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15/01/2013

La nostalgie de San Francisco

Le meuri est un gars formidable.

C'est la personne la plus organisée de l'univers of the world.

La preuve il m'a récupéré de je ne sais quel ex-ordinateur mes photos de San Francisco prises lors de mon voyage sur place en 2006.

Presque 7 ans.

Tous les ans je me suis dit "j'y retourne", tous les ans il y a toujours eu autre chose à faire.

Ou un budget vacances réduit SOUS PRETEXTE QU'IL FAUT FINANCER les études des enfants.

QUI mais QUI a décrété qu'il fallait financer les études de sa progéniture d'ABORD ?

Je veux un nom. Il va passer un sale quart d'heure.

J'en pleurerais de regarder ces photos, tiens pas trop moches pour une fois. 

Et puis non, au lieu de pleurer, je me dis que c'est trop bête. Je vais y repartir.

Quitte à cramer mon PEL, à convoyer de la drogue, à visser des boulons en usine, ou a faire des strip-teases dans une boite louche.

(ceci dit vu mon âge je ne suis pas certaine d'être payée très cher pour cette dernière prestation, ou alors on me rémunèrera plutôt pour que j'arrête)

A ma prochaine rentrée de sous, je prends un billet direct et je me loue une maison bleue accrochée à colline.

Très égoïstement, tant pis pour les autres.

J'ai trop envie de revoir .... CA

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NB : étant donné que la plateforme et/ou la connexion buggaient abondamment hier soir, les photos mettaient énormément de temps à se charger. Je ferai donc une deuxième partie demain...

06:00 Publié dans Voyage | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : san francisco, voyage, usa | |  Facebook | |  Imprimer | |

14/11/2011

Séries en série

Les vacances c'est le bien.

Généralement on en profite pour FAIRE des choses.

Evidemment en bonne anarchiste de la pensée moderne qui veut que FAIRE c'est ETRE, je prends le contrepied et je ne FAIS RIEN.

 

Et quand je dis RIEN c'est RIEN.

Le vide, le néant absolu, l'hibernation, la retraite, le vide pendant 15 jours.

Vous devriez essayer une fois de temps à autres, c'est salutaire. Vous vous retrouvez face à vous-même.

Et parfois, ça fout la trouille. Mais la gymnastique mentale est intéressante.

Bon, je l'admets, cet état végétatif a été aussi motivé par des raisons économiques. Les mois de novembre sont financièrement meurtriers et mes fils sont des petits cons qui me coutent des reins. Paris est une ville de tentation permanente, même si on décide de flâner le nez en l'air, rien d'autre. Et sortie équivaut souvent à "tiens je vais m'acheter un petit truc ou je vais me faire un petit restau, allez".

Je me suis donc enfouie dans mon terrier à profiter de loisirs gratuits (ou presque, il faut quand même payer l'électricité et la box) : internet et .... séries en série.

J'adore les séries, surtout les séries américaines. Depuis les années 60 et nos premières télés, je les ai toujours adorées et suivies fidèlement. Depuis "les mystères de l'ouest" (une des premières dont je me rappelle) en passant par le choc "Star Trek" (oui, je suis une Sheldon en puissance), cosmos 1999, puis dans les années 70 Kojak, l'Age de cristal, Drôles de dames, Starsky et Hutch, les Têtes brûlées, Mash, et tant d'autres..

Après une période moins intéressante dans les années 80/90 entre brushings Dallas et bons sentiments hormis le cultissime Friends, les séries US retrouvent un âge d'or au début des années 2000. Les Experts, (si si au début c'était bien), Desperate Housewives, Sex and the city (si si au début c'était bien aussi) Lost, Nip Tuck, Dexter, Dr House et consorts me scotchent semaine après semaine par leur inventivité.

A titre personnel, je considère d'ailleurs que la plupart de la créativité du cinéma US, qui consiste désormais en de gros blockbusters dénués de tout intérêt à 90 % s'est transférée dans les séries télé.

