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30/09/2009

Soudain, un inconnu vous offre des fleurs...

Pour les bébés nés après 1981 (comment ça, je suis vieille, pas du tout) et les gens qui auraient fait un stage sur MARS, si ce titre ne vous dit rien...

Petit rappel..




OUI.

Voilà, Impulse voulait nous faire avaler qu'en se vaporisant leur déo, le play-boy de supermarché de passage allait tomber foudroyé sous notre charme et nous couvrir d'une botte.

Même pas en rêve... Au mieux le play-boy de Franprix il s'écroulait suffoqué car le truc puait immondément, je vous confirme

Sauf que. Aujourd'hui, un inconnu m'a VRAIMENT offert des fleurs.

Bon, ce n'était pas Brad Pitt, Ni Hugh Jackman, ni même un play-boy de supermarché.

Mon inconnu il avait plutôt la dégaine de Marcel le livreur..
Mais bon, on ne va pas bouder son plaisir, et puis Marcel, il était drôlement sympa avec sa permanente, sa veste de coursier et sa dent en moins devant.

En plus il m'a apporté CA....


Bouquet.jpg


Et quelle fille pourrait résister à un bouquet de petites roses multicolores ? Hein ? Qui ?
Pas moi en tous cas...

Du coup j'ai remercié Marcel (NON pas comme CA, bande de pervers, je vous vois venir avec vos pensées malsaines)
Et j'ai placé mon petit bouquet en guest-star sur la table de mon salon.

Rhooouuuuu, comment je suis TROP gâtée...

Je vous rassure, je n'ai pas non plus un admirateur secret (à part Marcel, depuis ce matin, bien sur), c'est Aquarelle qui m'a gentiment fait parvenir cette petite merveille !!

Et Aquarelle a très bon coeur, car elle parraîne une opération fort sympathique organisée par les petits frêres des pauvres le 01 octobre : une campagne de sensibilisation sur l’isolement de certaines personnes âgées en France. Le principe est simple : les personnes recevant une fleur sur les marchés s’engagent à en offrir à leur tour à une personne âgée en situation de précarité ou d’isolement. Tous les détails sur l'opération ICI.

Alors soyez mimis avec le 3ème et le 4ème âge, hein, pour une fois.. Notez la date sur votre agenda, et faites-leur une fleur, si j'ose dire..

Au fait, à propos de livraison à domicile, maintenant que j'ai eu des roses,  j'attends la même chose de la part de Van Cleef et Arpels..

Et de Apple aussi, j'aimerais bien. Vu que je me suis fait arracher mon I-Phone hier soir dans le métro. Miss Kitty (c'était son nom).. Bououououououhhhh...

J'attends, là ... taptaptaptap, tapotement impatient d'escarpin par terre..


Pour finir,  je remercie e-zabel (elle sait pourquoi).

Et, en attendant mon ENORME concours lundi, si la fièvre du jeu vous démange,  allez donc jouer chez Farfadette et Sandy.

C'est un ordre. Non, on ne discute pas. Vous y allez, c'est tout...

29/09/2009

Enorme, on a dit ENORME...

Ouais.

J'avais dit énorme.

Et Manu c'est pas une dégonflée. Quand je dis, je fais.

Donc, vot' Manu elle s'est décarcassée pour vous organiser un truc de folaye.

En trouvant deux sympathiques partenaires qui ont supporté mes 12500 mails de relance et mes pleurnicheries "siillll bouuu pléééé pour manchècccchee"... Et qui, de guerre lasse, ont fini par accepter sur un malentendu.

Pour quoi ??

Pour fêter les 2 ANS DE CE BLOG.

Parce 2 ANS DE PIANOTAGE SUR LE CLAVIER, ça se fête. Dignement.

J'ai donc le plaisir de vous annoncer qu'à partir du LUNDI 5 OCTOBRE, en partenariat avec

Logo Luminarc-1.jpg
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La vaisselle qu'elle est belle, qu'elle est chic, qu'elle est choc, tellement y'en a pour tous les goûts...

ET
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Regents Park Visu.JPG
Les douceurs anglaises qui vous pousseraient à demander la nationalité Britannique

On va vous faire un concours d'enfer de la mort qui tue la race du petit copain de la fille de sa belle-mêre.

