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29/03/2013

Le convoi de l'horreur

Hier matin, je prends mon RER de banlieue habituel direction le labeur qui m'octroie mon chèque à la sueur de mon front.

Non pas dans votre sens, la plèbe, mais de Paris vers la banlieue.

C'est tellement plus chic.

Le RER part normalement puis cahote, s'arrête en plein tunnel, repart, s'arrête à nouveau et j'entends vaguement à travers mes écouteurs "accident... perturbé... vous informe" .

Le train reste planté environ 10 minutes et repart à petite vitesse.

Je me replonge dans ma méditation musicale et relève la tête quelque minutes plus tard pour constater que le paysage qui défile ne m'est pas familier.

Le train continue de rouler, lentement, mais il roule.

Aucun point de repère. Je ne sais absolument pas où je suis. 

Et le train continue.

Sans s'arrêter. On en est déjà à une bonne demi-heure de trajet.

Sans aucune information

Puis le train s'arrête à nouveau sur une voie qui semble desaffectée.

Et c'est à ce moment précis que mon cerveau malade, embrumé par la consommation de substances alcoolisées diverses, le visionnage de films d'angoisse et de lectures d'ouvrages de science-fiction peuplés d'univers parallèle commence à disjoncter légèrement.

Oui, il est possible qu'un psychopathe pervers se soit emparé des commandes du RER nous faisant rouler pendant des jours sans eau et sans nourriture, nous obligeant à nous entretuer pour survivre pour sélectionner les plus résistants d'entre nous dans un dessein mystérieux ou pour les accoupler avec des aliens à têtes de harengs saurs.

Je regarde autour de moi, les autres passagers semblent légèrement agacés mais ne se doutent pas de l'horrible destinée qui nous attend.

La batterie de mon Iphone se vide implacablement et j'hésite à utiliser ses dernières forces pour envoyer un message désespéré sur twitter afin que mes followers préviennent ma famille, le GIGN et le quai d'Orsay.

L'angoisse monte. Je suis seule, désespérée et sans armes.

D'autant que le wagon contient une maman avec un bébé qui va se mettre immanquablement à hurler d'ici quelques heures quand nous n'aurons plus aucune provision.

Je tente de repérer des individus qui pourraient me croire et organiser la résistance avec moi.

J'évalue la situation et tente de me remémorer les notions de survie en milieu hostile apprises lors de l'ouverture des soldes dans les grands magasins : viser celle qui fait le plus de bruit et taper dans le plexus solaire en lui arrachant les bottes qu'elle a osé prendre avant nous.

Et faire diversion en criant "J'ai vu Fassbender au rayon chemises pour hommes"

Tout ceci ne m'est malheureusement d'aucune utilité dans un RER rempli de banlieusards qui peinent à distinguer un costume Armani d'une chemise la Halle aux Vêtements.

(oh ça va les banlieusard, JE PLAISANTE)

Il y a néanmoins quelques individus plus ou moins costauds qui pourraient faire barrage à l'ennemi si besoin était. Mais l'incrédulité se lit sur leur visage. Je vais avoir du mal, je le sens.

Au moment de me lever et de me mettre à hurler "ON VA TOUS MOURIR, ARRACHEZ LES SIEGES ET DRESSEZ DES BARRICADES DE PROTECTION", la partie restée rationnelle de mon cerveau m'incite à demander à ma voisine d'en face ce qui se passe.

La dame m'explique alors qu'un malheureux ayant choisi d'en finir dans une gare sur le trajet (paix à son âme) nous étions détournés sur le terminus de la ligne sans arrêt.

J'ai donc évité grâce à ce dernier réflexe de survie de passer pour une dingue et de finir aux urgence psychiatriques où ma famille aurait été obligée de venir me récupérer couverte de honte et d'acquitter en prime une amende gratinée de la part de la SNCF pour bris de matériel ferroviaire.

J'ai finalement mis presque une heure à arriver à destination alors que d'habitude mon trajet dure 15 minutes.

Et sinon, non, je ne me fais absolument jamais de films.

Jamais.

La preuve.

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06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : rer, trajet, incident, horreur, film | |  Facebook | |  Imprimer | |

28/03/2013

Je ne sais pas m'excuser

Voir passer une pensée du style "s'excuser c'est faire passer sa relation avant son égo".

Méditer.

Réagir spontanément en répondant "je privilégie mon égo, toujours".

Réaliser que le fait de s'excuser m'est assez étranger.

Pourquoi s'excuser d'ailleurs. Mieux vaut réfléchir avant de parler ou de faire.

Une fois qu'une personne est blessée, heurtée, choquée, le mal est déjà fait. Chercher à minimiser ses paroles et ses gestes c'est un peu un pansement sur une artère sectionnée.

Ca ne sert à rien. Ou à pas grand chose.

Il en résultera  un ou une blessé(e) et un ou une dévalorisé(e). Les deux seront mal à l'aise.

Qu'on cherche à se faire pardonner, passe encore, mais qu'on tente d'échapper à des reproches en cherchant à fuir ses responsabilités me dépasse totalement.

Pardon ou fuite, je n'aime ni l'un ni l'autre.

Je ne peux quasiment pas physiquement parlant demander pardon de toutes manières. J'ai passé l'âge et l'envie de revenir sur mes erreurs, mes décisions, mes affirmations, de demander l'avis des gens sur la façon dont je me comporte. Et d'expier mes pêchés comme il est de bon ton chez nos amis catholiques.

Je ne suis pas catholique, l'expiation et moi ne sommes pas compatibles.

Sauf en cas d'énorme boulette professionnelle ou organisationnelle qui plante un nombre appréciable de gens. Et qui serait due à mon incompétence ou à une erreur imbécile.

Sinon, a priori, tu peux toujours attendre que je quémande une absolution de ta part.

