passage merci Bouygues de m'avoir vendu une clé 3 G qui ne fonctionne... qu'à Paris - je me suis donc demandée comment je réagirais dans une situation extrême du genre prise en otage par l'armée de libération islamo-communiste du Kazaksthan..


La réponse est : MAL, très mal.


Je n'ai aucune résistance nerveuse, le trouillomètre en dessous de zéro en permanence, et une certaine tendance à l'empathie avec les gens très méchants lié à un côté pervers dont je ne m'explique pas l'origine.


Je péterais certainement les plombs en avouant tout et son contraire, même si je n'ai rien fait.


La preuve ? En faisant ma déclaration de vol de portable l'autre jour au commissariat auprès d'un flic très soupçonneux et revêche, seule dans une pièce avec lui, j'ai flippé ma race au point de vouloir ressortir le plus vite possible car m'imaginant déjà plaquée au sol les menottes aux poignets. Du coup, j'ai perdu les pédales et je me suis plantée dans la date de ma déclaration ce qui la rend inutilisable. Mais rien à faire pour y retourner en disant que je me suis plantée.


Vous pouvez donc vous imaginez mon comportement si j'étais attachée sur une chaise dans une pièce sans lumière avec une énorme envie de faire pipi.


Au bout d'environ 12 minutes 35, soit je me prends pour Jeanne d'Arc et je crie « boutons les anglais hors de France », soit je me met à pousser des cris stridents, soit je demande le formulaire d'adhésion au front de libération du Kazakhstan, que je signe dans la foulée en versant une cotisation annuelle de 350000 euros à mes nouveaux copains.


Syndrome de Stockholm, me voici.


Oui, comme chantait le défunt Daniel Balavoine, « je ne suis pas un hérooooos », ni même une héroïne.


Je crois que je ne pourrais même pas faire la ferme célébrités, ou Secret Story, confinée dans une prison télévisuelle sans contacts avec l'extérieur avec une douzaine de crétins décérébrés.


Remarque c'est là que pour le coup, c'est moi qui risque de prendre tout le monde en otage en hurlant « boutons les anglais hors de France ».


Parce que preneur d'otages ou pas, j'aurai quand même pété les plombs..

 

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28/04/2009

Les Pipeuleries du mardi

Le lundi ayant été monopolisé cette semaine par les dingueries SandraManutiennes, c'est donc aujourd'hui seulement que vous retrouvez votre rubrique pipeule que y'a que chez Manu qu'elle est intelligente et bien..

Allons-y donc en coeur et joyeusement..

  • Ca va faire plaisir à Angélita : les aventures de l'héroïne imaginée par Patricia Cornwell, Kay Scarpetta, vont probablement être enfin adaptées à l'écran. On parle déjà d'Angélina Jolie pour tenir le rôle de la légiste. Perso, je ne l'imaginais pas aussi sexy, Scarpetta. Pour avoir lu quelques-uns des bouquins de la série, je la verrais plutôt athlétique et pas très coquette. Enfin, à voir.


  • Secret Story 3 n'a pas encore commencé que déjà les rumeurs fusent. Par exemple, Benjamin Castaldi pourrait ne pas être reconduit. Il serait remplacé par Loana pour la présentation (Loana qui entre parenthèse a énormément grossi ces derniers temps). Ou encore Cindy Sanders serait une des candidates. En tous cas, un anonyme a récemment ouvert un blog clamant être un des candidats. Son blog affiche une fréquentation record. Alors, est-ce un fake, une rumeur lancée par la production elle-même pour faire monter le buzz ou la vérité ? Pour ce qui me concerne ce type de télé-réalité me passe totalement au-dessus des oreilles. En fait je ne suis ni pour ni contre, je ne comprends absolument pas quel intérêt cette émission peut bien avoir.. Les seuls trucs que je regarde dans ce style sont Nouvelle Star (et encore c'est plus un télé-crochet qu'une télé réalité) et de temps à autres Koh-Lantah.


  • Après les Césars et les Oscars, place aux Gérards du cinéma. Cette cérémonie lancée il y a quelques années à l'image des "Razzies awards" américains est en passe de devenir un incontournable. Comme chaque année, ils épingleront encore le pire du 7e art français en 2009. Ces prix, pour lesquels vainqueurs et nommés font rarement le déplacement, et qui sont symbolisés par un superbe parpaing, seront décernés le 12 mai en direct sur la chaîne Paris-Première.  On retrouvera entre autres en lice pour les «Gérard du cinéma du désespoir masculin ou féminin», Sophie Marceau, Emmanuelle Béart, Gérard Depardieu, Catherine Deneuve et Elie Semoun. Ou bien encore dans la catégorie du «Gérard du réalisateur qui fait toujours le même film, mais en un peu moins bien à chaque fois», Agnès Jaoui pour «Parlez-moi de la pluie», Etienne Chatillez pour «Agathe Cléry», Francis Weber pour «L’Emmerdeur», Cédric Klapisch pour «Paris» et Fabien Onteniente pour «Disco».