Avec des superbes lots à gagner. Et quand je dis SUPERBES c'est en dessous de la vérité.

Donc il y aura du Luminarc, du Regent's Park, mais aussi des choses à voir avec le blog de Frieda, où je vous encourage vivement à aller aujourd'hui. Parce que là aussi, il y a du lourd, du très lourd.

Plus de détails ?

Non.

Pas aujourd'hui.

Vous saurez tout lundi prochain 05 octobre. Pas avant.

Pourquoi ?? Parce que, j'ai décidé d'être sadique, c'est tout. Et pour être encore plus sadique et vous faire baver un peu, vous pouvez allez voir sur les sites de mes deux partenaires.

Luminarc ET Irresistable

et

Regent's Park

 

PS : en revanche, je suis vénale, je le rappelle. Contre un bakchich intéressant, je peux éventuellement vous en dire un peu plus..

06:00 Publié dans Concours | Lien permanent | Commentaires (60) | Tags : concours, luminarc, regent's park | |  Facebook | |  Imprimer | |

28/09/2009

Bonyourrrr c'est pour un sondache...

Si vous vous remémorez les notes précédentes, nous avons participé samedi à la photo de rentrée des bloggeurs, organisée par notre Sandra nationale.

Au jardin des plantes à Paris, 35 bloggeuses délurées, 1 valeureux bloggeur plus quelques meuris courageux et enfants assortis ont partagé un moment cromeugnon : jolies rencontres, beau temps, grosse rigolade pour les mannequins d'un jour, notamment lorsque des japonais en folie nous ont mitraillé pendant que nous posions.

Nos amis asiatiques pensant certainement qu'ils immortalisaient un évènement très parisien.

La preuve ? Réunis depuis 11 h 30, à 16 h 30 nous y étions encore - après un pique-nique-Mc Do improvisé sur la pelouse du jardin.


J'ai été ravie de revoir ou de rencontrer entre autres - pardon à celles que j'oublie - Carole, LéoetLisa, La Grengren, Stéphaline, Sophie L, Nath.

La photo faite par la talentueuse Sindy arrive et vous pourrez admirer le résultat trèèèèès vite.



Au fil des conversations bloggesques - bien sur, ouatellsse - une ou deux collègues m'ont fait une remarque que j'avais déjà eu au préalable.

Il faudrait que je change ma bannière. Pour faire causer. Pour le buzz.

Parce que je suis une star, quoi...

 


Mais bon, je l'aime bien aussi ma bannière, mitonnée avec amour par notre Sénégalaise chic et choc : Dom.

Donc, je profite de votre inertie du lundi matin, bande de moules (je suis sûre que vous bloggez au bureau en ce moment) pour vous questionner.

Kesstedoncquejefaisquoi ? Je change ou je change pas ?

Et ne me REPONDEZ PAS un truc consensuel mou du style "hiiiiin, c'est ton blooooog, tu fais ce que tu veeeeux, avec tes cheveuuuuux"...

NON.

Je veux de l'opinion, de la vraie, avec des couilles.


ET

Si c'est "oui tu changes", en plus, je veux de la suggestion.

Et vous vous lâchez, hein, pas des trucs genre "ouiiiii du roooooose avec des fleurs....."

Est-ce que j'ai une tête à avoir un blog rose avec des fleurs, hein ???

Non, bon alors..

Et j'aimerais AUSSI avoir des avis masculins...

Ah non, en fait, laisse tomber les avis des keums. Les hommes n'ont aucun goût en matière de déco.

Donc je compte sur vous, ne me décevez pas. Sinon, j'ai les mails de tous vos employeurs, je balance que vous bloggez au bureau.

Ne dites pas non. Je le sais.

 

NB : et, au fait, si je change de bannière, il va me falloir de l'aide. Comment ça je suis casse-pieds et j'exploite les gens ? Pas du tout. Je ne suis qu'amour et bonté...

 

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (71) | Tags : bannière, photo, blogs.. | |  Facebook | |  Imprimer | |

27/09/2009

Les pipeuleries du dimanche

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.


  • Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

 


  • A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

 


  • Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

 


  • Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.

 


  • Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

 


  • Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..

 


  • Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??


Céline Sumo.JPG

26/09/2009

Moimoimoimoimoi moije

Le blog c'est aussi fait pour parler de son nombril.