J'ai pleinement conscience de mes fautes, ça devrait suffire.

Et si ça ne suffit pas, et bien tant pis.

Je peux vivre avec le regard des autres qui ne comprennent pas mon orgueil insensé.

Mon orgueil insensé et moi-même vous saluons bien au passage d'ailleurs.

A bon entendeur...

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06:00 | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : comportement, excuses, orgueil | |  Facebook | |  Imprimer | |

26/03/2013

Les gourmanderies en chocolat.

Bientôt les cloches.

Non, pas moi, imbécile. Je parles des cloches de Pâques.

Sais-tu d'ailleurs que Pâques  Pâque », du latin populaire pascua, altération (par influence de pascua « nourriture », du verbe pascere « paître ») du latin ecclésiastique Pascha, emprunté au grec πάσχα / páskha, lui-même emprunté à l'hébreu פסח Pessa'h « il passa [par-dessus] », d'où «passage», est le nom de la fête juive qui commémore la sortie d'Égypte. D'après les Évangiles, c'est pendant cette fête juive qu'eut lieu la résurrection de Jésus ; c'est pourquoi le nom en a été repris pour désigner la fête chrétienne.

La formule « Pâque orthodoxe » est parfois utilisée pour désigner cette fête lorsqu'elle est célébrée par les églises orthodoxes à une date qui diffère de la date occidentale. Mais cet usage est incorrect[car le « s » de Pâques ne fait pas référence à une pluralité de dates. La langue française distingue en effet « la » Pâque originelle juive et la fête chrétienne de Pâques. La première commémore la sortie d'Égypte par un repas rituel qui s'appelle aussi « la Pâque ». La fête chrétienne est multiple. Elle commémore à la fois la sortie d'Égypte, l'institution eucharistique lors du repas de la Pâque, la crucifixion du Christ et son repos au tombeau durant trois jours, sa résurrection, passage de la mort à la vie, et la nouvelle création inaugurée le troisième jour.

Il existe également une Pâque quartodécimaine pratiquée par certaines Églises chrétiennes : certains groupes religieux, comme l'Église de Dieu (Septième Jour) ou certains Baptistes du Septième Jour, choisissent de pratiquer cette cérémonie en concordance avec la Pâque juive.

Bref, Pâques, c'est comme Chuck Norris, faut pas lui casser les pieds.

Et surtout à Pâques, on mange du chocolat.

Bon normalement la tradition c'est l'oeuf. Mais qui aurait l'idée d'offrir un oeuf coque - mouillettes ce jour là à ses enfants ? Hmmmm ?

Pas moi.

Pas toi. Ni lui.

A Pâques on leur refile des oeufs en chocolats aux humains miniatures. Pour qu'il nous fichent la paix une bonne fois pour toutes. Et pour leur en piquer au passage.

Et ça tombe bien parce que Milka a décidé de leur faire plaisir aux humains miniatures avec d'adorables petits oeufs funs et colorés qui se dégusteront seuls ou en complèment des gourmandises traditionnelles proposées à cette occasion.

Proposés dans des petits sachets individuels bien pratique pour le transport et la dégustation ces petits oeufs colorés en sucre pastel fourrés au chocolat Milka.

Avec 8 sachets dans un paquet que tu trouveras dans tous les bons rayons à chocolat de ton magasin préféré, il y a de quoi régaler tout le monde. Les petits. Et moi. Qui vais tout leur piquer.

Non je n'ai pas honte. Il faut leur apprendre à se battre dans la vie aux gosses, quoi..

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Sinon, si les dits gosses sont plus forts que toi et te grignotent tous les cocos en chocos, tu pourras toujours te rabattre sur un dessert qu'on aime depuis fort, fort longtemps.

Et qui devient ENCORE plus gourmand  aujourd'hui avec une recette liégeoise qui doublera ton plaisir !!

La Danette Liégeois.

L'onctuosité de Danette dessous, la légereté de la crème fouettée dessus.

Incontournable pour les fins de repas (ou les 4 heures gourmands).

De quoi apaiser TOUTES tes envies de chocolat.

Un conseil, cache bien les pots au fond du frigo, sinon, comme les oeufs Milka, tu risques de ne pas en voir la couleur.

Moi j'ai tout mangé d'un coup. Ca m'évite de partager.

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Le chocolat c'est bon pour la santé de toutes manières.

Tout le monde le sait

Le texte sur Pâques a été repiqué sur Wikipédia (je suis instruite mais pas à ce point, quand même, si si)

06:00 Publié dans Cuisine | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : pâques, milka, oeufs, danette, liegeois | |  Facebook | |  Imprimer | |

25/03/2013

La politique expliquée aux blondes - 15 - Le retour de la revanche de Liliane

J'avais, en des temps reculés où l'homme ne connaissait pas encore le feu et où les premières traces de conscience peinaient à émerger, commis une chronologie pour les blondes de l'affaire Bettencourt.

En 2010 très exactement.

Ne rigole pas, 3 ans en temps interneto-twitterien ce n'est même plus OLD c'est antédéluvien...

Ici même.

Où l'on s'était arrêtés à la démission du sieur Woerth.

Depuis ?  

Pas grand chose, le feu couvait sous la cendre des ruines de l'empire de l'étoile noire atomisée en plein vol (tavu, je sais aussi être lyrique et incompréhensible quand je veux)

Sauf que...

En 2012 le président du pouvoir d'achat a été remplacé par le président normal. Et que l'affaire a été confiée à un juge qui porte visiblement mal son patronyme de Gentil, vu qu'il tient plus du pittbull à qui on a retiré son pouet-pouet que d'un bisounours a priori.

De plus Sarkozy a un peu titillé les juges pendant son mandat.