Bien évidemment il y a aussi du déchet. Mais globalement le niveau est quand même très élevé. Avec des trouvailles et des audaces qu'on aimerait retrouver plus souvent ... chez nous.

Et ne me parlez pas de bigoterie réactionnaire. Acteurs nus, scènes de sexe torrides, baisers gays et jurons bien sentis sont monnaie courante, y compris dans les séries dite "de grande écoute".

Oui, les américains osent dans tous les sens du terme. Ils y mettent les moyens aussi. Et ça se voit à l'image.

Nous en sommes encore réduits à devoir supporter une naine ange gardien, un brocanteur des années quarante et un commissaire semi-gâteux en prime time.

Pourtant il y a eu une époque de grandes séries françaises de qualité. Je me rappelle des Dames de la côte, des Rois maudits, de l'Ile aux trente cercueils ou de la Poupée sanglante qui nous tenaient en haleine semaine après semaine. Malheureusement aujourd'hui même quand on nous annonce une série "de prestige" le résultat est souvent... comment dire.

Manque de scénaristes ? De réalisateurs ? D'acteurs de qualité ? De moyens ? De volonté des chaînes ? Tout ensemble ? Probablement.

Acheter une série toute faite revient moins cher que d'en produire une.

Seuls rescapés du naufrage : les programmes courts à la français  : caméra café, un gars, une fille, Samantha Oups, Kaamelot, hier ; scènes de ménages (même si je n'accroche pas)  et Bref aujourd'hui sont souvent percutants, drôles, inventifs, tournent parfaitement avec un petit budget et cassent la baraque.

Je ne sais pas si d'ailleurs il y a des équivalents ailleurs dans le monde.

 

 

Un petit aparté sur les séries made in england qui sont souvent de qualité mais qui arrivent malheureusement trop peu souvent jusqu'à nous. En témoigne la très convaincante mini-série "Sherlock" avec un jeune Sherlock Holmes transposé à l'époque actuelle dont on attend la saison 2 avec impatience. Ma série favorite de l'univers of the world de tous les temps étant d'ailleurs une série anglaise : précisement les saisons 4 et 5 de Chapeau melon et bottes de cuir (the Avengers en VO) avec Mrs Peel. Suivie de près par Absolutely Fabulous et ses deux modeuses déjantées.

 

Pour revenir aux séries made in oncle Sam mes chouchoutes du moment sont Glee - digne descendante de la série Fame des années 80 - parce que j'adore les numéros musicaux, True Blood et ses vampires physiquement intelligents sur lesquels je me suis largement étalée (si j'ose dire), l'inénarrable Big Bang Theory qui me fait toujours autant glousser au bout de 5 saisons et le trop méconnu à mon goût 30 rock et sa galerie de personnages barjos.

 

Une fois que j'aurais épuisé tous les épisodes, je suis ouverte à toutes propositions (tu peux te lâcher dans le conseil, ami qui passe par ici).

Y compris celles des vampires physiquement intelligents.

Qu'on se le dise. 

 

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La classe, non ?


10/10/2009

Petites nouvelles du monde et de l'univers

Tiens, ça faisait un bout que je n'avais pas fait cette rubrique constituée de l'actualité de notre planète... vue par le petit bout de la lorgnette..

Mais comme j'ai vu passer quelques nouvelles qui en valaient la peine.. ma foi, allons-y


  • Régis est Somalien. Les  pirates somaliens sont désormais connus comme parmi les plus redoutables de la planète. Mais parfois .... Ils se trompent un tantinet. Il y a quelques jours, un groupe de 5 écumeurs des mers a attaqué de nuit ce qu'ils pensaient être un cargo marchand. Malheureusement pour eux.... Ils sont tombés sur le navire amiral de la flotte française dans la région. Evidemment, ils ont été aussitôt faits prisonniers et jetés à fond de cale. Heureusement. Vous imaginez si les pirates avaient réussi à détourner le navire !! La marine française aurait eu l'air fin...

