Mon ours en peluche est plus hype que celui de Karl Lagerfeld

Sur une idée d'Aurélie...

Pour celles et ceux qui l'ignoreraient ou ne s'intéresseraient pas à la question, Karl Lagerfeld a customisé un ours en peluche de la marque Steiff  son image.

Cette petite chose est vendue dans le temple de la branchitude parisienne, Colette, en édition très limitée au prix tout à fait raisonnable de 1000 euros l'exemplaire. Elle est évidemment plutôt destinée aux hypeurs et collectionneurs qu'aux enfants...

Aurélie me met donc au défi d'avoir un ours en peluche plus uber-hype que celui du Kaiser de la mode.

Et bien, Manu n'a peur de rien, Manu relève le défi.

Oui, je vous l'affirme, vous pouvez avoir un plantigrade encore plus exclusif que celui de Karl.

2 solutions

1. Vous avez de la tune

Evidemment, vous pouvez acheter l'ours de Karl.

Mais 100 ou 200 personnes risquent d'avoir le MEME OBJET que vous (pouah, quelle vulgarité).

Et en plus, si vous voulez vraiment persister, l'ours Karl risque d'être déjà en rupture au moment où vous arrivez.

Donc, pour avoir un ours modèle unique digne de votre statut social

Vous achetez une peluche dans un magasin de jouet de luxe, comme le nain bleu à Paris, fréquenté par les stars et les émirs...

Déjà, le truc va vous coûter un bras.

Vous contacter un artiste branché : Jeff Koons, André le graffeur, ou autre et vous lui demandez de PEINDRE votre ours en vert, rose ou de le lacérer ou même de le signer (ci-dessous un nazbatag customisé par André). Moyennant rétribution ou un coup à boire.

A ce stade, votre opération vous a déjà coûté l'équivalent du PIB du Khazakstan.

Puis, très important, VOUS MEDIATISEZ votre ours en peluche : interviews et photo dans Elle, Le Monde, Architecture Contemporaine et Voici.

La différence avec celui de KL : C'EST UNE PIECE UNIQUE qui coûte déjà énormément cher à la base.

Vous avez donc un succès total et revendez vous pouvez exposer votre oeuvre dans votre salon (en changeant de système de sécurité) et la revendre dans quelques années avec une ENORME plus-value.

Trop cher ? Trop Compliqué ? Pas de connexions dans le monde de l'art ?

Alors on passe au plan B.

 

2. Plan B : vous n'avez pas de tunes

Réfléchissez deux minutes bandes de petits choupinous au QI de poisson rouge : qu'est-ce qui marche bien en ce moment.

Réponse : Le vintage ET le customisé.

Et si on mettait les deux ensemble, on serait pas un petit peu au sommet de la branchitude par hasard ?

Donc prenez un ours vintage, au minimum 10/20 ans d'âge.

ET CUSTOMISEZ-LE : perles, pantalon en jean découpé dans un levi's (oui, quand même) ou vêtements sur mesure faits par vos soins, rubans, boucles d'oreilles éthniques rapportées d'un voyage, coloration à l'aérographe ou a la bombe de peinture dorée, laissez libre cours à votre créativité.

Ensuite, mettez votre ours sur internet, COMME CECI

L'ours de mon fils aîné (un koala en fait), 19 ans de bons et loyaux services dans un blouson un jean customisé par votre serviteuse dans un moment de folie créative.

Détail : on note au passage la récupération de bolducs Lancel et Prada

Le gri-gri en haut à gauche est un vrai tissage Zulu rapporté (pas par moi, hélas) d'Afrique du Sud

Des pt'its papillons en strass partout partout...

Le Koala super-star

Avec un peu de chance vous allez créer le buzz sur internet avec votre PIECE UNIQUE ce qui est quand même autrement plus staïle et pointue que de plusieurs exemplaires de peluches industrielles en vente dans une boutique parisienne.

Alors, il est pas un peu plus branché que celui de Karl mon nounours ? Qu'est-ce que vous en dites : défi relevé ou pas ?

 

Les idées des cop's 2 - Comment je me suis épilée...

Sur une idée de Madison...

Avec la puberté sont arrivés pour moi un réchauffement brutal et soudain de mes relations avec la gent masculine, ce qui est plutôt pas mal. Gent masculine assez intéressée par les nénés tous neufs offerts en prime à ce moment là.