Et un magistrat, même de droite, si tu le cherches un peu, il est pire que Mariah Carey qu'on filme sur le mauvais profil. Il n'oublie pas. Jamais. Jamais.

Mais revenons là où nous nous en étions arrêtés...

Fin 2010 donc, l'homme à la tête de chauve, le sieur Woerth porte le chapeau et accepte volontairement qu'on le pousse à la démission.

Autrement dit il quitte son poste à l'insu de son plein gré pour éteindre l'incendie et servir de fusible au chef.

Par un tour de magie magique l'affaire est  déplacée dans un tribunal de province, histoire qu'elle soit moins  visible et éventuellement enterrée dans le vignoble Bordelais.

En 2011, du coup les choses n'avancent pas monstrueusement.
 
Néanmoins, le parquet de Bordeaux, remonté comme un coucou suisse à qui on fait une interdiction bancaire, poursuit son offensive contre l'ex-ministre et organise une perquisition pour fouiller ses petites affaires  et une autre au siège de l'UMP.

Pendant ce temps, l'ex-comptable de Liliane sur qui on peut compter, Claire Thibout, répète juré-craché en boucle au juge et à qui veut l'entendre avoir remis 50.000 euros en espèces en janvier 2007 à Patrice de Maistre, l'ex-gestionnaire de forture de Liliane sur qui l'histoire a prouvé qu'on ne pouvait pas compter. 

Pardon, il y a beaucoup d'ex dans cette histoire, d'où risque de confusage, mais je n'y peut pas grand-chose si plein de gens sont virés ou démissionnent.

Ce dernier lui aurait laissé entendre qu'il les remettrait à Woerth le 19 janvier 200. Woerth, qui a porté plainte en 2010 pour dénonciation calomnieuse, a toujours démenti.

Dans cette affaire tout le monde dément, donc, y compris Liliane qui dément qu'elle est démente.

La juge de Nanterre Isabelle Prévost-Déprez qu'on a dessaisi de l'affaire sort elle un bouquin "Sarko m'a tueR" . Elle y affirme que elle affirme que l’infirmière de Liliane Bettencourt a confié, dans le secret de son cabinet, avoir vu Nicolas Sarkozy recevoir de l’argent liquide, avant l’élection présidentielle de 2007.

L'UMP proteste dans un élan unanime "cette juge est FOLLE et le petit personnel c'est plus ce que c'était ma pauvre dame".

Tout ceci reste relativement étouffé et on s'attend à ce que l'affaire retombe dans les limbes des affaires jamais abouties.

Mais début 2012, ce sont les juges de la cours de cassation qui mitonnent à leur tour leur petite vengeance à l'encontre de l'omniprésident : ils libèrent la voie pour les juges Bordelais, en leur donnant un sérieux coup de pouce. Ils valident enfin les enregistrements pirates du maître d'hotel comme pièces du dossier à charge.

Tu te rappelles peut-être, si tu suis grosso-modo l'affaire depuis le début, de ces fameux enregistrements où mamie parlait de sous et avait parfois de grosses absences et qui suggéraient aussi des opérations financières destinées à échapper au fisc (La FAMEUSE île privée aux Seychelles, les comptes en Suisse et à Singapour), des interventions de l'Elysée dans la procédure d'abus de faiblesse, ainsi que des liens troubles entre Liliane Bettencourt,  Eric Woerth et son épouse Florence.

NDLR J'aime bien écrire "des liens troubles entre..." CA FAIT PEUR.

Et Hollywood élaborerait le scénario, ils ne feraient pas mieux.Nous les français on est vachement balèzes en trucs tordus quand même.

Les opés spéciales de la CIA c'est le bingo du samedi soir à Bouzy-les-Foins en comparaison.

Dans le courant du premier semestre 2012,  dommages collatéraux de la poursuite de l'enquête et de la validation de ces pièces, un certain nombre de protagonistes de l'affaire partent au zonzon dont de Maistre, et l'ex-avocat de Liliane, condamné pour abus de faiblesse. Tiens, déjà... 

Mai 2012, Nico se vautre à l'élection présidentielle et son immunité part au lavage mi-juin. Avec son écharpe de président.

Du coup en juillet, les juges, ces petits galopins qui ne respectent rien font perquisitionner son ancien cabinet d'avocat.

Et même le domicile de Carla Bruni.

Dans lequel ils retrouvent quelques bricoles, une guitare, des pulls en cachemires, mais pas sa voix par contre.

Si quelqu'un sait où elle a disparu, Carla offre une bonne récompense.

L'étau se resserre autour de l'ex-président tel un boa constrictor autour d'un lapin de garenne ou le neurone d'un footballeur quand on lui présente un livre pour adultes.

Des proches sont convoqués en tant que témoins : l'ex-secrétaire général à l'Elysée, Xavier Musca, son ancien conseiller juridique, Patrick Ouart, son avocat, Me Thierry Herzog, que l'on voit à la manoeuvre aujourd'hui et le très controversé ancien procureur de Nanterre Philippe Courroye surnommé "la noix de son maître".

(désolée pour cette vanne navrante, je n'ai pas pu m'empêcher, mon tourette)

22 novembre 2012: Nicolas Sarkozy connait sa première audition directe avec le juge Gentil à Bordeaux.  Interrogé pendant douze heures, l'ancien président ressort sous le statut de témoin assisté, sans être mis en examen.

Il se serait écrié "Bordeaux, c'est le bordel" à la sortie. Avant d'égorger un hamster avec ses dents. Mais ceci n'a été corroborré par aucun témoignage sérieux..

Dans la foulée, Me Thierry Herzog, dans un élan visionnaire, déclare "il n'y a pas de convocation prochaine" et "espère" que c'est "une affaire qui n'existait pas et qui n'existe plus".