 


  • Y'a-t-il un pilote dans l'avion ?? La compagnie nationale indienne Air India a annoncé dimanche dernier l'ouverture d'une enquête après une bagarre en plein vol. Des membres de l'équipage auraient échangé coups et insultes la veille sur le vol vers New Delhi, après qu'une hôtesse eut accusé les pilotes de harcèlement sexuel. La rixe s'est propagée jusqu'à la cuisine à compartiments de l'appareil, à la plus grande stupéfaction de la centaine de passagers présents. Le cockpit serait même resté vide à un certain point et l'un des pilotes a menacé de détourner l'avion en direction du Pakistan. J'imagine bien la scène de bagarre générale dans l'avion en folie ! On est quand même contents pour les passagers que le pilote ait repris ses esprits et réussi à atterrir !

 

 

  • En 2036 on se fait péter le caisson ou pas ?? Apophis, objet céleste de toutes les attentions, qui fait deux fois et demi la taille d'un terrain de football, a été découvert en 2004, date à laquelle une possible collision avec la Terre avait alors été évaluée à un sur 45 000. Un chiffre revu à la baisse, selon les nouveaux calculs de la NASA basés sur de nouvelles techniques et données, qui n'est plus que de un sur 250 000. Quel soulagement ! Je suis bien contente de l'apprendre. En 2036, je serai déjà quasi sub-claquante si je n'ai pas défuncté d'ici là, mais j'avais imaginé une autre fin que de finir pulvérisée par un caillou spatial ! Quoique finalement finir dans un beau feu d'artifice c'est pas mal. Et puis pour quelqu'un qui a toujours aimé avoir des cailloux aux doigts, finir écrasée par le - peut-être - plus gros diamant de la galaxie, c'est une belle fin, non ?

 


  • Khadafi c'est iron man. En plus de tenir la Lybie d'une main de fer depuis des décennies, Khadafi épuise son entourage. Son récent discours à l'ONU a  duré une heure et 35 minutes. Une heure et 35 minutes de discours-fleuve où redites, improvisations et bizarreries ont été légion. De quoi mettre à rude épreuve la patience de bien des auditeurs et faire "péter les plombs" à l'interprète chargé de la traduction simultanée du bouillant colonel. Qui a réussi à tenir pendant les 75 premières minutes du discours décousu du dirigeant libyen,  mais a fini par jeter l'éponge en lâchant: "je n'en peux plus!". Le responsable de la section arabe des interprètes de l'ONU a immédiatement volé à son secours et assuré les 20 dernières minutes de traduction. L'interprète "a tout simplement craqué", a commenté un de ses collègues, cité par le New York Post. "C'est la première fois que je vois cela en 25 ans". L'histoire ne dit pas par contre si l'homme à tout faire chargé de mettre en place l'estrade derrière le micro pour Nicolas Sarkozy quand il est venu faire son discours à l'ONU a craqué également, parce que le réhausseur était trop... lourd.. Mouahahhahahah...

 

 



  • Le Japon, pays des animaux en folie. 40 % des foyers japonais en possèdent un, et il y a plus de 25 millions de chats et de chiens dans le pays où ils sont choyés comme nulle part ailleurs. Cela a permis l'émergence d'un énorme business. Ces jours-ci, par exemple, les déguisements de Halloween pour toutou ou chaton s'arrachent dans les multiples magasins animaliers du quartier branché de Harajuku. Dès 2002, la société Hosiden a réussi un joli coup en mettant au point son premier traducteur pour chien. Compilant l'enregistrement de plus de 5000 aboiement distincts, du chiwawa au rottweiler, le bow-lingual (l'aboilingue) permet d'analyser les désirs de nos amis canins. Basé sur les recherches du fantasque dr Matsumi Suzuki qui avait déjà fait parler de lui pour avoir synthétisé la voix de la Joconde, il s'est taillé un joli succès dans l'archipel. Sept ans plus tard vient de sortir au Japon une nouvelle version du dispositif, vendue environ 200 euros. Associant un collier sans–fil intégrant un micro et un récepteur pour le maître qui ressemble à un talkie-walkie doté d'un écran, il permet de "vous faire partager les émotions de votre animal", explique la société et de "mieux satisfaire ses demandes". Six de ces émotions sont reconnues par le bow-lingual : "la joie, la tristesse, la faim, l'alerte contre les danger, la frustration et l'affirmation de soi". A chaque aboiement, une voix de synthèse et une petite icône animée traduisent l'état d'esprit du chien.