Le revers de la médaille, à part des rateaux d'intensités diverses et variées avec la dit gent masculine, a été LES POILS.

Oui, d'horrible excroissances pileuses avaient commencé à envahir mes jambes, mes dessous de bras et mon frifri.

Et malheureusement pour moi, de ce côté, j'ai plutôt hérité de mon père qui présente à la face du monde un très joli paillasson pectoral ET dorsal.

Mon géniteur est un homme extraordinaire - c'est peu de le dire - mais il peut facilement concurrencer un orang-outang en pleine possession de son physique. Heureusement dans mon malheur, j'ai le poil dru mais clair...

La guerre du poil avait donc commencé.

La première arme utilisée fut le rasoir. Avec plus ou moins de bonheur. Et des péripéties liées à l'utilisation d'un engin, qui, dans les temps reculés des années 70, n'était pas spécifiquement adapté aux femmes. Coupures, irritations, poils qui repoussaient genre Waterloo après la bataille, accidents divers et variés étaient donc monnaie courante. Comme par exemple un rasage express avant un bain de mer qui m'a fait ressortir de l'eau telle une cheeta hystérique poussant un hurlement qui a glacé d'horreur toute la plage. Des enfants présents ce jour là sont encore en psychothérapie à l'heure actuelle.

Cette période razoïre a duré quelques années, avec alternance avec la crême à épiler. Aaaah, le bonheur de la Veet avec grattoir qui vous dépoile gentiment sous la douche. Un progrès par rapport au coupe-chou.... en apparence.

En apparence seulement. Car la crême à épiler :

1. On s'en fout partout 2. Ca vous enlève AUSSI la peau. Ou ça vous colle des jolies plaques rouges du plus bel effet... Surtout au niveau du frifri. Si vous aimez vous gratter en public les parties intimes pour cause d'irritation atroce, utilisez la crême dépilatoire.

Donc, après quelques années d'alternance raseuse, une copine me sussurre "tu devrais essayer la CIRE,  Il existe des bandes de cires froides, ça arrache le poil, c'est génial".

Et là, bonheur total.

Seule et nue dans ma salle de bain, j'entamais un battle desespéré avec les dites bandes pour un résultat - disons - très moyen. Jusqu'au jour où mon mollet exaspéré se couvrit de jolis hématomes mauves et où une autre copine bien intentionnée me suggera de laisser faire les pros.

Tous les mois, j'allais donc la tête basse affronter l'esthéticienne qui me sortait immanquablement un truc gentil du genre "hin, vous avez la peau très sèche" ou "faudrait raffermir tout ça". Puis en position gynécologique, maîtresse esthéticienne - car ces femmes sont toutes des sadiques - me retirait à la cire CHAUDE ma fourrure personnelle, faisant fi de mes cris désespérés.

Car oui, je souffrait le martyre, surtout, comme d'habitude au niveau du frifri. Qui est pourvu de ce qu'on appelle "un tablier de sapeur" si je laisse ma pilosité vivre sa vie.

Pour un résultat toujours moyennement convaincant car ma pilosité est non seulement robuste, mais également vivace.Au bout d'une semaine le poil faisait donc à nouveau son apparition sous mes yeux remplis d'angoisse.

Quelques années de cire ne m'ayant pas convaincu et développé en moi, en prime, une franche allergie aux esthéticiennes, je décidais de tester un nouvel appareil révolutionnaire : l'épilateur.

Ce vrombissant accessoire - en apparence révolutionnaire, paraissait un bon compromis entre le rasoir et une pince à épiler géante.

Avec un résultat assuré convaincant et durable par le fabricant. A l'usage, les promesses se sont révélées... des promesses.

Car le machin, non content de faire un bruit de mouche géante sous acide, m'arrachait autant la peau que les précédentes méthodes utilisées (sauf le rasoir). Avec un poil qui n'en faisait toujours qu'à sa tête...

J'ai pourtant persisté - et même racheté un deuxième modèle plus perfectionné que le premier. Jusqu'au jour où mon Vanity s'est égaré dans un transfert vacancier, avec l'épilateur à l'intérieur.

J'ai donc repris le rasoir, d'abord pour les vacances, puis définitivement.