Le juge Gentil a du apprécier d'enquêter sur une affaire qui n'existe pas, puisqu'il vient donc de convoquer Sarkozy pour lui coller une mise en examen pour abus de faiblesse dans la machoire.

En gros, et pour faire simple, l'ex-président est soupçonné d'avoir extorqué des sous à Mamie Liliane pour financer sa campagne de 2007 alors qu'il est désormais prouvé qu'elle la battait largement, la campagne, depuis 2006.

Pour l'instant on en est là. 

L'agenda judiciaire fait que L'ex-président pourrait ne pas pouvoir se présenter en 2017, la procédure suit son cours.

Et oui, quand tu piétines pendant 5 ans allégrement tous les gens autour de toi, ils ont une fâcheuse tendance à vouloir se venger dès que tu n'as plus le pouvoir.

Ce qui est embêtant pour Sarkozy, c'est que contrairement à ce qui s'était passé entre Chirac et lui au moment de la passation de pouvoir, il n'y a pas eu d'accord avec Hollande pour que les procédures n'aillent pas trop loin une fois qu'il aurait perdu son immunité.... Et que plusieurs autres casseroles risquent de faire du bruit à ses oreilles d'ici peu.

Il est par exemple un poil empêtré dans l'affaire Karachi ou les millions qu'il a gentiment rendu à Tapie.

C'est ballot pour lui.

Du coup, il fulmine dans son coin pendant que son avocat riposte en préparant la contre-offensive qui consiste visiblement à discréditer les juges.

Ses copains montent plus ou moins au front en fonction de leurs intérêts : Guaino pète un câble,  Guéant siffle dans sa langue, Morano crie au scandale, Raffarin retourne sa veste une énième fois.

Par contre, Copé fait semblant de s'indigner mais ouvre une bouteille de champagne, et on a surpris Fillon en plein Harlem Shake avec des hardeuses Hongroises.

Quant aux autres ils protestent mollement. Plutôt contents que l'ex-taulier finisse éventuellement en taule et leur foute définitivement la paix.

Marine Le Pen, en embuscade, se frotte les mains.

Et Carla sort un disque.

Je crois bien que dans toute cette affaire c'est CA le plus grave.

(je me suis appuyée sur les chronologies du HuffingtonPost.fr et de SudOuest.fr pour rédiger ce lamentable essai, pardon à eux)

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06:00 Publié dans Actualités | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : bettencourt, sarkozy, woerth, gentil | |  Facebook | |  Imprimer | |

24/03/2013

Petite page de publicitance

Tu le sais (ou pas) mon fils fait des soirées de la hype parisienne.

Bon évidemment c'est plutôt pour la jeunesse qui danse et qui pétille et qui aime l'électro.

Moi je suis âgée et j'aime pas l'électro, donc je ne fais que faire la promotion.

Donc cette fois-ci, pour la 4ème édition, le samedi 30 mars, le programme des festivités passe à l'heure internationale et invite le producteur de house italien BROKE ONE à secouer les murs !

Et accueillera deux nouveau duos :  MARIE PRIEUX et sa partenaire la flûtiste CAT'S EYES, ainsi que JIPPYJONES accompagné par la chanteuse PATTY.

Les anciens pourront retrouver deux habitués des Culottées : NICOL et le percussionniste SHYAMAL MAITRA.  !


BROKE ONE (Magic Wire / Gomma / ITA)
www.soundcloud.com/broke-one

NICOL (Cockorico / St Udio) x SHYAMAL MAITRA (percussions)
www.soundcloud.com/nicol-cancan

MARIE PRIEUX (Carte Blanche / Trax Magazine) x CAT'S EYES (flûte traversière)
www.mixcloud.com/Prieux

JIPPYJONES (Arkh Collektif) x PATTY (chant)
www.soundcloud.com/arkhcollektif

Avec toujours les partenaires habituels : 

Brain Magazine > www.brain-magazine.com
Têtu > www.tetu.com
Paris La Nuit > www.parislanuit.fr
Technopol > www.technopol.net
Trax Magazine > www.magazinetrax.com
Sous La Jupe > www.souslajupe.net

Tout ça se passe au Le Divan du Monde

75 Rue des Martyrs 
75018 Paris - M° Pigalle / Abbesses 

de minuit à 6 h du matin, le samedi 30 mars au soir, donc.

 

ET c'est pas cher du tout : 5€ avant 1h / 10€ après pour une nuit de folaye et d'électricité.

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Donc vas-y ou envoie tes amis jeunes.

Elles sont bien ces soirées à mon fils.

Si.si. 

 

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La page facebook de l'évènement est ici


06:02 Publié dans Sorties | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : sortie, soirée, la culottée, divan du monde | |  Facebook | |  Imprimer | |

20/03/2013

La malédiction de l'Oscar

Court essai psychosociologique de moi.

Il parait qu'il existe une malédiction de l'Oscar.

Surtout pour l'Oscar de la meilleure actrice. Celle qui le reçoit, si elle est mariée, risque de divorcer dans l'année qui suit.

Les exemples sont relativement nombreux : Julia Roberts, Hilary Swank, Kate Winslet entre autres.

Et aujourd'hui, côté acteur masculin, c'est semble-t-il le couple a priori solide Jean Dujardin - Alexandra Lamy qui bat de l'aile

Hasard ? Simple Coïncidence ? Vraie malédiction secrète des pharaons égyptiens démoniaques ?

Chacun sa version.

La mienne est plus pragmatique.

C'est assez simple, en somme.

Quand tu te reçois un prix, une distinction, que tu connais un succès fulgurant, tu es pris dans un espèce de maelstrom euphorique qui te fait parfois perdre tes repères.

Sans parler de melon obligatoire, n'importe quel individu lambda à qui on répète des jours entiers qu'il est le phénix des hôtes de ce bois, même s'il a une base solide peut avoir une perte d'adhérence au sol.