Oui, très bien. Cannelle vient justement de me dire qu'elle s'ennuie et qu'il serait temps que je lui fasse des gratouilles. Et pour ça elle n'a pas besoin de traducteur. Elle sait parfaitement se faire comprendre ! Ils sont fous ces japonais..

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  • Et enfin, une petite nouvelle passée relativement inaperçue mais qui pourrait bien concerner un jour notre communauté virtuelle : Lundi, la FTC (Federal Trade Commission, une agence gouvernementale américaine indépendante notamment chargée de protéger le consommateur) a publié une mise à jour de 81 pages de son guide sur «l'usage du témoignage et du parrainage dans la publicité». Le point central de la portion consacrée aux blogs et aux réseaux sociaux: les blogueurs s'exposent à une amende de 11.000 dollars par billet s'ils ne mentionnent pas clairement
  • leur affiliation à une industrie ou une compagnie liée à leur post
  • le fait qu'ils ont reçu des produits en cadeaux
  • ou carrément qu'ils ont été payés pour poster
La nouvelle a évidemment créé le débat aux USA. Et risque de donner des idées à d'autres gouvernements (dont le nôtre) jamais en panne d'inspiration dès qu'il s'agit de trouver de nouvelles taxes.. Boh remarque moi je veux bien dire que Chanel ou Vuitton me donnent des trucs, ça ne me gêne pas plus que ça.. Sauf que ... pour l'instant... Comment dire, ils ne m'ont toujours rien envoyé. BOUOUOUHOUHOUH... (pleurs).

Quand vous me lirez, je serai peut-être en route pour un week-end de rêve sous la flotte chez mon beau-père en Normandie. 2 jours de guerre de 40/45 en boucle, un vrai bonheur. Je m'en fiche, ce coup-ci, fuck la politesse. Je prends le PC et la clé 3G, parce que le beaup' il a pas internet, tu parles, c'est carrément zazou comme système. Clé 3 G Qui fonctionnera avec un peu de chance. Donc soit alleluyah, ça marche et je reste connectée. Soit on se reparle dimanche après-midi. Soit je meurs d'ennui avant et je compte sur vous pour m'organiser des funérailles nationales.

06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (27) | Tags : somalie, air india, khadafi, sarko, apophis, nasa, onu, japon, usa, blogs | |  Facebook | |  Imprimer | |

06/10/2009

Barbie La Poisse

Je ne suis pas superstitieuse, non..

La preuve j'ai un chat noir !

La supersition je la considère rationnellement comme un restant de pensée magique primitive qui consiste à attribuer un pouvoir à des objets inanimés ou à des gens comme vous et moi, c'est-à-dire totalement inoffensifs.

Et pourtant.

Mes parents et moi considérons qu'une partie de notre famille porte la poisse. Une partie de notre famille très éloignée heureusement. La branche américaine. Et plus exactement le (défunt) cousin germain de mon père et sa descendance.


Ce cousin germain et son épouse étaient de grands voyageurs. Ils ont fait plusieurs fois le tour du monde et ne manquaient jamais de faire un crochet tous les 4/5 ans en France pour nous voir.

Et ils débarquaient systématiquement... en pleine panade...

Décès d'un membre de la famille, maladie, hospitalisation d'un de mes parents, problèmes administratif, voire tout en même temps, ...

A chaque venue sa catastrophe. Si bien que nous en étions presque arrivés à redouter leur passage.


