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29/04/2011

On recrute

Valérie CG et moi fondons une société secrète ultra-mystérieuse.

Je ne peux donc rien vous en dire, tant que vous n'en faites pas partie, à part qu'on y entre à partir d'une initiation très sophistiquée à base de mélange de sang et de confection de clafoutis aux abricots. Sur une musique de Bonnie Tyler.

Car Bonnie Tyler est la divinité protectrice de notre mouvement. Nous la copions en tout.

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La robe en cuir à franges est notre uniforme, le brushing au pétard est notre coiffe. Et nous fumons douze paquets de cigarettes par jour pour tenter d'avoir une voix éraillée.

Nous réinterprétons ses clips dans nos réunions. 
Pour une communion karmique avec le cosmos, l'univers, et la teinture pour cheveux. 

 

En courant en peignoir de satin dans un internat de garçons aux yeux laser. Avec lâcher de pigeons. 

 


BONNIE TYLER - TOTAL ECLIPSE OF THE HEART par hushhush112

 

Enfin nous réinterprétions. La dernière fois, je me suis emmelée les pieds dans le déshabillé et me suis fait 3 étages d'escalier en roulant. Et Valérie est ressortie des douches des garçons totalement couverte de fiente de pigeon en hurlant "ENCULEEEEEE".

Et nous avons du amener tous les figurants mâles chez l'ophtalmo pour cause de conjonctivite carabinée.


N'empêche. 

Notre société secrète elle est vachement bien. 

Déposez vos candidatures, on étudiera les dossiers impitoyablement. Un chèque glissé dans le bulletin d'adhésion peut faire pencher la balance en votre faveur.

 

A mon ordre le chèque évidemment.

 

 

Plus sérieusement, je surkiffe vraiment Bonnie Tyler. Elle fait partie de ces chanteurs, comme Barry White ou Tom Jones, qui pourraient chanter n'importe quelle daube, voire le bottin à l'envers en mandarin, que j'écouterais quand même.

Car oui, n'en déplaise aux puristes, j'écoute aussi des daubes.

De toutes façon, les puristes, tout le monde sait ce que j'en pense.

 

 Et vous avez encore jusqu'à ce soir pour tenter de gagner un an de gel douche Tahiti, c'est LA

06:00 Publié dans Humour, Musique | Lien permanent | Commentaires (14) | |  Facebook | |  Imprimer | |

28/04/2011

La première fleur de citronnier est un avant-goût de paradis

 

La fleur de citronnier a une odeur qui me ferait ramper sur les genoux jusqu'en haut de la Tour Effeil.


C'est pourquoi quand le citronnier nain sur le rebord de notre fenêtre fleurit...

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Je passe mon temps à la fenêtre la tête enfouie dedans à sniffer la divine fragrance.

 

Au grand dam du meuri qui à chaque printemps appelle les urgences psychiatriques

 

Et des voisins qui en ont assez d'avoir un happening post-moderniste sur la façade de l'immeuble.

 

Heureusement pour tous, il existe une échappatoire..

 

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Le seul problème c'est qu'elle coûte un rein.

Serge Lutens, si tu nous écoutes, je te fais 12 billets par mois s'il le faut.

Voire pire.

Appelle-moi on peut négocier.

 

(et la photo est de moi, si, si)

(je vous avait prévenus que vous alliez en bouffer toute la semaine) 

(vous êtes priés de vous extasier)

 

 

 

06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (16) | Tags : parfum, fleur de citronnier, serge lutens | |  Facebook | |  Imprimer | |

27/04/2011

Le réseau asocial

Facebook vient encore de rajouter un bouton à son interface.

Désormais, tu peux envoyer des trucs à qui veut bien les lire.

Ta vie est sauvée.

A force d'accumuler les boutons dans tous les sens, Facebook va bientôt ressembler à la figure de son créateur en période de poussée pubertaire : on va l'appeler FaceAcné.

Cependant, puisqu'on est dans les boutons il y en a un qui manque cruellement je trouve.