Et tout ce qui faisait son univers jusqu'à ce moment peut valser au rythme d'un Harlem Shake débridé.

Pris dans cette douce folie, il arrive qu'il se détache progressivement de son ou sa partenaire qui lui ou elle ne vit pas du tout la même chose, ou reste dans l'ombre de la gloire.

Ce qu'on appelle en langage radiophonique "ne plus être sur la même longueur d'ondes"

Hypothèse optimiste : l'euphorie est passagère, le conjoint est patient et l'oscarisé touche le sol à nouveau assez rapidement en reprenant le cours habituel de ses occupations.

Hypothèse pessimiste : l'oscarisé(e) décolle durablement et perd de plus en plus le contact avec sa moitié. Qui finit par en avoir marre de dormir tous les soirs dans un champ de melon, ou de vivre en permanence à la traîne et va voir ailleurs si l'herbe est plus verte.

Ou inversement. L'oscarisé(e) décide que sa moitié est devenue trop terne pour son statut intergalactique et et choisit une bombe plus adapté(e) à son nouveau rang.

Tu peux adopter ce théorème des oscars à la vraie vie.

Je suis certaine que tu as connu des cas similaires autour de toi.

Comme la copine qui a eu une promotion de responsable commerciale avec 12 personnes à manager, une augmentation substantielle, un changement de statut et qui trouve subitement que son jules, ses costumes Célio, sa voiture tunée et ses potes supporters du FC Lens lui collent la honte auprès de ses nouveaux amis en Hugo Boss qui partent en vacances à Bali.

Je ne dis pas que c'est bien, je dis que ça arrive.

Oscar ou promotion, le mieux c'est de tenter de ne pas trop décoller du sol même si on te dit toute la journée que tu es la plus belle ou le meilleur chef de la world company.

De toutes manières, belle ou pas, tu risques un jour de retomber assez lourdement, rester au sommet étant un exercice relativement difficile. 

Et à ce moment là, la bombe que tu auras choisie parce qu'il fait mieux sur les photos que ton ex et sa petite brioche en yogging adidas te quittera parce que TOI tu n'es plus assez glamour à son goût.

Chacun son tour.

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Maudite statue

19/03/2013

Je te suis, tu me suis, par la barbitweet...

Un de mes distingués collègues, le sieur Pingoo, a récemment fait la liste de ce qui l'agaçait/ l'énervait/l'exaspérait sur twitter.

En tous cas qui rendaient pour lui les émetteurs persona non grata dans la liste des gens qu'ils suit.

Etant donné que Twitter c'est un peu l'endroit où je passe ma vie, et que moi aussi, il y a des trucs qui m'exaspèrent assez considérablement, je vais t'expliquer pourquoi en fait, je suis un nombre assez réduit de personnes, proportionnellement.

Et je te confirme, j'ai le melon.

Tu peux tenter de me le dire en face.

Oui, tu peux tenter. Je suis ceinture jaune de Tae Kwan Do, même pas peur, viens, je t'attends.

En attendant, parmi les quelques 550 personnes que je suis sur twitter, j'évite assez généralement ceux qui

  • Confondent twitter avec une agence de relations presse. L'auto-promo à ses limites. Et si un peu de personal branling ne nuit pas de temps à autres, utiliser son compte pour se faire reluire 24/24 7 jours sur 7 c'est juste ... Dirons-nous casse-... Je te laisse compléter.

 

  • Confondent twitter avec un service après-vente pour caser leur dernière production. Si je veux me procurer quelque chose, je suis  a priori adulte et consentante. Une ou deux fois, ok. C'est de bonne guerre. Plus ? Je peux réfléchir toute seule si j'ai vraiment envie de ton bidule miracle, d'aller voir ton nouveau site génial, ou de ton bouquin tellement bien mieux plus écrit, je vais me le procurer, merci.

 

  • Enfin, confondent twitter avec un agenda. Savoir que tu vas parler de ta vie qu'elle est belle sur RTL le 08 avril à 9 h 30 m'intéresse assez peu dans l'absolu. Au pire si j'ai envie de t'entendre, les podcasts c'est pas fait pour les chats.


Dans les 3 catégories ci-dessus on trouve beaucoup de politiques ou pipeules ou semi ou furent-people qui essayent de se refaire une notoriété. Ce qui explique que j'en suis très peu, car ils ont rarement des choses intéressantes à dire/lire en fait.


  • Balancent leur billet du jour 45 fois dans la même journée. C'est bon Marcel,  on a vu que tu as pondu le billet le plus génial du  monde, pas la peine de nous le remettre en boucle. En plus si tu veux mon conseil, ça donne l'impression que tu rames un peu pour avoir des lecteurs.

 

  • Re-tweetent à chaque fois que quelqu'un les cite. "Marcel, tu es le plus génial" "Tu es le soleil de ma vie" "J'aime tellement ce que tu écris". Ok ça fait plaisir à l'interessé. Pas forcément à ceux qui le suivent. En bonus, tes lecteurs ont rapidement l'impression que tu as un melon en titane armé.

 

  • Ne te répondent jamais. Même si tu ne peux pas répondre à tout le monde, tout le temps, quand on s'adresse à toi, le minimum de courtoisie est de réciproquer de temps à autres.

 

  • Te donnent des leçons. Il savent tout de la vie mieux que toi. Notamment ce que tu dois penser, faire ou pas. Insupportable. Pour moi en tous cas, qui adore qu'on lui dise quoi faire.

 

  • T'unfollowent dès que tu ose ne pas être d'accord avec eux. Normalement ce sont à peu près les mêmes que ceux ci-dessus.

