Je déteste... les voisins...

Outre l'enfantenbasagephobie, dont j'ai déjà parlé dans une note précédente, je souffre d'un autre mal étrange : la voisinophobie...

J'ai la vie style "friends" où l'on se pointe sans préavis chez n'importe quel voisin m'horripile, les réunions d'immeubles me stressent, j'ai les fêtes de quartier en horreur et je refuse de parler aux gens qui partagent mon palier.

Vous vous dites, elle est fêlée, elle vit en appartement, elle n'a qu'a s'isoler dans une maison.

Erreur : c'est pire ! Vous vous levez le matin pour tomber sur votre voisin en tricot de corps en train de passer la tondeuse. Et EN PLUS vous êtes obligée de lui dire bonjour. Dans les lotissements, on a l'impression que les gens passent leur temps les uns chez les autres à faire des fêtes de quartier ou de barbecues communautaires. Beurk...

Au moins en appartement, vous pouvez vous boucler chez vous sans voir personne. 

Vous vous dites, dans ce cas, elle n'a qu'à s'isoler à la campagne.

Pas possible non plus, je déteste la campagne. 

Donc aucune échappatoire ? Si, j'en ai trouvé une : faire la gueule à tout mon immeuble. Je ne dis bonjour à personne, je referme la porte de l'ascenseur sur la personne qui arrive en courant et j'appelle la police chaque fois que quelqu'un monte le volume de la télé.

A ce régime, très rapidement, je vous assure, plus personne ne me parle et j'ai une paix royale.

Comble du désastre, un crétin à cru malin d'inventer la fête des voisins le 27 mai.  Parce qu'il devient de bon ton de BIEN s'entendre avec ses voisins.

Et là je dis NON, le voisin ne passera pas par moi. Chez moi, c'est chez moi, faut pas venir me casser les c... dans mon antre.

Y viennent avec le plus grand plaisir les gens que JE choisis  mais pas n'importe qui sous prétexte de sympathiser ou de m'emprunter du sel.

L'origine de ce mal mystérieux : aucune idée. Et franchement, RAF (Rien A Foutre).

Mais, sachez-le, j'ai été punie de ce mépris total pour mes congénères.

Mon meuri Alain, a décidé pour un raison qui me dépasse totalement, de s'occuper du conseil syndical de l'immeuble.. Du coup tous les pinpins appellent chez moi pour diverses raisons plus ou moins intéressantes (il y a une tâche dans le hall, Mme Martin a mis une plante sur l'appui de sa fenêtre, leur sonnette ne marche pas, la bobine de leur voisin de gauche ne leur plait pas..)

Bof, pas grave, ça me donne une occasion en or de leur raccrocher au nez... 

 

 

 

Blagounette...

Une petite blague pour alimenter la guerre hommes/femmes.

Classique mais efficace... Merci Camille !

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont il fonctionne  :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages.
A chaque fois que vous montez d'un étage, les qualités des hommes exposés augmentent.
Il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « wow? »..

Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail,
aiment les enfants,
ont particulièrement belle allure
et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux a peine y croire ».


Elle hésite à rester... mais monte quand même jusqu'au sixième étage.


Le panneau dit : Vous êtes la 31 456 012ème visiteuse de cet étage.

Il n'y a pas d'homme à cet étage.
Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.


Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités 

La Fête des Mères - suite et fin

Et pour terminer sur le sujet de la fête des mêres, une seule chose à faire. Ecouter la chanson d'Arno, chanteur Belge éminement et délicieusement déglingué...

Si vous ne pleurez pas au bout de 30 secondes, je ne comprends plus rien à rien.

Merci à Zapette de m'avoir remis ce titre en mémoire.

 

 

ARNO les yeux de ma mère live
envoyé par RAQUELLE

Réponses aux coms du 21/05

Sur : un mariage en vue ? 

Mel : merci de ton appréciation, venant d'une modeuse, je suis flattée...

Enna : je suis comme toi, j'aime beaucoup les tailleurs pantalons. C'est fou comme cette tenue permet d'être à la fois chic et à l'aise de ses vêtements. Le top évidemment c'est le mythique smoking pour femmes Yves Saint Laurent. Mais ce tailleur de Bottega Venetta m'a tapé dans l'oeil et paru tout à fait approprié pour un mariage.