Dont acte. Voici quelques-uns des évènements qui vont jalonner la vie de Manu dans les jours qui viennent.

Un genre d'agenda en somme. C'est sans aucun intérêt mais certains écrivains en font des best-sellers, alors, pourquoi pas ?

Aujourd'hui

Je suis en vacances. Oui, voilà, je prends des vacances dans le seul but de glander, flemmarder, ne rien faire, peigner la girafe, regarder pousser le poil dans ma main, me mettre les doigts de pieds en éventail, buller, ronfler, faire la grasse, siester, dormir, re-siester, re-dormir, me lever, me recoucher, faire le trajet entre mon canapé et mon lit, et vice-versa.

C'est mal.

Mais c'est bien.

Sauf qu'aujourd'hui je vais quand même me lever pour aller rencontrer du bloggeur au kilo. Voire à la tonne. Voire mettre des noms sur des visages et vice-versa.

Car à l'initiative de la grande Sandra, qu'elle est belle, qu'elle est un canon intersideral, qu'elle se met des perruques, on va tous aller faire la photo de rentrée des bloggeurs au jardin des plantes. Les noms n'apparaîtront pas sur cette photo de groupe que je publierai certainement une fois qu'elle sera disponible. Celles et ceux qui me connaissent pourront donc m'y retrouver. Quant aux autres ... vous n'aurez qu'à tenter de deviner qui est qui ...


Lundi 28

Toujours grâce à Sandra qui est quand même une déesse marmoréenne de la blogosphère, et qui a écrit un sketch dans le cadre de l'opération blog en scène, nous allons voir le pestacle de Sandrine Sarroche qui va donc jouer sa création. Ainsi que celles d'autres bloggeuses dont une autre déesse marmoréenne de la blogosphère qui sera également présente, e-zabel.

Mais l'évènement majeur de la soirée sera sans nul doute la présence du meuri. Que j'ai réussi à traîner et qui va affronter les bloggeuses en folie. On a décidé avec Sandra de coller nos deux meuris ensemble. Ils ne parlent ni l'un ni l'autre, donc ils pourront ne pas parler ensemble. Ils devraient bien s'entendre.


Mardi 29

Le monde virtuel serait-il un monde réel en fait ? Nouvelle rencontre bloggesque prévue à l'apéro. Mais on en reparlera un peu plus tard.


Lundi 05 octobre

Reprise du tricotage de gambettes. Cette année, je délaisse a priori la salsa pour tenter... le tango argentin.

J'en rêve depuis plusieurs années et je me lance. Si ce premier cours me plait, c'est parti pour une année calliente !!


Jeudi 08 octobre

Comme la première édition m'a bien fait rigoler, je vais me faire une deuxième édition du Kremlin des blogs organisé par Maitre Nicolas. Ce qui va me permettre de revoir des personnes bien sympathiques rencontrées la dernière fois et de peut-être remette quelques pendules à l'heure.. Mais on en reparlera aussi le moment venu.


Et la semaine prochaine, vous aurez peut-être aussi un peu plus de détails sur l'évènement énorme qu'il va être ENORME..

En attendant, vous savez quoi ? Je vais allez commencer mes vacances ..

Vous me détestez ? J'adoooore..

 

05_tango-metropolis-9261f.jpg

 

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (30) | Tags : activités, programme, rencontres, tango | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/09/2009

Je suis ta mère - pcccheuu -

Pour ceux qui n'aurait pas compris la subtile allusion du titre, elle renvoie à Star Wars. Si vous faites partie de cette catégorie, consultez un médecin rapidement, je vous le conseille.

 

J'aime la mode et la musique et j'ai deux extensions mâles.

Qui se sont partagés ces deux tendances. J'ai donc réussi à influencer quelqu'un dans ma vie. Et même deux personnes.

Je peux mourir tranquille.


L'aîné à choisi la version mode. Il empile les stages dans les maisons prestigieuses (Roland Garros, Prada, Ralph Lauren, Viktor et Rolf et Kenzo) dans le cadre une école de commerce. En année de césure, il va passer 6 mois au service presse chez Sonia Rykiel à partir de fin octobre. Où il pourra peut-être récuperer un ou deux pulls qui trainent pour sa môman qui iront très bien avec les quelques accessoires prestigieux déjà glanés ici ou là durant les stages précédents...