Il ont pris de l'âge, et arrêté de voyager. Mais leur fille et petit-fils ont pris la relève.


Quelques exemples ?

1985 : les grands-parents débaroulent par surprise quasi en pleine veillée funèbre alors que mon grand-oncle paternel vient de décéder brutalement d'une crise cardiaque lors d'une visite chez mes parents

1989 : Aaron, le petit-fils débarque à Paris, alors que je suis à 8 mois de grossesse. Ils passe 2/3 nuits chez nous. Que se passe-t-il à votre avis ? Pendant son séjour, je perds les eaux et j'accouche 1 mois avant terme..

Il y a 4 ans : Barbara dite Barbie, la fille (d'où l'explication du titre), fait un séjour à Paris et passe nous voir. Mon fils aïné se fait arracher son Ipod et son téléphone en bas de l'immeuble.

La semaine dernière : retour de Barbara. Ma mère se retrouve avec une copine allemande immobilisée à demeure chez elle, parce que la teutonne s'est pété la jambe. Je me fait arracher mon Iphone dans le métro, je m'engueule sévère avec le meuri, et je perds mon passeport.


Et j'en oublie..


Je vous le disais en préambule, je ne suis pas superstitieuse.

Mais ça commence à faire beaucoup. Et pas une seule visite sans son incident mineur ou majeur... Hallucinant.


Hasard, coïncidence ou vrai porte-poisse ?

Qu'en pensez-vous, oh lecteurs avertis ? Et vous avez-vous connu le même genre de situation ? Quelque chose ou quelqu'un qui vous pourrit la vie systématiquement..


Témoignages bienvenus, ladies & gentleman !


Sinon, je suis pas superstitieuse, hein, je l'ai dit deux fois, mais je vais quand même aller acheter une patte de lapin et un trèfle à quatre feuilles, on ne sait jamais...

Pour illustrer ce billet, le grand l'immense, Stevie Wonder qui lui aussi parle de superstition ...

 

Pour finir, en bonus premières nouvelles du concours lancé hier !! La première participante - et elle mérite qu'on la cite, car elle a battu des records de vitesse et rédigé son article en quelques heures - est Cécile. Attention pour les plus pudiques, c'est chaud bouillant !

Et parce que je crois que mon énoooorme bannière dépassait un poil de certains blogs, je vous en ai fait une plus petite. Le seul souci est que le code ne fonctionne visiblement pas chez certaines, pour une raison qui me dépasse totalement (j'ai déjà du mal à mettre un pied devant l'autre, alors un code HTML, tu parles). Du coup Frannso a fait, très gentiment, sa propre bannière. Je pense qu'elle accepterait de la partager, si on lui demande poliment !

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<a href="http://lespenseesdemanu.hautetfort.com/archive/2009/10/04/l-enooooooooorme-concours.html" target ="_blank"><img class="aligncenter"src="http://lespenseesdemanu.hautetfort.com/images/Banni%C3%A8re%20concours%202%202.jpg"alt="" /></a></p>

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (40) | Tags : superstition, usa, cousins | |  Facebook | |  Imprimer | |

22/01/2009

15 RAISONS POUR LESQUELLES...

OK, c'est un évènement historique, tout ça, machin.

Mais avant hier et hier, franchement, j'ai frôlé l'OVERDOSE d'Obama. Si ça continue bientôt le gars il va ouvrir la mer rouge et marcher sur les eaux en même temps..

Donc, évidemment, quand j'overdose, je parpine...

Manu, faut pas l'énerver..

Donc 15 raisons pour lesquelles .... Je ne voudrais ou ne pourrais JAMAIS être Barack Obama..

