Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

13/04/2012

Tiens, faisons quelques pipeuleries, pour le week-end...

Etant donné que Voici me copite odieusement en faisant une rubrique "beaux gosses musclés", avec pas mal de MES chouchous (oui, j'ai l'exclusivité, c'est comme ça), je ne vois pourquoi je me gênerais pour piquer leur fromage.

Faisons donc une petite piqure de futilités à base de stars en goguette (et de qui couche avec qui) c'est bien pour lire au petit déjeuner ou chez le coiffeur pendant le week-end.

Et fais pas ta bêcheuse, hein, tu lis aussi. Je te vois.

 

Les contes de fées existent. Parfois. Une jeune journaliste en a fait l'expérience. Distraite au moment de traverser une rue à New-York, elle ne voit pas une voiture lui foncer dessus, quand soudain une main ferme et virile la tire en arrière, lui évitant de finir sous les roues. Passée la première émotion, la jeune femme se retourne et s'aperçoit que son sauveur n'est autre que ... Ryan Gosling en personne. Le romantisme de la situation a été quelque peu terni quand l'homme qui a des abdos photoshop a ponctué son geste d'un "you lucky bitch" adressé à la jeune femme. Ce qui n'a pas empêché la journaliste de raconter, très émue, sa mésaventure sur les réseaux sociaux. Donc, toi aussi, traverse n'importe comment. Au pire tu te fais écraser, au mieux, un canon célèbre viendra te secourir. Le jeu en vaut peut-être la chandelle. 

 

Point beau gosse numéro 2. Bradley Cooper est à nouveau célibataire. Après quelque mois d'un idylle assez peu crédible et visiblement promotionnelle avec la partenaire de son dernier film, Zoé Saldanha (la grande bleue d'avatar), le type le plus sexy de l'univers selon les journaux people US est un coeur à prendre. Moui. Comme pour Clooney de sérieuses rumeurs commençent à courir sur les penchants du monsieur qui multiplie les histoires sans lendemain. Et tu sais ce qu'on dit ? "Tous les beaux mecs sont gays et toutes les filles sympas sont mariées". Médite. Et commence à chercher un mec moyen ou une fille revêche. Ca ira plus vite.

 

Point beau gosse numéro 3. Un autre joli monsieur redevenu célibataire également, pour notre plus grand plaisir : Adam Levine. Le chanteur de Maroon 5, qui a une furieuse tendance à enlever ses vêtements dès qu'un appareil photo croise son chemin pour montrer ses tatouages, a largué sa dernière conquête, un mannequin russe. Jusqu'à sa prochaine conquête. Un mannequin russe. Probablement. Tu peux rêver mais le monsieur a des critères très précis en terme de compagnie. Mensurations comprises. Petite brune un peu boulotte, tu peux passer ton chemin. Désolée.

 

L'émission "The Voice", une rente ? Les 4 jurés auraient touché entre 300.000 et 500.000 euros pour leur participation, selon des indiscrétions. C'est pas mal pour faire semblant de pleurer en faisant tourner un fauteuil. Ceci dit cette nouvelle redonne de l'espoir à beaucoup de chanteurs de salle de bains. Toi qui braille comme un âne à qui on a enlevé son avoine, tu peux quand même t'assurer une jolie reconversion en disant à des gens qui seront oubliés en 15 jours "tu as une voix magnifique, tu es à l'aube d'une très grande carrière, je sais de quoi je parle". 

 

Karl Lagerfeld aurait-il un coeur caché derrière son catogan ? Le Kaiser de la mode a visiblement regretté sa sortie sur le poids d'Adèle qu'il jugeait "trop grosse". Apprenant que la diva de la pop était folle de sacs, il lui a fait envoyer un assortiment des plus beaux sacs Chanel, pour se faire pardonner. De son côté, Adèle a peut-être été piquée au vif par la remarque du maître car elle qui assumait son poids jusqu'alors a décidé d'entamer un régime. Et a déjà perdu 6 kilos. 6 kilos en moins, un nouveau fiancé, le top des charts et une collection de sacs Chanel gratuits, on aurait presque envie de commencer à prendre des cours de chant, non ? 