Le bouton "je n'aime pas"

 

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(non les geeks ne hurlez pas, je sais, via diverses extensions tu peux en rajouter un mais tout le monde ne le voit pas forcément en fonction de son navigateur)

(tu vois je m'y connais un peu maintenant)

(faut plus la faire à mamie)

(surtout toi là bas au fond, avec le tee-shirt "Steve Jobs is god", je te vois)

Vu de mon petit coin, Facebook c'est quand même relativement shamallow "oh comme ta photo est jolie" "il est cromeugnon le petit hamster nain" "j'aime tellement ce que tu fais c'est dingue" "Rendez-vous ce soir à 18 h pour tous être gentils les uns avec les autres"

C'est assez barbant, finalement.

Je voudrais un Facebook avec des boutons "ton truc est naze" "pauvre cloche" "c'est nul" "arrête la photo tout de suite" "kessta ? Tu veux te battre"

Un réseau asocial en somme.

Ah mais je suis bête, il existe déjà.

 

Il s'appelle juste twitter.

 

Sinon c'est au douzième degré hein, je sais bien qu'il y a des pages très moches sur Facebook aussi du style "les ennemies du vernis prune", "éliminons les bloggeuses mode" "les blondes sont des écervelées" ou "les bloggeurs sont tous des vendus au grand capital"

J'ai vecu quand même, faut pas exagérer...

 

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Et voici quelqu'un qui est d'accord avec moi (pour les anglophones)... Merci à Rosselin !

 

06:00 Publié dans Web | Lien permanent | Commentaires (12) | Tags : facebook, twitter, j'aime, j'aime pas, réseau social | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/04/2011

Lavons-nous tous ensemble...

Si je te dis "Tahiti" tu réponds quoi ?

Paréo ? Palmier ? Lagon ? 

Peut-être...

En fait, de façon un peu surprenante, la première chose qui me vient à l'esprit quand on me parle de "tahiti" c'est un objet culte des années 70 qui a accompagné mon adolescence...

Le petit cube de gel douche Tahiti, ses senteurs exotiques et ses mythiques pubs où les gens se baignaient sous les orages tropicaux !!

 

Même que j'avais essayé de faire pareil sous un orage en auvergne.

Et que j'ai fini engluée dans le gel douche, foudroyée par un éclair avec le brushing d'Angela Davis qui vient de faire une permanente.

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La pub c'est pas toujours fidèle à la réalité.

N'empêche, le petit cube Tahiti il fait office de Madeleine de Proust, un genre de nostalgie exotique parfumée, tu vois ?

Aujourd'hui, après presque 40 ans de succès non-stop, Tahiti fait peau neuve : l’ensemble de la gamme est réinventée et s’accompagne de 3 nouvelles senteurs qui invitent au voyage : Douche Douceur au Litchi Gourmand et Douche Rafraîchissante aux Fleurs du Pacifique et Douche Hydro-Fresh Goyave Mangue.

 

Et le cube mythique change également un peu de forme !  Des courbes douces et arrondies, des couleurs chatoyantes et des senteurs .... Hmmmm je ne vous dis que ça. Il y en a pour tous les goûts :

 

  • Les Energisants aux senteurs bois des tropiques, menthe fraîche et fleurs du pacifique

 

  • Les Colorés & Pétillants aux notes pulpe de grenade, fleur de passion, cocktail d’agrumes et Mangue-Goyave

 

  • Les Douceur Parfumée au litchi, au lait de vanille ou à la fleur de tiaré,

 

  • Les Paradis Bien-être au lait de coco, à l’orchidée sauvage ou à la fleur d’ylang,

 

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Ivresse des senteurs... Personnellement je me roule actuellement dans le mangue-goyave tous les matins. Et le mois prochain ??? Je vais faire am-stram-gram !! Parce que je vais pouvoir changer de gel douche et de senteur tous les mois pendant un an...