 

  • Se prennent au sérieux en tant que leader influente du monde des médias (suivez mon regard) (oui, je m'amuse avec elle depuis quelques jours) (c'est mal) (mais c'est tellement bon)

 

  • Te racontent leur vie par leur détail parce qu'ils pensent que ça peut passionner la terre entière. Genre "je me suis raclé la gorge". Bon, moi aussi parfois je raconte ma vie inintéressante, j'admets. Mais je tente de ne pas le faire à jet continu. Et a priori, si ça ne te passionne pas, tu peux me le dire aussi. Je pourrais comprendre (ou pas, en fonction des jours)

 

  • Balancent des liens en continu, tout le temps, sans aucun apport personnel. L'article du Monde, je peux le trouver aussi toute seule éventuellement. J'aimerais juste que tu me dises de temps à autres ce que tu en penses.


  • Usent et abusent d'outils du type "my daily stats" ou Foursquare. A priori, sache-le jeune padawan, on se contretamponne totalement de savoir si tu as perdu 5 followers aujourd'hui ou si tu es descendu boire un café au bistro du coin. Ca n'intéresse que toi.

 

  • Citent des marques à chaque détour de tweet. On doit tous vivre, pas de souci. Mais je ne veux pas non plus me transformer en panneau publicitaire.

 

Sortis des quelques cas d'espèce ci-dessus, et des trolls qui te sautent dessus juste pour t'agresser gratuitement, je vous aime. Enfin presque. Enfin pas tous les jours. Enfin parfois.

Et si tu aime l'humour et que tu es blond à fort QI et à tweet rigolo, ça m'intéresse.

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06:00 Publié dans Web | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : réseaux sociaux, twitter, followers | |  Facebook | |  Imprimer | |

18/03/2013

Mort aux régimes

La nature est une pute.

Elle donne à certaines (rares, je te rassure) l'enveloppe filiforme de Kate Moss.

Et à d'autres celle du bibendum Michelin.

Pour couper court à toute polémique de ce côté, je trouve perso le bibendum Michelin très chou.

En cette période où le printemps arrive nous allons être tous incités à tenter de ressembler à Kate Moss donc, par les médias en folie, et par l'angoisse du premier essayage de maillot de bain.

Moi la première.

Sauf que tu ne peux pas, abandonne toute illusion à ce sujet.

Enfin si tu peux, c'est simple : tu arrêtes de manger. Et tu fais la gueule en permanence comme Victoria Beckham.

Et à quoi ça sert de rentrer dans un 36 fillette si tu n'as pas le sourire pour aller avec.

Car non, non, non et re-non encore une fois, pour la 3ème ou 4ème fois que j'écris ce même billet (mais je ne m'en lasse pas, et ça m'énerve toujours autant) il n'y a pas de régime miracle.

S'il existait, tu penses bien qu'on le saurait et tu n'aurais pas à tenter, année après année de reperdre ta brioche de l'hiver avec la méthode imparable à base de bave de limace péruvienne ou de jus de concombre moldave les jours impairs en alternance avec de l'extrait de lichen les jours pairs.

Si un quelconque charlatan essaye de te faire croire l'inverse, fuis à toutes jambes.

En bonus tu feras de l'exercice.

Surtout si le charlatan t'explique que son concurrent est un charlatan, et que sa méthode est efficace. N'est-ce pas Dr Cohen ? Tu peux bâcher Dukan, tu n'es pas tellement mieux avec tes conseils online pour perdre 10 kilos comme une fleur.

A propos de de Dukan, je ne vais pas dire une fois de plus tout le mal que je pense de ce monsieur. Tous les diététiciens et nutritionnistes sérieux qui récupèrent les rescapés  de cette méthode en piteux état en parlent mieux que je ne pourrais le faire. Et d'entendre qu'il veut lancer un chaîne de restauration rapide me donne envie de lui arracher les tripes à l'épluche-légumes et de lui faire bouffer après.

Le mot même de régime devrait être banni d'ailleurs sauf pour les gens en réel surpoids ou obèses qui doivent perdre du poids pour le bien de leur santé avant tout avec un encadrement nutritionnel et/ou médical sérieux.

Banni car en fait, le régime hypocalorique ne sert à rien ou à pas grand chose (sauf encore une fois dans les cas de surpoids ou d'obésité).

Et qu'il ne faut jamais croire les gens qui te disent que tu peux mincir vite, sans efforts et sans conséquences avec un "régime".

Si tu perds du poids vite et en te privant, ton organisme va stocker par "réflexe" dès que tu vas manger de nouveau à peu près normalement.

D'où l'effet yoyo. Qui s'amplifie au fur et à mesure.

Plus tu te prives, plus tu stockes, plus tu vas grossir, moins tu arriveras à perdre.

Et la reprise de poids est le moindre des maux. Carences, dérèglements, maladies digestives ou pire cardio-vasculaires peuvent découler d'années de ces régimes anarchiques et idiots.

Il n'y a pas 36 solutions pour perdre du poids durablement, et, au risque de te décevoir, AUCUNE miracle, facile et rapide.

Rééquilibrer ton alimentation, réduire un peu les portions mais manger à sa faim, arrêter le grignotage, limiter les produits gras et sucrés, se faire plaisir de temps à autres pour éviter le maxi-craquage. 

Consulter un bon spécialiste pour se faire accompagner si tu n'y arrives pas tout(e) seul(e).  

Et bouger ton popotin

Activité physique ne veut pas forcément dire sport intensif : marcher, monter les escaliers, passer l'aspirateur en musique et en rythme, ou promener ton chien au parc ça peut aider aussi si le sport ne passe pas par toi.

Et arrête de regarder ta balance dans le fond des yeux tous les matins. Ca évitera de faire des fixations. Rentrer ou pas dans un pantalon, ça peut être un bon indicateur aussi.

Sachant que si tu reprends le sport ou l'activité physique, le muscle pesant plus lourd que la graisse, tu peux ne pas perdres de poids dans l'absolu, mais ta silhouette va fatalement s'affiner.