Courtney Love s’en est pris à l’ancien batteur de Nirvana sur Twitter,  Elle l’accuse d’avoir passé la nuit avec sa fille (et celle de Kurt Cobain) Frances. "Je ne suis pas fâchée contre Frances, mais je suis sur le point de le tuer, lui", a-t-elle écrit. L’ancienne femme du leader de Nirvana a également clamé que l’homme de 43 ans avait voulu la séduire elle aussi à l’époque où le groupe travaillait ensemble mais qu’il était "bien plus obsédé sexuellement par Kurt que par elle". Le batteur  a répondu par le biais de son porte-parole. "Malheureusement, Courtney est une nouvelle fois dans un scandale sur Twitter. Ces nouvelles accusations mettent en colère et font du mal mais sont absolument fausses".  Si on en croit Courtney, le batteur de Nirvana, il fait pas que faire poum poum sur des caisses. Il fait boum boum sur tout ce qui passe aussi. Ceci dit Courtney est un poil mal placée pour jouer les mères la morale. Elle aussi fait un peu boum boum avec tout ce qui lui tombe sous la main. Ou ailleurs. Mais ceci ne nous regarde pas...


Des nouvelles de Chouchou et Loulou, alias Jade Foret et son fiancé Arnaud Lagardère. Je les adore, je pense que je vais les adopter. Quelque mois après leur rencontre, la grande bringue et son nain de jardin capitaine d'industrie sont plus in love que jamais. Après la vidéo  dans le style "feux de l'amour", le tatouage de leurs bras respectifs, la célébration de leur anniversaire de rencontre tous les mois au Quick (si, si), et des flots de déclarations baignant dans la guimauve, Jade Foret vient de révéler qu'elle était enceinte de 4 mois. Peu importe les 30 ans d'écart avec son chéri, l'âge ne compte pas. Ni le portefeuille bien sur. Arnaud serait smicard, il serait vraisemblablement beaucoup moins attractif. A moins d'aimer les personnes de petite taille. J'en connais qui apprécient. Je ne donnerai aucun nom.

Et ce sera tout pour aujourd'hui. J'ai une vie, moi médème..

jade-foret-et-arnaud-lagardere3_leader.jpg

Sont-y-pas-chous ???


10/12/2010

15 bonnes raisons de ne pas vouloir..

 

... Etre un pipeule

 

  • Tu as ta cellulite en gros plan dans Voici

 

  • Tu es obligée d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

  • Soirée où tu vois passer les plateaux de petits fours sous ton nez sans pouvoir y toucher. Car tu es éternellement au régime

 

  • Tu dois faire la promo de ton disque/livre/film en répétant 350 fois la même chose ET avec le sourire à des journalistes qui te détestent

 

  • Tu est obligée de passer tes dimanches après-midi chez Drucker

 

  • C'est à toi qu'on fait porter les dernières créations d'un jeune styliste over-branché qui fait des robes en boites de sardines  à l'huile.

 

  • On te propose des pubs pour le jambon Madrange.

 

  • Karl Lagerfeld trouve que tu es ringarde.

 

  • On t'impose Carla Bruni pour un duo dans un concert caritatif.

 

  • Ton assistante revend tes culottes sur E-bay.

 

  • Ton agent t'as conseillé de tourner dans le film d'un réalisateur ouzbèque très prometteur. Qui se déroule dans un camp naturiste en Sibérie.

 

  • Ton chirurgien esthétique convoque la presse à chacune de tes injections de botox.

 

  • Ta mère vient de révèler qu'on t'appelait "la grosse mumu" quand tu étais petite  dans un livre qu'elle a écrit sur toi pour se payer des vacances aux Bahamas.

 

  • La robe Dior que tu devais porter à Cannes s'est perdue en route. Une actrice des hot d'or te prête gentiment la sienne.

 

  • Tu dois chanter aux enfoirés.