Et toi aussi. Oui, on va se laver tous à la grenade ou au litchi jusqu'en 2012 !...

Car tu vas pouvoir gagner tout ce que tu vois en photo ci-dessus ! Soit 13 gels-douche au total..

 

Mais pour ce faire, Il va falloir un peu mouiller le maillot (huhuhuhu, humour, subtil, tout ça)

Tu vas me raconter un souvenir, une anecdote, une histoire lié(e) à un gel douche. qu'il soit Tahiti ou pas, dans un commentaire sur ce billet.

Il y a 3 gammes complètes Tahiti à gagner.

Je choisirai donc les 3 meilleurs commentaires, avec l'aide de maître Cannelle, huissier félin assermenté.

Et soyez inspirés - pas de "quand j'étais petit(e) je me lavais avec du gel douche" -... Ca vaut le coup, quand même, non ?

Vous avez jusqu'à vendredi soir. J'annoncerai les résultats sur ce blog dimanche prochain..

Tout ça c'est uniquement pour fouiller dans votre intimité, à mon âge, il faut que je commence à prendre l'habitude d'espionner les gens derrière mes rideaux avec mon chat et mes jumelles.

Vu que ça va bientôt être mon activité principale quand je serai à la retraite.

Allez, hop, tout le monde à poil.

Et vous pouver aussi tenter votre chance sur le blog des Ménagères ! ainsi que sur celui de Faustine

 

06:00 Publié dans Concours | Lien permanent | Commentaires (36) | Tags : tahiti, gel douche | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/04/2011

Faute de goût

 

J'ai découvert que j'avais un tee-shirt Guess

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Je ne sais pas quoi dire.

J'ai honte.


Si ça se trouve en fouillant, je vais trouver une robe Desigual.

Ce qui, en ce qui me concerne, serait la dernière étape avant l'apocalypse.

 

(à la fois il est plutôt sobre)

(je me demande ce qui m'a pris le jour où je l'ai acheté)

(d'ailleurs je ne sais même plus où je l'ai acheté)

 

Demain ce sera mieux, promis. En attendant, je vais aller me recoucher un peu.

 

06:00 Publié dans Mode | Lien permanent | Commentaires (20) | Tags : guess, tee-shirt, desigual | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/04/2011

Aujourd'hui s'ouvre une nouvelle ère

Car j'ai enfin décidé d'arrêter de faire des photos moches, de travers et floues.

Pour ce faire j'ai acquis, sur les conseils de ma gurute es-appareils modernes Sandrine Camus, un joli bébé qui fait tout, tout seul.

Car je suis totalement incapable de comprendre comment il faut faire pour faire une mise au point correcte. 

Ce presssieuuuuuu est arrivé hier, il beau, il est tout mini et en plus il est

 

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Rose !!

Ouatellsse !

 

Appellez-moi Barbie..

Evidemment il a fallu que je le teste immédiatement.

A tout seigneurie, toute honneurie..

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Cannelle, ma première cobaye (l'air toujours aimable, comme d'habitude)

Puis...

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 Chépiok

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God Save the Queen

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Déco and co

 

photo,sony,cybershot,nuxe,rose,vernis,déco

Saris 


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 Indispensable des beaux jours...

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Jamais sans mon vernis..

 

Et cette petite merveille fait aussi des photos panoramiques et des vidéos !!

Je l'aime déjà d'amour.

Ah oui au fait, son petit nom c'est Maurice.

Ben quoi rose et japonais, Maurice c'est une évidence absolue.

C'est pas mieux maintenant, les photos ??

(euh surtout ne dites pas non, je n'ai plus de prozac en stock) 

06:00 Publié dans Photo | Lien permanent | Commentaires (16) | Tags : photo, sony, cybershot, nuxe, rose, vernis, déco | |  Facebook | |  Imprimer | |

22/04/2011

Décryptons ensemble le langage des pipeules

Nos amis les pipeules vivent dans un monde merveilleux où des angelots à la voix mélodieuse viennent leur servir le café à cheval sur des poneys roses.