Je me suis finalement aperçue que ce n'était pas plus contraignant, et surtout beaucoup moins douloureux que d'autres méthodes surtout si, comme moi, vous avez la peau fine et une mauvaise circulation (dans ce cas, au passage, la cire est vraiment à déconseiller, malgré ce que peut vous dire l'esthéticienne).

La bonne nouvelle c'est qu'avec l'âge les poils du bas de votre corps se raréfient. Un petit rasage tous les 3/4 jours me suffit amplement désormais. Et toute idée de dépoilage massif au salon "le joli rouge à lèvres" devient absolument inutile.

La mauvaise c'est que le poil a tendance à migrer au-dessus de votre bouche et sous votre menton.

Et là, je vous conseille VIVEMENT de traquer le bulbe à la bande de cire directement.Faute de quoi vous vous retrouvez rapidement avec une jolie moustache de colonel de cavalerie et sa barbichette assortie.

Finalement, les seules méthodes non testées ont été l'épilation définitive électrique ou au laser.Mais l'épilation électrique, ne fait pas du bien et le laser n'élimine que les poils FONCES (les clairs, il ne les détecte pas). En plus, dans un cas comme dans l'autre, c'est long et ça coûte un bras. Et ces méthodes ne sont pas si définitives apparemment, selon certains témoignages.

Et vous alors, c'est quoi votre méthode ?

 

Dessin trouvé sur le site francegarnier.com

C'est vous qui donnez les tempo - 3

Enorme succès : merci à vous toutes pour vos idées de notes...

A la première vague de suggestions, s'en est ajoutée une deuxième. Du coup j'ai de la "matière" pour au moins quinze jours...

Nous aurons donc au menu :

Pour Acgs : la critique à Manu

Pour Dom : "chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"

Pour Pimousse et Angélita - qui se sont rejointe sur une idée identique - : panne d'inspiration

Pour Electroménagère : la théorie de la psychose tomato-émotionnelle chez le frigo adulte (il me faudrait une photo des entrailles de ton congélateur, ma douce).

Pour Chris : petit guide de survie en milieu hostile (rempli de pétasses)

Pour Sounie : les 5 coins de paradis à moi (et aux autres aussi, mais à moi d'abord)

Et... dernière minute... pour Aurélie : mon ours en peluche est plus hype que celui de Karl Lagerfeld.

 

Pour Camille, puisque tu aimais la robe de Valentino dans la note sur le mariage, voici celle que j'évoquais dans ma réponse à ton com. Cette tenue-là, j'adore... J'aimerais vraiment pouvoir me l'offrir...

Et pour en finir avec le sondage actuel que j'ai laissé suffisamment traîner, en voici les résultats. Votre sentiment sur le mois de septembre est majoritairement partagé entre la course à l'échalotte pour remettre l'année sur les rails et le fait de profiter de la fin de l'été - les deux propositions ayant recueilli 6 votes chacune. Juste derrière arrivent l'horreur financière et l'indifférence par rapport au reste de l'année - 5 votes chacune. En queue de peloton les septembriens qui apprécient beaucoup ou énormément cette période (4 et 3 votes respectivement).

On peut donc en conclure que le mois de septembre vous laisse sur une impression mitigée, partagée entre le fait de profiter des derniers beaux jours et les contraintes de la rentrée. Pour ma part, j'ai exactement ce sentiment !

Le mois de septembre et la rentrée, vous les vivez comment ??

C'est l'horreur logistique, il faut tout faire en même temps	20.68%
C'est l'horreur financière, il faut tout payer en même temps	17.24%
Je ne vois pas vraiment la différence avec le reste de l'année	17.24%
J'aime assez, il fait souvent beau, les jours ne sont pas trop courts, on peut encore en profiter	20.68%
J'aime bien, je retrouve tous mes copains de retour de vacances et mes petites habitudes	13.79%
J'adore, après avoir attendu tout l'été, c'est là que je pars en vacances	10.34%
29 personnes ont répondu à votre sondage

A partir d'aujourd'hui un nouveau sondage sur les élections américaines.

Et au menu de ce soir, une note au thème suggéré par Madison: comment je me suis épilée...

Les idées des cop's 1 - tenue uber-hype pour briller dans les mariages.

Sur une idée de Céline1st.