 

Vous me haïssez. Je sais. Moi aussi je vous déteste, comme ça on est à égalité.


Le cadet a pris l'option musique. Il a empoigné une gratte et fondé un groupe nommé The Shaman's avec ses potes d'ex-collège (ils sont lycéens maintenant). Ils s'échinent sur des titres des seventies en attendant de peaufiner leurs propres compos.

Notez que je n'ai pas dit "massacrer" des titres des seventies.

C'est mon fils quand même je ne peux pas. Quoique.


Non je rigole, ils s'en sortent pas trop mal. Bon il y a quelques canards et le chanteur marmonne dans ses cheveux comme s'il venait d'enterrer toute sa famille, mais globalement j'ai connu pire.

Bénabar ou Vincent Delerm par exemple. Ou Grégoire tiens, qu'il est mauvais lui, c'est pas humain.


Le chanteur qui marmonne, ça peut être un style et comme ils ont des bonnes têtes de mignons à minettes, finalement, ils peuvent trouver leur public (féminin et hurlant, mais je ne suis pas certaine que c'est ce qu'ils cherchent).


Ils ont même déjà fait quelques concerts bénévoles - j'avais relaté leur prestation à la fête de la musique.

Donc là gonflée de fierté filiale je vais vous IMPOSER des photos du groupe - sur un chantage de mon fils qui a EXIGE que je lui fasse de la pub sous peine de me jouer "Space Oddity" en boucle pendant 4 heures d'affilée..

Groupe 4.jpg

Mon fils c'est le deuxième en partant de la gauche.
Concert Shamans 3-1.jpg
Mikael et Ulysse 2.jpg
Le chanteur (dans ses cheveux donc) et à gauche la chose qui est sortie de moi il y a un peu plus de 16 ans
Groupe.jpg
Ils sont pas kikis ??




Voilà.

Ca c'est fait.


Et du côté du père ? Ils ont pris quoi les extensions me direz-vous ? Le bricolage ? Les ballades en forêt ? La voile ? La lecture des cours de la bourse ?

Euh non. Rien en fait.

Je m'interroge.


Sinon, la seule personne ayant réclamé l'invit' pour l'avant-première du film "Mlle Chambon", du coup, elle l'obtient. Aude, envoie-moi tes coordonnées steuple.

Ca fait plaisir, je vous propose des choses et personne ne réagit.

Si c'est comme ça, je ne vous refile plus RIEN.

Quoique..

Faut voir..

Eventuellement bientôt un truc... Mais un truc ENORME.. et quand je dis ENORME c'est ENORME..

Je dis ça, je n'ai rien dit..

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (43) | Tags : mode, musique, sonia rykiel, enfants | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/09/2009

Enduite de hontes

Dans la série "rions ensemble du malheur des autres, c'est tellement bon", suite à des échanges de coms sur la note d'hier, j'ai eu envie de vous narrer quelques-unes des hontes les plus retentissantes de ma vie.

Car les hontes, plus c'est lamentable, plus on en rigole après. Mais après seulement.

Parce que sur le moment, on a juste envie de mourir.

La preuve par 4.


Leçon numéro 1 : ne bois JAMAIS avant de pécho.

Il était là. Au beau milieu de la boite. Beau comme un italien quand il saaiiiiiiit qu'il aura de l'amour et du vin. Et pour la première fois je me suis enfin sentie feeeeemmmme. Merde qu'est-ce qui m'arrive ??

Je reprends. Donc, le canon absolu à portée de tir. Pour me donner du courage et une contenance, je picole un doigt. Visiblement un doigt de trop. Car, enhardie par le whisky-coca (la pinacolada était une boisson inconnue à l'époque), je fais l'imbécile et j'attire l'attention du beau gosse. Et je pécho. Sauf que au moment de lui rouler ma plus belle galoche, le whisky-coca entreprend de faire comme le saumon : remonter la rivière.


Je lui ai gerbé dessus.


Partout.


Je n'ai MEME pas eu le temps d'avoir honte tellement j'étais malade. Et vous savez quoi ? Le canon m'a bassiné les tempes dans les toilettes et m'a ramené chez moi. Ouais. Et après une fois remise je me suis rattrapée. Vachement même. Genre Jeux Olympiques du patin si vous voyez ce que je veux dire..