Rien de facheux, ni de contrariant, ni de moche ne leur arrive jamais.

Et pourtant, avec un bon décodeur, voyez ce que donne la traduction des petites phrases convenues de nos amies les stars (en italique)

 

BEAUTÉ

La chirurgie esthétique ? Ah non je n'y ai jamais eu recours

C'est quand la date de mon prochain lifting déjà ?

 

Je ne fais jamais de régime. J'ai la chance d'avoir un super métabolisme

J'ai faim, pitié ! Je ne sais même plus quel goût a un carré de chocolat

 

Ma poitrine ? Ah mais depuis mon accouchement j'ai pris une ou deux tailles et je suis absolument ravie

Dans combien de nanards va-t-il falloir que je tourne pour payer mes nouveaux seins ?

 

SANTÉ

J'ai totalement arrêté la drogue, je suis clean

Faut que je trouve un autre dealer, le mien s'est fait serrer hier

 

Je mange uniquement bio, c'est meilleur pour la santé et la planète

Je suis accro aux fraises tagada, je me bourre de cochonneries et je carbure au coca

 

RELATIONS SOCIALES

Avec Madonna, on s'appelle régulièrement

Je l'ai vaguement croisée dans une boite, elle ne m'a même pas adressé la parole

 

Nous sommes juste bons amis

On baise comme des lapins dans toutes les pièces de la maison

 

Je l'admire tellement, c'est mon maître à penser, j'espère qu'il présentera le JT le plus longtemps possible

Quel vieux con. Il est complètement gâteux. Vivement qu'il se fasse virer que je prenne sa place

 

CARRIERE

Ce tournage était extraordinaire, je n'ai jamais connu une ambiance pareille, j'ai eu du mal à quitter l'équipe, on s'appelle tous les jours

C'était horrible, on s'engueulait en permanence, je n'ai jamais vu des branleurs pareils, tous plus nuls les uns que les autres, jamais plus je ne les contacte de toute ma vie

 

Ce film est probablement le meilleur de ma carrière

Je viens de voir l'avant-première c'est un horrible navet, je vais couler

 

Je réfléchis actuellement à un nouveau concept d'émission

Mon émission précédente s'est vautrée, j'ai été viré, personne ne veut plus de moi comme animateur

 

Je suis actuellement en studio, on a déjà quelques titres, ce disque va être très fort

Je ne connais plus aucun producteur, les radios me jettent mes maquettes à la figure, je suis un loser

 

Je fais des grandes tournées en province, ça marche très fort

Je fais des animations en supermarché pour payer mes impôts

 

Je suis une star au Japon

Je dis que je suis super connu dans un pays lointain, personne n'ira vérifier


FAMILLE

Ma famille est merveilleuse, j'ai un mari idéal, et mes enfants sont tellement adorables, notre vie est un rêve

Mon mec se drogue, mes enfants sont psychotiques et je bois pour compenser

 

J'ai arrêté la chanson/le cinéma pour élever mes enfants et je suis totalement épanouie

Mes films/disques ne marchant plus, j'ai épousé un crétin friqué pour me mettre à l'abri et je m'emmerde à élever ses gosses débiles

 

Nous nous séparons mais restons très liés. J'ai énormément de respect pour cet(te) homme/femme qui a partagé ma vie.

On se bat comme des chiffonniers via avocats entreposés pour savoir qui garde la maison et le chihuahua


 

POLITIQUE

Notre programme était très ambitieux, il faut encore continuer à l'expliquer aux gens. Nous restons unis derrière notre président

On s'est vautrés aux élections parce que notre programme était nul. On va virer l'autre boulet

 

Refaire de la politique de terrain, c'est très noble, je suis ravi(e)

J'ai perdu les élections, ma voiture officielle et mes notes de frais, je suis mal

 

etc, etc, etc....