  • Ben quoi, qu'est-ce qu'elle ont mes oreilles ?
  • Habiter dans une meringue blanche décorée atrocement, hors de question.
  • Se cogner l'hymne américain chaque fois que je mets un pieds hors de mon bureau, PFFFFF...
  • Je ne veux pas serrer la main de Sarko
  • Etre marié à une grande perche qui s'habille atrocement, hors de question
  • Maître du monde, ça m'intéresse moyen finalement
  • La cérémonie d'investiture, c'est d'un chiant ! T'es obligé d'ouvrir 10 bals sans pouvoir vraiment danser et dire 10 fois le même discours !
  • Mais, flûte, je l'ai garée où la voiture blindée ?
  • Yes we can ... Oui mais quoi exactement ?
  • Tu peux pas péter sans qu'un gusse de la sécurité te plaque au sol parce qu'il a confondu avec bruit d'arme automatique.. Du coup au bout de 4 ans, t'es balloné, je t'explique pas..
  • T'es obligé de bosser
  • Y'a toujours un clampin qui vient te parler d'un dossier urgent pendant ta série préférée
  • Le mardi soir, je peux pas être Président, j'ai Salsa
  • Je suis capable d'égarer le bouton atomique
  • Depuis Clinton, on ne peut plus se taper les stagiaires..

 

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (40) | Tags : obama, usa | |  Facebook | |  Imprimer | |

02/11/2008

Ennemi public N°1

Imaginez, le 04 novembre au soir, Obama perd les élections... d'une voix...

 

 

Mouahahah... Grandiose, j'adore qu'on me déteste...

Vous aussi, vous pouvez devenir l'ennemi public N° 1 sur CNBC Vidéos...

12:44 Publié dans Les vidéos à Manu | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : usa, élections, obama, mc cain | |  Facebook | |  Imprimer | |

16/08/2008

Petites Nouvelles du monde, de la galaxie et de l'Univers

Oui, je refait une note de la série  mais il y a quelques petites nouvelles qui ressortent en ce moment faute d'actualité et qui sont ... comment dire.... Du coup, elles me font marrer...