Leçon numéro 2 : regarde toujours quand tu fouilles dans ton sac

Quand je fumais encore j'avais des grands sacs bordéliques où mes briquets disparaîssaient systématiquement enfouis sous un tas de trucs.  Un jour en faisant du lêche-vitrine, je tombe devant une boutique de fringues à la devanture captivante. Pour me donner le temps de la réflexion qui me permettrais de choisir entre acheter un robe et acheter une robe, je sors la clope inspiratrice et farfouille dans mon sac pour chercher le BRIQUET MINI-BIC BLANC qui me servait de flamme. Je trouve enfin l'engin blanc du coin de l'oeil (l'autre coin étant polarisé sur les robes, je vous le rappelle). Et tente d'allumer ma clope, une fois, deux fois, trois fois en m'énervant sur le chalumeau récalcitrant, sur lequel je porte enfin toute mon attention  pour m'apercevoir que je tentais désespérément d'allumer ma tige avec un .... tampon.


Face à des passants relativement dubitatifs.


Evidemment je n'ai jamais acheté de robe et depuis j'évite le quartier.



Leçon numéro 3 : mange beaucoup, beaucoup de poisson, ça booste la mémoire

Antenne de police. Demande de carte de sortie du territoire pour mon fils cadet. Dépôt du dossier. Le fonctionnaire scrute le formulaire et me dit "ah madame, vous avez oublié d'indiquer la date de naissance de l'enfant, c'est quoi ?"


Blanc. ENORME BLANC.


Impossible de me rappeler la date de naissance de mon PROPRE FILS.


Je bafouille.. Euuuuuuuhhh, attendez, euuuuuuh, c'eeeeest... Le type me regarde incrédule et je vois "pauvre fille" s'inscrire en lettres de feu dans sa prunelle. Je ne peux que lui dire, "ça va revenir, ça va revenir, attendez". Finalement, le fonctionnaire a été sympa. Il a rempli les autres rubriques en attendant que mon neurone se recharge. Ce qu'il a fini par faire. Et j'ai enfin réussi à écrire "2 juin 1993" dans la case "date de naissance".



Leçon numéro 4  : prends toujours tes précautions, on ne sait jamais. Celle-ci c'est la QUEEN des hontes.


En déplacement professionnel à Strasbourg, je décide en fin de journée de faire un tour de ville, jamais encore visitée. Beau temps d'automne, un poil frais.


Je me ballade, je me promène, je trainouille, je visite. Pour ne pas perdre de temps avant la tombée de la nuit, je prends un casse-croûte au vol avec une bouteille d'eau. Eau + fraîcheur, à votre avis ? Petite envie de pissou qui grandit, grandit, grandit et devient très impérative. MAIS je n'aime pas aller dans les toilettes publiques. Je cherche donc une station de taxi pour rejoindre au plus vite mon hôtel situé en périphérie. Sauf que j'avais vaguement oublié, en tant que parisienne indécrottable, que parfois, en province, à la tombée de la nuit, c'est le couvre-feu.

Pas de taxi à l'horizon.


Et une envie de pipi qui commençait à chercher des issues de secours par des les oreilles.


Au bord de l'évanouissement, je me dis, tant pis, je tombe la culotte dans n'importe quelle ruelle.


Sauf que de ruelle, point.


Dans ce cas, vous avez remarqué, le radar se met à fonctionner à 300 % et tous vos sens sont en perception surmultipliée.


Ainsi, en courant partout comme un rat empoisonné pour trouver un endroit où soulager ma vessie, mon radar perso repère un café avec WC donnant SUR LA RUE..


Je m'y engouffre hystériquement en renversant tout sur mon passage, surtout le garçon de café qui tentait de me barrer le passage, sur lequel je rabat la porte des gogues que je verrouille frénétiquement..


Je me précipite vers le trône en tentant de baisser mes sous-vêtements tant bien que mal...surtout mal d'ailleurs eeeeet, ... trop tard.


Evidemment, j'inonde l'ensemble de la pièce + mes vêtements. Pendant que le loufiat que j'avais à moitié assommé au passage tambourine à la porte en criant "Madame, madame"..