Chaque année entre juin et septembre, l'angoisse vous étreint et une question absolument existentielle et profonde ouvre un abîme de perplexité sous vos pieds : "ptin, kesske je vais bien pouvoir encore me coller sur le dos au mariage de la cousine Maryvonne".

Et oui, le problème est là : ON NE SAIT JAMAIS COMMENT S'HABILLER POUR LES MARIAGES ! Sauf pour le sien - et encore - pas tout le temps.

HEUREUSEMENT vot' Manu est là avec des bons conseils pleins sa hotte, telle une mère Noël aphrodisiaque.

Alors, on va faire court et facile.

J'ai une ligne de conduite très claire : SIMPLE FLUIDE ET CHIC.

En effet, si vous avez remarqué les mariages regorgent de tenues et de coiffures engoncées et choucroutesques. Remettez donc à d'autres occasions vos paillettes, volants et autres slims bleu électrique, faute de quoi, on risque de vous confondre avec tante Josette et ses tenues en décroché de rideau.

Voilà tout le secret : une jolie robe fluide ou un beau tailleur jupe ou pantalon, agrémenté de quelques accessoires bien choisi qui ressortiront d'autant plus sur la simplicité de la tenue et hop ! Vous serez la reine du bal.

Pour les couleurs :

évitez le blanc ce, même si la future mariée a choisi une robe colorée (ce qui se fait de plus en plus ) - ce n'est pas très poli vis-à-vis d'elle et vous risquez de recevoir les félicitations à sa place.

Et également le noir, qui pourrait indiquer que vous portez le deuil de votre relation secrète et passionnée avec le marié.  Sauf soirée très habillée ou vous pouvez faire péter la robe noire chic de circonstance.

Alternatives :

Si vous aimez le clair : gris perle, rose dragée, lavande, beige, corail (si vous êtes bronzée, corail c'est superbe), bleu ciel, ou encore vert tendre.

Si vous aimez le foncé : gris anthracite (un beau gris foncé brillant, c'est super glamour), bleu marine, chocolat, violet (évitez le total look avec le violet quand même), voire un beau bordeaux vibrant.

Pour les accessoires :

Adaptez-les à votre tenue et votre coiffure : un gros collier-plastron sur une robe droite. Des boucles d'oreilles éthniques avec un petit chignon de danseuse, une belle ceinture stylée sous un tailleur pantalon, une broche arty au revers de votre veste, par exemple...

Pour la coiffure  et le mec uppe :

Comme pour la tenue : faites simple  ; oubliez la chignon à boucles avec la mechouille brushée sur le visage et les pimpins piqués dedans. Beeeeuuhh... Rien de plus moche et de plus ringard. Deux/trois semaines avant - si possible - allez chez votre Figaro favori et sur la base de la coiffure qui vous va, cherchez ensemble une adaptation un peu plus festive que d'habitude. Dans ce même délai, si vous êtes colorée ou mêchée, refaite votre couleur. SURTOUT PAS D'EXPERIMENTATION hasardeuse du côté capillaire à quelques jours de la cérémonie.

Si votre tenue s'y prête, vous pouvez glisser dans votre chevelure une petite chose : plumette, fleur des champs ou barrette design. Surtout pas de dégoulinade florale ou d'énorme noeud-noeud strassé.

Reste le problème du chapeau. Certains mariages sont TRES chapeautés. Deux cas de figure : vous avez une tête à chapeau ou pas. Si pas, résistez ABSOLUMENT. Sous peine de ressembler à une cloche à fromage sur les photos.

Si tête à chapeau : lâchez-vous. Prenez un bibi extravagantissime. Il ressortira d'autant plus sur votre tenue simple.

Pour le mec uppe : si vous êtes une quiche en maquillage, n'hésitez pas : faites-vous maquiller. Comme pour la coiffure, prenez rendez-vous deux/trois semaines avant avec l'esthéticienne et testez ensemble. Si vous maîtrisez un tant soit peu, pensez aux produits waterproof. Les mariages regorgent de moments émotionnels : de la larmichette au moment du oui au fou rire pompette après les quelques coupes de champ' du vin d'honneur. Et poudrez tout ça à donf' pour avoir un teint de marquise... Je ne vais quand même pas vous dire que ce n'est pas le moment d'essayer l'oeil charbonneux, le trait d'eye-liner à la Amy Winehouse, ou le rouge à lèvres rouge-noir ? Si ? Bon alors, je vous le dit.

