Un peu de pub

Si vous habitez le Maroc, et plus précisément la région de Tanger, vous aurez peut-être bientôt l'occasion de voir un  SUPERBE journal gratuit, avec lequel vous ne raterez plus rien des meilleurs loisirs et sorties :

 

 

 

Et bien pour votre information ce SUPERBE journal gratuit a été fait entièrement avec ses petits doigts et édité  par une de nos bloggeuses HautEtFort: JAZYSS.

 

Je ne vous dirais pas de l'acheter, il est donc gratuit. Mais prenez-le en masse et parlez-en autour de vous, ce serait sympa...

Bravo à Jazyss pour cette belle réalisation. Oui, je lui fais de la pub, mais comme dirait l'autre, elle le vaut bien...

 

 

 

 

 

Les Gérard

Juste avant l'ouverture du Festival de Cannes, s'est tenu la cérémonie des Gérards.

Dérivée des Razzies awards américains, cet évènement  a pour vocation de couronner tous les ans les pires films français.

Vainqueur de cette année le calamiteux - parait-il, je ne l'ai pas vu - Astérix aux Jeux Olympiques qui a battu sur le fil d’autres chefs-d’œuvre du cinéma français, comme Taxi 4 ou L’Ile aux trésors, la version française de Pirates des Caraïbes.

 

Monica Bellucci s’est également illustrée dans cette cérémonie en obtenant le «Gérard du désespoir féminin» pour son rôle dans Le Deuxième souffle, alors que chez les hommes, Franck Dubosc emportait la mise pour son interprétation piteuse d’Assurancetourix dans Astérix aux Jeux Olympiques. Et Catherine Deneuve a obtenu le "Gérard de l’actrice que les journalistes s’obstinent à appeler mademoiselle alors qu’elle a plutôt une tête à ce qu’on l’appelle mémé" (méchant le commentaire).

Ca me rappelle une vanne méchante sur Catherine Deneuve qu'avait balancé Laurent Gerra dans un de ses sketches (je ne l'aime pas particulièrement mais cette vacherie m'avait fait rire) : "Catherine Deneuve, on la surnomme Macadam, parce que, comme les rues de Paris, elle est toujours en travaux"...

Après cette avalanche de méchancetés, dites-moi, ce serait quoi pour vous  le film qui mériterait le "Gérard" de l'année ?

La vraie nature de la mère Juive

Vous avez tous et toutes entendu un jour parler de l'archétype maternel qu'est la mère juive. et vous vous demandez quelle est la vraie nature de cette maman dont on vous a rabattu les oreilles... Voici la vraie vérité :

La mère Juive est une arme de destruction massive :

La seule la vraie arme de destruction massive totalement biologique. La mère juive est naturellemet autoritaire et explose dans des accès de colère qui n'ont pas d'équivalent pour tout et n'importe quoi, detruisant tout sur son passage. Face à elle Ben Laden et Al Qaida sont des petits garçons perdus. Envoyez un bataillon de mères juives en Irak, et la guerre et finie en 2 jours. Vous comprenez maintenant pourquoi les juifs se mettent des chapeaux sur la tête, c'est simplement pour amortir les baffes de leur mère (qui les calotte d'ailleurs même à un âge avancé)...

Autre arme de la mère juive : la culpabilisation :

 qu'elle manie d'une façon incomparable et extrêment théâtrale. Exemple, lorsque son fils ne l'a pas appelée au téléphone depuis environ 12 secondes : "ça fait longtemps que tu ne m'as pas appelé mon chéri, tu sais j'ai une santé fragile quand même, ahhh, non c'est rien, juste mon coeur, où sont mes cachets". Résultat le fiston rapplique ventre à terre, et se tape en parallèle une psychothérapie au long cours. J'exagère  ? Et Woody Allen, il a fait quoi ces 40 dernières années ?

Culpabilisation, qu'elle alterne sans sourciller avec le :

Il est boooo mon fiiiillls ... Mais plutôt vis-à-vis de l'extérieur. Pour ses voisines et ses amies, sa progéniture a un QI et un un physique tout à fait au dessus de la norme, même si elle est autiste ou bossue. Les battles de mères juives pour savoir quel enfant est le plus beau ET le plus intelligent relèguent Waterloo ou Stalingrad à de pauvres accrochages sans aucun relief.  En revanche, en interne c'est plutôt : (à sa fille qui vient d'avoir la deuxième place à un concours) "travaille, la fille de Mme Cohen, elle, elle a été reçue à Polytechnique AVEC mention très bien, la honte pour ta mère"...

Oui, conformément à l'idée pas si reçue, la mère juive est possessive :

elle ne supporte pas que ses enfants soient éloignés d'elle. Les garde à la maison jusqu'à à un âge avancé et ne consent qu'à contrecoeur à les laisser partir, généralement lorsqu'ils se marient vers 40 ans (avant ce sont encore des bébés). Mariage qu'elle organise généralement  avec un faste démesuré, quitte à s'endetter sur deux générations (mais Mme Cohen, elle, elle avait fait venir des danseuses brésiliennes). Et même après le mariage, hors de question de laisser un ou une étrangère régler la vie de son tout-petit. SURTOUT en ce qui concerne l'éducation des potentiels petits-enfants, au sujet desquels elle ne laissera aucun répit au jeune couple, tant qu'il n'aura pas procréé, avec des arguments du style "je sens que je vais mourir avant d'avoir vu mes petits-enfants".

La mère juive a quand même un point faible : la nourriture :

la mère juive fait une fixation sur la nourriture : il faut que ses enfants mangent copieusement (tu es tout faible, mange...) que ce soit quand ils sont petits ou plus tard (ta femme ne te nourrit pas assez, tu es tout faible, mange...). Elle cuisine pour 15 quand il n'y a que 4 personnes à table et n'hésite jamais en prime à fourrer un petit en-cas dans la poche de ses proches quand il s'en vont. Elle-même mange énormément mais, parce qu'elle a un métabolisme extraterrestre grossit très peu (le souci pour mes enfants, vous comprenez Mme Cohen).. En revanche, ses proches, en plus du psychothérapeuthe, sont souvent obligés de consulter un nutritionniste..

 

Vous comprenez maintenant pourquoi des générations de juifs ont résisté aux persécutions, pogroms et autres atrocités : dès leur naissance,  leur mère les a soumis à un entraînement intensif.. 

Malheureusement ,  je ne connais qu'un moyen de contrer  une mère juive : en devenir une à son tour...

Et vous alors, votre maman : mère juive ou pas ?

Merci à Misouris qui m'a donné l'idée de cette note... 

 

L'astuce de la couette

Faites-vous partie des personnes qui, chaque fois qu'elles changent leur housses de couette se battent pendant des heures avec l'enveloppe réticente qui se tortille dans tous les sens sans jamais se mettre au bon endroit ?

Et bien votre cauchemar est fini..

Grâce à un petit truc tout simple : RETOURNEZ-LA A L'ENVERS !

Oui, retournez votre housse, enfilez vos mains dans les coins, comme dans une marionnette, attrappez les coins de votre couette, secouez un brin et hop ! C'est en place.

2 minutes sans effort..

Elle est pas belle la vie ? 

Et tiens, je vous révèle un peu de mon intimité, en illustration la housse de couette achetée récemment chez Alinéa lors de notre folle virée shopping avec  mon meuri Alain (voir note "la dernière fois").