  • Heidi Klum et son mari Seal feraient-ils un concours avec Brad Pitt et Angélina Jolie ? En effet, le couple vanille-chocolat le plus célèbre de la terre a annoncé la semaine dernière la nouvelle - et 4ème - grossesse d'Heidi. Après  Leni, 5 ans, Henry, 3 ans, and Johan, 2 ans, le couple espère avoir une petite fille. Moi je les trouve attendrissants ces deux-là et vraiment très amoureux. Et je suis drôlement contente de les voir repeupler la terre de minous café au lait...


  • Do you sosie ?? En faisant ma tournée des sites people j'ai été frappée par deux photos côte à côte.
dustin-hoffman-dans-la-peau-de-bernard-madoff-412186.png
henry-ian-cusick-de-lost-poursuivi-pour-harcelement-sexuel-412711.png

Le premier est évidemment Dustin Hoffmann, mais le deuxième n'est PAS une photo de lui jeune mais Henry Ian Cusick, l'un des acteurs de la série Lost. Etonnant, non ? Au passage ce dernier vient d'être accusé par une jeune femme présente sur le tournage de la série, de lui avoir mis les mains sur les fesses en poussant des gloussements évocateurs.  Elle dénonce également le fait qu'il ait enfoui son visage dans sa poitrine, en remuant la tête ! La jeune femme a déposé une plainte devant la Cour supérieure de Los Angeles.

 

  • On peut s'entendre bien avec ses ex. Jusqu'à les inviter à son mariage ? Apparemment pour Salma Hayek, ce n'est pas un problème, puisqu'elle a invité l'acteur Edward Norton,  son ancien petit ami à assister à ses noces avec l'industriel François-Henri Pinault, aux côtés de Woody Harrelson, Penelope Cruz, Charlize Théron, Antonio Banderas, Bono, Anna Wintour et du couple Chirac, grand ami de la famille Pinault, entre autres. Après un mariage civil tout à fait simple et discret le jour de la Saint Valentin à Paris, ce deuxième mariage s'est tenu à Venise samedi dans le faste au Palazzo Grassi, propriété de François Pinault père. Et précédé la veille d'un bal costumé vénitien. Officiellement tout s'est déroulé pour le mieux, contrôle de l'infomation oblige. On ne saura donc jamais si Edward Norton, submergé par le chagrin s'est mis minable et a fini par grimper sur le buffet nuptial en beuglant "Salma t'es qu'une s..., je te pisse à la raie..!" avant de s'effondrer sur la pièce montée pendant que François-Henri passait ses nerfs en remettant le couvert avec une de ses ex (invitée elle aussi) dans le vestiaire sur une pile de manteaux et que Salma piquait une crise d'hystérie dans les bras de sa mère. Quoi, elle est pas bien ma version ??


  • Il y a de l'eau dans le gaz chez les Pussycat Dolls. La leader, Nicole Scherzinger veut absolument faire une carrière solo et se démarquer du groupe. Elle a exigé que le dernier titre du groupe "Jai Ho" soit crédité "Les Pussycat Dolls FEATURING Nicole Scherzinger". Lasses d'être reléguées au rang d'accessoires les autres filles se rebellent. Le groupe étant en tournée pour faire la première partie de Britney Spears, l'une des membres du groupe, Melody Anderson, a pris le micro en pleine prestation à Phoenix, sa ville natale,  pour saluer sa famille et ses amis. Au milieu de son petit discours elle lâche devant environ 20000 personnes "merci de me soutenir même si je ne fais pas un "featuring" pour conclure par "ne laissez personne vous marcher dessus, jamais".... Je vous laisse imaginer l'ambiance qui régnait ensuite sur scène...


  • La tournée américaine de Britney Spears, mis à part le fait d'avoir les Pussycat Dolls en première partie, est un festival de bourdes et de distinction !.. Après sa phrase lâchée en plein concert (elle pensait que son micro était fermé) : « J’ai la foufoune qui dépasse », son « Joyeux Noël » au milieu d’une chanson, son coup de gueule contre les fumeurs de marijuana au Canada (c'est quand même l'hôpital qui se moque de la charité), son "salope" (bitch)" crié sans raison au milieu d'un chorégraphie, son "bonjour Sacramento" alors qu'elle chante à San José,  Britney qui se produisait lundi dernier à Anaheim a cette fois oublié de camoufler la ficelle de son tampon hygiénique.
    Les fans du premier rang n’ont pas pu louper ce détail, spécialement lorsque l’artiste a interprété son morceau « If you seek Amy » dans une toute petite culotte très échancrée. Je me posais il y a peu la question de savoir QUI allait bien pouvoir remplacer Céline Dion et ses Célineries dans cette rubrique, je crois que je suis en passe d'avoir trouvé une TRES bonne alternative.. (Zavez vu, j'ai quand même réussi à la placer C'line...)..

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