 

Non crois-moi, pipeule, c'est pas une vie...


Bloggeuse c'est bien mieux.. parce que

 

  • Tu as ta cellulite en gros plan sur internet

 

  • Tu es obligé d'aller dans des soirées où on te refile ton 25ème téléphone portable dont tu ne sais que faire

 

etc, etc...

 

Mouahahahahhah

 

796684-955963.jpg?v=1198172981

Ah oui Carlita et Nico on se demande toujour si c'est sérieux..

 

 

 

 

 

 

06:00 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : people, voici, karl lagerfeld, carla bruni, les enfoirés, drucker | |  Facebook | |  Imprimer | |

15/06/2010

Feministe punk powaaaaa le retour


Parce que de temps à autres ça s'avère nécessaire..

Et notamment aujourd'hui.



Car Je crois que nous tenons un specimen avec une belle tête de vainqueur.



Ce matin, en feuilletant mon Voici hebdomadaire, je tombe sur une interview de Pierre Ménès, journaliste (enfin c'est lui qui le dit) sportif.


Excédée par cette nouvelle irruption du football jusque dans mes potins favoris, je manque de passer à la page suivante sans plus attendre, quand mon oeil accroche sur la conclusion de l'article.

Et là je fais un triple axel double boucle piquée - et je vous assure que dans le RER ce n'est pas chose aisée  -à la lecture de ce qui suit.

Je retranscrit mot à mot.


A la question "Bon une dernière question pour nos lectrices. Est-ce que vous pouvez leur expliquer clairement la règle du hors-jeu", Ménès répond "Impossible, expliquer la règle du hors-jeu à une femme, c'est comme expliquer à un homme comment faire les courses au supermarché. Ca ne rentre pas".


.....

Non, non vous ne rêvez pas, vous avez bien lu..

Relativement (et c'est un doux euphémisme) énervée par cette réponse de... comment dire.. bourrin bas du front, je déverse mon agacement sur twitter où un de mes correspondant me donne l'adresse du blog de Ménès.

Du coup, allez hop, soyons fous, je lui laisse un com assez sarcastique.

...

Qu'il supprime.


Car en plus d'être bas du front au sujet des courses, le monsieur manque visiblement un peu d'humour.

Qu'à cela n'Etienne comme dirait Guesh Patti, j'ai gardé trace de mon oeuvre litteraro-bloggesque.. Que je vous livre ci-dessous


"Je tenais à vous remercier pour votre interview dans Voici qui m'a énormément fait rire ..et remise de bonne humeur le lundi matin. . Elle prouve s'il en était encore besoin que le journaliste de foot est une espèce victime des menaces sur la biodiversité : en voie de disparition. Il faut absolument préserver cette espèce car le journaliste de foot a des gènes commun avec l'homme de néanderthal. Il pense encore que la femme fait les courses seule et qu'elle ne connait rien à la règle du hors-jeu. C'est formidable. Je suis blonde et je fais les courses et j'aimerais follement que vous m'expliquiez justement les règles du hors-jeu. Ah non finalement. On me dit dans l'oreillette que je n'aime pas le foot. C'est probablement aussi à cause des commentateurs."


Ben quoi, c'est soft, non ?

Donc je n'ai plus aucune chance de comprendre la règle du hors-jeu.. Puisque Pierre Ménès estime que ça ne vaut pas la peine de me l'expliquer.

C'est bête j'aurais pu échanger quelques baballes avec lui après. Tu me diras courir après une baballe, ça ne doit pas être facile-facile pour lui..


Ah on avait dit "pas le physique" ?... Sais pas, moi j'ai rien entendu...



Et pour rester dans le féminisme échevelé je me fendrais peut-être d'un autre billet sur le maternage proximal, vu dans un reportage de 66 minutes, cette méthode m'a fait dresser les cheveux sur la tête. Je dirais juste à ces mères à la limite du psychotage qu'on en reparlera dans 15 ans quand leur progéniture fera des crises d'angoisses à chaque séparation, fumera du shit et portera un tee-shirt "motherfucker".


equipe.jpg
J'espère que les joueuses de foot féminin connaissent la règle du hors-jeu.. Elles pourront peut-être me l'expliquer, elles...