Oui, je sais, c'est moche,  tu as lu les conseils de la presse féminine et de ses "spécial minceur" pendant des années pour rien, le poisson poché-carottes c'est déprimant,  Bradley Cooper est potentiellement gay, Madonna chante en play-back sur scène et on va tous mourir dans d'atroces souffrances.

Mais bon, tu peux rajouter un peu de crême fraîche sur ton poisson (c'est moins calorique que le beurre), des herbes de provence sur tes carottes, et une marque de vêtements en Suède pourrait mettre des mannequins faisant une taille réaliste dans ses boutiques.

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(Photo empruntée au site aufemininin.com)

Si l'initiative n'est pas du tout confirmée pour le moment, elle serait intéressante.

Ca éviterait  au moins aux femmes de vouloir se comparer aux gamines de 16 ans qui posent dans les magazines ou aux 5 %  de la population mondiale qui font une taille 0. Alors que 95 % sont plutôt au-dessus du 38/40 voire plus.

Personnellement j'ai dit adieu aux "régimes" depuis plusieurs années.  

Ok, j'ai éventuellement été pas trop mal lotie dans la loterie génétique. Mais comme tout le monde je regarde la peau d'orange sur mes cuisses en pleurant, et en jurant que je ne mangerais plus rien pendant les deux mois qui viennent.

Jusqu'au premier dessert appétissant qui vient se fourrer sous mon nez à l'insu de mon plein gré.

C'est à ce moment précis que mon cerveau déclenche le "on s'en fout du maillot de bain" et que mon bras se tend vers l'objet du délit.

Après tout les suédois aiment les femmes réalistes apparemment, je ne vois plus aucune raison de me restreindre ...

Bon en vrai j'ai la chance de manger en petite quantités, mon estomac saturant rapidement, je bois énormément de thé, je marche beaucoup, je monte les escaliers et je fais des danses sauvages dans mon living-room pour éliminer le surplus causé par le dessert ci-dessus. Mais à part ça,  j'ai réellement renoncé totalement à me torturer pour pas grand-chose...

 

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 Tiens à propos de dessert je te mets le gâteau qu'on a partagé pour l'anniversaire de mon papa samedi. Boh c'est mangue - framboise, que du fruit, rien du tout en calories.

Et si tu es sage je te donne l'adresse de la pâtisserie.

 

14/03/2013

Ma famille est une PME

Qui n'a pas un jour à croisé des parents frustrés de ne pas avoir fait carrière dans tel ou tel domaine et qui poussent leurs bambins à réaliser leurs rêves à leur place ?

Notamment dans les mondes artistiques ou sportifs.

Les mères ou pères courant les castings avec une progéniture plus ou moins ravie de passer des heures à s'entraîner ou à attendre qu'on la sélectionne pour poser/danser/jouer.

Les enfants qui ont le feu sacré seuls existent, mais sont assez peu nombreux.

Papa ou maman sont bien souvent à l'origine d'une vocation.

Parfois pour le meilleur. Des artistes, sportifs ou célébrités renommés remercient leurs parents de les avoir poussés faute de quoi, il n'auraient jamais réalisé leurs rêves ou trouvé leur voie.

Souvent pour le pire.

Je n'évoquerais même pas dans cette catégorie les concours de mini-miss dont le concept est tellement affligeant que je rejoindrais volontiers les rangs des gens favorables à leur interdiction totale, malgré ma tolérance ordinairement assez élastique pour toutes sortes de trucs idiots.

Il n'y a qu'à voir le taux de gens en perdition chez les ex-enfants stars ou tout juste connus pour s'en persuader. Pour quelques-uns qui réussissent adultes : Elizabeth Taylor, Ryan Gosling, Léonardo Di Caprio, Justin Timberlake ou Sophie Marceau pour la France, par exemple, combien, au mieux, retombent dans un anonymat total une fois adulte, parce qu'ils n'intéressent plus personne ; au pire, basculent totalement parce que faute d'une enfance stable, il perdent brutalement tous leurs repères.

Mais plus forts que les parents "agents" arrive aujourd'hui une nouvelle forme de parents exploiteurs. Les parents "patrons".

Des gens plus ou moins célèbres pour de plus ou moins bonnes raisons qui entraînent avec eux leurs enfants dans une espèce de PME familiale du spectacle permanent.

Je ne te ferais pas l'affront de te rappeler le sort de la "pauvre" Suri Cruise exhibée en permanence par son papa pour relancer sa carrière déclinante. Et plus ou moins mise à l'abri désormais par une mère un peu plus responsable.

Que dire en revanche sur la famille Smith, tu sais le sympathique acteur de Men In Black, dont les gamins au mépris de tout cursus scolaire normal ou environnement stable ont été mis au charbon quasiment au sortir des couches.

D'abord dans les films de papa. Puis tous seuls comme des grands. La petite en chanteuse, l'aîné en acteur. On couvre bien tous les domaines, au pire on peut interchanger, c'est tellement mignon des petits qui font des claquettes devant un public compatissant. Et puis ça attire la sympathie et ça rapporte de la thune aussi.

Ce qui est loin d'être négligeable. Surtout chez les scientologues où on a une furieuse propension à exploiter les enfants. Oui oui, au passage, je te confirme Will Smith est bel et bien scientologue, même s'il ne l'affiche pas ouvertement.

Que dire aussi de l'affligeante famille Beckham entre un père futur-ex footballeur mannequin slip, une mère qui respire la joie de vivre vu qu'elle n'avale que de l'air depuis environ 10 ans pour toute nourriture. Dont on sent bien qu'ils restent ensemble plus parce que ça fait tourner le business que parce qu'ils vivent un conte de fée où chaque minute est une perle de pluie venue de pays où il ne pleut pas.