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06:00 Publié dans People | Lien permanent | Commentaires (9) | |  Facebook | |  Imprimer | |

21/04/2011

Le Prince Charmant est une grosse arnaque


 

Oui, et même la plus grosse arnaque à filles mise au point depuis que le diable déguisé en ver de terre a réussi à persuader Eve qu’il fallait manger 5 fruits et légumes par jour.

 

C’te rigolade.

Une fille ça se nourrit de madeleines  au thé vert, de mini-gaufres, de financiers et de champagne tout le monde sait ça.

 

Le preux chevalier à la chevelure blonde brushée même sous le casque qui vole au secours de la demoiselle en détresse et exauce ses moindres désirs, franchement, c’est d’une loose..

 

Déjà on est quand même en 2011, la demoiselle en détresse elle pourrait commencer à coller des taquets elle-même.

 

Les cours de self-défense c’est pas fait pour les chiens. Tu peux difficilement demander l’égalité sans mettre un peu la main à la pâte (j’en entends déjà qui hurlent)

 

Ensuite, le mec parfait, celui qui précède toutes tes envies, ouvre les portes, vous t'offre un solitaire 12 carats, s'agenouille devant toi et  t'amène à Venise voguer dans une gondole au son des violons

 

MAIS C’EST CHIANT

 

Moi je veux un mec NORMAL qui râle en permanence, qui s’habille comme un réfugié roumain lâché chez Emmaus, qui ne sache absolument pas planifier le moindre loisir (le gêne de l’organisation des vacances doit se trouver sur le chromosome manquant des hommes), qui te regarde comme un alien quand tu parles de vernis à ongles et qui déteste en bloc TOUTES TES COPINES.

 

Pourquoi ?

 

Parce que si je veux un solitaire 12 boules, et ben JE ME L'OFFRE et comme ça je ne dois rien à personne. 

 

Et puis surtout, si mon homme est perfect slim de L'Oréal,  SUR QUI je  vais pouvoir dauber avec justement mes copines ET/OU ma mère ? Hein ?

 

SUR QUI je vais pouvoir faire des tweets idiots du genre "le meuri m'a piqué la télécommande, je vais l'empaler sur un bretzel" qui font rire toute la twittosphère ?


 

Outre l'ennui profond qu'il suscite au bout de quelques temps, ce crétin de Prince Charmant, a également le désavantage d’avoir plombé la psychologie de générations de petites filles qui ont tellement attendu qu’il arrive, qu'elles ont passé des années à se morfondre. En négligeant Marcel, leur voisin de palier, un peu chauve, un peu bedonnant, comptable chez Picsou et fils et pas très trendy en soirée.

 

 

Mais qui est prêt à te faire des pelletées de gosses et s'avère être un énorme coup au lit.

 

Alors que charmant, à force de se faire des brushings et de soigner son look de métrosexuel, ben tu sais ce qu'on dit... Trop de produits chimiques ça nuit à la gaule.

 

Donc, cousine, tu laisse tomber charming et tu te concentres sur Marcel.

 

Et non seulement ta vie sera épanouie, mais en plus il ne piquera pas tes shampoings.

 

Ce qui est un énorme avantage.

 

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (34) | Tags : prince charmant | |  Facebook | |  Imprimer | |

20/04/2011

Voilà l'été, voilà l'été, voilà l'été ééééééé

Et bientôt je vais partir en vacances.

J- 3 semaines.

Il était donc temps d'acquérir le maillot de bain de l'année.

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Maillot Go Sport : 30 euros. Short broderie anglaise H & M : 12 euros

Comme quoi on peut faire bien et pas cher en fouillant un poil.

Non vous n'aurez pas les mêmes j'ai pris les derniers.

 

Ah oui et ceux qui trouveraient ça moche... Ben je m'en fous en fait..

Mais vous pouvez hurler votre colère dans les coms, je daignerais éventuellement répondre.

Les autres, flattez-moi.