06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (58) | Tags : pierre ménès, foot, voici | |  Facebook | |  Imprimer | |

08/01/2010

Femelle Alpha


Re-billet psycho à deux balles re-égocentré.


Mais comme je l'ai déjà dit hier, pour cause de séquestration at home en tant que surveillant de travaux il ne se passe pas grand chose dans ma vie en ce moment à part mon peintre rasta qui danse nu sur du zouk.

Je navigue donc entre mon ordi, la télé allumée sur n'importe quoi et la lecture oh combien nécessaire de ma bible, le journal Voici.


Dans lequel un article a attiré tout particulièrement mon attention cette semaine.

Celui consacré aux femelles alpha. Ces femmes qui, à l'instar des femelles louves, éléphantes, singes dans la nature, dirigent leur entourage d'une patte ou d'une main de fer..

En lisant donc cette étude psychologique d'une haute teneur intellectuelle, j'ai eu un choc.

Selon les critères de Voici, je serais bel et bien une femelle Alpha. Parce que..


  • J'ai constamment le hurlement au bord des lèvres, histoire d'effrayer l'ennemi potentiel. On peut donc dire que j'assure la défense du clan.


  • Je dirige mon entourage d'une main de fer. Personne ne moufte. Au risque de se prendre une décharge électrique au moindre faux pas.


  • Entourage qui n'est composé que d'hommes. Sauf ma mère. Qui est elle-même une femelle alpha. Comme mes grands-mères d'ailleurs qui étaient des femmes à poignes également. Ca doit donc être génétique.


  • Même mes collègues ont peur de moi. Ils craignent de se prendre alternativement une agrafeuse en travers de la figure ou un parpaing colossal. Voire les deux en même temps. Par contre, au niveau carrière je dois vous avouer que je suis carrément sous le point mort. Mais c'est parce que j'en fais le moins possible. En bossant un peu plus, j'aurais pu avoir sous ma coupe une armée d'esclaves tremblants que j'aurais tyrannisé à loisir.


  • J'en fais le moins possible, MAIS j'arrive très bien à faire bosser les autres. Telle la reine des abeilles qui se fait nourrir par ses ouvrières. J'ai plusieurs trucs pour ça. La flatterie en est un "tu gères ce dossier tellement bien..." ou le fait de se faire passer pour une pauvre petite chose tremblante "tu pourrais m'aider, je ne m'en sors pas..." ou encore quand je peux la méthode directe "non, là je suis occupée sur twitter, j'ai pas le temps".


  • La solidarité féminine je ne connais pas. Evidemment toute femelle alpha dans un périmètre immédiat est un danger potentiel. Donc j'élimine. C'est la raison de l'entourage uniquement masculin.


  • Je jure comme un charretier. Je n'hésite pas à utiliser des expressions parfaitement triviales. Notamment le mot "couilles" que j'affectionne particulièrement. Y compris quand ce n'est pas le moment. En société notamment. Je le couple régulièrement avec le mot "bite". Un psy dirait que ma langue me sert de subsitut masculin pour asseoir mon autorité.


  • Je fait moins d'un mètre soixante. Si. C'est scientifiquement prouvé. Les femelles alpha sont petites. Elles compensent leur taille modeste par une gueule monumentale (cf. point 1).


  • Ce qui ne m'empêchera pas de dire "t'es rien qu'une chochotte avec un neurone de blonde" à un pilier des All-Blacks lancé à pleine vitesse si le gars m'a écrasé les stilettos. Au mépris d'une loi de la physique la plus élémentaire : un type de 2 m et 110 kilos est normalement bien placé pour coller une beigne monumentale à une fille de moins d'un mètre soixante pas très épaisse. Même si elle a une grande gueule.