Avec des enfants continuellement sous le feu des projecteurs, la petite dernière exhibée comme un accessoire de mode par sa mère qui la confond avec un Kelly Hermès et le fils cadet mannequin chez Burberry à environ 10 ans.

Sans parler du mini-scandale causé (et heureusement) par la fille pré-pubère de l'ex-présentatrice télé Véronika Loubry posant dans des attitudes sensuelles pour le Vogue US habillée et maquillée comme une adulte et dont la mère déclare "Je trouve beaucoup plus choquante une photo pour Petit Bateau, d'une petite fille de 11 ans qui a les seins qui pointent. Là, ma fille n'est pas nue, il ne faut pas exagérer !" .

Les exemples ne manquent pas que les gens soient célèbres ou pas. J'ai rencontré plus d'une fois dans la "vraie" vie des parents transformant leurs enfants en gravures de mode à un  point tel que les gamins n'osaient plus bouger pour ne pas se salir. Ou encore encore les poussant dans une voie artistique ou scolaire parce que c'est valorisant socialement parlant sans tenir aucun compte des aptitudes ou des souhaits de leur descendance.

Que penser d'une éducation où des enfants sont utilisés en grande partie pour renvoyer une certaine image de leurs géniteurs, et flatter leurs égos déjà surdimensionnés ?

Quels dommages risquent de subir ces gosses élevés dans le culte de l'image, du paraître, du projecteur, une fois que le projecteur va s'éteindre ?

Les enfants sont influençables et disposés aux efforts pour gagner l'amour de leurs parents. Mais que dire quand cet amour prend la forme d'un mini-moi qu'on façonne pour satisfaire son égo ou ses ambitions déçues.

Comment un enfant peut-il durablement se construire si sa personnalité est totalement gommée au profit d'une personnalité plaquée par un parent autocentré ou frustré ?

Autant je ne passe pas ma vie sur le nombril des moins de 10-12 ans, vu que le sujet m'intéresse assez peu, comme il est de notoriété publique dans mon entourage, autant je ne peux pas comprendre, ni tolérer de tels comportements de la part de gens soit-disant responsables.

Je dirais même que je serais prête à sortir le bazooka (la preuve) s'il m'arrive d'avoir ce genre d'individus dans mon entourage immédiat

J'espère en tous cas que les enfants Beckham et Smith feront partie de la catégorie de ceux qui, malgré tout, et ils sont un certain nombre, arrivent à se construire et à s'en sortir.

C'est tout le mal qu'on peut leur souhaiter.


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Pauvre gosse (Roméo Beckham en l'occurrence)...

Photos Voici.fr

13/03/2013

Moi aussi je fais ma bachelorette

J'ai décidé de m'exhiber désormais à la première occasion.

Comme je me trouve moche dans la vie en général et en photo en particulier, et que je refusais systématiquement tout cliché, un jour Domydom m'a dit, tel un griot Sénégalais post-moderne "au contraire, plus tu te verras, plus tu t'habitueras, et à la fin, tu te trouveras bien sur les clichés"

Suite à ce conseil, j'ai donc décidé de dissoudre non pas l'assemblée (poke Jacques Chirac) mais ma réticence à me faire prendre et à me voir en photo.

Je lutte ainsi progressivement par une forme de thérapie cognitive auto-administrée contre mes phobies diverses et variées.

Si ça continue, dans 10 ans j'arriverais éventuellement à restée bloquée dans un ascenseur ou à me faire enfermer dans un caisson hermétique de relaxation sans rayer les parois avec mes ongles et hurler frénétiquement au bout d'une demi-seconde.

Et éventuellement à finir à poil sur internet.

Non, ça on va éviter par contre, il y a suffisamment de trucs gores qui trainent.

Par exemple, lundi soir on nous avait invité pour ponctuer la finale du Bachelor de tweets inspirés. Moi et d'autres pauvres âmes perdues qui pensent que passer leur vie sur les réseaux sociaux est une occupation saine.

En fait de tweets inspirés on a fait n'importe quoi, comme d'habitude.

En dérangeant le reste de la salle par des gloussements hystériques sur des blagues cochonnes et très très malvenues.

Mais si tu ne fais pas des blagues cochonnes sur le Bachelor, tu les fais quand ? Jamais.

Je sens que je te perds en route.

Donc, à l'occasion de cette soirée il fut été pris des photos.

Que d'habitude j'aurais donc enterré soigneusement.

Mais...

Et d'une : j'ai donc décidé de lutter contre ma photophobie

Et de deux : on m'a choisie comme bachelorette de la soirée.

Si, je t'assure. Et je le prouve

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Loic veut m'épouser. Il est présentement en train de chercher un nid d'amour et on adoptera un cochon nain comme Le Bachelor.

Mais avant j'ai décidé d'enterrer ma vie de jeune fille avec Sélim

 

bachelor,live-tweet,photo,réseaux sociaux,soirée

(soirée SM, soirée qu'on aime)

Photo de Céline Crespin

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Sinon ça live-twittais sérieusement, comme tu peux voir

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Enfin, sérieusement, c'est vite dit (même Adriano se marre)

Quant à Céline Crespin et Fifi, elles se sont lâchées en blagues salaces

 

et on s'excuse auprès des deux personnes derrière qu'on a probablement empêchées de se concentrer

 

Voilà, maintenant, on ne fait pas de commentaires. Même si je progresse, je ne suis pas entièrement photo-guérie.

Sinon, je me mets VRAIMENT à poil.

Et tu risques de le regretter.

Très fort.


Photo de l'agence Darewin (que je remercie pour la soirée au passage)

06:02 Publié dans Les chroniques à Manu, Séries, TV | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : bachelor, live-tweet, photo, réseaux sociaux, soirée | |  Facebook | |  Imprimer | |