Pour les chaussures :

Aaaah, les chaussures, épineux problème. N'oubliez JAMAIS qu'un mariage, entre mairie, éventuelle cérémonie religieuse, apéro et bouffe, ce sont de longues heures debout à attende et PIETINER.  Equipez vous de chaussures jolies et confortables pour la journée, quitte à en changer pour la soirée. Vous éviterez ainsi de commencer la bamboula avec les pieds DEJA en compote.

Et, en aucun cas, ne mettez des chaussures neuves. Faites-les avant.

Voilà, j'ai à peu près fait le tour. Bon, reste l'écueil de la robe imposée de demoiselle d'honneur ou de temoin, couleur dragée fluorescente à l'américaine. Ce n'est pas encore très courant, mais malheureusement, ça arrive.

Si le truc tombe sur vous, après la cérémonie, débarassez-vous de l'affreuse fripe le plus rapidement possible sous un pretexte vaseux quelconque (elle me gratte, je l'ai tâchée, le chien de la mariée a déchiré le bas avec ses dents, j'ai marché dessus, etc...).

Si vous en avez la possibilité, moi j'aime bien prévoir une tenue simple et confortable pour les diverses cérémonies (comme un tailleur de ville par exemple) et un vêtement plus habillé pour le soir. C'est toujours plus agréable de pouvoir se changer et se rafraîchir avant la fiesta.

Et en cas de météo douteuse, superposez les couches retirables et remettables facilement pour éviter d'être engoncée dans un vêtement épais : petit haut + gilet fin + veste + joli châle par exemple...

Toujours pas inspirées, les filles ? Alors quelques suggestions photos... Ce ne sont que des suggestions de style, (parce que les modèles sont des trucs de marques hypra-chers....).

Après, si vous êtes toujours en panne d'idées, le bureau des réclamations est ouvert.

(oui, j'avais déjà utilisé certaines de ces photos dans une note antérieure spéciale tenue de mariage, mais j'aime beaucoup ces styles)

 

 

 

C'est vous qui donnez le tempo - 2

Merci à toutes (il n'y avait pas de tous sur ce coup-là) pour vos suggestions diverses et variées.

1. Elles m'ont toutes inspirées (à part celle de Camille, mais bon... c'est Camillle)

2. Elles m'ont aussi bien fait rigoler.

Voici donc la liste officielle des articles "à la demande" que vous pourrez lire sur ce blog au fil des prochains jours.

Je ne vous promets pas de les enchaîner, ni de respecter l'ordre d'arrivée des commentaires. Evidemment, étant très égoïste, je fais en fonction de MA PROPRE inspiration. J'ai aussi, vous vous en rendez compte, introduit quelques variantes aux idées de départ.

Pour Madison : comment je me suis épilée

Pour Camille : la théorie du Kinder surprise

Pour Léa : pourquoi les hommes ne font pas ce qu'on leur demande

Pour Touwity et Lili : comment réussir ses examens

Pour Céline 1st (merci de ton passage et bienvenue) : une tenue uber-hype pour briller dans les mariages

Pour Oopsy : j'aime mon nombril

Pour Chouyo : les bonnes adresses à Manu (pâtisseries comprises)

Et je vais commencer dès ce soir avec une tenue uber-hype pour briller dans les mariages. J'avais déjà fait une note sur le même thème il y a quelques temps d'une part, et j'ai justement une copine qui va affronter une cérémonie maritale ce week-end d'autre part et qui en est encore à se creuser le ciboulot pour savoir quoi mettre.

Vous pouvez continuer à déposer des idées de thèmes si le coeur vous en dit, des suggestions, voire des protestations.

J'adore...

 

 

C'est vous qui donnez le tempo...

Je n'ai strictement aucune idée ce soir...

J'aurais pu vous parler du fichier Edvige,

Du mariage de Charmant le Prince

Ou de la prestation effarante de Céline Dion au concert-anniversaire du Québec (elle a fait chanter toute sa famille).

Ou bien encore du redémarrage de la Star Ac'

Mais non... The inspiration is en berne (comme dirait Stéphane)

Du coup, je fais un truc totalement démago auquel j'avais pensé il y a quelque temps : thème imposé.