  • Je suis une femelle alpha parce que je ne doute de rien. Voilà. C'est moi la plus belle et la plus intelligente. Non ? Prouve-moi le contraire.



dominant_female_t_shirt-p235201413565682845y8xo_400.jpg


06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (52) | Tags : femelle alpha, voici | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/11/2009

La it girl du blog

Dans le Voici (mon journal de chevet) de cette semaine un article de fond était consacré aux "it girls".

Vous savez ces filles qui, sans aucun talent particulier, ni physique bouleversant se retrouvent en couverture des magazines parce qu'on les retrouve dans le caniveau de toutes les boites branchées des capitales mondiales, ou qu'un créateur les choisit comme égérie pour une raison obscure, ou qu'elles sont filles de.. ou parce que.. on ne sait pas trop, en fait.

Je me suis demandé si les paramètres trouvés par le magazine pour définir une it girl dans la "vraie vie" pouvaient s'appliquer à la blogosphérie... En bref si je pouvais faire...

Une bonne "it girl" du blog


  • La it girl a des copines branchées. De préférence elles-mêmes it girls, mannequins, artistes expérimentales, muses, jet-setteuses ou assimilées. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Ou elle aura la chance de flotter au-dessus de l'univers vulgaire et matérialiste du tout-un-chacun


  • La it girl du blog a des copines bloggeuses influentes. Qui peuvent l'adouber dans des cercles très fermés et pointus. Où les sponsors la couvriront de cadox indécents. Donc je fais le tri. Les influentes, vous pouvez rester. Les autres, hop, ça ne sert à rien, hop, dehors .  1 point.


  • La it girl se prend pour quelqu'un. Même quand elle n'est personne. Surtout quand elle n'est personne. Boh, ça peut marcher auprès de quelques sujets impressionables. Comme des papparazzis, des videurs de boites de nuit ou des très jeunes filles en manque de repères.


  • La it girl du blog se prend aussi pour quelqu'un Alors que pour le coup à part son boulanger et ses lecteurs (très nombreux, parfois, c'est vrai).. Euh... Quant à moi, sur ce point je peux affirmer sans trembler que je  suis championne olympique de l'égo catégorie melon. Donc 1 point.


  • La it girl est une bête de mode. Ultra lookée avec les accessoires les plus pointus, elle squatte les premiers rangs des défilés et compense parfois un physique moyen par une fashionitude extrême.


  • La it girl du blog est aussi lookée. Enfin parfois. Ca dépend de la catégorie en fait. La blogobouffe est ultra-lookée dans le tablier. Les blogomamans sont ultra-décorées de taches de vomi. La blogopolitique est lookée portnawak. Quant à la blogo-loisirs créatifs, elle est lookée ... par elle-même. Ce qui peut donner des résultats... aléatoires. Chacun son truc. Le pull irlandais fait maison je vais m'abstenir. Pour ce qui me concerne, je suis évidemment ultra-lookée. Pour mémoire,..


IMG_6589.JPG

Si, si c'est mon look de tous les jours. 1 point.


  • La it girl aime les mecs trèèèèès douteux qui compensent son allure sophistiquée. Plus son copain est destroy, plus elle biche. Ca lui apporte un supplément de crédibilité, l'intello mal sapé ou le rocker déchiré.

  • La it girl du blog aime... Boh j'en sais trop rien en fait... Vous aimez qui les filles ? En tout cas moi j'ai le meuri. Qui s'habille comme un émigré roumain (chiillll bou plait, pour mancheecche) malgré 26 ans de tentatives de relooking. Donc il est destroy. Donc j'ai le mec qu'il faut. 1 point.

  • La it girl vient d'une famille d'artistes foldingues. Fille de, ou soeur de, sa famille lui donne une caution qui peut lui raccourcir le chemin vers la gloire.. Ou pas. Car une parenté connue et foldingues ça peut aussi vous plomber la vie.