J'essaie maladroitement d'éponger le désastre avec du pécu. Pendant ce temps, derrière la porte, le tambourinement a laissé la place à un silence inquiétant.


Je tente  une sortie discrète en glissant une tête. Evidemment, dans la salle,  tout le monde me regarde. Côté vêtements, pas trop de mal. Jupe foncée, collants, on ne voit rien de l'humidité résiduelle.

Piteuse, je me dirige vers le bar et propose au tenancier de consommer pour compenser l'utilisation des toilettes que j'explique par un petit problème ponctuel. L'aubergiste bougonne puis, bonne pâte me dit "bon ça va aller, mais on surveille les gens parce qu'après, tout le monde fait n'importe quoi et les toilettes sont dégueulasses"

Je bredouille "mais oui, c'est vrai, vous avez raison" (je vous rappelle que j'avais inondé l'intégralité des petits coins) avant de me sauver à toutes jambes.


Jambes dont je me suis aperçue qu'elle faisaient splouch splouch à chaque pas pour cause de chaussures inondées elle aussi.

Quelques splouch splouch plus tard, je trouve enfin un taxi salvateur qui me ramenera à mon hôtel. Je me jette dans le véhicule, hurle l'adresse au chauffeur avant d'être traversée par une pensée fulgurante "je vais laisser une trace sur la banquette !!". J'ai donc fait l'intégralité du trajet aggrippée aux poignées de la voiture et à moitié accroupie au-dessus de la banquette arriere. Une fois rendue à destination je me rue en vol hors de la bagnole en jettant le paiement du prix de la course à la figure du chauffeur et sans attendre la monnaie, bien sur.. Avant de traverser le hall de l'hôtel hilare (mes nerfs avaient lâché) avec des chaussures toujours splouchsplouchantes face à un réceptionniste éberlué.

Mon fou rire a duré jusque à l'arrivée dans ma chambre où j'ai enfin pu éponger mon désastre pissotier.


Voilà vous pouvez glousser, je vous autorise dans ma royale bonté.


Mais vous allez pouvoir jouer aussi. J'ai sous le coude une petite invitation pour aller voir seul(e) ou accompagné(e) en avant-première le film

"Mlle Chambon", avec Vincent Lindon et Sandrine Kimberlain

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Le mardi 6 octobre prochain, à 20h00,
au Club Marboeuf - 38, rue Marboeuf, Paris 8ème.

D'après un roman d'Eric Holder.

L'histoire en deux lignes : Jean est quelqu'un de bien : un bon maçon, un bon fils, un bon père et un bon mari. Et dans son quotidien sans heurt, entre famille et travail, il croise la route de Mademoiselle Chambon, l'institutrice de son fils. Il est un homme de peu de mots, elle vient d'un monde différent. Ils vont être dépassés par l'évidence des sentiments.

Si cette invitation vous intéresse, mentionnez-le dans votre com'. Je tirerais le ou la gagnante au sort. Vous avez jusqu'à ce soir. Nom de la ou du gagnant(e) annoncé ici vendredi.

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (56) | Tags : honte, mlle chambon, film, invitation | |  Facebook | |  Imprimer | |

23/09/2009

Chouzes


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La classe intergalactique non ?


Voilà, vous allez pouvoir vous moquer en m'imaginant perchée comme une oie en train de trottiner sur mes talons. Parce que je vais vraiment être perchée comme une oie en train de trottiner sur mes talons.

Sauf qu'elle sont très très divinement confortables ces chaussures. Tellement que je vais me les prendre dans toutes les couleurs.

Too Doo Doo (sonnerie du téléphone).

Banquier-de-emanu-qui-est-un-écureuil-à-la-grosse-queue-touffue : allo madame Emanu ? Si vous persistez dans vos achats compulsifs de stilettos, je vous mets la tête au cube (la tête au carré mais en mieux) et je vous colle un interdit bancaire sur 15 générations.

Emanu : même pas peur, je fais ce que je veux avec mes cheveux. C'est pas un banquier rouquemoute à la queue touffue qui va m'arrêter. T'aurais pas perdu quelques milliards avec des placements hasardeux, toi par hasard ? Si. Alors tu ramasses tes noisettes, tu te les plies derrière l'oreille et tu me laisses à mon shopping.

Non mais alors.