Vous me donnez un thème, n'importe quoi, et j'écris dessus. Si j'ai plusieurs suggestions, j'honorerais les commandes au fur et à mesure.

Evitez éventuellement quand même "la théorie de la psychose délirante chez les freudiens entre 1950 et 1952" ou "comment couler une chappe de bêton pour faire sa terrasse".

Je suis pas très calée sur les deux sujets ci-dessus.

Allez-y, je met ma plume à votre disposition..

 

 

Ca ne va pas du tout...

Cannelle participe au concours du best chat de bloggeuse de Melle GIMA...

Je vais sur le site pour voir les votes et HORREUR... la pauvre bestiole n'a pas un seul suffrage....

Comment se fait-ce ???

Je suis catastrophée... S'il vous plait donnez une chance à mon idiote de minette. Elle a déjà tout contre elle : un QI d'huître et un sale caractère...Ne la handicapez  pas davantage, je n'ai pas les moyens de lui payer des séances de thérapie comportementale féline en cas de traumatisme sévère et profond.

Vous pouvez voter jusqu'à dimanche ICI

Merci pour ma chatte :-)

Vision de l'avenir

Demain, mon fils aîné part pour Varsovie pour 3 mois, faire un trimestre dans le cadre de ses études qui nous coûtent un bras.

Pendant 3 mois, on ne va plus être que 3...

Dans 3/4 ans, on ne sera plus que 3 tout court. A moins que l'héritier number one se transforme en Tanguy.

Puis, une paire d'année après, l'héritier numéro deux va prendre ses slips et son linge de lit et ira habiter ailleurs aussi. Enfin, s'il ne se transforme pas également en Tanguy.

On va se retrouver comme deux cruches avec mon meuri, à se dire "passe-moi le sel" devant la fille de Claire Chazal qui montrera ses seins en direct au 20 heures...

Parce que mon meuri, il parle pas beaucoup énormément.

Les soirées vont être calmes, les week-ends désoeuvrés, les piles de linges ne s'empileront plus dans les chambres, l'appartement sera vide et silencieux, la playstation sera mise au rebut, on aura plus de hordes d'ados dans les pattes, le chat va s'ennuyer...

QU'EST CE QUE CA VA ETRE BIEN !!!!

Mais comme disais une une de mes relations, grand-mère débordée : "le meilleur moment avec les petits-enfants, c'est quand on les rend à leurs parents".

Maxime que j'étendrais à ma propre progéniture "le meilleur moment de la semaine avec des ados, c'est le week-end : quand ils sortent".

Oui, je sais, je suis une mère indigne.

Et je signe et persiste : je serai - le plus tard possible - une grand-mère indigne également.

Pas question qu'on me colle mes sub-descendants baveux et braillards pour gâcher mes sorties du week-end  au club de strip-tease masculin "le pompier coquin" avec le club des joyeuses soixantennaires en folie.

Comme disait une relation de mes parents à propos de ses propres petits-enfants dont il n'avait que faire : "Qui qui les fait, qui qui les garde"...

Tel un principe Bouddhique, je ferais mienne cette maxime pleine de sagesse.

Ooooh... Mooonnn... Diiii.eeeu...

... J'ai vu Carla Brubru dans son interview face à Drucker... Elle le regardait d'un air halluciné, les yeux grands ouverts. Pourquoi ? Drucker avait-il la moumoute qui tournicotait sur le crâne tel un clown faisant son tour de piste. Non. Pas du tout. Je vais vous donner la réponse : botox, botox, botox...De façon caractéristique, l'injection de botox vous remonte les sourcils à la racine des cheveux et vous empêche de cligner des yeux. Carla avait dû un peu forcer sur la piquouze avant de passer chez Michel. Ca ne lui a pas réussi, elle a "fait" moitié moins d'audience que Bernadette Chirac, qui elle avait simplement botoxé son brushing...

... J'ai vu Mickey Rourke à son arrivée au Festival de Venise. Par hasard, on venait juste avant de revoir le film "Angel Heart", qu'il avait tourné à sa grande époque, et où il avait encore sa belle petite gueule de voyou sexy. Mais qu'est-ce qu'il a fait à son visage nom de dieu ? Aujourd'hui on croirait un croisement d'un bouledogue, de la momie et de Mickael Jackson. En plus, il se balade avec un petit chien affreux et ridicule. ... Atroce.