  • La it girl du blog vient d'une famille ... de communication, ou de marketing, ou d'évènementiel.. Si, si, après enquête approfondie de ma part auprès de deux personnes, c'est vérifié. Normal, être dans la com' ça aide pour écrire, on ne peut pas le nier et, en plus,  ils sont tous foldingues.. Je viens d'une famille de foldingues, ça c'est fait - dont quelques-uns sont quand même des artistes. C'est donc on ne peut plus hype, bien que cette ascendance ne m'ait pas ouvert la voie vers une quelconque célébrité. Mais  1 point quand même..


  • La it girl a (souvent) un petit pois dans le cerveau. Mais on ne lui demande pas non plus d'avoir inventé le fil à à couper le beurre. Juste d'avoir des fringues branchées et de montrer sa culotte dans les endroits hype. Voire d'y vomir. Voire  les deux.

  • La it girl du blog a parfois un petit pois (on ne donnera pas de noms) .. mais parfois non. Parfois elle montre sa culotte en vomissant ... mais pas toujours..  Je pense que sur ce dernier paramètres il risque de me manquer un point. Je suis quand même très intelligente, il faut le reconnaitre. Et je n'ai pas encore montré ma culotte. Ni vomi. Quoique si vous insistez vraiment, ça pourrait venir..


Au total ? 5 points sur 6...
J'ai donc un score de Itgirlitude du blog très élevé... Mais c'est normal, à mon niveau.
Et vous, vous passez la barre ou pas ?

06:00 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (45) | Tags : it girl, blog, voici | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/03/2009

C'est mercredi, c'est pipeuleries

Oui, car maintenant tous les journaux pipeules sortent le week-end.

Donc je me suis dit en moi-même dans ma tête personnelle qu'il y avait un petit creux en milieu de semaine. D'où les pipeuleries du mercredi..

  • Avec pour commencer un coup de gueule contre mon journal préféré : Voici. En effet cette semaine, le journal fait un dossier sur les filles riches et célèbres qui épousent des garçons beaucoup moins connus et argentés. Comme le mari de Gwen Stefani dont le groupe est aujourd'hui totalement oublié ou David Arquette,  le mari de Courteney Cox dont la carrière d'acteur n'a jamais vraiment décollé. Ok, chacun fait ce qu'il veut. Mais ce qui m'a déplu c'est la mention "au crochet de" qui barrait la photo des couples. Et alors ??? Quand l'inverse se produit, comme par exemple Bruce Willis qui vient d'épouser une fille qui a la moitié de son âge et même pas 10 % de son patrimoine,  la fille n'est pas "au crochet de", elle ?? Non visiblement, ça ne dérange personne. Et ben si, moi ça me dérange qu'un vieux friqué exhibe une pépette qui pourrait être sa fille comme un trophée. Voici, t'as pas assuré sur ce coup-là..

 

  • Sébastien Chabal tient à sa réputation de Gengis Khan des terrains. Il a trouvé le moyen de placer un bourre-pif au pilier italien Martin Castrogiovanni lors de la troisième mi-temps. Alors que les deux équipes partageaient le repas d'après-match, Chabal, complètement ivre, n'aurait pas apprécié que le pilier italien lui demande de regarder quelqu'un d'autre que sa petite amie. Comme sur le terrain, le 3e ligne français a répondu de façon musclée. Quand le poing d'un gaillard de 115 kilos s'abat sur la face d'un pilier qui en pèse 122, le choc peut faire très mal. Pour mettre fin à l'altercation, les joueurs des deux équipes se seraient précipités et auraient séparé les deux protagonistes. Les 3ème mi-temps très chaudes du rugby ne seraient donc pas une légende apparemment..

 

  • Cocorico !! Un français jouerait dans Dr House. Michel Cymes, le présentateur du journal de la santé sur la 5 a été choisi pour jouer un médecin français dans deux épisodes de la saison 6 du célèbre feuilleton. L'intéressé n'en revient toujours pas. Il va bientôt signer son contrat et rencontrer les producteurs de la série. Pour les fans, c'est donc un double bonus, car la confrontation médicale franco-américaine se tournera à Paris, avec Hugh Laurie au mois d'octobre prochain ! Vous vous rendez compte Dr House confronté au camembert et à la mauvaise foi parisienne, le choc des titans ! Génial, non ?