Et très prochainement sur cette antenne, la suite du feuilleton "Manu se fait l'écureuil".

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22/09/2009

Chai pas si t'as remarqué.. ?


Quand il faut illustrer une scène sexy, on te met toujours en bande sonore..



Tu me diras, moi je m'en fiche, j'adore Barry White, j'en boufferais en perfusion..

Je ne dirais pas comme Djamel Debouzze quand il avait rencontré son idole "M'sieu, je vous adore, qu'est-ce que j'ai pu niquer sur vous"..

Par contre des galoches, tu peux y aller, Mauricette, sur du Barry White, j'en ai placé un certain nombre.

Et même avec un physique limite - car quand j'avais quinze ans, je tenais plus de la grosse chenille que d'un gracieux papillon - sur du Barry White et dans le noir, je réussissais à endormir l'adversaire.

Parce que Barry, c'est quand même le king de la phéromone en folie, le seigneur du poil dressé, le master du pelotage en discothèque, le number one de la voix de velours, le seul qui ralentirais un troupeau de buffles au galop en poussant un fa dièse,  LA voix SESKUELLE par excellence, oui.

MAIS c'est pas une raison pour le mettre en bande sonore de TOUT et n'importe quoi.

Bientôt, il va vendre des matelas Dunlopillo ou des raviolis en boite.

Et là je vous préviens, je ne laisserai pas FAIRE..

Non, faut pas toucher à Barry, faut pas.

Sinon, Manu elle va écrire. Et je vous rappelle que depuis que j'ai affublé Marc Lavoine d'un tutu rose, plus rien ne m'arrête... Faisez gaffe..

Et si vous êtes sages, un jour je vous raconterai mon adolescence disgracieuse.. Ca me fera un psychothérapie gratos..

06:05 Publié dans Musique | Lien permanent | Commentaires (45) | Tags : barry white | |  Facebook | |  Imprimer | |

21/09/2009

Les pensées de Manu 2 - le retour

La première édition des pensées vous avait semble-t-il pas mal plu. J'avais même récolté quelques bis.. En conséquence de quoi vous avez droit aujourd'hui, pour commencer la semaine, à la deuxième édition des pensées de Manu..


  • La vie est une pute : c'est quand vous commencez à vous sentir bien dans votre tête que votre corps vous lâche.

 

  • Les fées se sont penchées sur mon berceau, mais elles étaient bourrées.


  • Les chiens adorent me renifler l'arrière train. Je dois avoir des phéromones canines.

 

  • Plus fort, plus haut, plus vite, c'est la devise des jeux olympiques. Moins fort, moins haut, moins vite, c'est la mienne.

 

  • Tout le monde essaie de me faire prendre des vessies pour des lanternes. J'attends la personne qui tentera de me faire prendre des lanternes pour des vessies.

 

  • La femme est l'avenir de l'homme. Oui mais l'homme est quoi pour la femme alors ? Son passé ?

 

  • J'avais un grand destin. Mais il est super en retard, je l'attends encore.

 

  • J'aime les chats, il ne demandent rien à personne, sauf à manger. Ca change des humains. Eux, ils se font à bouffer, mais ils réclament tout le temps quelque chose.

 

  • Le travail c'est la santé. Surtout celle des actionnaires.

 

  • Je suis douée pour tout, mais bonne à rien.

 

  • Si la religion est l'opium du peuple, les sectes sont le shit des gogos.

 

  • Les fous sont intéressants. Il vous donnent une autre vision de la vie. Surtout quand ils essaient de vous trucider.

 

  • Je suis un genre de Dr House en moins bien. Aussi pénible et en prime, je ne soigne même pas les malades.

 

  • J'attends la sénilité avec impatience. Je pourrais emmerder le monde en toute légitimité.

 

  • La raison du plus fort est souvent la meilleure. La raison du plus con souvent aussi, malheureusement.


Et pour finir, je vous offre non pas une pensée, mais une orchidée, c'est plus joli,  prise par mes doigts sur l'Iphone de moi-même..


IMG_0038.JPG

Et si jamais vous aviez loupé les photos décalées de la Guadeloupe, vous pouvez les retrouver aujourd'hui chez Lise, dont j'ouvre la semaine de l'incruste !

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (44) | Tags : pensées | |  Facebook | |  Imprimer | |