... J'ai entendu Jean-Marie Bigard expliquer sur Europe 1 que le 11 septembre était issu de l'imagination collective : aucun avion sur le pentagone, détruit en fait par un missile américain et Ben Laden mort depuis belle lurette. Scandale total et énorme honte publique. Du coup Jean-Marie se fend ce soir d'un communiqué pour dire que sa langue aurait fourché et qu'il s'excuse. Boh.. Mais pourquoi donc t'es parti dans un délire radiophonique Jean-Marie ? T'avais fumé ou quoi ? C'est pas parce que Sarko est ton pote et qu'il t'emmene voir Benoïtte the Sixteenth qu'il faut se croire tout permis. Remarque, avant tu me faisais pas rire, mais là, en fait.... Mouahahahaha

... J'ai vu les seins de Claire Chazal qui a fait de l'exhitionnisme au JT. Elle a fait valser son soutif en plein 20 heures, apparemment parce qu'on le voyait trop à l'écran. Du coup elle a fait un double Janet Jackson à 8 millions de français hallucinés. Ben alors Claire, toi aussi, t'as mefu ? Ca te suffit plus de montrer tes nénés tous les étés dans Voici, faut que tu les exhibes en direct ? Personnellement, je ne te félicite pas.

... J'ai vu Nadine Morano se dandiner sur le dancefloor de la soirée UMP, lors de l'Université d'été.. Pathétique... Nadine, faut arrêter de croire les gens qui te disent que tu PEUX danser.... Non tu ne PEUX PAS...  On dirait une oie hystérique qui dandine son booty en secouant ses cheveux. Mais dans ton cas, le dandinage de booty n'est même pas coordonné avec le secouage de cheveux. Non franchement,  Nadine, please, laisse la danse aux gens compétents...

... J'ai lu le jeune homme qui m'avait envoyé malencontreusement  le mail pour la VPC d'objets chrétiens et NON... STOP... ON NE SE MOQUE PLUS... J'ai beaucoup apprécié sa réponse que je mets en valeur ici  parce qu'elle le vaut bien :

"Bonjour à tous, c'est moi le fautif, j'ai lancé une petite entreprise catho et il faut bien l'avouer, mon mailing n'est pas au point !! Au moins , tout cela vous a bien fait rire, tant mieux, gloire à Dieu, @ plus,kolia"

Et bien je dis qu' il faut beaucoup de recul et d'humilité pour écrire ce genre de choses, quand on vient de s'en prendre publiquement un bonne couche... Respect total à Kolia et encore merci.

C'est comme ça que j'aime les croyants. Gloire à dieu aussi, bien qu'on soit un peu fachées toutes les deux, pour une sombre histoire de rouge à lèvres que je lui aurais emprunté et jamais rendu. Elle est quand même vachement susceptible...

Comment ça dieu vous ne saviez pas que dieu était une femme... ? Pfff, toute une éducation à refaire..

NB... Bon maintenant j'attends les menaces de mort des intégristes de tous bords... Mouahahahah

Boh alors ... ?

... Quoi, je lance un superbe concours, original et tout. Gazelle s'échine en plus à me faire une banniere.... et ... 1 participation !!!

Ca ne va pas du tout...

Quoi, Keya, c'est trop dur, pas le temps, pas d'inspiration, le thème ne vous convient pas, les cadal's ne vous plaisent plus  ? Ou bien...

... non, ce n'est pas possible, je ne peux pas y croire...

VOUS NE M'AIMEZ PLUS ???

Rassurez-moi, vite, je suis au bord de la crise d'angoisse...

Apparemment, Lise a le même souci avec son concours expression Mode (je fais un peu de pub, du coup).

Bon, ce qu'on va faire c'est que je vous laisse 10 JOURS DE RAB'. Fin du concours le 25/09.

Mais c'est mon DERNIER MOT.

Si vous ne faites pas quelques efforts, j'annule tout, comme disait Nico à Cécilia...

Et on s'échangera nos lots avec Lise...

Walla !

Et pour celles et ceux qui aurait loupé une marche, en cliquant ICI vous saurez tout koikifautfaire...