 EDIT : Cette info est un poisson d'avril, lancé par Cymès lui-même et qui devait sortir dans le numéro du 1er avril de Télérama. Du coup, le résultat a largement dépassé ses espérances, puisque plein de sites people on repris le Scoop très sérieusement, Voici compris !

  • Le DVD du film Twilight explose tous les records ! Suite à sa sortie très évenementialisée, le  DVD édition spéciale de la saga vampiresque a été vendu à 3 millions d'exemplaires en une seule journée aux USA ! Comment vous dire sans me mettre à dos la moitié de la blogosphère et environ 1 milliard de jeunes filles en fleurs hurlantes que je m'en tamponne d'une force colossale.. Hein ? Comment le dire.. Ah ben zut, je l'ai dit...

 

  • Twitter, briseur de couples ? Jennifer Anniston récemment séparée de son petit ami, le musicien John Mayer l'aurait plaqué entre autres, parce que monsieur passait des heures à actualiser ses statuts Twitter au lieu de s'occuper d'elle... Boh, moi ça ne risque pas de m'arriver, je ne sais MEME PAS comment ça marche.. De toutes façons taper des smeusses ça m'énerve au bout de deux mots je lâche mon téléphone en hurlant. Oui, je suis gogole du smeusse.. je l'avoue..

 

  • La rubrique pipeule de mon quartier. Clara une des candidates de Nouvelle Star habite en face de chez moi. Elle est encore en course mais ENORME SCOOP elle va être éliminée à la dernière épreuve du  théâtre. Comment je le sais ? Le petit frêre du copain de mon fils cadet connait le petit frêre de Clara d'en face, qui lui a dit. MAIS elle va se représenter l'année prochaine. Vous n'avez rien compris, c'est normal, ça n'a aucun intérêt..

 

  • Et pour finir pas de pipeuleries sans Céline Dion, comme d'habitude. La grande C'line a fait ses adieux (pour essayer de pondre) lors de la star'ac Canadienne - petit aparté : déjà la star'ac française : Gniiiiiiiii c'est atroce ; mais la STAR'AC CANADIENNE ! Vous imaginez le truc ? Vous allumez la télé et vous vous retrouvez avec le brushing en dents de scies et la moitié des dents déchaussées.. QUAND mais QUAND le Canada arretera-t-il de nous envoyer des chanteurs qui chantent comme s'ils devaient se faire entendre au milieu d'un tsunami ? Donc, pour reprendre sur Céline, elle nous a fait le numéro de la larme à l'oeil et du trémolo dans la voix en annonçant sa retraite provisoire sur le plateau du télé-crochet. Dans le reportage qui suivait on la voyait dans sa voiture annoncer à son fils qu'elle allait s'arrêter 18 mois et rester enfin auprès de lui. Et bien croyez-moi, le René-Charles il n'avait pas franchement l'air ravi ! Tu m'étonnes ! Avoir sa mère qui fait des vocalises tout les matins dans la salle de bain, c'est carrément insupportable ! Pauvre gosse, quand même..

Et plus que quelques jours pour voter pour votre poulain dans le concours cafetière... C'est LA


06:00 Publié dans People | Lien permanent | Commentaires (29) | Tags : voici, chabal, bruce willis, dr house, twilight, céline dion | |  Facebook | |  Imprimer | |

02/03/2008

L'ASTRO COMPUTER C'EST N'IMPORTE QUOI

Suite à la note ci-dessous. 

C'est vraiment n'importe quoi ce machin. Je lui dis donc Mathieu Amalric j'en veux pas...

Non, en fait, sur les conseils de mon fils qui me dit, "ça doit changer à chaque fois", je retente le coup.

Je rentre à nouveau sexe et date de naissance. Et ce coup-ci, l'engin d'enfer me sort..

David Guetta...

Donc les filles, vous m'avez reconnu, je suis Cathy Guetta !!! 

18:40 Publié dans Humour | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : people, voici | |  Facebook | |  Imprimer | |