  • Un régiment norvégien annoblit un manchot. L'animal prénommé Nils Olav, est entré dans les livres d'histoire, vendredi 15 août, en étant anobli par un régiment royal norvégien en visite à Edimbourg, en Ecosse, pour participer à un festival militaire. Après avoir dûment inspecté la Garde royale norvégienne, le manchot royal a été fait Sir. Dans le respect de la tradition, un garde a placé une épée de chaque côté de la tête de celui que l'on nomme maintenant Sir Olav. Il y a quelques peuples notoirement cintrés sur cette planète : les Polonais, par exemple qui chargeaient les chars allemands à cheval pendant la 1ère guerre mondiale ; ou les Chinois - les Chinois sont les prochains maîtres du monde, donc méchants et fous, c'est normal. Mais les NORVEGIENS étaient sensés être un peuple rationnel, à la limite de l'austérité. Je n'ai aucune explication à fournir pour cette dérive inquiétante, sinon que le Capitaine du Régiment Royal a fumé un hareng ou a trop regardé la Marche de l'Empereur...
  • Un minibus de handicapés percute un ours en Ariège. Avertissement préalable : empêchez les enfants et les adeptes du politiquement correct de lire la suite, j'attends également les plaintes des associations de handicapés.  Oui, déjà quel est l'intérêt intrisèque de cette information ? Aucun. A part apprendre que tout le monde va bien et que l'ours après avoir récupéré ses esprits a continué son bonhomme de chemin, franchement, c'est du niveau du journal local "Le réveil de Basse-Normandie" quand il raconte la sortie du groupe de majorettes "les belles cuisses" ou le goûter du 14 juillet à la maison de retraite "mon doux repos". Moi je me demande si le chauffeur du minibus n'a tout simplement pas voulu vérifier la théorie selon laquelle les contacts avec les animaux étaient bénéfiques pour les handicapés... Bon, c'est très mauvais, et ça ne fait rire que moi... Mais tant pis ! En tous cas, heureusement que le truc ne s'est pas produit dans le grand nord Canadien avec un grizzli. Parce que le grizzli, il rigole beaucoup moins que son cousin brun européen. Si un minibus de handicapés lui rentre dedans, handicap ou pas, il se taille un steak direct dans le premier qui lui tombe sous la patte...
  • La pilule contraceptive empêcherait de choisir le bon partenaire. Selon une nouvelle étude britannique, publiée mercredi 13 août, la pilule contraceptive, que prennent des millions de femmes dans le monde, pourrait endommager leur capacité innée à sentir le partenaire génétiquement compatible. Instinctivement, les femmes seraient attirées, via l'odorat, vers des hommes génétiquement différents, dans le but d'assurer la diversité biologique favorable à l'espèce. Or, la pilule modifierait cette perception odorante et les conduiraient à aller plutôt vers des hommes génétiquement identiques. D'où un danger pour la diversité de l'espèce. MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CETTE CONNERIE... 1. Il n'y a jamais autant eu de mariages mixtes. 2. Depuis quand tu repères ton partenaire en le sniffant. Tu regardes d'abord 2.1 Ses yeux, 2.2 Ses tablettes de chocolat 2.3 ses miches 2.4 le renflement de son calbut 2.5 le contenu de son portefeuille. Une fois que vous avez échangé vos fluides salivaires, voire autres, là, tu le sniffes... Et si, ET SEULEMENT SI, toutes les conditions préalables sont remplies MAIS il ne se met pas de déo, tu le jettes. L'hygiène c'est important...
  • Les candidats aux élections américaines n'ont toujours pas dévoilé le nom de leur co-listier. Enorme suspens aux USA. Alors, si tu es inculte en politique internationale, je t'explique.  Le président usien, il a une doublure : on l'appelle le vice-président. Le mec (ou la nana, mais il n'y en a jamais eu pour l'instant) passe 4 ans à inaugurer les chrysanthèmes MAIS il est là au cas où le président est viré parce qu'il a appuyé par erreur sur le bouton atomique ou démissionne pour aller jouer au golf ou pête un câble et se met à courir tout nu sur la pelouse de la Maison-Blanche, enfin, en résumé, c'est au cas où il n'y aurait plus de pres'. En France, c'est le président du Sénat qui se coltine l'intérim - comme il est souvent vieux et gâteux, si le président défuncte, on est mal barrés. Bref, tu vois que le vice-président usien c'est ENORME. ENORMEMENT inutile surtout, mais les américains, ça à l'air de les passionner au plus haut point. En lisant l'article j'ai appris un autre truc ENORME. Le conseiller principal d'Obama, il s'appelle David Plouffe. DAVID PLOUFFE... MOUAHAHAHAHAH.... Bonjour M. Plouffe, un petit bain peut-être ?? Triple MOUAHAHAHA... Faut pas qu'il vienne en France lui.
  • Sinon, toujours aux USA, les blancs risquent de ne plus être majoritaires à l'horizon 2050. Ouaip, mon vieux, dans 40 ans, le cow-boy Marlboro il ressemblera à un gaucho de la pampa argentine, parce que les minorités ethniques, et notamment les Latinos et les asiatiques seront plus nombreuses que les blancs. Une bonne nouvelle pour l'Amérique du Sud qui va remonter jusqu'en Amérique du Nord sans effort particulier... Et du coup aussi, si tu veux aller travailler aux USA, il faudra parler Espagnol... ou Coréen, ou Hispano-Coréen...
  • Cette fois-ci en revanche, rien sur mon feuilleton favori : les tonton flingueurs des Hauts-de-Seine. Ils sont tous partis en Corse, en Sicile, en Russie ou à Hong-Kong faire des stages de mise à niveau auprès des mafias locales. J'attends la rentrée avec impatience, les hostilités devraient reprendre début septembre.

 

Et pour vous montrer comment c'est bien une vie de chat :

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Là, la bestiole elle est quasiment au taquet...

Je vous rappelle que je réponds désormais aux com's directement dans les commentaires...


17:45 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (15) | Tags : norvège, manchot, ours, handicapés, usa, obama, pilule | |  Facebook | |  Imprimer | |