Sur : réponses aux coms du 20/05 

Jérôme : s'il n'y a que ça, on peut te demander un autographe de Dédé Manoukian... Malgré son dernier livre qu'il n'avait pas forcément besoin d'écrire et son côté quinqua lubrique, je l'aime bien aussi Dédé. Il a un côté allumé qui me plait...

Tiens à propos de Nouvelle Star depuis que j'ai publié mes potins, j'ai été reprise sur 2 sites de news et c'est fou ce que j'ai comme requêtes google "Cédric et Virginie Efira, potins Efira et Cédric, etc.."

Sur : Amérique nous voilà 

Acgs :  le problème c'est que nous avons déjà une liste conséquente et que plusieurs personnes m'attendent avec un grand sourire ... et aussi une liste de courses. Avec seulement 20 kg de bagages pour chacun d'entre nous, je ne sais pas trop comment nous allons faire. Surtout qu'il faut quand même emporter quelques vêtements au départ pour nos vacances... Faire le voyage de retour avec plusieurs couches de vêtements superposés, peut-être... ???

Angélita : ce sera fin juin - mi-juillet. Je raterai le 14 juillet en France, mais je vais pouvoir vivre la Fête Nationale aux USA (le 4 juillet).

Mel : oui, bien sûr, je vous mettrais quelques photos sur le blog.  

Cantilien : bienvenue et merci pour ton com. Oui, effectivement, c'est un joli projet. J'ai mis quelques années à persuader mon mari, qui n'était pas très tenté par les USA, mais les arguments économiques ont fini par l'emporter...

Misouris :  horrible titilleuse.... J'assume totalement... Je me suis d'ores et déjà classée dans la catégorie anarcho-bourgeoise et je revendique mon côté accro du shopping. Mon crédo :  du caviar pour tout le monde...

Sur : ca va être ta fête  

Misouris : excellente l'anecdote, je crois que je m'entendrais bien avec ton frangin ! 

Angélita : une simple petite carte choisie avec soin et quelques mots tendres c'est aussi bien qu'un énorme cadeau couteux... Et est-ce qu'on pourra avoir des anecdotes du Grand Prix de Monaco ?

Gazelle :  c'est vrai que les mamans apprécient toujours un petit geste. Mais on est pas obligée non plus d'attendre la fête des mères...  Perso, je n'aime pas trop les célébrations imposées, et une petite surprise à l'improviste me fait bien plus plaisir. 

Jérôme : merci d'avoir apporté ton point de vue masculin - c'est vrai que les hommes sont moins concernés par ce genre de choses que les femmes. Si je prends les hommes de mon entourage, famille et amis, ils ont quasiment tous un point commun : les dates de fêtes et d'anniversaire ne signifient pas grand chose pour eux. Alors que les filles y sont souvent hyper-sensibles. Une date d'anniversaire râtée, et c'est le drame ! Avec une famille au 3/4 masculine, j'ai appris à gérer la déception d'un anniversaire ou d'une fête oubliée... En revanche mon meuri Alain ne mégote pas sur les voyages, et c'est déjà pas mal du tout...

Christèle : tu as bien raison de vouloir un cadeau, toutes les occasions sont bonnes, après tout ... 

Madison : très jolie anecdote.  Tu sais qu'à n'importe quel âge de toutes façons tu seras toujours le bébé de ta mère...

Chris : évidemment, dans ton cas, la fête des mères... Et tu disais que ta mère n'était pas une mère juive... ! Mais si absolument ! C'est le coup du " laissez-moi mourir dans ma cuisine, comme ça je ne vous embêterais plus...." et hop, douze couches de culpabilité et 1 an de psychothérapie supplémentaire...

Ptipimous : merci de ta venue, si ma mémoire est bonne, tu as fait le chemin du blog Elle jusqu'ici ! La fête des tatas, pourquoi pas, lance l'idée.. Ceci dit on a déjà la Gay Pride

OUI JE SAIS C'EST DE MAUVAIS GOUT ET DISCRIMINATOIRE ET JE VAIS ME FAIRE DES POTES...

A tous les futurs ronchons, je signale que j'adore les gays, et que c'est réciproque, parce qu'en fait si j'apprécie quelqu'un je me fous totalement de savoir si la personne aime les hommes, les femmes, les deux, ou bien encore les bergers allemands.

Entre adultes consentants, chacun fait ce qu'il veut de son popotin...