 

06:00 Publié dans Mode | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : maillot de bain, short, go sport, hm | |  Facebook | |  Imprimer | |

19/04/2011

Prostipute, un métier d'avenir

Pour cacher ses bourdes calamiteuses et attirer quelques électeurs qui hésiteraient à voter Front National, Roselyne Bachelot, une fausse dinde et une vraie méchante pour information, propose de pénaliser les clients de prostituées.

 

Mais oui, pourquoi pas coller un legging vert à tous les rouquins pendant qu'on y est.

Quoique.

 

Clairement, je suis anti-pénalisation des prostituées et des clients. Il y a toujours des gens qui vendent leur corps contre rémunération et des gens prêts à payer pour ce type de prestation. A partir du moment que c'est entre adultes consentants...

 

Soyons lucides après quelques millénaires d’expérience, du tout libéral au tout répressif,  ça n'a strictement aucun effet, sinon de les marginaliser encore plus.

 

Trouver un boulot pas trop pénible aux filles et - éventuellement - une bonne âme consentante qui aime se déguiser en infirmière coquine gratuitement, un psy ou un cours de séduction aux mecs serait nettement plus utile.

 

Evidemment, c'est d'une banalité totale, je suis pour une totale répression par tous les moyens possibles des souteneurs et traffiquants de chair humaine. Ceci dit, tristement, il est plus facile de coller une prune à quelques putes pour remplir les caisses que de traquer les souteneurs.. Un des obstacles à cette répression est que les flics se servent souvent des souteneurs comme indics pour des délits qu'ils jugent "plus importants". Arrêter un gros trafficant de drogue, c'est plus valorisant qu'un petit mac de quartier, probablement.

 

Je précise également que si je déplore la pénalisation de la prostitution, ça ne m'empêche pas de penser que personne ne se lance de gaité de coeur dans le plus vieux métier du monde. Hors de toute morale judéo-chrétienne, se faire ramoner les entrailles à longueur de journée par des gens différents dont certains moyennement ragoutants, ce n'est pas le truc le plus fun de l'univers.

En parlant de moyennement ragoutant, je crois qu'on peut classer dans cette catégorie un acteur dont le titre de gloire est d'avoir raconté sur scène pendant des années comment il s'était fait martyriser par son metteur en scène : Philippe Caubère.

Ce monsieur a pris la plume pour raconter pourquoi il aimait tremper son biscuit dans des dames tarifaires, bien que marié et très amoureux.

Ok, qu'il préfère que d'autres dames que son épouse lui fassent des trucs zizi-panpan, et que sa femme soit d'accord, ça les regarde. 

Mais qu'il aille LE DIRE publiquement, dans un journal et que pépère soit finalement content d'avouer qu'il aime les relations tarifées et que, finalement, c'est presque normal pour un homme... C'est juste à gerber.

Mais qu'il persiste à la télé samedi soir en disant que toutes les féministes qui lui ont crié dessus (les méchantes) sont des foldingues extrémistes ... C'est à gerber ET pathétique.

Queutard et content de l'être, en fait.

Il y a quand même un truc chez les hommes qu'il faudra qu'on m'explique. Les femmes aujourd'hui sont loin d'être coincées, et il y a des tas de filles qui seraient ravies gratuitement d'enfiler une guépière en cuir et de leur tapoter le séant avec une cravache si ça peut leur faire plaisir. Pourquoi dans ce cas, à part situation de disette sexuelle, aller payer quelqu'un pour le faire ??

Un truc à voir avec l'image de maman ? 

Ou alors c'est moi qui suis bêtement bornée et foldingue extrêmiste. Ce qui expliquerais énormément de choses

Notamment que j'ai de violentes envies de scalper des gens au taille-haies.

Tiens hier, c'était à la tronçonneuse.

Je progresse.

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C'est mon commentaire sur le billet de Crêpe Georgette qui avait traité du sujet avant moi (et très bien) qui a suscité cette note
 


 


06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (35) | Tags : caubère, prostitution, bachelot | |  Facebook | |  Imprimer | |